Что-то до дикости странное с тобой происходит. Когда постепенно отмирает, отслаивается, отскабливается, развеивается в тебе то, чем так много времени дышал и жил, мечтал, творил, строил сказочные замки иллюзий, планы на будущую жизнь… когда больше не чувствуешь полёта, оборванный силками неизбежности. Когда вдруг увидел реальность такой, какой она является, без добавления и убавления. Увидел… и словно ослеп от потери, стирания заоблачных красок, которые двигали тебя. Помогали твоему ощущению нужности, стремлению к совершенствованию и развитию.
И однажды – огнестрельное ранение ошибкой в сердце любимого человека. Задев её раздражением, оно бумерангом вернулось, но с большей силой разрушения… Твоего разрушения. Наобум, с пылу – повреждение душ, легко нанесённое, но смываемое продолжительностью мимолетящего времени, которому всё равно, которое разотрёт однажды все радости, слёзы, слова, поступки, остановит движение планет и прекратит свой ход вместе с гибелью космоса…
И когда всё для тебя отошло на какой-то задний план и, пригвождённое тоской, чувствует в себе зияющую рану – не нужно тебе ничего. Ни веры, ни надежды, ни любви, ни интересов… ты, словно к спасательному кругу пламени, притягиваешься к людям, которые всегда согреют пониманием, поддержкой, шутками добрыми… А когда наедине с собой – не нужен сам себе. И пламя, согревающее душу, наскоро гаснет. И рвётся пустотой круг. Словно ты уже не принадлежишь сам себе, будучи…
Теряя свежесть, порывистость, ежедневную обновлённость нежности чувства, уже не хочется и быть рядом с той, которая виделась тебе в пылу воспалённого воображения ангелом, посланницей Бога для твоего спасения… та, ради которой ты готов был мир отдать, не нужна больше тебе, она умирает в твоей душе, блекнет… Лишилась своих красок, как и весь мир, потому что была для тебя превыше мира. И однако, какая-то часть её живёт в тебе до сих пор. Ты можешь напиться, можешь забыться музыкой, общением… пытаться переключить мысли на другое. Но то, что стало для тебя источником кровоточивости духа, души, и мыслей - неизменно и безжалостно рядом. При отсутствии человека. При отсутствии первоначальности любовного состояния… Вроде ты хочешь уже забыть всё и стереть из своей памяти повреждённые файлы счастья и страданий, начать всё иначе… Но какая-то часть твоего существа просит, словно воду, новых возможностей и встреч… С НЕЙ… чувства твои стали мутантами. На то, что являлось их девственным полотном, наслоились ветер недоверия, привкус безразличия, снегопад отчуждённости и серые отрезвляющие, но заслоняющие свет надежд и мечты облака. Амбивалентная разбитость на «желание» и «нежелание». Уксусная эссенция понимания того, что сам разбил изначально всё, что стремился построить и начал было уже делать, где неуверенно, где твёрдо, пролагая шаги к «светлому будущему с ней». Сам разбил! А она лишь доломала. И убила тебя прежнего и возможно, похоронила свои шансы на то, чтобы больше не быть одинокой и ненужной никому, кроме Бога, Матери Его… и тебя. Но она не услышала тебя, не поняла, не прочувствовала, так же как ты не увидел её, не понял… прочувствовал разве что – но по-своему. А жизнь расставила на место. Всё. Ошибки, либо правильные решения – встречи, разлуки, обиды, разочарования… круговорот отношений между людьми. И не переступить через него.
Да, ты вздрагиваешь при звуках имени человека, перевернувшего твою жизнь. Но уже это не вздрагивание нежности. А вздрагивание боли, в которой закупорилась пустота настоящего. И ничего не можешь поделать. Ничего не стереть.
Несколько безрассудных шагов, непониманий друг друга, вид друг друга не в лучшем качестве – и вас прежних больше нет. А были вы вообще? Или только в игре твоего неуёмного воображения, зависшего на игле галактических планов?
Но теперь ты чувствуешь, что нет тебя… словно мимо настоящего проходишь, с одной стороны участвуя во всём, что происходит, и в то же время выпадая из всего. Чувствуешь, что нет тебя – некоего того… А был ли ты? Да, ты чувствовал сильно, наивно, безрассудно, может, с примесью множества глупостей… Ты ещё сам не понимал природу этих чувств. Страсть? Влюблённость? Любовь? Но ты был неподдельно искренен в этом, в каждом своём шаге и движении мыслей. В стихах и прозе. Но насколько ты был настоящим даже в такие мгновения? Или всё было в тебе искажено и подавно – сначала в избытке сердца, потом в ином направлении – траектории к праху планов и стремлений.
Наверное, любой, вне зависимости от того, верит он в Бога или нет, переживая кажущуюся тотальность внутренней катастрофы и выпадения радиоактивных осадков памяти и боли, чувствует – будто лопнулось что-то в нём, как лопается от иголки детский шарик. Обесточенность, обессмысленность… Желание отгородиться от любого человека противоположного пола, думая, что прежние чувства были неповторимы и нельзя никого так же полюбить, да и незачем… Не желаешь сознательного или бессознательного ожидания новых «сюрпризов», чтобы снова не испытывать подобную стремительность переодевания любви в безысходность. Не желаешь никого, попросту говоря, «грузить», а волей или неволей поднимаешь эту тему в мыслях, разговорах, творчестве… Наблюдаешь сгущение асфальтово серых, ошершавленных одиночеством дней. Замкнутый тупиковый круг, вращение пепла памяти, многократно усиленное своеобразное «торжество» одиночества, нежелание никого и ничего, трата времени ради того, чтобы хоть как-то, отпущенный тебе срок потратить. Или расточить. Словно по какому-то принуждению проживая и вяло делая дни. Потому что той, ради которой ты и время и себя и весь мир отдал, ты не нужен. Да и в конце концов она не так уж сделалась нужна… А если и как-то нужна, всё равно – не в прежней полноте нужности. Словно отдаляющееся эхо. Прошлым прошла…
Она стирается в тебе - и ты совместно стираешься, словно прозрачным объятьем ускользающему, которое не обнять… Ты стираешься и не можешь себя собрать. Или можешь, но не прикладываешь всех усилий, так как стремления души были океаном раскинуты на неё, для неё, того человечка, который однажды стал самым главным. Поэтому и вопрос отпал – что-то ещё делать для себя… Да сколько же можно лишь для себя и для «себя-любимого»?? И она, умирая в твоём сердце ежечасно, так и не умерла окончательно. Кто уйдёт первым – ты или она? Кого сердце обесточит окончательно и быстрей? Не надо этого знать. Да и нет смысла.
Смысл - в жизни, которую нужно встряхнуть от лени, беспечности, апатии и бессмысленности.
Я собираю пробки –
Душу мою затыкать. (С. Есенин)
Не надо! Стоп, отчаяние автостопом! Заткнёшь и однажды, когда найдёшь СВОЕГО человека, чтобы после провальных экзаменов неудавшихся отношений наконец-то пройти Небесным Экстерном ступени настоящей Любви, обрести настоящий шанс изменения своей жизни раз и навсегда… заглушив себя, ты не заметишь, пройдёшь мимо, упустишь шанс, который может преобразить ВСЁ окончательно - теперь уже без всяких «но» и новых утрат. Поэтому и нужно устремить свои дела так, чтобы жить настоящим ради ещё не свершившегося будущего. Такой настрой и мотивация придадут сил. Не сразу, конечно! – но после некоторого времени «отходняка» от прошлого, которое ещё не отпустило тебя и мучает перемешанными с болью и разочарованием чувствами, ещё не полностью погруженными в пустоту… Но:
Всё перемелется – мука будет (посл.)
Новое не замедлит прийти а смену старому, если новому открыться и направить к нему свои шаги. С опытом приходит, словно вестник, укрепляющая зрелость. А умирать, нпить по капле разлагающий тебя яд прошлого бессмысленно. Если нельзя в одну реку войти дважды, то настало время распахнуться новому и отпустить несбывшееся, реанимировать разум, сердце, дух, душу… внести в бан-лист своей памяти всё, что на время отбросило тебя из круговорота действительности, оставить только самое дорогое и светлое, что в тебе было и что останется – исцелённое любящее сердце, когда найдёшь, обнимешь наконец, согреешь, понесёшь на руках понесёшь Её – Одну Единственную, Настоящую и Твою… станешь наполнением и источником Её настоящего Счастья. Когда почувствуешь прелесть Её глаз, губ, лица, улыбки… И…
И двое станут единым, по Книге Книг!
И нужно пройти эту дорогу до конца. Этот крёстный путь от несбывшегося к неизменному.
Май, 2017 г.