Для неё...

Я опять предал её,ту которая меня боготворила и заставил чувствовать себя никому не нужным,никчемным существом,которую никто не полюбит...Для чего?Зачем?Сам не понимаю и не могу объяснить...Причиняя ей боль не думал что она вернется ко мне с ещё большей силой.Я был уверен что поступаю правильно и она будет любить меня вечно.Не вышло,да и не могло быть так бесконечно долго продолжаться.Пусть эти строки выглядят как попытка оправдаться,но это не так,это всего лишь признание вины перед ней.Я  столько раз наносил ей раны большие и малые,что не заслуживаю прощения.не это сейчас важно для меня...Только один вопрос:Как?Как вылечить те раны которые я ей нанёс?Как сделать так чтоб прошлое казалось страшным сном не более?Как сделать её вновь счастливой?Была ли она счастлива со мной?Раньше я об этом не задумывался,а теперь?Я не уверен.Я полюбил её ещё даже не зная.Бред?Возможно,но это так.Полюбил настолько сильно что боялся этого чувства,гнал его от себя,но оно возвращалось,я находил тысячу причин в то время что мы не могли быть вместе,но рано или поздно они оказывались несостоятельными.(Любые трудности можно преодолеть как выяснилось впоследствии.)Я никогда не был в себе уверен,не верил в себя и думал что рано или поздно она меня всё равно бросит и это причинит мне боль.Опять боль?Наверно я больной на голову,но я готов вынести любую боль кроме той,которая теперь со мной.Я  не уверен любит ли она меня ещё,да и не имею права на любовь...Она говорит что я разрушил всё в начале этого года,но я уверен что это не так.Я разрушил всё  уже давно,просто не замечал этого.Я знаю,она всегда была мне верна,в отличии от меня.Она не хочет травмировать детей нашим разводом,но это невозможно будет скрывать бесконечно.Сейчас она со мной телом,а её сердце думает о другом человеке,я догадываюсь что она не хочет меня ранить поэтому она со мной.Она боится что я что нибудь с собой сделаю и она себе этого никогда не простит и уж точно не будет счастлива после этого,хотя бывают минуты,когда я думаю что это был бы самый лучший выход из всех,но потом понимаю,что таким образом я сделаю легче только себе,украв её право на счастье в очередной раз.Я не имею такого права.Я только хочу чтоб она была счастлива,мне невыносимо от мысли что не со мной,но я сам виноват во  всём.Сегодня утром она сказала мне что любит меня,мне полегчало сильно очень,а теперь я сижу и думаю так ли это на самом деле?Я не хочу сказать что она врёт мне,может она и вправду так думает,может она боится ранить меня,но  я не хочу чтоб она оставалась со мной из чувства долга,страдая и мучаясь,плача по ночам в подушку рядом с нелюбимым человеком.Я даже не знаю что хуже:потерять её навсегда или быть рядом с ней зная что она меня не любит.Сколько нам ещё осталось быть вместе?Я не знаю...Я пытался убить в себе это чувство к ней,но не могу...Вот опять я думаю только о себе...Я столько раз говорил себе что она мне не нужна,а теперь готов кричать что жить без неё не могу!Я не имею право на её любовь и не хочу лишать её счастья.Я столько раз говорил ей гадости,но всегда готов был убить любого кто сказал бы о ней что нибудь нехорошее.И знаю я что нет такого человека кто бы мог это сказать кроме меня.Необоснованно,без фактов,основываясь на каких то никому не ведомых и неизвестно откуда взявшихся предположениях,я обвинял её во всех грехах...В минуты просветления молчал,стыдясь попросить прощения,в подлой душонке своей лелея поганенькую надежду что может простит как обычно,не обратит внимания...Не замечая как наносил ей удар за ударом,не видел в глазах её немой крик:"За что?Что я тебе сделала?"Единственный человек на мой взгляд заслуживающий не знаю даже чего такого нехорошего- это я.И чего тогда ты плачешь?Что тебе больно?Ты это заслужил!Я знаю...Я пишу эти строки для того чтоб сказать что она всегда была для меня эталоном ЖЕНЩИНЫ,ЖЕНЫ и МАТЕРИ.Идеалом настолько далеким от всего женского пола,что порой мне казалось что этого просто не может быть,что так не бывает в этом мире и наверно уже не будет...(Автор пожелал остаться анонимом)