Вот так оно и бывает… Живешь, движешься потихоньку вперед, от одной точки к другой – от рождения к смерти, от начала к концу и, вроде бы, совершаешь разнонаправленное и разноскоростное движение, а по сути – оно, все же, является прямолинейным и ускоряющимся. Нет других путей, как кроме, от «А» и до «Я», через ряд промежуточных точек – разнообразных вех на пути своего индивидуального развития. Живешь, что-то приобретая, что-то теряя… Радуешься малым и большим событиям и явлениям. Чем-то огорчаешься. Чему-то удивляешься.
В детстве все просто – радуешься и удивляешься всему, что видишь … Красивой блестящей обертке, брошенной кем-то; лужам, по которым можно прыгать, не задумываясь о последствиях; муравью, несущему на себе травинку, внезапному падению в сугроб, рассказанной на ночь сказке и многому, многому другому. Ты знаешь, что каждый Новый год получишь подарок, а мама и папа будут жить всегда. И ты – ты тоже никогда не умрешь. А если умрешь, то только понарошку, а утром, обязательно проснешься, и снова будешь жить. И ты мечтаешь поскорее стать взрослым и веришь, что сможешь в этой жизни все.
В юности видишь радость в других вещах. Но радость уже не так непосредственна, она приобретает оттенки – легкой грусти, трепетного ожидания, страстной надежды, светлой печали, зарождающейся нежности. И потому, часто бывает радостью с первыми слезами на глазах. Впереди еще так много ожиданий, надежд и планов, встреч и событий… Сердце стучит и трепещет от легкого касания, от мысли или предчувствия какой-то необыкновенной тайны впереди. И вот, вдруг, первая влюбленность, любовь, и…, как правило, расставание. Горечь, слезы, обиды… Кажется, что теряешь что-то очень важное, что-то, что на всю жизнь, то, что уже никогда больше не сможешь испытать. В чем-то оно так и есть. Некоторые из нас продолжают идти по жизни с этой своей первой любовью в сердце. Ищут ее подобия. Женятся и выходят замуж, проживают разные другие отношения, но трепетно охраняют то, что когда-то было впервые. Кто-то пытается вернуть спустя годы и, часто, разрушает тот приятный и мучительный, идеальный образ, который несли в себе столько лет.
И вот уже взрослость, зрелость… Теперь понимаешь, что любовь не является единственной. Что вслед за первой, как правило, неудачной, приходит вторая… Уже не радует то, что радовало раньше. И после потерь, ты понимаешь, что все относительно. Еще хочется верить в чудо, еще не угасают надежды, но уже впереди нет предощущения манящей тайны. Уже понимаешь, что всякая радость может закончиться грустью и наоборот; что иногда бывает такая боль, что плакать хочется, а слез уже нет; что деревья уже никогда не станут большими, а ушедших – не вернуть, многим планам больше никогда не сбыться, но еще есть время многое изменить. Ты понимаешь, что праздники, это не только счастье, но и огорчение, это еще и труд, и усталость, и головная боль. Радость становится тихой и опосредованной, не рукоплещет и не льется фонтаном. Она более осознанная, искренняя, долгожданная и ценимая. А жажда жизни все-таки не иссякает, несмотря на многие обстоятельства. Уже не хочется прыгать по лужам и со всего размаху падать в сугроб. Но еще хочется ловить волну в море и качаться на ней. Уже все реже смотришь в небо и все чаще под ноги. Ценишь настоящую дружбу и не так безоглядно приобретаешь новые связи. И, кажется, что все уже испытал, но, вдруг, внезапное столкновение с человеком в толпе, случайная встреча как удар током. Ты, вдруг, осознаешь, что этот человек твой. Твой, до мозга костей. Ты впитываешь его каждой клеткой и понимаешь без слов. Ты видишь в его чертах, облике, в каждой линии, в каждом изгибе – до боли родное, то, что нельзя описать словами. Все мы несем по жизни определенный набор образов, одни из которых нам нравятся, другие – наоборот отталкивают. А тут – все не так, все вразрез с представлениями… Ты касаешься щеки и понимаешь, что на кончиках пальцев теплится странное ощущение твоей кожи. Ты уносишь с собой его образ. Засыпая и просыпаясь, думаешь о нем. Вскакиваешь среди ночи от толчка в сердце. Мучительно переживаешь, если он вдруг замолчал. Срываешься в ночь и рушишь все границы и барьеры между вами, преодолевая все расстояния как один шаг. И ты совсем не видишь вокруг других. Их нет. Нет прошлого и нет будущего, в котором его нет. Так хочется удержать рядом с собой это невозможное ощущение близости с Твоим человеком. Ты готов провести с ним вечность, часами вглядываясь в глаза, прислушиваясь к словам. Ты их уносишь с собой в сердце, каждое, помнишь интонации и оттенки… Ты испытываешь такой энергетический всплеск, такую бурю эмоций, которая отбрасывает тебя на новый виток развития и делает тебя духовно богаче. В тебе бьется пульсом его сердце. И никакие внешние помехи не препятствуют внутреннему ощущению Твоего человека. Но, так бывает далеко не со всеми. Многие не успевают встретить своих. И уже только за этот миг осознания можно сказать спасибо судьбе, которая дала прикоснуться и понять, что бывает иначе, чем обычно. И дети вырастают. И мы вроде бы все в жизни испытали, а вот хочется большего, хочется яркого и настоящего. Все чаще ценится тепло и понимание. Все больше стремишься к гармонии. Уже и не хочется авантюрных и спонтанных вещей, а лишь тихого и спокойного счастья.
Старость… Последний отрезок от «А» к «Я». Причин для радости все меньше. А ты по-прежнему ощущаешь себя тем ребенком, юношей, взрослым человеком, которым ты был, но уже в своем, не слушающемся тебя, теле. Радость становится совсем тихой и сдержанной. Как будто боится, вскрикнув, совсем замолчать. Бессонные ночи. Тревожные дни. Там болит, сям болит… День прожил – и, слава Богу. Не болит – и уже радость. Дети позвонили – радость. Внуки навестили – радость. А вот, вспомнилось что-то… Может быть, та, самая яркая любовь в жизни? Или человек, с которым ты прошел разное. Жизнь пробежала и не успел оглянуться, а уже и не осталось почти. Но ведь как хочется жить! Вышел – прошелся к магазину, поговорил с продавцом – уже радость. Время тянется в одиночестве, почитать бы – да зрение уже не то… А сколько было планов в молодости – вот уйду на пенсию и поживу… Попутешествую… Высплюсь… Начитаюсь… Наверстаю упущенное… Да вот не тут-то было. То сил нет, то здоровье не позволяет. Эх, что же я раньше-то не ценил каждую минуту? Сколько ведь можно было вместить в нее значимых и интересных вещей! А сколько всего растеряли по глупости, гордости или браваде. Ругались из-за мелочей, рвали важные отношения, боясь себе и друг другу признаться, что и не хотелось бы терять… Цените радость каждого мгновения, наслаждайтесь каждым мигом, удивляйтесь, находите прекрасное в малом, не упускайте шансы и не откладывайте жизнь на потом. Радуйтесь. Живите. Потом может и не быть.