«Это так ужасно.. Несправедливо, что ли. Мы так долго ждали этой встречи, этого момента, но он так и не произошел с нами, игнорируя, кажется, всё, чего мы хотели… а хотели мы немногого: быть вместе..»
(Из заметок. когда мы ещё были влюблены).
Мне было 14. На улице была Зима.
Я любила тебя.
31 декабря. 2015 год.
Мне 15. Прошёл год. На улице всё та же Зима. Всё закончилось в тот самый день, в который и началось ровно год назад. А я всё ещё люблю тебя.
-Если честно. Я просто хочу с тобой дружить.
Прежде чем я начну… Мистер Бегбедер! Вы были правы, чёрт бы побрал всё, но правы. Любовь живёт три года.
Письмо Первое. С него и началась вся та ахинея, которая преследовала меня по сей день.
9l02l2016 [22:38]
Мы расстались. Какое прозаичное слово, не так ли? Совсем скоро ты забудешь меня. Я забуду тебя. Не будет этих «мы» и «нас». Единственное, что я могу обещать тебе: всё будет как и прежде, только в твоей жизни нет меня, в моей-тебя.
Я больше не звоню тебе и не пишу. Только впервые села за это письмо, чтобы изложить то, что внутри, но мне опять.. всё так же, как и тогда…не удаётся выразить свои чувства, вкладывая в них строчки. А ты, ты тоже не звонишь и не ищешь повода. Единственные смс-ки в наших последних переписках являются якобы «случайными», ибо я тоже не ищу повод, чтобы узнать, как ты после всего, что было. Почему-то слово «случайность» режет глаз, ибо случайностей не бывает. Мы убедились на своём опыте.
Сейчас день начинается по старой привычке: не знаю, как ты, но я не меняю её,- захожу на твою страницу каждый раз, как только утро. Просматриваю ленту, фото-ничего нового(впрочем, это довольно часто, да?). И так до вечера-следующего посещения. И так КАЖДЫЙ БОЖИЙ ДЕНЬ! Я уже перестала ждать того дня, когда разлюблю тебя. Это абсурд. Хотя, не смотря на то, что с момента расставания идёт лишь второй месяц, это кажется ещё и глупым. Но я действительно скучаю. И плевать на всё…
Не знаю, как ты, и что у тебя на уме…. А я всё равно люблю тебя. И с этим ничего не поделать. Прости, в который раз. [2912].
10l02l2016 [07:00]
Привет.
13l02l2016 [22:09]
Ну…привет?! А у нас сегодня выпал снег, что действительно удивительно, ибо зима, кажется, решила обойти нас стороной. Ночи действительно стали холоднее. Слышала у вас опять всё завалило снегом? Ты там одевайся теплей, не стоит так безрассудно подходить к таким вещам.
Сегодня ходила с друзьями на сеанс «Дэдпула». Ты был прав. Это стоило посмотреть.
3l03l2016 [02:18]
Иногда я чувствую себя глупой. Я продолжаю писать тебе письма, прекрасно понимая, что ты никогда не получишь их. Я продолжаю слушать музыку, которую ты обычно включал по вечерам, прекрасно понимая, что она ломает меня. Сейчас трек закончится и включится аудио, которое мы записали когда-то вместе, помнишь? И это чертовски глупо сидеть и ждать, когда что-то внутри вновь надорвётся. Потому что мне нужен твой голос.
Твой дурацкий плейлист не утихает, но я не могу выключить его. Нет сил. Ты сказал, что я никогда не потеряю тебя. Что мы будем вместе. Ты и я. Так где же ты сейчас?
Мои слёзы смазывают чернила по краям. Они не останавливаются. Я скучаю по тебе.
17l03l2016 [23:05]
Чернила в моих ручках на глазах испаряются. Кажется, в последнее время я слишком часто обращаюсь к тебе. Вчера весь вечер думала над письмом, которое хотела отправить тебе. Но всё тщетно. Я устала.
Каждый раз, представляя нашу встречу, я вижу перрон заполненный поездами. Вечер. Всё освещено фонарями и проезжающими поездами. В воздухе витает запах вишни, что говорит о том, что пришла весна. На сей раз приятный женский голос оповещает о прибытии твоего поезда. Я спускаюсь в подземку и поднимаюсь на твою платформу. Поезд старчески поскрипывает, похоже, его утомила дальняя дорога. Вагоны проносятся один за другим. Где-то люди столпились у окна, с любопытством рассматривая проезжающий мимо вновь город. Поезд останавливается, не дойдя до твоего вагона. Сердце пропускает удар и, я бегу к последним вагонам, чтобы увидеть тебя. Кажется, я уже не могу дышать. Люди выходят из поезда, а я стараюсь найти тебя. Боюсь не узнать или вовсе пропустить…а может, это всего лишь шутка? Но нет. Вот ты спрыгиваешь с поезда и начинаешь искать того, кого не видел почти полтора года. Я выкрикиваю твоё имя и, бросаюсь обнимать. Ты, узнав, прижимаешь меня к себе. Мы встретились. Как жаль, что это всего лишь грёзы, которым не суждено сбыться, потому что наша весна не наступит уже никогда.
26l03l2016 [22:12]
Здравствуй. Ты знаешь, что вводишь меня в тупик? Ты позвонил сегодня. Я давно удалила твой номер и фотографии со своего телефона,- мне сказали, что станет легче, но сегодня… Раздался звонок. Я ответила, не задумываясь. Только потом, заметив краем глаза «448» на конце, я испугалась. На секунду в трубке повисла тишина. Впервые секунда длилась так долго… казалось, вечность. Казалось, мир утих, остановился, перестал дышать, но нет… это я утихла, потому что забыла, что такое «дышать», а когда я услышала твой голос, сердце пропустило удар, голову заполнил вакуум и я поняла, что готова слушать этот голос вечно, слушать и молчать. Поняла, как сильно скучала. Я уже так давно не слышала тебя…
Иногда я задаюсь вопросом: « а для чего ты вообще появился в моей жизни?» Чтобы накормить моё существование и однажды уйти? А почему ты ушёл? Корм закончился?
Но парадокс в том, что ты в действительности не оставил меня. Поэтому, я не знаю, что убивает меня больше: твоё отсутствие или напоминания о себе?
Но… я люблю тебя. Не знаю, скажу ли это когда-нибудь снова. И я рада, что у тебя всё хорошо. Это прекрасно.
05l05l2016 [17:27]
Спасибо тебе…
Ты не раз уже слышал, да?
Кх, неудивительно . Кое-что всё-таки не меняется.
Я люблю тебя и, знаешь, не то, чтобы я ненавидела себя за это.. просто тебя очень сложно любить. Но я люблю.
12l08l2016 [20:01]
С ума сойти! С моего последнего письма прошло 3 месяца. Это действительно удивительно. Ты не думай, я не забыла. Есть люди, которых сложно забыть. Ты всегда в их числе.
Дружить с тобой всё ещё не выходит, но можно постараться. Когда-нибудь я всё же надеюсь стать тебе другом.
Вот сейчас почему-то я снова думаю о тебе. Хотя, недавно казалось, что я стала тратить на это меньше времени. Но когда мысли всё же касаются тебя,- это успокаивает.
Ещё один удивительный факт: у меня всё замечательно. Сегодня наконец-то дочитала Достоевского. Минуты чтения казались мукой, серьёзно. Но я хочу написать рецензию. Как-никак, а книга всё-таки впечатлила.
14l08l2016 [17:34]
Здравствуй… что ли? Забавно, обычно данная формулировка с моей стороны настораживает людей. Порой кажется, что они боятся, но тебе не стоит этого делать, потому что я сама не понимаю их страха.
Интересно, как ты там? Что нового? Да и вообще…знаешь, мне всё интересно. Прости, что не пишу. Но это не означает, что я не помню о тебе. Помню. Каждый день.
31l08l2016 [00:17]
А знаешь…. Хах? Даже не знаю, что и написать…
По крайней мере, всё стремительно изменилось. Мы расстались почти год назад, но понимание происходящего накатывает только сейчас. В данный момент меня удивляет то, что, наверное, когда-нибудь произошло бы,- я больше не радуюсь твоим сообщениям так, как было совсем недавно. Будто колыхнётся что-то внутри, словно бенгальский огонь, и так же погаснет. Надеюсь, это не обман.
Не скрою и того, что общение с тобой вызывает на моём лице улыбку. У тебя до сих пор это получается. И самое странное, от чего в последнее время становится даже страшно: я продолжаю скучать.
Буквально на днях, 26 числа, видела тебя во сне. Чёрт… как же реально это выглядело. Я даже не думала о том, что сплю. Сны порой бывают действительно жестоки. Они напоминают о реальности, которая существует только в нашем подсознании, но никак не в мире, окружающем нас. Скажи, мы и правда не гуляли по этому песчаному пляжу? Не держались за руки? Чёрт, да ты ведь сам сжимал мою руку! Я даже видела твоё лицо. Гладила твои волосы. Этого всего…не было, да?
Чёрт, снова эти проклятые слёзы смазывают чернила и портят бумагу.
Сейчас, может, чувства к тебе и утихли, но… я…да…я думала о будущем, о том, что будет с нами, о том, что… даже, возможно, сейчас.. у тебя есть кто-то, кем ты дорожишь…Я.. Это тяжело, на самом деле..
Мой мозг пытается меня убедить в том, что это нормально. И это действительно так, ведь так должно быть. Но чёртово сердце рвёт на куски все вновь созданные баррикады, и надеется…верит.
Только что преодолела сильное желание послать всё к чертям и позвонить тебе. Хочу услышать тебя. Кажется, я больна.
31l10l2016 [22:04]
Когда под конец осени или вначале весны небо заполняет тёмная пелена с миллиардами светящихся глаз( которые успевает человек охватить, всего раз взглянув на небо), я всегда вижу там твои. Порой кажется, что это разрывает дорогу расстояния, которое нас разделяет.
Раньше, возвращаясь домой, я всегда смотрела в небо и знала, что ты тоже смотришь туда… Казалось, мы способны видеть сквозь космос; казалось, мы чувствуем друг друга и существуем вне зависимости от законов Вселенной. Казалось, что нас связывает необъятная нить мироздания, что способны видеть только мы. Наверное это только казалось, ведь эта самая нить натянута и готова вот-вот разорваться.лопнуть.
Сейчас, когда я вновь встречаюсь с миллиардами яркими точками на небе, я больше не вижу там тебя, и от этого становится холодней. Небо становится холодней.
Господи, неужели после встречи с тобой я стала таким романтиком? Что ж, это весьма и весьма забавно. Но это не самое ужасное.
Знаешь, что хуже? Ни разу не встретиться с тобой в реальной жизни и каждую ночь видеть тебя во сне…
19l11l2016 [20:21]
Привет, мальчик, помешанный на шахматах! Как твои дела? Прости, что не звонила сегодня: баланс на нуле. А знаешь, вообще, хотела спросить… Ты действительно хочешь, чтобы я тебе звонила? Рассказывала, как прошёл день и, что снова я забыла тепло одеться? Оно тебе действительно надо?
Знаешь, а ведь, наверное, в том, что мы не встречались ни разу - есть плюс: так легче переживать разлуку. Никаких тебе держаний за руку, объятий, взглядов. Просто холодные гудки телефона чаще всего вторящие: « Абонент недоступен». Слишком противоречиво, пожалуй.
Расстояние- оно не то, чтобы уничтожает чувства.оно их разрывает…тянет за все конечности, а когда они уже на пределе – рвёт и… остаётся боль. Не критикуй меня за паршивое настроение. Просто.. на улице снег и слишком знакомый запах… Запах декабря 31.2015 в 18:38.
1l12l2016 [11:34]
Привет…
13l12l2016 [17:50]
Кажется, я тебя (разлюбила) больше не люблю…
14l12l2016 [22:45]
Зима. Погода за минус десять. Иду по улице, вжав голову в куртку и спрятав руки в карманы. Ветра нет, но дико холодно, хотя… и к этому можно привыкнуть.
Оглянувшись вокруг, пытаюсь разглядеть дорогу, но отсутствие фонарей даёт о себе знать; благо, снег лежит и можно хоть что-то разглядеть. Осторожно перешагиваю замёрзшую лужу, чтобы в очередной раз не поскользнуться, а дальше слышу только поскрипывание снега под ногами. Через пару минут в голове появляются образы и звучит музыка. Потом всё сменяется пением вслух «Soft Kitty». Рука непроизвольно тянется к телефону. « Но ведь зачем?»- спрашиваю я себя, представляя очередные гудки. Сжав телефон, я смотрю в глаза звёздам и, выпуская клубок пара в небо, иду дальше.
29l12l2016 [23:31]
Поверь мне, я нуждаюсь в тебе. С тобой мне становится спокойнее. Ты делаешь для меня так много, что даже не знаешь об этом.
Разойтись, не значит разлюбить.
P.S. С двумя годами, мальчик, помешанный на шахматах. Как ты сказал совсем недавно: « У нас юбилей». Ты ведь выполнишь свои обещания? И ты позвонишь в новогоднюю ночь?
5l02l2017 [15:26]
Ну, здравствуй…
10l03l2017 [22:39]
Когда-нибудь… когда будет пасмурная погода… Я буду идти по парку. Сумка, которую я в принципе не люблю носить, будет болтаться в руках, подгоняемая ветром. На лице застынет маска безразличия. Шаги с каждой минутой будут менять темп: то замедляясь, то ускоряясь. Внутри будет пусто. Вдруг, чужие холодные сильные пальцы сожмут моё запястье. Я медленно остановлюсь, повернусь и увижу девушку, которую видела пару минут назад. Она тяжело дышит, но вскоре, выпрямляется, отпускает мою руку, поправляет свой хлопковый шарф и, глядя мне в глаза, произносит какой-то набор предложений. Отрывки фраз проносятся в сознании, но долго там не остаются.
Вздох наконец-то прорвался наружу, заставив собеседницу замолкнуть.
- Ты на самом деле… очень счастливая,-начну я.- Ты видела его, жила с ним, находилась рядом, ты целовала его, ты обнимала его, вы гуляли вместе, держались за руку, а я… я ждала 4 года, потому что хотела того же самого. Потому что я обещала. Потому что расстояние, разделявшее нас, хоть и было огромным, оно оказалось ничтожным по сравнению с моими чувствами…
Мои глаза встретятся с небом, а я выдохну клубок пара. Холодает.
-Береги его… Я… отпускаю..
Сжав ручки сумки, я пойду уже намного быстрее. Переступив порог квартиры, я прижмусь к входной двери и медленно сползу вниз… Лишь теперь я заплачу.
«Ты был первым»- заметка в левом нижнем углу письма.
12l06l2017 [17:05]
Время-это часы. Часы это люди. Бывает так, что механизм часов ломается, и они перестают ходить. Так вот. Я сломалась.
27l07l2017 [16:46]
Привет. Так странно… вроде бы хочется многое сказать, но на самом деле-в голове ни одной трезвой мысли…
…Сегодня отчасти особенный день: два года назад мы проговорили до рассвета. Помнишь? А я помню. Помню твоё «пожалуйста», помню как молчали в трубку 10 минут( я засекала), как слушали вместе песни «Сплин», как ты уговаривал спеть «Soft kitty» (интересно, она тебе ещё нравится?), как за одну ночь человек из другого конца страны стал ближе окружающих меня людей.
А ты помнишь, как первый раз позвонил мне? Чёрт дери, да я никогда не смогу забыть этого! ха-ха. Вспоминая это, я всегда думала: « Боже, представляешь: Зима. Холодно. А он идёт по снежным сугробам и кричит, кричит, что любит меня! И вот скажи, разве это не круто?». И этого хватало. Хватало, чтобы снова вернуться в то время, хватало, чтобы вновь ощутить всё это и улыбнуться. Сейчас от воспоминаний даже сердце защемило.
… На самом деле, я очень благодарна за воспоминания, которые ты мне подарил. Я не собираюсь избавляться от них, ибо они мне дороги.
Сейчас ты уже на 2-м курсе. Удивительно, как быстро бежит время, ибо, когда мы только познакомились, ты был в 10 классе. Сейчас у тебя другая очередная часть жизни, другие увлечения, знакомые/друзья. Тебе нет дела до девушки из интернета. И я могу понять тебя.
Только благодаря тебе я та, кем являюсь сейчас. И я рада, что тогда сидела в этом чёртовом приложении.
Чёрт, у меня заканчивается паста в ручке. Так символично. Наверное, пора заканчивать…
На самом деле, день для этого письма я выбрала не случайно. Это письмо будет отличаться от всех предыдущих, потому что я пишу тебе последнее письмо. Последнее Не отправленное Письмо.
Я не знаю, что решил для себя ты и, когда для тебя всё закончилось( потому что как оказалось, я совсем не знала тебя), но сейчас… сейчас я отпускаю те чувства, которые до сих пор заставляли надеяться и верить. Чувства, за которые я цеплялась. Я пойду дальше. И, чёрт дери, я обгоню тебя и поступлю в МАРХИ.
Нас больше нет. Теперь знание этого прочно укрепилось во мне. Я отпускаю Вас. Прощайте, мальчик, помешанный на шахматах. Возможно, когда-нибудь мы встретимся вновь.
P.S. Завтра нам 2,7 года. Заранее, но поздравляю (хотя для тебя особенно важным это никогда не было). Я иду дальше, и эта Зима будет уже без Вас. До свидания…
Мальчик, ты - снег.
Будь счастлив.
С…наилучшими пожеланиями. Виктория.
Недавно мне сказали, что если я встречусь с человеком, с которым когда-то у меня были отношения, то должна пройти, не останавливаясь, ибо уже никогда не будет так, как прежде. «Пошли его к чертям»,- сказали мне.
И я ухожу. У нас было интересное кино, но сеанс длился не долго. Билеты давно просрочены. Завтра повесят новую афишу. Прощайте, мальчик, помешанный на шахматах.
Ниже я прикреплю список обещаний, которые мы не пополняли уже около года и которые так и не сбудутся. Обещания вроде: « я никогда тебя не забуду», «мы всегда будем вместе. Я не оставлю тебя»,- всё это самая наивернейшая запрограммированная ложь. Может и не сразу, но я забыла о Вас.
Обещания 2019:
1. Погулять.
2. Встретить Новый год.
3. Сделать фотографию.
4. Ударить. (да-да, я обещала тебя ударить)
5. Обнять.
Я больше Вас не жду. Прощайте.
2 августа 2017 год.
Мне почти 17. На улице жаркое Лето. Я больше Вас не люблю. Срок закончился.