Психологическая драма от женского лица
«Травинка на ветру»
2 часть
Да, я тогда действительно не могла предположить, что откажусь, от желанной цели. И это разорвёт борт корабля отношений, об незаметно приблизившийся айсберг, охладив мою голову и сердце, оставшись с Сергеем, просто товарищами по работе….
Произошло это неожиданно, при обычном разговоре. Я привыкла к его манере уверенно и естественно обсуждать любые темы, даже интимные сцены из книги. Он вёл себя так, что меня это не стесняло, как перед хирургом с медсестрой при удалении аппендицита. Вот именно, с такой же лёгкостью, без предисловий, в процессе разговора, он неожиданно предложил мне пообщаться поближе. Да ещё и под каким то неожиданным потребительским соусом, после работы… в машине за городом, люди мы мол взрослые… и.т.д…. Меня эта неожиданность, просто шокировала. А именно, отношение к такой деликатной теме, тем более первая встреча…. И что, если я уже не аленький цветочек…. имея за плечами, отмету о разводе в паспорте, то можно со мной так бесцеремонно, после обсуждения теории в книгах…
Нет! Негромко, но твёрдо сказала я, не шевельнув даже бровью, не давая поводов для уговоров. Быстрый ответ спас меня от медленно закипающих эмоций…. Даже удивлённо рада была, за правильную реакцию, на нестандартный и неожиданный вопрос.
Ну нет так нет, ответил он, делая вид, что не придал особого отношения к сказанному, продолжая пересказывать сцену из книги… Но я заметила, перемену его настроения. Высокомерие и надменность, не смогли скрыть облом уверенности, полакомится сладеньким.
А у меня в душе в тот момент, что то оборвалось. Я сидела и вроде как слушала, но не слышала ничего. Окаменевшее без эмоций лицо не показывало, да и не хотело показывать, что творится у меня внутри. А в душе было как в кино про землетрясение. Большими трещинами разрывались чувства, как земля под ногами, в которые рушились и падали дома…. а с ними, мои взгляды и понятия. Я смотрела на него и видела, как он таял на моих глазах. Превратившись из большого белоснежного айсберга, в горстку серого, почти растаявшего снега в углу заднего двора. Да… эта жалкая горсть, уже не сможет толкнуть меня на горячие фантазии…. А ведь он был для меня, как божество мечтаний, в которых, это должно было случится , на шёлковой простыне при свечах….. полумрак…. тихая музыка, его губы шепчут ласковые слова….
Как часто я представляла эту первую, так сильно желанную встречу с ним. В один миг в моём сознании мечты разрушились как карточный домик, и осыпались к ногам, как осенние листья, прямо в грязную лужу.
По сути, было всё естественно. Ведь это именно я, рисовала на небе цветные радуги, желая попасть в сказку, прекрасно зная, что у него есть семья. Мужчины склонны иногда взбодрить себя новыми ощущениями на стороне. Но я была ещё не готова, к такому резкому повороту событий, а точнее я была ещё слишком молода и достаточно симпатична, чтоб кидаться в омут каждого предложения, да ещё в такой форме и с такими перспективами…. Потери не чувствовала. Было больно от разрушенной сказки….которую я нарисовала, жила ей, и была по своему счастлива.
Холод постучал ко мне в душу, и я открыла ему дверь. Не знаю, сколько он пробудет в гостях, но, похоже, он пришёл с раскладушкой…. Уже понимая, что полное осознание произошедшего в душе, будет позднее.
Буд-то треснула стена
Но пока стоит она
Между трещин еле видно
Перетянута струна
Размывает дождик краски
Проявляя кирпичи
Растворяя воск вчерашний
В пламя завтрашней свечи
У предвестия развалин
Собиралось вороньё
Покружив над куполами
Сердце тронули моё
В рельсах стуки затихают
Уходящих поездов
Чтоб догнать вчерашний поезд
Надо выпрыгнуть в окно
Режет дождь глаза вагонам
Протекающей слезой
Ускоряясь под уклоном
Зазывая за собой
Удаляясь, разрушая
Стены стуком от колёс
Позабыв о самом главном
Кто стена, кто паровоз
Буд-то лопнула струна
Но пока стоит стена
Между трещин еле видно
Место, где была она.
Время летело вперёд, и как будто ускоряясь укорачивало сутки. Дни становились всё короче, а снега всё больше. Чем сильнее гудели с тоской провода – тем больше меня наполняла грусть, длинными, зимними вечерами. Я бросала свой взгляд на улицу, блуждая по шахматной доске светящихся окон соседних домов, раскрашивая своё одиночество воспоминаниями о прошлом, перебирая в голове эпизоды, как старые пуговицы в шкатулке. В душе потихоньку ожил бурный ручеёк чувств, переполняя берега мыслей, преодолевая порги и водопады логики и принципов, который стал превращаться…. после последнего случая с Сергеем, в более осмысленную и спокойную, со здравым смыслом реку, размывая сказочные мифы на песчаных берегах сознания. Эскадрон моих мыслей уносил меня то вдаль прошлого, то окунал в факты настоящего… как из парилки в прорубь, от чего сигарета постоянно тухла, запутываясь змеёй дыма в летающих мыслях, а кофе остывал…. А я вновь заваривала, и смотрела неустанно за горизонт, и это повторялось неоднократно….
Я пыталась понять! Почему? Чем ближе находился Сергей в жизни, тем сильней удалялся в мыслях…. пытаясь откинуть в сторону, его мужской бестактный порыв. Ведь он не знал о моих глубоких и ранимых чувствах к себе, а мне нужна была сказка…. именно та, моя привычная, которую я просмотрела в своих мечтах много раз, с плавным переходом в жизнь. Но теперь сказка таяла, как мечты о нём, как снежинка на ладони, которую держишь, чтоб сохранить, но тем самым ускоряешь её таяние. Вспоминая прекрасное время до знакомства с ним, и как было головокружительно мечтать о нём. Даже не предполагая, что наступит время, когда просто без повода при встрече, на работе или улице, смогу сказать – привет Сергей. Он не являлся моим прямым начальником, потому на фон периодических бесед о ранее прочитанных произведениях, это выглядело нормально, по-приятельски, перекинуться несколькими фразами, не дрогнув ни сердцем, ни в сознании, пойти дальше…. Сама! Просто взяла и пошла! Не делая попыток найти причину растянуть драгоценные минуты его присутствия. И хотя бы одна ресничка дрогнула…. ну хоть-бы каблук….. Ни-че-го! Безразличие.
Я не хочу так жить! Я хочу гореть! Пылать!
…..Сгорать от страсти и любви, мечтать и летать в облаках….
….вздрагивать от прикосновения рук даже в мыслях…. Потерять сон и покой с надеждой встречи впереди…. Эта наивысшая мечта, разрывающая душу изнутри, видеть желанные и желающие, пожирающие страстные глаза…. перед собой…. над собой…. под собой….. Но! Их не видно в темноте за окном, а сигарета опять затухла…. и кофе остыл…. а может, я просто забываю прикурить и разогреть…. разжигая только свои мысли, бесконечным вопросом почему. Очередная попытка разложить мозги по банкам, которая приносит всегда один и тот же результат – то чего много не помещается в то чего мало, или наоборот…. а может, я просто слишком романтична и сентиментальна…. да вроде и мыльных сериалов не поклонница. Всегда понимая, что в жизни не бывает, как в кино.…а в сказке жить…. Получается, хочу. Но возможно, просто хотелось вернуть время назад, и поверить в то, чего не было, и скорее всего уже больше никогда не будет…. Или будет не так как в сказке. Но, такое уже было, в прошлом замужестве. А я просто хочу любви…. Любить и быть любимой.
О Господи! Как хочется любви!
По страсти сердце стосковалось
С волненьем встречи до зари
И утром долго расставаясь.
Той сладкой болью сердце разрывая,
С нехваткой воздуха, сжимания в груди,
И той печали ненадолго расставаясь
И СМС трепещущей руки.
Хочу ранимость, первых прикасаний,
И глаз открытых, полных счастья глубина
Тех жарких губ, и сладких прилипаний,
Друг другу, всё отдав, испить до дна.
Ту яркость звёзд и радугу рассвета
Ту сладость тела, ощущая на губах
И без вопросов ожидающих ответа
Открытый смысл, не спрятанный в словах.
Хочу в мечтах, кружиться в поднебесье
И жизнь раскрасить, только в розовых тонах
Хочу любить, шалить, ласкать при встрече
Вдвоём взлетать и плавать в облаках.
Хочу взорваться огнедышащим вулканом
В фонтане ласки, нежности, тепла
И у костра без слов с ночным туманом
Касаясь рук смотреть глаза в глаза
Хочу любить, что может быть прекрасней
Хотя бы раз, быть может, но сполна
Сорвать чеку с гранаты в омуте от страсти
И чашу жизни, через край испить до дна!
Сердце стучало всё ровнее и спокойнее, наперекор проводам, которые своим воем, всё сильнее и глубже закручивали свой штопор вопросов в мои мозги. Лишь только с полки на обложке книги, понимающие и грустные глаза Керри, хотели что-то сказать, кроме того что написано в книге. Возможно, сказать правду, что всё прошло, не успев начаться, вырвав из книги своей жизни средние страницы, возможно, самые интересные, а неизвестное всегда так манит…. Хотя у многих эти средние страницы, к сожалению, очень быстро переходят в бытовую рутину. Черствея и забыв радость присутствия, теряя взаимопонимание и не желая его найти. Хотя возможно было потеряно то, чего никогда и не было…. и так далее, ускоряясь друг от друга по наклонной даже не замечая этого…. и потом на последних страницах, делая неожиданный вывод, что стали совсем чужие…. Бесконечно обвиняя друг друга во всех смертных грехах, пытаясь сбросить с своих плеч тяжесть совместного присутствия…. Так незаметно корабль, рассчитанный на долгое плавание, теряет парус, рушится и тонет…. Но не всегда. Иногда превращается в Летучий Голландец, совместное хладнокровное решение бытовых проблем, в том случае, когда тому, кто должен уйти, это сделать некуда или не к кому. Но у меня слава Богу, всё спокойно, без носовых платков, без выяснений и упрёков….миновав средние и последние страницы мы стали товарищами, с интересными воспоминаниями. А это в общем то, даже лучше…. Ведь максимум, что могло быть у меня с Сергеем, то я стала бы любовницей, и конец всё равно пришёл бы, но уже с подробностями последних страниц….
Не даёт покоя тот факт, что он даже ничего и не подозревал, но если б узнал, возможно, начал бы играть моими чувствами, чтоб добиться своей цели, так часто в жизни бывает. Открыть свои чувства девушка должна только при взаимности. Сначала они должны убедить в искренности своих чувств…. и очень старательно…. ну а потом уже и нам можно глазки блестящие показать……
Дааа…. А ведь он был в моих мечтах, почти отцом наших несуществующих детей…. и не знал об этом. Меня, почти все ночи напролёт ласкал по всякому…. и даже не догадывался…. Эх, сколько он потерял, узнав бы подробности, колени бы стёр под балконом, чтоб повторить в реальности…. Все мои фантазии о нём. Не дождётся!
Тааак…. что то я расдухарилась, аж сигарета сама разожглась…. или, не заметив прикурила…. Почему то, даже вспомнила, своё единственное и короткое замужество…. которое не успело оставить у моего причала, ничего, кроме короткого и печального жизненного опыта….
Студенческие годы, последний курс, бурные планы на будущее….
….гитара у костра…. романтика….
…. осознание взрослых лет и самостоятельность.
…. превышающая реальность….
….. знания переполняли головы в стремлении к практике....
…. параллельно определяясь в отношениях, которые успели вскружить многим голову…. мысленно строя планы на будущую семейную жизнь,
а отношения опережали планы по накату….
…. не успевая анализировать происходящее….
…..а скорее не желая, будучи уверенным во всём….
…..было очень хорошо…. под ногами горела тропа новых ощущений….
…..стремление как можно скорее начать взрослую жизнь….
Как и все в этом возрасте, старались в глазах друг друга, заработать побольше положительных баллов. Казаться более взрослыми и самостоятельными, с непонятно от куда, но уже богатым жизненным опытом, закрывая глаза на отрицательные мелочи, сама себе, придумывая скидки на возраст…..и самое главное, обманывая себя, что замужество меняет людей. Парни превращаются в ответственных, трудолюбивых, заботливых и верных мужей…. и убедившись впоследствии очень скоро, что главное было безвозвратно упущено…. которое пряталось в мелочах…. Искренность в желании дерзать и совместные планы, с взаимопониманием, которые потом переродились в перетягивание одеяла, были утрачены, бесконечно оправдывая поступки шаблонными поговорками или аргументированными цифрами из статистики….
Любовь с первого взгляда! Как романтично звучит.
И ещё романтичней это звучало из моих уст в уши завистливых подруг, у которых за моей спиной, главной версией в оправдание скорого замужества, была беременность. Хотя, правда, в таких ситуациях всегда одна. «Любовь с первого взгляда, это рано состоявшийся секс, с бурным продолжением, не желая, что то менять или останавливаться.» Именно в этом состоянии мозги где то в облаках, а облака где то под одеялом в страсти новых ощущений, наивно полагая, что так будет продолжаться, всю оставшуюся жизнь.
А он был такой заботливый и хозяйственный, лампочку в подъезде ввернул, и мусорное ведро та выносил, и тарелочку после себя рвётся помыть, а в постели…. оххх…. ну такой затейник и выдумщик…. А я как Алиса в стране чудес…. От счастья в своём выборе….
…. Да и я со своей стороны, не шило в валенке. И люля ему из книги приготовлю, и курочку в духовке наколдую…. с пальцами съешь…. а он нахваливает…. глазки таят. Врал наверно гад! Мне мои эксперименты на кухне, не особо нравились на вкус, но старалась, успокаивала себя, что первый блин всегда комом, или на вкус и цвет, товарища нет. А он наверно думал наивный, что эти подвиги на кухне, будут свершать всю оставшуюся жизнь, и их не надо будет отрабатывать…. Но делала не для того чтоб заманить, а просто рвения такие, показать себя лучше чем есть. А главное…. мама довольная, советует. Подруги от зависти готовы повеситься, а я от этого ещё больше на седьмом небе…. Да и свадьбой вроде удалось удивить всех, кого хотелось… ко всему квартира, что осталась мне от тёти пригодилась. Ребята и девчата с курса, помогли в выходной поклеить свежие обои….
Море счастья стремительно заливало горизонты….
…..Но! Всё было ДО!!!
Вся правда как из ларца, стала появляться после свадьбы!
….и ларчик крыл в себе как оказалось в последствии, длинную цепочку украшений, с максимальным количеством нежелательных звеньев, и все они, на мою шею…. Работа, магазин, кухня, стирка, уборка…. Утром набегу макияж, который доделываешь в пути или на работе…. И! Ииии….
И некая субстанция, вместо покрывала на диване, которая почему то стала с каждым днём… всё больше и больше уставать на работе, с бесконечным нытьём, что не для этого учился, и эта рутина не его призвание…. меж тем не пытаясь, хотя бы немного помогать мне, в моей рутине, которую уже твёрдо очертили мелом, и закрепилась за мной.
В зазеркальи без дверей.
Жизнь у женщины проходит.
В окруженьи фонарей.
Как в мечте, что не приходит.
Мотылёчком о стекло.
С бесконечными делами.
Больше всех, пока темно.
В труд нагружена руками.
Крылья бьются о стекло.
С потаёнными мечтами.
Всё успеть, пока темно.
Хоть и с сонными глазами.
Все проснутся не спеша.
Жизнь в квартире пробудилась.
На столе, стоит еда.
Будто я и не ложилась.
Попытки возражать не приводили ни к чему. Он не отказывался, но умел как то ласково и хитро уйти в сторону…. Как в полёт, так на крыльях всегда перья сырые. К тому, ещё появились бесконечные и очень ответственные матчи по футболу и хоккею. Пытаясь с пафосом, объяснять мне их значимость, как будто в них решалось благополучие нашей семьи. В промежутках, с чувством глубокой ответственности за неразгаданный кроссворд, переходя с ним с дивана за стол и обратно. Всегда делая очень гордое лицо, при отгаданном слове, будто таким способом пытаясь бесконечно доказывать мне, какой он умный, хотя я даже и не спорила…. Было уже как то, не до его мозгов, когда хотя б иногда, требовались просто его руки. Начинала ловить себя на мысли, что когда я дома одна, то некто не мешает в домашних делах…. и как то легче… а он, будто читая мои мысли, стал чаще задерживаться….
Стало обязательное присутствие на всех корпоративных заседаниях в гаражах у друзей. Дни рождения, которые превышали количеством всех его знакомых…. ну и конечно государственного масштаба открытие и закрытие
рыбалки и охоты…? Хотя и ружья то у него отродясь, никогда и не было….
С удочкой иногда ездил на пруд, за город в выходные…. Да всё как то, то снасти не те, то погода не та…. как скользящий календарь в замкнутом кругу.
Я по молодости и неопытности сковородкой махать не могла ещё, хотя потихоньку зрела к этому, да и ссор из избы не хотелось выносить. Не маме ни подругам не жаловалась, пыталась словами до его понимания достучаться, а он убеждал, обещал….. и продолжал по своему…. как мыла кусок из руки….. ПРИЕХАЛИ!!!
….Вот оно счастье семейной жизни….
Вот она, та сказка, о которой я пол жизни мечтала, и невинное тело своё берегла, и вот оно то корыто, из трещины которого текут горькие женские слёзы, размывая на лице борозды морщин. Постепенно переставая верить в сказку будущего и начиная твёрдо верить в реальность настоящего. А тело, которое, всё больше хотело ласки, всё чаще видело её во сне, мечтая о ней, засыпая под эксклюзивное исполнение Фуги Баха на двух ноздрях с соседней подушки. Ну а если это долго выстраданное, под героическим названием «исполнение супружеского долга» иногда происходило, то было похоже на игру – кто быстрей. Я обычно проигрывала, не успевая понять когда игра началась, вдруг осознавая, что она уже закончилась. После которой, этот скорострел с победоносным удовлетворением, включал Баха, иногда , наверно пытаясь меня порадовать переменами, добавлял к органу ноздрей скрипку….
Не чувствуя эгоизма в отношении меня, он думал во всём только о себе….
да и я старалась всё меньше о нём заботиться. Придумывала недомогания, не подпускала с перегаром от спиртного, или по два раза в месяц придумывала критические дни…. уже не надеясь никогда, побывать в постели как Алиса в стране чудес, или по крайней мере, не с ним…. Хотя если вспомнить до свадьбы…. Охх…. Какой он был ласковый…. С твёрдым характером и длительным желанием….
Однажды. Когда чаша терпения была окончательно переполнена, а точнее корыто, вместе с чувствами высохло и неизбежно лопнуло, вместе с моими надеждами. Тогда и был поставлен вопрос ребром. На повестке дня была одна тема. Какие планы на совместную жизнь у нас в ближайшую пятилетку. Бурно обсудив список обоюдных претензий, учитывая все веские аргументы, в первом чтении, вынесли единогласную резолюцию о разводе.
Грозы предвестия бровей
Души захлопнутых дверей
Застывшей музыки полёт
Лицо холодное как лёд
Но разговор наш позади
На встречу истины иди
Расставив точки по словам
Сказав всю правду по слогам
И факел, брошенный на мост
Отправит чувства на погост
Крапивой память зарастёт
Как всё пришло, так и уйдёт.
Я была слегка удивлена, но, он как то легко согласился. А может уже имел запасной аэродром, с зелёным светофором в качестве глазок…. и только ждал подходящего случая…. Но мне уже было всё равно, романтический туман в моей голове уже успел развеяться.
Развели нас быстро, без уговоров подумать. Наверно потому, что на вопросы мы отвечали обоюдно твёрдо, без шанса на колебания. Не только в моей голове наверно уже летали планы на свободную жизнь с чистого листа, с учётом обилия разбитой посуды в мыслях за совместную жизнь.
Одно радует, что однокурсницы разлетелись распределением по разным городам. Вот бы они поплясали от радости на крышке гроба нашего брачного союза, но я уже приготовила подходящую отговорку, яко бы эта фикция нужна была, чтоб не уезжать по распределению из родного города, молодожёнов было принято не трогать, и действительно нас оставили в городе только из-за того, что мы поженились.
Собрал он молча вещи, и быстро съехал, хотя было ощущение, что он съехал не в общагу, и не к родителям…. у них слишком переполнена жилплощадь. Но судя по решительности, у него был чёткий план на эвакуацию.
Но почувствовать, что я наконец теперь одна, как то сразу не получалось. Первое время казалось, вот-вот раскроется дверь и он опять зайдёт, вроде чего то забыв…. но мне этого уже ооочень не хотелось. Я сначала, с большим желанием и энтузиазмом в генеральную уборку кинулась, потом перестановка мебели…. как то потихоньку за делами незаметно привыкла без него.
Да и хватит о нём. Я и так слишком добра и заботлива была к нему, чтоб теперь парится. Ветер ему в паруса…. От знакомых потом слышала, что мой бывший яко бы умотал, куда-то за Урал с экспедицией. Какой-то медный колчедан искать, а может розовый сарафан…. может и врал, но я не стала расспрашивать, и больше его не видела и не слышала. Одно радует, что вроде случайно, но вовремя не залетела от него, и не окунулась в омут матери одиночки, хотя…. как на это посмотреть….
Как-бы то не было, но первое ощущение в одиночестве было насыщено впечатлениями. Появилась лёгкость и свобода, тишина и покой, смена дел и обязанностей, изменив весь ритм жизни. Как будто рюкзак с кирпичами, который приходя домой одевала на плечи, растворился, превратился в облачко, и улетел в форточку вместе с рутиной окружавшей меня, находясь дома. Я не скажу, что именно он был виновником беспорядка или источник дополнительных дел, просто он ничего не делал, чтоб это хотя бы убавлять.
Постепенно, все вещи по квартире, наконец-то, обрели постоянные места обитания, и многое я стала делать очень редко или меньше. Даже непривычно стало. Приходишь с работы, а в пепельнице не появились окурки, на столе, на подоконнике, на тумбочке у телевизора…. нет кружек после кофе, в раковине посуды. Да просто, стала в два раза меньше готовить и стирать…. перестала слышать из телика то, что уже стало сильно раздражать…. и…. Да пошёл он!
Появилось некое состояние взрослого младенца, заново родилась, но как мне казалось теперь уже по настоящему мудрая и умная, и с конкретным сроком стажировки за плечами, в совместной жизни с мужчиной. И этот опыт, в дальнейшей жизни, возможно, удержал от поспешных многих решений. Да и на мужчин я стала смотреть теперь немного по-другому, не поверхностно…. И теперь уже могла заявить, некоторым наивным сказочницам. Ооо! Ты не знаешь мужчин….
Но жизнь текла небыстрой и стабильной рекой….
….и надо было думать как дальше по ней плыть.
Выкинула из кладовки остатки его ценного барахла, поплавки рыболовные… кеды…. короче, целый мусорный пакет, с лёгкостью на душе, как и его из головы. Очищение, как на паперти, приятно вспомнить.
Продолжение следует:
http://www.stihi.ru/2017/10/07/365