ЮМОРЕСКА
Посвящается травести-артистам под женским альтер-эго
«Верка Сердючка» (укр. Андрiй Данилко) и дуэту Российских
актёров Игоря Касилова (Клавдия Ивановна Цветочек) и Сергея
Чванова (Матрёна Ивановна Нигматуллина) «Новые Русские Бабки».
ПЛАГИАТ
Записано автором со слов троюродной сестры сводного брата
золовки матери соседской вдовы (Истинная правда от виртуозной
сплетницы). Якобы эти знаменитые актеры настолько вжились в
образ, что с ними на пенсии произошла эта комическая история…
*****
СКЛЕРОЗ
Ранним утром энергичная пенсионерка Верка Сердючка, бывшая
проводница скорого поезда «Киев-Москва», вскочила как ужаленная
и посмотрела на отрывной календарь:
- Матрёна с Клавкой в гости придут! Старые вешалки! Чай переводить
и языки чесать! Вот почему мне всю ночь две гадюки в юбках снились!
Хорошо, что у меня привычка «памятки» писать, а то после ночных
кошмаров и не вспомнила бы!
Звонок телефона:
- Верка ты живая или остываешь ужо?! Как нам к тебе ползти сразу с
венком и в трауре или подождать маненько пока околеешь?
- Шо?! Тьфу на твой поганый язык Матрёна! Не дождетесь! Вас с Клавкой
вперед ногами раньше меня вынесут! Венками для вас весь коридор захламлен!
Чтоб вы сдохли! Лично на кладбище самые лучшие искусственные венки и букеты
с могил выбирала! Эксклюзивные!
Выползайте из своих гадючников, купите тортик к чаю и подползайте!
Жду! Подруги – змеюки любимые…
Верка в форме проводницы и белоснежном переднике со штампом «МПС СССР»
для разноски чая по вагону бросилась к зеркалу накладывать макияж и
всплеснула руками:
- Груди забыла!
Нацепив накладные груди она стала лихорадочно надувать их, нажимая ногой
на насос для резиновой лодки и одновременно краситься.
В кладовке у Бабки Верки стояли подписанные мешки с наворованным за долгие
годы службы грузинским чаем «Гамсахурдия», черным байховым чаем № 36,
сахаром-рафинадом в фирменной упаковке МПС (по два кусочка в пачке),
каустической содой для экономного заваривания чая и мешок для денег.
В мешке с надписью «МІШОК ДЛЯ ГРОШЕЙ» находились ЕВРО, доллары, фунты
и т.п. валюта, а рубли и гривны Верка хранила в пластиковом баке,
украденном ею с помойки с надписью «мусор». Откуда в мешке и баке
постоянно появляются деньги, Верка не могла понять. Маразм и склероз...
Верка Сердючка ждала подружек…
Чтобы ничего не забыть, Верка, как обычно, написала себе две записки:
«Напоить чаем!» и «Помыть чашки!». Положила записки у плиты на кухне.
К завтраку пришли подружки. Попили чаю в «гостиной». Верка Сердючка
прочитав записку на кухне помыла чашки… Зевнула… И схватив другую
«Напоить чаем!», ударила себя по лбу и поставила чайник на плиту...
Матрёна Ивановна и Клавдия Ивановна через пару часов мирного чаепития,
проходящего в душевной обстановке, заметили, что сама Верка чай не пьёт
и торт не кушает!
МАТРЁНА
- Верочка, а ты чо строго постишься?
ВЕРКА
- Я на диете! Худею!
КЛАВА
- И так как глиста в обмороке! И как твои тонюсенькие ножки – спички такое
огромное вымя носят?! Поломаются!
(Клава давно завидовала несметному богатству Верки и Матрёны – их груди).
ВЕРКА вспылила:
- Погляди Матрён! У самой ни кожи, ни рожи! Это сколько надо выпить мужику,
чтобы в состоянии аффекта с таким «туалетным утёнком» разок согрешить!
Верка с Матрёной стали дурными голосами орать свою любимую дразнилку
для подруги:
- Доска два соска, не нашла мужика – дурака!!!
Осерчав, Клава ткнула вилкой в грудь Матрёне…
На что Матрёна ехидно сказала:
- Ой! Щикотно! Что слону дробина!
И продолжала хихикать и дразниться.
Затем Клава атаковала вилкой Верку. Раздался оглушительный хлопок и Верка
моментально обанкротилась – её надувная грудь лопнула!
Верка стремглав побежала на кухню менять её на «запаску» и накачивать…
Предприимчивая Верка давно переоборудовала свой туалет в платный. По малой
нужде она ходила в раковину на кухне, а за «большие удовольствия» опускала
в прорезь монету и дверь автоматически открывалась. Раз в месяц она орала –
«Бинго!», так как выдвигался ящик с выручкой!
ДИАЛОГ МАТРЁНЫ С КЛАВОЙ
- Цветочек не дуйся! Моральный ущерб возмещу! Ты писать хочешь? Я во все
цветочные горшки Верке написала, теперь за туалет платить придётся!
Пойдём вдвоём опорожнимся? Я плачу!
- Хочу и терплю! Такса была 2 рубля, час назад 5, а теперь уже 10!
Верка, сволочь, говорит: «Рубель с утра упал ниже её плинтуса!
Вот и цена растет...».
ВЕРКИН ПЛАТНЫЙ ТУАЛЕТ
Обе подруги писают, разглядывая объявление над унитазом: «Стульчак поднять!
Мимо унитаза не писать! Штраф – 100 руб!».
Выйдя из туалета, подруги застали на кухне врасплох Верку, закусывающую
горилку салом с чесночком.
МАТРЁНА
- А! Попалась жадина! А я чую, что с самого утра от хитрюги чесноком
вонят и перегаром разит. Думала с похмелья мается! Мы как дуры чаем
кишки полощем, а у неё на кухне пир горой!
КЛАВА
- Дай попробовать!!! И зачем у тебя в туалете половник с крючком, щипчики,
огромная лупа и инструкции на русском и украинском висят?!
ВЕРКА
- Горилка як горилка! Сало як сало! Шо его пробовать?!
Я брезгливая и чтобы свой гигантский фаллос руками не трогать я его крючком
от половника достаю…
А для ваших микроскопических пиписек я лупу и щипчики для бровей повесила.
Внезапно мужчина позвонил в домофон:
- Это ваш управляющий Микола! Я вам вашу часть от выручки от вагона «ВБ»*****
принес!
- Шо?!
Переговоры затянулись… Не выдержав склероза, усугубленного пьяным неадекватом
бизнес-пенсионерки Верки, Микола заорал на всю улицу:
- Пенсия и стриптизёр!
Матрёна и Клава, настроившие слуховые аппараты на максимум, хором закричали
на Верку:
- Открывай дура! Пенсию принесли! А стриптизер % - индексация, надбавка
к пенсии! Путин распорядился для одиноких старух за счет бюджета!
Халявный стриптиз как раз к чаю!
Естественно, что Веркин "попадос" с горилкой и салом был забыт мгновенно! Склероз...
Процедура поения чаем и помывки чашек продолжалась до позднего вечера.
***** - Аферистка Верка Сердючка проводница скорого поезда «Киев-Москва»
вышла на пенсию и ударилась в бизнес.
Отцепив от родного поезда новенький «СВ» (Спальный Вагон) она путём махинаций
списала его с баланса МПС и приобрела в частную собственность за бутылку
горилки и шмат сала.
Загнав «СВ» в тупик и превратив вагон в «ВБ» (Вагон-Бордель) она сдавала купе
в почасовую оплату элитным путанам и гомосексуалистам.
Отбоя от клиентов не было, так как создавалась полная иллюзия железнодорожного
сексуального приключения.
В начале её бизнеса два гарных хлопца раскачивали вагон, дудели имитируя гудок
тепловоза и светили фонариками в окна. Позже, экономная Верка заменила хлопцев
механизмами, которые в постоянной подпитке горилкой и салом не нуждались.
Смеркалось…
Усталая Верка Сердючка бегала туда-сюда и поила подруг чаем. Пока Клава не
сказала: «У меня оргазм!», а Матрёна её поправила: «Дура! Оргазм это типа
прединфарктного состояния, вот когда я в молодости у мужа заначку отобрала
у нас и был настоящий «Оразм!». Орали громко и долго!
Ой! Рожу! Почапали на свежий воздух!».
Подруги Верки Сердючки, каждая с ведром халявного чая в желудке, с трудом
спустились вниз и сели на лавочку…
МАТРЁНА (обмахиваясь платочком):
- Жарища! Во рту пересохло! А Верку-жадину жаба душит! Даже чаем не напоила!
КЛАВА (вытирая пот с лица):
- Ась? А разве сегодня мы у неё были?!
Порывшись в карманах кофты, Матрёна вытащила листок отрывного календаря
с надписью «К Верке Сердючке утром на халявный чай» и спросила прохожего:
- Любезный молодой человек! А какое число сегодня – шишнадцатое?
- Да! Бабуся!
- Однако, светает! Дочапали до Веркиного подъезда, передохнули на лавке…
Пошли чай пить, небось, Верка заждалась и «икру мечет».
Суетлива она больно! Как говорится «суета суёт!»…
Пьяненькая Верка Сердючка взяла трубку домофона:
- Где вас черти носят?! Чайник вскипел! Вода остынет подогревать не буду!
Опять газ, зараза, подорожал!!!
*****
P.S.: Источник иллюстрации указан на картинке.
*****