Доброго времени!
Недавно в интернете мелькнула рекламка о конкурсе на самый страшный кошмар. Я вспомнила, что когда-то, лет … дцать назад, с энтузиазмом записывала свои самые интересные сны. Нашла на полумертвом ноуте старый свой файлик, прочла и … содержимое мне показалось достаточно интересным, чтобы можно было им поделиться.
Сразу замечу, что:
1) Категорически отрицаю причастность своей фантазии к сим «короткометражкам», а честно считаю их чем-то вроде случайно просмотренных телепередач. Кто был источником? Не знаю. Но спасибо ему большое! :)
2) Категорически отрицаю связь сюжетов «короткометражек» с реальной жизнью. Ну, как правило…
3) Категорически отрицаю связь снов и прочитанной в недавний период литературы\просмотренных фильмов. Заодно замечу, что особенно затейные сны посещали именно при честных попытках приобщиться к классической русской литературе. Подозреваю, что то же случилось, возьми я в руки Диккенса, Бернарда Шоу, Шерлока Холмса и любого другого иностранного классика, а так же Агату Кристи, Джека Лондона … Простите меня, замечательные авторы, пишущие НЕ фантастику! Я серьезно!
4) Сны изложены так, как они были мной восприняты. Все эмоциональные оттенки персонажей, которые приведены в «короткометражках» были именно такими в момент «прсомотра».
Условно все сны (кроме глубоко личных, которые сюда попасть никак не могут, а так же немногих других) можно поделить на три группы: «Юмор», «Кино, просто кино» и, конечно же, куда без них - «Кошмары». Соответственно, будет три файлика в отдельной папочке «Сны, просто сны» (с наименованиями у меня как-то не складывается :)).
Начнем с хорошего… с того, что мне показалось забавным.
25.2.2005
Пришли ко мне пара славных толстых оранжевых хомячков, с жалобой на следующую ситуацию.
Некий лохотронщик раздал им земельные наделы (за плату или нет – сценарий сна умалчивает!), которые большей частью пересекались по площади.
И вот стоит передо мной на задних лапках пушистый комочек с надутыми щечками и расстроенно объясняет, с забавными «шепелявками»: «Нет, ну я не пойму, фто в нам делать-то феперь? У меня вот фетырефта твицать федьмой надел, а у нево вот <тычок лапкой в сторону такого же, рядом стоящего, на четырех, комочка> - фетырефта твицать февятый, а пофти одно и тове… ну фто делать-то феперь, фто?!!!...»
Я так сильно старалась сохранить серьезность, что проснулась!!!!
……….
12.3.2003
Пришли ко мне в гости подружки на посиделки.
А у меня живёт-поживает говорящий кот. Толстящий, здоровящий - диванная подушка, а не кот! Да при том элитного дымчатого цвета. Шерсть - как шелк, вся переливается! Хвост - как ершик для мытья молочных бутылок(если кто такой предмет помнит)!
Расселись мои гостьи на гостевом диване, болтают-чирикают.
А я рядом стою, держу этого пухлика на руках и говорю ему: "Ну что, Вась, за пивом сходишь?".
Кот таращит на меня свои светло-оранжевые глаза и лениво так отвечает: "Не-а! Неохота чета...".
Тут я с ужасом ловлю себя на мысли, что никому нельзя знать, что у нас кот говорит, иначе его заберут (спецслужбы каких-нибудь спецорганов - для изучения!), но вижу, что, поскольку это вроде как нереально, быть такого не может - никто из девочек даже не удивился: все подумали, что это кто-то другой говорит..
...Рассказала сон дочке, а она меня спрашивает: "Это что же, у тебя кот еще и за пивом ходит?"... Надо же, а вот про это и не подумала! Наверно, потому что в реальности я и пиво обычно находимся в разных географических точках.. :)
***
9.7.2003
Сидим с дочкой на кухне, делаем уроки. Звонок домофона. Снимаю трубку:
- Кто там?
- Это учительница Вашей дочки!
- <ошарашено> А почему голос мужской?...
Но эта "учительница" уже лезет через форточку (по сюжету мы живем на первом этаже!) - это здоровенный мужик (весьма похожий на артиста Михаила Евдокимова!), в ватнике, ушанке, кирзачах, заросший бородой чуть не по самые глаза ... и с огромным мясницким ножом в руке (правда, нож опущен острием вниз)!
Я: "Ээээ... простите, а что, собственно?... Вы, наверно, ошиблись!..." но уже понимаю, что ошибки тут нет никакой, просто этот джентльмен сейчас будет всех кромсать принесённым с собой кухонным орудием…
Пихаю дочку по направлению к самой дальней комнате (по сюжету сна там моя бабушка занимается стиркой!), а сама принимаю театральную позу и начинаю с пафосом и большой экспрессией "гнать" примерно следующее:
- О, Боже мой!... Как Вы меня нашли?!! Наверно, Вы долго искали меня, выспрашивали у моих знакомых... Нет-нет, молчите: я знаю!... < с придыханием>...ВЫ ... ЛЮБИТЕ ... МЕНЯ...!!! "...
Далее с моей стороны следуют цитаты из "Маленького Принца", вкупе с проведенными аналогиями, и вовсе конкретные «наезды» на бородатого типа: " ... всё напоминает Вам обо мне - мелькнет в толпе женское лицо, а Вам уже кажется, что это я, Вы бросаетесь за ним, в тоске...".
Говорю очень быстро, очень много, не даю ему опомниться.
Через некоторое время обалдевший "убивец"-грабитель начинает стыдливо опускать глаза и краснеть аки первоклассница, уличенная в первом поцелуе в щечку соседа по парте... Нож выпадает из ослабевшей руки... Еще немного - и он начнет ковырять носочком пол...
В общем: я его своим словоблудием совершенно нейтрализовала! Ура!
PS В реальности вообще не представляю ситуации, которая заставила бы меня с такой скоростью вслух произносить столько слов, причем, результативно! Я же их просто не смогу вспомнить!!!
***
22.3.2004
Декорации: пустой класс (без парт), с крашенными бежевыми стенами, с двумя огромными окнами (причем, почему-то именно в моей старой школе…).
Персонажи (внутри декораций):
- две Прекрасные (по сюжету, а на деле - самые обычные) Девы,
- Воин( тоже по сюжету, поскольку в джинсах, и без меча)
- Очень Страшное Чудовище (ОСЧ) - средний человеческий рост, весьма крепкое телосложение, кольчуга с кожаными перевязями и ... крокодилья (почти) голова.
По сюжету, задача ОСЧ - ...эээ... надругаться над Прекрасными Девами, задача Воина - обеспечить целостность и сохранность вышеозначенных Дев.
Я некоторое время не могу сориентироваться - то ли я Воин, то ли Дева, то ли раздвоение личности у меня, и я вовсе просто из разных углов смотрю на действо...
Воин заслоняет собой то одну, то другую Деву, ОСЧ страшно ревет и размахивает когтистыми лапами - тоже очень страшно...
Потом Воин произносит: "Да ну вас всех, надоело, я пошел курить!..." - и выходит из комнаты.
ОСЧ обиженно взревывает: "А я что тут с этими двумя дурами делать буду?!" - и метется за ним к выходу.
Я (ага, я все-таки Дева! Она же - одна из двух дур... ;)) пытаюсь его остановить у самого выхода: «Ну что это, блин, все разбегутся, а как же сюжет????!!!На нас же смотрят (откуда-то мне известно, что у этого шоу есть множество зрителей!)!!!!»
В ответ на это наглое чудовище пытается прямо у входа, стоя, меня...эээ... надругаться в смысле! Я возмущенно просыпаюсь...
***
19.4.2003
Поздний, очень поздний вечер. Лето, тепло... полная луна.
Я выхожу из своей старенькой музыкальной школы. Мимо проходит незнакомый парень, примерно, моих лет или чуть моложе.
Не обратив на него особого внимания, вертикально поднимаюсь над землёй метра на четыре, чтобы дальше продолжить путь более приятным способом (Примечание от Э.С. - раньше полеты во сне были довольно обыденным средством перемещения. Последние пару лет - увы! - роскошным подарком).
Оказавшись наравне с пышной кроной деревьев, что растут вдоль всей улицы, ложусь горизонтально на воздух (попутно покровительственно подумав о прохожем: "Ну, пусть-пусть удивится!"), и... обнаруживаю, что неведомая сила тащит меня выше-выше... уже где-то на уровне восьмого этажа останавливаюсь и так же, против своей воли, хвостом, то есть ногами вперед начинаю двигаться в совершенно не нужном мне направлении... (Примечание от Э.С.: за всю жизнь я испытала такое только раза 3 - невозможность управлять своим собственным полётом во сне, потому что какая-то невидимая сила тащит меня ... впрочем, очень скоро эта сила себя обнаруживала, и каждый раз это были разные, совершенно неожиданные сущности - сущности, ничего хорошего мне не несущие и не сулящие).
Чувствую себя воздушным шариком на веревочке - дурацкое положение! Но движение вскоре заканчивается, начинаю опускаться (тоже не сама!), и, глядя вниз, вижу того самого парня, переходящего через пустую, освещенную яркой луной, дорогу (очевидно, другой конец виртуальной веревочки - у него!). Опускаюсь прямо ему на руки...
Но я особо не обеспокоена. Потому что, вопреки обычному сновидению, я знаю, что сплю. Довольно уютно устроившись у него "на ручках", самонадеянно думаю "Ну, вот сейчас он скажет что-нибудь этакое, что он меня любит..." (Примечание от Э.С., специфическим голосом: "Эх, молодость-молодость!" :))
Ага, "щяззз"!
Луна светит достаточно ярко, и в этом призрачном освещении я вижу, как у него вылезают изо рта, стремительно удлиняясь, настоящие вампирские клыки!
Бог ты мой!
"Так Вы меня, значит, есть собрались?" - спрашиваю. Он кивком подтверждает этот факт, и начинает подбираться к моей шее... Я, даже сейчас не слишком испугавшись, завожу с ним разговор (довольно спокойным тоном, но с большим количеством слов) - о том, что, кхм, мы могли бы более эффективно провести время, неужели он не понимает...
В этот момент за его спиной появляется новая фигура - здоровенный дядька бомжеватого вида, с какими-то провалами на лице, с такими же большими зубками и явно тоже хочет меня слопать (примечание от Э.С. - не покидает до сих пор дурацкая мысль, что один известный автор известной многотомной "саги", прочтя мой сон в интернете, использовал его для описания истинного образа вампира. По времени - ну очень похоже! И по описанию - тоже) ... Я, прерывая свой монолог, возмущенно восклицаю: "Ну вот, с девушкой поговорить человеку не дают!".
В ответ на это замечание мой "носитель" оборачивается и ... скусывает бомжу голову (крови не вижу, условно скусывает!).... И продолжает меня слушать!
Я разливаюсь соловьем (я уже говорила, что во сне разговариваю куда лучше, чем наяву?), и вот уже он несет меня нежно и почтительно - как паж свою королеву, причем, ноги его не спеша перебирают воздух на некотором расстоянии от земли.. Сам же вампирчик в ответ на мои речи только почтительно "угукает" и "агакает" (зубки, бедному, мешают - вон, уже и верхние, и нижние клычки с мой мизинец длиной, рот закрыть невозможно!), да раскусывает направо и налево всех встречных вампиров, кто смеет нам помешать...
Он проносит меня под каким-то ярко освещенным (электрическими гирляндами) навесом - там стоят накрытые столы, за всеми попивают пивко вампиры обоих полов... Некоторые поворачиваются к нам, но без особого интереса... За одним столом возвышается (все остальный вампирчики больше 180 см не бывают!) связанный колоритный джентльмен в ковбойско-индейской одежде (на нем нечто кожано-цветастое, с бахромой!), очень похожий на Киркорова. Я думаю - может, попросить своего "приятеля" помочь? Но потом понимаю, что ничего особенно страшного не случится - ну куснут разочек, ну так ему и надо, не нравится он мне, Филипп этот Бедросович, слащавый слишком ... А мы с моим клыкастым "пажом" летим дальше...
Вот так я умудрилась даже вампиру зубы заговорить, причем, окончательно и бесповоротно! :)
***
январь 2004
Я учусь в заведении для развития волшебных способностей, живу в общаге.
Полнолуние, часть наших учашихся-вервольфы (молодые обалдуи) себя очень плохо контролируют. Поэтому руководство заведения строго не рекомендует выходить ночью из комнат на лестничную клетку общаги – вервольфы разорвут, и фамилию не спросят!
Я же, ведомая своими хулиганскими наклонностями, делаю следующее.
Дождавшись, когда из коридора (но явно не на моем этаже!) начнут доноситься характерные подвывания, быстро открываю дверь из комнаты и произношу заклинание, по которому на бедных полуволков из ниоткуда вываливается по тазику с салатом (кажется, имелся в виду "Оливье"!), прямо на пушистые шкурки...!
После этого, для остроты собственных ощущений (ну чтоб не искали долго причину!), тоненьким голосочком ору в лестничный пролет "Мама!" - и озверевшие вервольфы кидаются ко мне....
Я захлопываю комнатную дверь и, упираясь, тяну ее на себя. Эти джентльмены, продолжая подвывать и щелкать зубами - на себя.
Дверь угрожающе трещит и потихоньку расползается. Я начинаю заклинаниями творить новую - монолитную, как в космическом корабле, но получается довольно неважнецки: дверь подозрительно просвечивает!
К тому же эти умняшки начинают вскрывать дверь ножом, как консервную банку....
Сквозь щели вижу их мохнатые лапы и внимательные глаза на заросших шерстью лицах - от этого становится немного неуютно.
Наконец, дверь поддается, распахивается, и…
Вервольфы торжестующе кричат: "АГА!!! Ты ПРОИГРАЛА!!! Один-ноль!" - разворачиваются и, смеясь, уходят...
Я тоже хохочу. Оказывается, это была просто игра (нет, ну вы представьте - сколько я тянула дверь на себя, сопротивляясь четырем здоровенным, сильным... эээ... полумужчинам! ), в которую я ввязалась, чтобы повымахиваться только: похулиганить и показать свою прямо-таки невозможную крутость... .
После этого настроение у меня улучшается, я начинаю не ходить, а носиться в полу-полете (в прямом смысле) - у меня внутри как живой огонек, как двигатель - я выскакиваю на улицу, где много огней, и начинаю полулетать-полутанцевать... Мне легко и приятно!
PS Вот бы все кошмары так заканчивались. Но увы...