Психологическая драма от женского лица
«Травинка на ветру»
4 часть
Зима не охладила моё сердце, а лишь только разум, позволив, по-другому посмотреть на проблемы, с другого угла, при спокойном течении мысли. По сути, проблема: - это анализ результата, определённой ситуации в жизни. Если посмотреть на неё по-другому, и она может просто растворится. Как утренний туман, а с ним и туман в голове. Мы склонны часто драматизировать, любые, даже незначительные ситуации. Входя в роль мученика, получая от этого непонятное удовольствие, в поисках сострадания и понимания, хотя это приходит не всегда искренне, и не даёт желаемого облегчения, хотя бы на душе. Давить на больной зуб, зная, что это не поможет, начинать стонать раньше, чем доктор дотронется до больного места, напоминая ему, что может быть больно, в надежде, что он будет нежнее и осторожней лечить. В подсознании понимая, что искать помощь надо в себе и от себя. Зная, что понимание, сострадание, сочувствие и совет, это миражи лицемерия, которые встречаются искренними редко…. при близком родстве, хотя когда дело касается наследства, тут родные узы проявляются в полной гамме цветов, и чем больше гамма, тем ярче краски….
Я придумала свой способ, при неудачах, стрессах и подавленного состояния на душе, который действует как облегчение. Точнее перезагрузку сознания как процессор, чтоб мысли как драйвера слетели с насиженных гнёзд будто птицы, и перестали клевать в одно и то же место в голове. Главное в способе реально представлять, и чтоб никто не мешал. Смысл способа, не оказаться загнанным в угол обстоятельств, и обретение в сознании твёрдого тыла, как точку отсчёта, во избежание хаоса в мыслях. А именно, надо чётко представить серию последних неудач, каждую конкретно и подробно, обставляя себя ими как домино, чтоб все находились в поле зрения. Но! Главное круг не замыкать на то расстояние, на которое не хватает угла зрения. Предположим: с утра встала, а за окном дождь, надо достать другое платье, у него оказалась оторванной пуговица, кончился кофе, лифт застрял, машина окатила из лужи, на работу опоздала, начальник отругал…. И начнём теперь снова, но в другом представлении. Дождь, это не селевой поток с градом, пуговица, оторвалась но не потерялась, кофе, кончился, но чай полезней, машина окатила, но не сбила, начальник отругал, но не уволил…. Главное с радостью обретённого счастья представлять, с верой и оптимизмом. А самое большое счастье это жизнь, которая бывает на много хуже, взять прикованных неизлечимой болезнью…. хотя любая болезнь это ещё не смерть…. Закат солнца, это не конец дня, а приближение к завтрашнему, который манит новизной и загадками, ведь в нём ещё никого не было…. вообще схема работает, состояние меняет. Вставая утром, почаще себе в зеркале надо улыбаться, с потягушкой, привет Анютка, как спалось…. На своём отражении настроение поднять с утра, это залог хорошего дня.
Книгу Сестра Керри, я подарила племяннице, избавилась как напоминание о грустном. Ей она, ничего не напомнит. Повесила на видном месте репродукцию, какого то модного авангарда. На вид непонятная мазня, на которую можно бесконечно смотреть, как на квадрат Малевича, и ничего не поймёшь, а значит, настроение не изменит. В стремлении к переменам, в подсознании, не забывая о главном, и твёрдо веря, что капитаны «Алых Парусов» есть для всех. И осознавала то, что ищешь, глубоко копая, найдёшь на поверхности, как очки на лбу. Одновременно понимая, что под лежачий камень вода не течёт, и чем больше меньше мы к мужчинам, тем меньше больше они к нам, и наоборот. Я стала спокойней реагировать на действительность окружающей меня жизни, твёрдо веря в цель, трезво оценивая день сегодняшний – строя планы на завтрашний. Войдя в адекватное состояние, мне удалось создать в себе комфортную обстановку. Как в оболочке, не воздействуя на других и не давая воздействовать на себя, слегка растворившись, не привлекая внимание, продолжала жить и работать. Убеждена, что чужой устав или совет, не в каждый монастырь или голову подходит, думая, что многие советы дают для того, чтоб прожить параллельно вторую жизнь. Расплачиваться будет тот, кто сунул голову в гильотину его совета, поверив, что это, лучшее средство от перхоти. Но как бы то не было, но, настроение надо себе создавать с утра, покидая сказку сна, плавно переходить в реальную жизнь…
Глазки щурим, хочем спать.
Сон старась удержать.
Потягушки к потолку.
Ножки вытянув к окну.
Тапок шаря поискав.
Спрятав ножки, всё же встав.
На гримассе в отраженьи.
Увидав волос сраженье.
Потянувшись и зевая.
Путь свой в ванну продолжая.
Зубки чистя до бела.
Носик высмаркав до дна.
Из конфликта у волос.
Гребень вычесал вопрос.
И продолжив свой подъём.
С ароматным кофейком.
Взгляд закинув за окошко.
Помечтав ещё немножко.
Планы выстроились в ряд.
Горн зовёт, вперёд отряд.
Оптимизм и лёгкость, возможно, изменили яркость отражения солнца в моих глазах, которые я даже не старалась прятать. Было даже как то странно, но я стала меньше ощущать давление земли на подошвы. Появилась лёгкость не только на душе, но и в теле, как будь то, слегка погрузилась в невесомость. Появилось свечение моего лица, даже в пасмурную погоду и вечером, а тайное свечение людей, автоматически привлекает массу внимания. Ну как это, она светится, а мы всезнайки не знаем почему. Непорядок. Появились вопросы в встречных глазах на работе, соседки по квартире, начальник, подруги…. если можно их так назвать…. Ну и конечно сильный пол, блистал своими познаниями женской психологии. Хотя, они своими взглядами, и так не пропускают без оценки ни одной юбки, тем более, если она покороче…. А главное, чтоб эта юбка, это заметила. И от счастья внимания на себе, без разбора, осыпала всех, многообещающей улыбкой, уходя, дав спокойно им углубиться в своих фантазиях о продолжении…. о моём неожиданным наклоном за карандашом, не сгибая еолени… Мы мечтаем об «Алых Парусах», а они об алых трусах…. Всё-таки, есть, что то в нас общее…. Только это общее, не находит обоюдного взаимопонимания.
Но на любые неожиданные вопросы ко мне, были готовые неожиданные ответы, дающие развивать фантазию, от бессилия перед желанием познания. Ответы звучали игриво и коротко, не давая возможности на продолжение диалога. К примеру: « Возможно, а то, подумаю, может и так….» Как у некоторых продвинутых речь состоит только из вау, есъ и круто, и всем понятна глубина их объёмной речи. Или Эллочка, со своими: «хо-хо и жесть», и всем понятно. Хотя по сути, я думаю, что любой разговор, это воздействие на сознание, путём набора слов, чтоб получить определённую реакцию, создавая мнение или получая в результате желаемое действие. По сему, всё равно, что говорит человек, главное вовремя понять, для чего он это говорит. Состояние анализа, можно отключать только в постели, раз уже его слова, убедили меня в ней оказаться, и теперь всё равно, чего он там шепчет, главное, чтоб делал всё правильно….
Встретила тут подружку на работе, мимоходом. Она не выдержав любопытства, напала с расспросами….
Ты какая-то не такая, в последнее время....???
….Может кредит, беспроцентный и бессрочный дали?
А вдруг. Так же игриво я ей отвечаю, увеличивая туман загадки и разжигая ещё больше интерес.
….А может олигарх... не успокаивается она, колись, тоже игриво продолжала она, слегка прихватив меня за бок пальцами….
….А ты как думала? Улыбнувшись ответила я уходя, оставив её как у разбитого корыта любопытства с загадкой, которые после разговора, вероятно, увеличились в размере, одновременно сузив ещё сильней глаза от завести. Она услышала то, что хотела, а если б я стала отрицать, то загадок было бы ещё больше, не поверила бы, такой сорт людей. Они слышат то, что им хотелось услышать. Нормальный человек, не будет пытаться хитростью проникнуть в личную жизнь, и вопросы задают, для того чтоб помочь, если видят что кому то плохо. На это, к сожалению, мало, кто способен. Если у меня счастливое лицо, это не означает, что я мечтаю рассказать о способе сделавшим его таким. Ведь я не выставляла напоказ, какие-то перемены, и никого не провоцировала. Просто мне в душе хорошо и легко, наверно выгляжу счастливой, а счастье показывать нельзя. Украдут или разрушат от зависти. Людям приятней видеть грусть на фоне своего счастливого лица. А чужое счастье, многих бесит. Не сейте врагов своим довольным лицом, или приготовьтесь пожинать свои посевы…
А я беззаботно порхала по жизни, играя в салочки с листами календаря как с осенними листьями, и это не могло испортить мне настроение. Оптимизм взял верх над всеми противоречиями в душе и голове. Поверив в разоблачение своих взглядов на прошлое, с уверенностью, что мысли, наконец, найдут свои места, в нужных коробках. А мысли мои…. думаю, чем больше прячешь глаза, тем сильней в них пытаются заглянуть, а точнее в душу, а еще, точнее, в её тайны. И какой бы не получили результат, всё равно переиначат, под своё мнение и с своими интонациями. И неизбежно, ещё сильнее сгустив краски, смешав, не взирая на цвет, создав из ничего ещё больше загадку, никак не улучшая этим своё настроение. Загадок в жизни хватает и без любопытных всезнаек, знающих, якобы всё про всех, в чём их ошибки, и главное, как им надо поступать и жить…. Но меня интересовали совсем другие темы, давно замечая, что за неприметными и привычными мелочами в жизни, кроются истины большого и главного. Например: почему говорят? «Он женат», «Она замужем». Замужем, значит за ним, за мужем? В тени или под защитой? Хотя очень часто не понять, кто у кого под защитой, и кто в доме мужик? Далее: «Я разведена или вдова, а он свободный». Как много кроется, между строк этих определений… и где кроятся корни того, что женится или выходить замуж стало не совсем актуально, особенно у женщин, у которых кайф белого платья уже за плечами. Независимость, стала главным направлением современной идеологии…. в которой опять, к сожалению, страдают дети. Раньше, какой не есть, отец и муж. А сейчас, чем с лентяем и пьяницей, то лучше без него…. у каждой эпохи, своя правда, как и у каждого человека. Но я как другие нормальные, хочу нормальной полной семьи, а те у кого это не получается, придумывают сказки о независимости, втихаря вытирая слёзы одиночества в холодной постели. Тихий и холодный мрак одиночества.
Одиночество. Не сволочь!
Это просто-пустота.
Жизнь как выдавленый тюбик.
А под шпалами, беда.
В рельсах сдавленная воля.
В стук вагонов-голова.
Эхо высохло в колодце.
Закопав в песок слова.
Руки в стенах, ищут угол.
А на ощупь-пустота.
Одиночество, не сволочь.
Это просто-темнота.
Темнота, без глаз без мыслей.
В ней и ноги не нужны.
Руки в борозды повисли.
В ожеданьи Сатаны.
Темнота. Вот это, СВОЛОЧЬ!!!
Будто гвозди в башмаке.
Превращается в могилу.
Как мозоли в кулаке.
Одиночество, не сволочь.
Это просто-пустота.
Но пойдёт немного время.
Её скроет темнота.
Кстати, я перестала отказываться от приглашений на вечеринки, не на все конечно, только к знакомым, но желательно с присутствием незнакомых. Даже пару новых вечерних платьев купила, за неприлично большие деньги. А то! Туфельки, тоже класс, небольшие эксперименты с причёской, да и всё остальное…. мани…. педи…. …. да и по мелочи обновилась. Попробовала грязи, на своё и так ещё упругое и гладкое тело. Ааа…. ерунда. Но! Чувство удовлетворения получила…. Если б они могли знать, весь объём секретных штучек, во имя их непонимающих глаз. И эти штучки, часто идут в ущерб здоровью, а иногда прибегая к хирургии, а это как бег по минному полю, не имея гарантий, и уверенности в конечный результат. И всё это зло, за немалые деньги, которые, замужним надо ещё и выхитрить, и растворить. Но мы научились себя успокаивать, когда инвестиции не дают желаемых дивидендов, что всё делаем для себя любимых, просто хотим привлекательней выглядеть, чтоб подруги злее были, мужиков ловили, ну типа того.… А почему и не ради мужчин? Хотя…. их особо точное зрение, настроено видеть только грудь, ноги, и то к чему они прикручены, но иногда восхищаются волосами, хотя после радикальной смены цвета волос, замечают только через месяц, когда сама не выдержишь и намекнёшь. А он в ответ: Ой, а я смотрю с тобой, что то не то…. Соврал гад, а всё равно приятно. Так что анекдот про лицо в противогазе вполне актуален. А про незамеченный цвет, в душе пытаемся их в своих глазах оправдывать, мол, природный мужской дальтонизм. И когда слышишь изречение: «Я помню её родинку на шее и ямочки на щеках…» Просто поражаешся глубиной познания любимого тела. Оооо.… Какие трогательные наблюдения. Так что не все валенки на одну ногу, хотя, если спросить того, который про ямочки на щеках, о её ногах… ответ может быть, очень неожиданный. Он может ног и не заметил…. Такой парадокс тоже имеет место жительства. Но всё же хочется верить, что наш труд, недаром пропадает. Каждый вечер, изнурительные подготовки к завтрашнему дню, и не в гости, не в театр…. а просто на работу! И подобрать к этому платью сумочку, а к ней помаду, и босоножки в тон…. а завтра дождик передали. А значит. Туфли другие, а к ним платье…. И всё по новой… а бижутерия, украшения, лак для ногтей…. Но! Чёрт возьми!!!!....
А всё-таки! Какое приятное занятие, перебирать свои милые и любимые вещицы, найдя иногда те, о которых давно забыла. А они стали на много привлекательней, да и на душе избыток счастья. И в конце концов, окончательно угодив себе любимой, во всех фантазиях, в приготовлении на завтрашний день, лечь спать. Твёрдо зная, что твой, и только твой вкус в одежде самый безупречный, и завтра, как всегда буду выглядеть на все сто!
Но на работу ещё куда не шло, а на ежегодный круговорот дней рождений.
Хоть график составляй, к кому и в чём ходила, чтоб через год повторное не
одеть. А то начнутся сочувствия и расспросы о материальной стороне, и не факт, что слова такие же как и мысли. Хотя если задуматься, через год, я вряд ли вспомню, кто, в чём, и где был. Может и они так же, или только я такая?
Это так же, как с подарками не нужными, надарят не пой чего….и главное чтоб подарок вторично не подарить обратно хозяину. Смешно, но я слышала от других. Что такие проблемы бывают, и факты наблюдались….
А да пошли они те, кто не понимает, или не хочет понимать, а еще хуже, те, кто делает вид, что не понимает.
Какие б ноги по длине Мы не имели.
Каблук подлиньше Мы иметь всегда хотели.
Ресниц накладками, подлиньше наростить.
И губки пухлые помадой подкруглить.
Длину меняя пальцев с ростом ноготков.
И в бюсте пышном, часто прячется подвох.
Секреты формы мудро кроются в белье.
И чего нет, мы всё ж покажем вам вдвойне.
Корсеты, лямочки, подтяжки, ремешки.
Заколки, плечики, шиньоны, парики.
Подъвязки, косточки, подкладки и шнурки.
Бретельки, краска, пудры, вставки и крючки.
И смысл весь в том, как на крючок их зацепить.
И в свои сети заманить и затащить.
На поводке потом коротком чтоб водить.
И продолжать мозги им пудрить и крутить.
Но мы ведь счастливы, что Нас прекрасней нет.
И слышать Ваууу...за спиною Нам во след.
Ведь главное себе угодить, и получить от себя удовлетворение, впрочем, как в «Одноклассниках». А это! Самый быстрый и простой способ получения удовольствие от максимальной фантазии своей крутизны…. используя даже чужие фото и рассказы….
Недавно слышала в косметическом салоне, за соседним столиком рассказ, пока маникюр делали. Изливалась своему мастеру девица, такая, яркая и распальцованная.
Говорит: Вспомнила я школу. Была у нас одна…. такая…. никакая. Ни одежды, ни ногтей…. вся в учебниках. К мальчикам никак и они к ней так же.
Будущее у неё на лбу написано было…. учительница, замужем за работягой, обшарпанная коммуналка…. замурзанные дети….ну и всё остальное. Короче.
Нашла её в сети, поначалу какая никакая радость, давно не виделись…. И я ей прямо как с перрона, вкратце про себя…. Мол: мужа почти не вижу, весь в деньгах и бизнесе, дети с няней, клубы…. фитнес надоели. Фантазии уже не хватает, в какой бутик пойти и что одеть на вечер…. а тут такая трагедия…. Ноготок сломала, в салоне просидела час, пока исправили…. Как я устала, если б ты знала. Да ещё голову ломаю, куда в отпуск поехать…. может в Анталию? А? Даже не знаю, где бы развеяться….
А она мне: Ой! Как я тебя понимаю. Тоже недавно ноготок кольцом поцарапала, а у меня авторская работа мастера в Германии, целый день почти убила, хорошо у моего мужа свой самолёт….всё получилось менее хлопотно, слетала, поправили. А мой, почти всегда дома. Несколько раз в год на совет директоров слетает и вся работа, деньги на щитах как то сами растут. Но хоть он и дома, но я его редко вижу…. дом большой. Да и дом не один, живём в разных странах, в зависимости от времени года, где климат приятней. Как то в холле встретил он моего любовника…. массажист неотразимый, принял его за прислугу, и говорит ему: принеси-ка дружок мне чаю в библиотеку. Слуг запомнить не может, я их часто меняю…. особенно поваров. А скучать мне не приходится, много путешествую. На следующей неделе в Ниццу собираемся, приезжай, я тебе там лучшие ювелирные салоны покажу, сдалась тебе эта вонючая Турция….
Вот это я попала…. откопала одноклассницу, хоть застрелись. Места не нахожу, ни есть ни спать не могу. Надолго она мне настроение испортила. В сети общаться пропало желание, как посмотрю на монитор, так она у меня в глазах всплывает…. вся в брюликах и золоте из белого лимузина выходит и улыбается гадина. Она меня ещё в гости пригласила, точно наверно смерти моей хочет….
Вот такие истории, похожие на сказки, с фотографиями после фотокора, ярко характеризуют общение через клавиши. Но вполне возможно, что эти одноклассницы обе работают учительницами, только по сочинению в школе у них успеваемость была разная. Страницы пестрят о нереальных свадьбах, потом о нереально умных не по годам детях…. т.д.
Знакомство и общения через сеть мне как то не особо по душе, как ребёнок в пробирке. Разве есть ли родственники далеко живущие…. без фантазий, так, погода, здоровье. Хочется познакомиться естественным путём. Контакт глаз, волнение, нерешительность…. дальнейшее вспоминание каждого мгновения, мысленно сглаживая и оправдывая неправильные слова и действия…. Это всегда незабываемый момент…. первый поцелуй…. прикасание к руке…. и далее…. И не зависимо, как это знакомство закончилось…. ранимо и приятно вспоминать. На случай знакомства у меня даже есть своя теория, в которой обоснованная психология. Мои глаза, интересного мне мужчину, сами выделяют из толпы…. только надо делать всё правильно. Аналогичными способами, пользуются при выборе: духов, одежды, обои в квартиру…т.д. Обвела, спокойным и сконцентрированным взглядом, один раз, всех присутствующих, и всё. Перезагрузка восприятия. Ну, это как при выборе духов, в промежутках, надо нюхать кофе, чтоб нос забыл предыдущий запах. Главное первое и короткое впечатление. И если кто-то тронул струну, тогда можно более подробно тему изучать, а если нет, то спокойно прожигать вечеринку, не забивая этой темой голову. Главное не засиживаться до того, пока тебя выбирать не начнут, а точнее до главного блюда: «Лицо в салате». А вообще, первый сигнал для ухода, ослабление воротника или галстука. Значит, не хватает кислорода, а с поступлением сего, появляется потребность его тратить, и не всегда на танцы, или бурные дебаты о политике и спорте, под унылое поглощение калорий со стола, и кислые лица забытых дам. А дамы в их глазах, в том состоянии, становятся все, одинаково прекрасны. И потеряв момент для незаметного ухода, попадаешь в группу риска, увеличенного внимания. Которое. Может неизбежно затянуть, в русло стандартных отношений, в таких ситуациях. А посему в одиночку, покинуть причал, можно только через разбитие шампанского об лоб корабля.
А начинают они обычно невинно и стандартно: «Давно наблюдаю за вами, где то я вас видел…. я никому не нужен…. меня никто не понимает…» и под прочую лапшу на уши, проводы до дома…. неслыханное желание кофе, через которое набивается в гости…. Хотя конечно есть экземпляры, на такси, по пути цветы, шампанское, конфеты. Но! Продолжение стандартное. Пролитая неловко чашечка, чтоб снять штаны или рубашку, считая, что голые ноги мужчины, это безотказная блесна в их рыбалке, на наше разрешение в продолжение, и потихоньку склоняя к тому, для чего в этом состоянии, твёрдости обычно у них, всегда не хватает. И как всегда, оправдывают свою неспособность, неопытностью женщины, потихоньку растворяясь в дверях, вместе с воспоминаниями об этом вечере, не спросив и не оставив номер телефона…. Наверно потому, что в душе у них всё же есть, самокритика и признание своей несостоятельности. Ни все конечно одинаковы…. И если кавалер дров в печку не жалел, и протопил как следует, то встреча у камина, может повториться…. и не раз. Но! Обычно, трезвый ссылается на волнение, а пьяный на неожиданно крепкий алкоголь. И женщина, всё равно всегда виновата. А ещё у них есть, крылатая фраза: «Она меня не заводит». Вот как? Мы же, ещё должны завести. Турбо дизель блин! Прямо, какое то самообслуживание. А свои батарейки хорошие, им иметь необязательно. Так что, про твёрдый и длительный мужской аргумент, только из рассказов через десятые уши, или в анекдотах. Вобщем, собираясь вечеринку, в заранее должна быть в кармане, причина для быстрого ухода, чтоб резко поднять паруса верхней одежды, и незаметно покинуть гавань. Растворившись незаметно. Но! Чтоб все узнали. Для того, что если кого заинтриговала, не беда, найдёт. Но! Трезвый. А если нет, то всё равно на вечеринке, селёдочка под шубой была великолепна, и я была, на все сто. И уверенность, в этом, не должна терять в своём сознание, никогда!
Придёшь домой, оставляя за дверью…. бдительность, самоконтроль и анализ. Раскрепощённой походкой идёшь на кухню, глоток любимого вина. Роняя всё с себя, что связывает с цивилизацией по пути в ванну, отключаю сознание. Погружаюсь в горячую воду…. с ароматной пеной…. Наступает невесомость головы и тела…. вода, лаская, обволакивает и расслабляет все мышцы. Погружение в объятия умиротворения и тишины…. способствует, углубится в воспоминания. Лежишь и просто оцениваешь, или оправдываешь свои действия, в определённых ситуациях, получая удовольствие от случайных или продуманных правильных поступков. Кто ж как не я себя похвалит…. или, наконец, найду окончательную версию неправильного действия. В стороне от ситуации, или когда есть время на спокойный анализ, ошибки маловероятны. А в жизни. Вдруг неожиданный вопрос или ситуация, сразу сбой в мозгах и стопор в ногах. Действуешь на уровне автоматической реакции интеллекта, а потом, долго, мозги оправдываются перед головой, голова передо мной, а груз ответственности ложится на глаза в бессонные ночи. Не всегда конечно…. но бывает. Да и вообще, это только у других в жизни всё гладко, и дети одарённые, и мужья заботливые…. а хотя, кто ж признается? Сор из избы непринято выносить…. Только, откуда берутся те неверные мужики, бегающие к нам, от нас верных изменяющие, в тот момент, когда мы мечтаем о чужом муже…. и так лежишь в ванне, а точнее уже в океане своих бескрайних мыслей…. наслаждаешься…. бравируя сама перед собой своим умом. Непринуждённо руками циркулируя воду вокруг себя…. ловлю себя на мысли, что было бы ещё приятней, если б, чья то мужская, нежная рука, медленно…. циркулировала айсберги пены вокруг меня…. из угла в угол…. Одновременно шептал ласковые слова…. слегка задевая ноги…. бёдра. Ладонь парит в воде, задевая живот…. грудь…. покрывая кожу, после прикосновения, лёгкими мурашками возбуждения…. продолжая, что то шептать. После касания его тёплой рукой груди…. задевает холодное облако пены, подхваченное циркуляцией воды…. придающее остроту ощущений…. …. слегка сжимая грудь в ладони…. Стоп!!! Почему они нас так трогают? Сжимая? Нет! Бесспорно, это приятно…. стандартная форма ласки…. Но! Почему именно так! Как хлеб на лотке, в магазине самообслуживания. Проверяют на твёрдость? Тестируют? В какой мере они у нас, ещё о-го-го….? Лучше бы о своей твёрдости почаще заботились, и старались подольше её сохранять. Заразы! Весь кайф сломали, а ведь было так хорошо. Только теперь вдвойне досадно, что рядом никого нет. Выдала бы я ему сейчас, за всех униженных и оскорблённых, познал бы женщину во гневе…
Потеряв весь интерес к наслаждениям в ванне, иду, ставлю чайник, под бурный топот, своих мыслей стальных, и за чашечкой кофе…. почему то? Уже меняю горячий гнев на холодный расчёт. Наверно от разрядки, на мнимого и безмолвного собеседника, начинаю думать по-другому. И то, что если вспомнить, то список наших требований и желаний к ним, будет длиннее, особенно когда остаёмся наедине. Длина женских усилий вначале, не соответствует длине усилий мужчин в конце. А ведь это я, решила разрешить, ему вкусить, десерт, со стола моего тела. И хотелось бы, чтоб в первую очередь, получила удовольствие его хозяйка, которая потратила, немало времени для сохранности и качества плодов этого стола. Чтоб гость попробовал всё, постепенно чередуя, и разжигая аппетит, на главное блюдо, самое горячее, которое вот-вот будет готово к употреблению…. А они, как не печально, кроме двух фруктов перед носом, больше ничего не видят, и желают, чтоб именно они были крупнее и твёрже. Принося к столу, не всегда твёрдый цитрус…. А может зрение у них виновато? Видят большие предметы, и то, перед носом, и проверяют наощупь. Всё верно. Слепые! О как! Уж, какое тут, до шейки, ушек….в которые не только ласковые слова говорить можно. А за ними духи загадочные…. да и сколько ещё сюрпризов старательно, да с фантазией приготовлено…. Хотя говорят, бывают, разные, как и мы. Среди нас тоже стерв и динамо хватает, но, они оправдывают своё поведение к мужчинам, местью. За таких, которые не оправдали их надежд. А те, которые не оправдывают, может тоже мстят за динамо, к ним ранее применённое…. прямо карусель получается, а точнее трагедия мирового масштаба. Вирус, месть эгоистов. Но получается, и они все хорошие и мы, только обижены друг на друга, передавая обиду через гены. Кто же первый начал, курица или яйцо. Вот где отгадка, почему свой, для себя всегда плохой, а другим хороший…. Или может наоборот? Но суть ясна. Но тут появляется другой парадокс. При встрече с другим мы позволяем и делаем то, что своим не позволяем. И они также, такие заботливые сначала, пока не станет свой. А своего, жёсткими требованиями воспитываем, чтоб к той, которой бегает и возможно, потом совсем уйдёт, был хороший. Круговая забота…. сёстры по оружию. Такой иногда в голове пасьянс разложу, что сама себе удивляюсь, и почему я до сих пор не в психушке. И после некоторых умозаключений, совсем веру теряю, что кого то выберу. Наслушаешься от других, кто не скрывает, или сил уже нет скрывать. А выбор с годами, уменьшается, а горизонт за окном становится всё ближе и ближе….
Вечер в шахматы играет
На окошках у домов
Вдаль печальный взгляд бросаю
Одиноко за столом
Птицы веером по кругу
У провисших проводов
Ближе ёжатся друг к другу
Буд-то бусы у столбов
День прошедший, стал вчерашним
Скрыли шторы облаков
Хоть он был под небом ясным
Но печальный, перед сном
Удаляя в сон сознанье
Забывая о былом
Как потерянные тапки
В тёмный угол за столом.
Конечно, не всегда и не всё так плохо, и взаимопонимание всё-таки бывает, ну или, по крайней мере, получается его изобразить. Например: Мы их всегда тянем на море, в известные курортные города. И не потому что готовы, на длинный перелёт, чтоб водичкой недельку побрызгаться, и пивка мужикам в тенёчке попить. А потому, что это модно. И загар на тело своё копим, в ущерб здоровья, потому что это молчаливый факт для любого первого встречного, что ты отдыхала на море, особенно если зимой…. Но главное не то, что была, а то что можешь себе это позволить. Ведь некто не узнает, что на поездку деньги с трудом накопленные за год. Хотя некоторые, искусственный загар стали носить, почти не отличишь. Но на пляже атмосферу, косметическим салоном не заменишь. В новых купальниках, с повадками уставшей пантеры, идёшь по пляжу… через очки выбирая незаметно место, чтоб рядом были те, кто будет пялится и вздыхать, может созреет… Вот и лежим на солнышке. С телами, заранее подготовленными изнурёнными диетами, и бдим через очки. Кто и как на нас красивых посмотрит, и с каким акцентом, был направлен взгляд…. но главное, чтоб в таком же купальнике никто не появился, тогда бегом за запасным или в ближайший бутик…. А главное, мужчины идут на это пожертвование моде, с понимание. Представляю, если после отпуска принесу на работу фотографии и комментарии, как мы ездили в Кижи избы деревянные смотреть. Не засмеют, но, отнесутся без интереса. А вот если, как все, якобы избранные, которые могут себе позволить, Анталию. Тут идёт смакование каждой мелочи, сувениры, пять звёзд, ля-ля фа-фа…. приукрашивая, в зависимости от чувства меры в фантазии, рассчитанной на тех, кто небыли. У кого на даче огород и закатки банок на зиму, заботы от снега до снега, попав в капкан зависимости другой моды, тоже придумывая веские аргументы и обоснования, в оправдание этому нерациональному занятию. Расхваливая, свои сверх экологически чистые урожаи. Втихаря, внося те же удобрения, что и в любом колхозе. При этом, найдя место, попить пивка мужчинам, гораздо ближе, но параллельно с полезным трудом. И пусть у нас адаптация от перелётов, по два дня до и после, и риск в полёте, да и там не всё гладко как рассказываем, и мужчинам нет выхода, как своим друзьям расхваливать…. Главное, мы провели отпуск, как все нормальные.
А что касается нашего понимание мужчин, возможно в дань понимания нас, что требуется гораздо чаще, то мы тоже идём навстречу им, когда они нас тянут на природу, рыбалку…. а точнее, комаров нами кормить, а комарами рыбу. И мы соглашаемся, да! Относимся к этим желаниям, с пониманием. Хотя, рыба в этот день, как всегда не клюёт, и на этот неожиданный, но ожидаемый случай, взято много шашлыка, а на случай прохлады и скуки, водочка…. и остальное, всё как всегда. Одно всегда радует. Они суетятся, заботятся…. дрова, костёр, песни под гитару. Романтика, вздохи в вечернем тумане, шутки и смех…. В общем, взаимопонимание и солидарность, всё-таки бывает... Так мои мысли порхают всегда, как воробушек с ветки на ветку, в поисках желаемого зёрнышка мысли. Спокойно анализирую, что то увиденное или услышанное, как всегда подведя свою правильную черту, стараясь, держатся в русле реки, полной оптимизма. Ведь главное, чтоб глазки горели. Хотя, на их свет, каждый месяц, только другие упругие алые аргументы, толкают двигаться вперёд, действовать, пока способность стать матерью не постарела. И не опускать ресницы стремления, в пол разочарования. Задумываясь, что ж толкает меня предъявлять максимальные требования, к тем, кого сложно найти, а найдёшь, ещё сложнее не потерять. А те, кто с нелюбимым живёт? Наверно, ради детей, которые пока вырастут…. уже и жизнь прошла, и поздно что-то менять…. Но! Главное ещё то, что истинную правду, я даже боюсь себе в мыслях сказать. Сорваться боюсь, не выдержав её тяжесть. А глаза мои, в отражении зеркала, мне же, в глаза и напоминают. Ведь он, ушёл от меня, и ко мне не идут, и слабые места можно искать, только у силы, и кусаю я их, в своих мыслях, от бессилия, и критикую их, чтоб над собой не рассмеяться…. Стоп! Дальше нельзя. Сорвусь… правдой захлебнусь, от слёз горючих….
А ведь были ситуации. Вижу, глазками пожирает, и не отводит…. но не решается, стесняется. Боится быть отвергнутым…. Значит, самокритика есть. Так взять помочь, проявить инициативу…. Попросить люстру повесить, лампочку ввернуть, замок поменять…. а там чаем напоить…. слово за слово, расслабится, заговорит…. все внутренности на стол выложит. Может и срослось бы…. так нет же! Из-за угла, вылезают мозги. И начинают…. разглядывать, оценивать, сравнивать, с тем сказочным, о котором мечтаю…. Пролетая возможный шанс, как остановку на электричке, и не решаясь сорвать стоп кран. А в жизни всё проще. Когда нужен ум, его ещё нет, а когда он появился, то его уже не нужно.
Большинство мужиков делятся на тех, кто уже, или скоро разведётся, только не решаются шагнуть в пустоту одиночества, не видя реальной кандидатки к взаимности. И открой ему реснички на встречу, да и нырнёт он с разбега в омут твоих глаз, достав до дна сознания и тела. Успокоит, обласкает и согреет…. смысл жизни появится, мир перевернётся, а точнее просто изменится. И возможно неважно в лучшую сторону или в худшую…. он просто станет другим. Только бы альфонс не нырнул, развелось их, говорят нынче много. Ничего святого у лентяев. Лучше уж массажист универсальный по вызову. По крайней мере, честно и конкретно, дешевле и профессионально, главное, в конце без имущественных разборок и потерь. Но это всё туман в мышлении, очередной раз, оправдываясь перед собой, почему до сих пор одинокую постель грею…. Хочется по-человечески, с любовью, да так, чтоб земля под ногами треснула от напряжения, и голова закружилась. Чтоб аж губы онемели, и ноги свело, не спать, мечтая ночи напролёт. Счастье через край и полная гармония, чтоб свой желанный и единственный. Сплочение мыслей и тел, чтоб на утром видеть в отражении глаз радость, что рядом именно ты, а не другая… и опять обнял, и ненасытно продолжил начатое вечером, с счастьем в глазах. Вдыхая тепло солнечного восхода, в которое, добавив своё и отправив в закат, чтоб оно ещё теплее завтра вернулось с восходом. Утонуть в бесконечном приговоре бездонного состояния счастья, без сожаления о завтрашнем дне. А плоды дня сегодняшнего, это результат семян оставленных во вчерашнем, и что посеешь то пожнёшь…. Ооох. Как бы факт этой ясности, да в итог реальной жизни…. но. Результат пока один. Колокол вроде выкинула, а гул от него в голове остался, создавая ощущение, что я, язык этого колокола, и ударяюсь о его стенки, стены жизни, в поисках выхода из под его колпака. И чем сильней бьюсь в поисках, тем сильней раздаётся гул, разрывающий мою голову, но дверей для выхода так и не нахожу. Птица в свободном полёте по кругу в клетке…. В звуке колокола я кажется иногда слышу: Оннн… Может он мне подсказывает или указывает на кого-то, но я не-могу понять этих знаков…. Начинаю перебирать в голове прошлое, а может кого не разглядела или не позвала, а может оттолкнула, того единственного суженного, не прочитав в его глазах те главные слова….
Порой мне кажется, я живу в вокзале ожидания, не зная, когда будет мой поезд, и даже не предполагая его направление…. тут же поймав себя на мысли, что мне наверно уже всё равно куда ехать…. а возможно даже с кем…
Окончательно запутавшись в бесконечных вариантах своих мыслей…
….В которых, слышалось мне по прежнему. Гул колокола под стуки колёс поезда…. с эхом в четырёх стенах. И мысли одни и те же по кругу, круглые сутки без расписания. Иногда, проваливаясь, в полусне, полу реале… с непонятными видениями, но осознавая их значимость...
Жизнь в вокзале ожиданий
Не читая расписаний
Не предвидя направлений
Не испытывав сомнений
Где-то поезд вдалеке
В шпалах стянутой судьбе
Приходящий, уходящий
Не понятно кто в окне
Окна мутные с дождём
Свет вагонов бьёт лучом
Глаз листает как страницы
Книгу жизни перед сном
Светофоров направленья
Надвигающих сомненья
Время выбрано пути
Не поняв куда идти
Провалившись в мирозданья
В жизнь вокзала ожиданья
Подтолкнув гудком вдали
К непонятному пути
Может я уже в вагоне
Не простившись на перроне
И уже в окне вагона
Ни вокзала, ни перрона
Жизнь, листая как страницы
По кусочку как от пиццы
Дно коробки увидала
Как вокзал, который ждала
На картонке расписанье
Нет строки на убыванье
К тупику пришёл вагон
За окном пустой перрон
Только вижу вдалеке
Вдруг себя в другом окне
Я в вокзале ожиданья
Жду того, кого не зная
И дождавшись, я себя
Лист, сорвав календаря
Ноль, увидев в новый день
И ушла в себя как тень
В колокольном колпаке
Без дверей в чужом окне
Разрывая мозг в реале
Сохранив пока сознанье.
И так, от бесконечных анализов своего бытия, и завязывания мозгов в узел, а они могли порваться, как струны на гитаре…. и потом музыка без струн, в тишине, в окружении жёлтых стен в психушки…. или ещё хуже…. бесформенным пятном на асфальте под балконом….
Возможно…. Но! Если бы, не тот случай….
Продолжение следует:
http://www.stihi.ru/2017/10/09/11427