Я ужасный человек. У меня довольно странное отношение к друзьям. Они не понимают, как я способна на подобные чувства, но эти чувства живут внутри меня без права на выселение.
Я люблю быть нужной людям, хотя вроде не нуждаюсь в них (здесь меня хорошо бы понял один человек). Все мои подруги знают о моем табу, кто-то из них уже смирился, кто-то пытается проводить некоторые эксперименты и обижается, а кто-то просто напросто принял и понял. Если я нужна человеку, я буду с ним рядом, буду помогать, чем могу, но если человек захочет уйти, я не стану его держать. По моему мнению, окружающие меня люди способны принимать разумные решения, и если они резко хотят прекратить общение со мной по какой-то причине, то зачем я должна пытаться их удержать? Мне хорошо одной. Да, мне так же хорошо и когда эти люди есть в моей жизни, никаких отрицательных эмоций я не испытываю, скорее, наоборот, зачастую это счастье, но, прошу простить, зачем держать того, кто держаться не хочет?
Я замкнута в выражении своих истинных чувств. Нет, я ни в коем случае не лицемерка, просто я либо вообще не стану поднимать какую-то тему, чтобы мне не лезли в душу, либо проявлю свои эмоции довольно скромно. Заниматься самокопанием и зарывать все, что есть на уме, куда-нибудь поглубже - вот, что мне действительно нравится. Соответственно, все мои друзья не могут полноценно выполнять свои функции, так как я не даю им это сделать. Я просто не позволяю им войти в свой мир обеими ногами, а держу на пороге.
Почему я не стремлюсь сохранить их возле себя? Потому что я абстрагировалась от многих чувств. Чтобы не испытывать боль, нужно не испытывать чувства. Есть человек - хорошо. Нет его - тоже. Чем ближе ты подпустишь человека, тем больнее он тебе сделает. А если ты станешь тем, в ком кто-то будет нуждаться, при этом ценить своего друга, быть ему опорой, переживать за него, даже любить, но относиться к его предполагаемому уходу как к чему-то само собой разумеющемуся, то станет гораздо проще и легче.
Довольно часто мной и моими друзьями разводились демагогии на тему "что выберешь ты: любовь или дружбу?" и все они упорно кричали про дружбу, а, узнав о моем противоположном выборе, набрасывались на меня с обвинениями. Думаю, вы догадались, что происходило дальше? Все верно. Они выбирали любовь). Почему я выбирала ее? Потому что однажды мы все разойдёмся по своим семьям, где всегда на первом месте будет любовь. Для меня любимый человек - это совокупность друга и любимого, поэтому выбор очевиден...
Мне забавно, когда кто-то из моих друзей пытается испытывать меня. Специально перестают проявлять инициативу и как бы отходят на второй план. Что ж, отходите. Я никогда не говорю ничего просто так. Если я сказала, что отпущу человека, значит, отпущу. Только тогда намного больше вопросов возникает к вам: зачем вы говорили мне, что никогда от меня не уйдёте? Зачем кричали, что я ваш единственный друг, если абсолютно не боитесь меня терять? Я хотя бы честно все с самого начала заявляла, предупредила, и вы вроде бы меня приняли. А затем вам что-то ударило в голову и вы резко решили исчезнуть, в надежде, что я вдруг прибегу к вам с просьбами вернуться. Но я этого не сделаю. Однако моё мнение о вас претерпит некие изменения. Возможно, вам гораздо проще лицемерить, чтобы влиться в какой-то коллектив, завести там псевдодрузей, на каждом углу и в каждой социальной сети кричать о том, что это - дружба на века. Но я не такая. Да, я гораздо хуже, чем они все. Гораздо хуже дружить с тем, кто вас не подставит, не обманет, не предаст, не уйдёт в трудную минуту, примчит на помощь, даже если ваш сдвиг прогрессирует и мы не общаемся, но только обладает вот таким странным качеством - умением отпускать. Это. Гораздо. Хуже. Безусловно.
Повторюсь, мне очень хорошо с вами. Очень. Но если вас нет, то ничего во мне не меняется. Мне просто приятно находиться с вами, приятно делать что-нибудь для вас, если я вам действительно нужна. Но вы мне.... Это уже мои заскоки.