Эпиграф автора:
«Театр оперетты «Балаган»,
Вы мне, пожалуйста, поверьте!
Даже фарс-водевиль, я хулиган,
Сочиню смешной в день своей смерти!»…
*****
ВЕСЁЛАЯ ВДОВА. ТАЙНА СМЕШНОЙ СМЕРТИ ОДЕССИТА РАЙХЕРА.
(Зарисовки к водевилю)
*****
ОДЕССА. ПОХОРОННАЯ ПРОЦЕССИЯ.
Впереди катафалка следует похоронный оркестр
из темпераментных одесситов, играющих «Похоронный марш»,
который постоянно срывается на весёленькую песенку:
«Прости, прощай Одесса мама!
Спасибо! Что меня ты родила!!!».
Причем, музыканты и часть процессии пускаются под неё в искромётный пляс…
Сам главный раввин (рав) Одессы Боря Калман хлопает в ладоши и задрав рясу исполняет «канкан», демонстрируя пастве невероятно волосатые, как в густой шерсти, ноги. Однако, опомнившись рав «шикает» на оркестр, который плавно переходит к траурному маршу…
За катафалком идут скорбящие люди.
Молодая вдова в трауре и её подруга:
Вдова поёт высоким, звонким голосом как в оперетте:
Покойный муж не пил и не курил,
И меня раз в год любил.
По врачам супруг всегда ходил,
За здоровьем муж следил.
Не разберу, написали врачи,
Что здоровым умер, не пойму, прочти.
В заключении пишут, что помер без причин,
И не старым был, заработал высокий чин.
Всю жизнь почти, муж охранником служил,
Деньги в банке каждой ночью тёмной сторожил.
Своим местом Мойша, таки очень дорожил.
Муж почил. Жаль, что мало так супруг прожил!!!
- Как раз в год любил?! Соболезную, подруга…
- Понимаешь. Муж каждую ночь ходил на службу,
а днём спал.
- Как? И в субботу, когда все евреи согласно талмуду должны отдыхать?!
- Да! Каждую! За работу в выходные и праздники ему платили в тройном размере…
Я после свадьбы как-то днём пыталась его разбудить для выполнения супружеского долга.
Таки, муж открыл глаза, посмотрел на меня и заорав диким, дурным голосом – «Мизер! Дама пик!» влепил мне пощечину и мгновенно уснул!
Даже собачка Мими, которую я держала на руках, от страха описалась и укусила меня за нос!
- Значит, у него в банке ночью была любовница?!
- Я сто раз проверяла. Ночью дверь банка опечатана личной печатью его владельца и ключи только у него и сигнализация включена. Туда даже мышь не проскочит, а женщина и подавно!
Я по три часа стояла перед решеткой охранного отделения, а один раз даже до утра как дура! Хоть бы разок кто изнасиловал!
А молодость проходит!
А муж в карты с другими охранниками в форме и ещё с какими-то господами в штатском платье играет и играет…
- Тебе какой-то старичок кланяется в знак соболезнования. Кивни в ответ…
Вдова кивает и делает вид, что утирает слезы платочком:
- Ах! Моисей Соломонович! А ты знаешь, что этот старичок президент «БАНКЪ ИМПЕРИАЛЪ» в Израиле и филиалы его банка по всему миру?!
- Ты что, спятила?! На похоронах мужа старику глазки строишь! Это неприлично! Ещё и траурную вуаль задрала, как юбку портовая шлю.. девка и разрумянилась, стыдно, что люди подумают!
- Не мешай моему счастью…
- Да о твоём счастье вся Одесса знает!
Тебе банк назначил пожизненную пенсию по потере кормильца. Муж-то умер при исполнении служебных обязанностей – на рабочем месте…
Сумма астрономическая! Все от зависти лопнули!
На привозе говорят, что ты мужа крыситом отравила из-за денег…
- Деньги вздор. Видишь, рядом с Моисеем Соломоновичем молодой человек мне воздушные поцелуи посылает? Это я ему отвечаю…
- Дьявольски красив! А глаза черные, океан страсти…
Прямо на похоронах на тебя броситься готов! Ужас какой!
- Это сын Моисея Соломоновича, управляющий Одесского филиала «БАНКЪ ИМПЕРИАЛЪ», мой любовник, мой будущий муж и я от него два месяца беременна…
Подруга вдовы, поперхнувшись, шепчет охрипшим голосом:
- Это, таки, что было?! Любовник! Будущий муж и я беременна?! И я почему-то ни что не знаю?!
- Если бы ты знала, то через секунду об этом знала бы вся Одесса, а через две и Херсон, а через три…
- Таки, поняла! Мужа убил черноглазый любовник и в жены тебя берёт, чтобы пенсион его банк тебе не платил, так как он сам будет кормящим отцом ребёнка твоего мужа! Правильно?!
- Боже! Я Вас умоляю! Послали подружку – думает «дуру», а говорит – «душку»!
Думает: «На её фоне я смотрюсь шикарно, как роза рядом с поганкой. Для флирта с мужчинами необходимо иметь рядом с собой самую гадкую уродину подругу, на неё даже мухи не садятся, а кавалеры сразу дуреют от моей красоты.
Всё познается в сравнении».
- Ни я, ни Альфред мужа моего Мойшу не убивали.
Всё и так шло замечательно.
Альфред утром уходил от меня и открывал банк и когда муж приходил я уже спала в будуаре и он спать ложился на диване в гостинной, а когда муж уходил на службу я ещё спала.
К приходу Альфреда я прихорашивалась в ожидании ночи безумной страсти.
Получается, что живым я мужа не видела три месяца с тех пор как стала встречаться с Альфредом…
Сниму траур, мы повенчаемся с Альфи и поедем в Париж жить!
Моисей Соломонович переводит сына управляющим Парижского филиала своего «БАНКЪ ИМПЕРИАЛЪ»!!!
Молодая вдова от счастья плачет навзрыд и все сочувственно бросаются её утешать…
Остальные переговариваются шепотом.
Бабушка покойного:
- И, таки, что написали врачи в причине смерти Мойши?
Отец покойного:
- А, таки, мама, ничто…
Справка написана на смеси иврита с идиш, а причина ещё и с добавлением латыни. Жульё и аферисты…
Вроде переводится «ни черта не понятно» или «апокалипсический удар»…
- Апоплексический удар! В таком юном возрасте?!
- Меня дико волнует другое…
Предстанет Мойша перед господом и скажет:
«Таки, в рай, а то раввин говорил, что в аду погромы!».
А Бог спросит: «А как тебя зовут?».
- Райхер!
- Хер тебе рай! Райхер!
Зачем Мойша взял фамилию жены, мама?!
Наша родовая фамилия - Мудазвон ему не нравилась. Я сам ходил к главному раввину Одессы Боре Калману и этот мудрейший толкователь Торы и Талмуда предложил исправить фамилию на Талмудазвон – приписать всего три начальных буквы!
Тут у меня гешефт и до свадьбы не успели…
В самом конце траурной процессии идет группа преферансистов, с которыми покойный Райхер ночью играл в преферанс в банке, и что-то шумно и живо обсуждает, перебивая и толкая друг друга локтями:
- Я же предупреждал! Играть в пятницу тринадцатого в полнолунье! Да еще объявлять «мизер» смертельно опасно!
Другой преферансист довольно потирает руки и хихикая злорадствует:
- Мойша ещё легко отделался!
А вот если бы я пошел с восьмёрки бубей!!
Ему, покойничку, ещё хуже было бы!!!
*****