«Мы очень любим наших детей. Мы уверены в этом и недоумеваем, когда наши дети начинают ссориться и вздорить. Да и психологи еще с этой…детской ревностью… Мы же их одинаково любим!»
Так рассуждают все родители. А жизнь показывает, что не все так просто с этой самой родительской любовью. Но давайте по порядку…
Роддом. Счастливая мать с бесценным сверточком, родственники, объятия, цветы, шарики, поцелуи, улыбки. И только один человечек с недоумением и тревогой встречает маму из роддома с братиком, о котором ему все рассказывали. Мама какая-то не такая. Не кинулась к нему, не поцеловала – не виделись же!, не обняла. По голове погладила и чмокнула в щеку. Всё!
И мы, взрослые, прекрасно понимаем маму, и объективно мама не сделала ничего предосудительного – она же с малышом грудным, куда же его денешь! Стоп! Вот отсюда и начинается ма-аленький ручеек большой проблемы, которую называют детской ревностью. Именно здесь закладываются негативы во взаимоотношениях младшего и старшего и конфликт с родителями, как правило, старшего ребенка. Объективно, конечно, мама оправдана. А по сути? Кто из этой толпы взрослых хоть на миг попытался понять состояние первого ребенка, теряющего внимание самого дорогого человека – мамы? Ах, - скажет кто-то,- не перегибайте палку! Нет, не перегибаю. Потому что вселенская поверхностная оценка ситуации и проблемы рискует породить- и порождает! – лавину драк и соперничества между детьми в семье, а во взрослой жизни самое страшное – отчужденность! Братья и сестры, став взрослыми, могут годами жить на соседних улицах и не общаться. И вот это увы, не перегиб палки и не преувеличение. Увы! И участниками этих непростых и неприятных ситуаций станут не только дети и их родители, но и воспитатели в детском саду, а затем и учителя в школе, и последним аккордом во вражду будут втянуты будущие половины детей. «Напридумают тут…»- скажет чтатель. Ну что же, всем скептикам посвящаются истории из жизни. Из моей педагогической практки. Имена детей, разумеется, изменены.
Аня, 15 лет. Готовимся к ОГЭ. Слабенькая ученица. Настолько, что 19 плюс семь считает долго, и нахмурив брови. В 9-м классе! Пытаюсь найти причину запущенности. Болела часто? Нет. Учительницу боялась? Нет…Что же тогда? Выясняется, КТО. Младший брат. Причем с «отягчающими обстоятельствами» - от второго мужа мамы. Аня в первый класс, мама замуж и в роддом. Первоклашка Аня, маленькая, медлительная, без должных навыков чтения и счета в первом классе осталась без помощи и без опоры родителей. Заниматься, готовиться к экзаменам после 9-ти вечера было запрещено: «не жги свет, брату спать мешаешь».
Игорь, 16 лет. Студент-первокурсник колледжа. Леворучка. Не получаются чертежи. Нервничает, злится, и уход от проблемы увидел в уходах с занятий. Накопились проблемы и по другим предметам. Десятки звонков маме с просьбой помочь сыну просочились сквозь сознание мамы, как вода через песок. Вызываю. Приходит с 7-летним мальчиком, меня практически не слушает, поглощена младшим. Хотя тот, укутанный, спокойно сидит на стуле и разглядывает обстановку. Старший маму не интересовал. Ну то есть постольку-поскольку. Не выдержала – повысила голос и высказала матери за неоднозначное отношение к детям. После этого стала слушать. Перед уходом одевала семилетнего мальчика, как трёхлетнюю ляльку. Пуговки застегнула, шапку, штанишки подтянула….ужас! Потому что портит одновременно двух сыновей. Одного невнимательностью, второго избалованностью.
Витя, 14 лет. Инвалид. Кисти рук тоненькие, слабые. Такое чувство, что ручка в его руке висит и каким-то образом пишет..Объяснила маме, что Вите нужен определенный тип шариковых ручек, чтобы при его замедленном письме ручка плавно и легко скользила. Рука у парня слабая. Через месяц соизволили купить. И уже через неделю нахожу у Вити в пенале сломанные ручки и кучу канцелярского хлама – младший брат копался в пенале и все растащил. А ругать его нельзя – маленький – 8 лет!! То есть 8-летнему ребенку не внушено, что школьные принадлежности брата – не игрушка. Тем более, если брат отправляется в школу без ряда принадлежностей, зато с кучей цветных карандашей в пенале. Чувствуете? Младший «забил территорию» своими карандашами. «Моё!» Потому что родительской политикой «младшенький» в семье возведен в статус неповторимого сокровища. Короля.
Ира, 15 лет. На занятия пришла с мамой. Мама выражала на лице абсолютно искренние беспокойство и тревогу за успехи дочери на предстоящих экзаменах. Приятная мама, тихий голос… А вот у Иры был макияж в стиле маскировки индейца, и неприятным образом она огрызалась и грубила матери. В чем дело?? Минут через 20 все встало на свои места. Мама выдаёт потрясающую родительскую глупость: «А вот Петя маленький, а собранный и учится лучше тебя!» (Петя, как вы поняли, младший брат. 10 лет) Ну и естественная реакция Иры: «Да достала ты со своим Петей!!»
Таких историй у меня много. Поэтому и подняла эту тему. Потому что когда историй много, и они заметны по повторяемости – это уже социальный срез проблемы. Замечу, что «мелкие достали» - про своих младших – я слышала от всех ребят. Достали! - это про тех, кто через 7-10 лет должен стать самым близким другом, а через 25-30 лет – единственным самым близким родственником..
Острота проблемы наиболее ярко проявляется в семьях, где двое детей. С единственным ребенком такой проблемы нет в принципе, а когда трое и больше – там уже законы коммуны, и дети в общих делах и заботах растут дружнее. Но вот где двое! И самый неприятный вариант, когда второй ребенок от другого мужа мамы. Он тогда превращается мамой в икону ее семейного статуса и благополучия. На памяти четыре случая, когда младшие изрисовывали лекции, отчеты по практике и курсовые проекты старших. У детей неприятности по учебе, я в бешенстве, а у мамаш один ответ «маленький же».
Дорогие мамы! Что происходит с вами, когда вы с головой погружаетесь в ребенка от второго мужа, оставляя первому ребенку только право кушать из чистой тарелки и носить стиранную одежду? Почему с ним, как правило, с уже подростком, прекращаются разговоры наедине, походы в магазин или в кино, вечерние прогулки? Почему его не целуют, не гладят и не ласкают. Ведь он не настолько взрослый, даже если ему 16, чтобы быть отлученным от маминых ласки и внимания! Где ваше материнское сострадание к тем душевным травмам, которые пережил первенец: уход папы, появление рядом с вами чужого дяди, наконец, младший, из-за которого первый чувствует себя забытым?
Борьба с детской ревностью – крайне хлопотное занятие. Проблема в том, что проявляется все именно в повседневной рутине. Одному конфету купила, другому сказала, что потом как - нибудь, большой же.. . Одному купила новую шапочку, второй подождет – пока старую доносит, она еще ничего. Одному почитала на ночь сказку, другому сказала, что устала на работе и не до его задачки по геометрии…И так практически каждый день…
Материнская мудрость состоит в том, чтобы за повседневными делами: накормила-постирала – проводила – видеть и душевные переживания и настроения детей. Пусть в семьях рождаются дети. Но при этом пусть и родители относятся ответственно, грамотно и вдумчиво к своим родительским обязанностям. В книге одного семейного психолога прочла историю 43-х летнего клиента, который всю жизнь мечтал убить младшего брата и ненавидел его всей душой. А в письмах читателей в журнале нашла историю, в которой старший выручил попавшего в трудную ситуацию младшего, продав свою почку. А лет через пять младший пальцем не пошевелил выручить старшего брата.
Все это очень страшно. Потому что детская ревность – это очень серьезно. И родители должны заставлять себя ежеминутно быть в тонусе: поцелуя – два, игрушки – две одинаковые, бейсболки – две и одного цвета, одному читать сказку, со вторым попить чайку и пошептаться о его школьных делах. Ежедневно. Ежеминутно. Контролировать проявления своих чувств к детям. Тогда будет пожизненный успех. «Неужели ваши мальчики никогда не дрались в детстве?» - спрашивают меня. Никогда! Потому что перерыто было море педагогической литературы на тему детской ревности и начеку была вся семья: мы с мужем, бабушки и дедушки. До 15 лет у них даже необходимости в друзьях не было, потому что первый и верный друг – брат. Потом возраст и учеба сделали свое дело. А самое главное – они уже идут по жизни, как опора друг другу.