Психологическая драма от женского лица
«Травинка на ветру»
5 часть
Первые мартовские денёчки подогревали щёки стен домов и настроение людям. Сосульки хрусталём искрились по глазам и учащали капель по карнизам, зазывая за собой сердце и мысли. Почки на деревьях набухали, и подымалась с ними в унисон грудь, всё глубже вдыхая весенний воздух, какой то особенный, сладкий и свежий, как воздух надежд и перемен. Снегири, как яблоки на голых деревьях, щебетали о чём-то своё, но скорее, как и все весной о том же, подымая, своим видом в ресницах всё больше настроение. Сугробы ёжились от солнца, и с каждым днём всё ближе оседали к земле, как будто желая скорее спрятаться от весны, избегая возмездия за шалости зимы, которая сбежала, бросив сугробы на произвол судьбы.
После работы из автобуса я выходила на предыдущей остановке, каждый день устраивая неторопливые прогулки, разглядывая, как всё меняется за день. Природа, тротуары, дома и люди…машины. Во время прогулки, замечала, как быстро увеличиваются проталины на тротуарах и газонах, будто шторы раскрывая, как в театре, вроде в старое и известное, но каждый год с новой радостью. Ледяное обрамление проталин нависало как карниз, рассыпаясь хрусталём под ногами, увеличивая проталину в размере, при том, создавая позитивные эмоции, наверно от того что помогаю весне быстрей расстаться с последними напоминаниями о зиме. Было легко и спокойно, особо не о чём не думая, и не погружая мысли в противоречия. Всё внимание было направлено на то, что происходило вокруг, и особенно под ногами…. Но, вдруг от неожиданности вздрогнула, от прозвучавшего ко мне обращения…. не то что бы оно было громким или резким, наоборот, мягким и спокойным. Но! Оно взяло меня врасплох, своей неожиданностью….
«Вам не кажется, что в уходящей зиме, есть тоже некая печаль утраты».
Не кажется. А твёрдо уверена. Если я иду одна, то это не означает, что ко мне можно бесцеремонно приставать с разговорами, как будь то мы давно знакомы. Резко ответила я, и слегка прибавила шаг.
Извините. Так же мягко и тихо произнёс он, продолжая идти рядом.
Ничего не ответив, я просто бросила оценивающий взгляд в полуоборота на него, и опустив глаза обратно на тротуар, продолжала идти, но уже с другими мыслями. Да, вот так автоматически срабатывает защита, в момент неожиданного внимания…. хотя мысли последнее время погружены в тему, предполагающую знакомство. Свалился, как снег на голову, среди ясного неба…. Я так сильно погрузилась в ощущения весны, что совсем не обращала внимание на прохожих. Даже не успела заметить, когда он со мной поравнялся…. но он явно успел почувствовать моё настроение, и понять мои мысли, по моим действиям, относительно льдинок…. Скорее он не ожидал такой бурной реакции от меня, и не знал, что я не вижу его параллельной ходьбы. В принципе, так бы и шёл, ведь не мешает, и на ноги вроде не наступает. Но слегка конечно напугал…. но это не главное. Главное возмутила бесцеремонность…. но конечно не до такой степени, чтоб так его жёстко отчитывать, можно было и помягче…. а лучше промолчать, и посмотреть, что будет дальше, ведь ничего не теряла. Может он от волнения, не смог найти другого способа познакомится…. Ведь его желание познакомится явно очевидно, времена года наверняка его меньше волновали, чем я. Да. Фактор неожиданности сделал своё. Появился ниоткуда, как выпавший из чьей-то книги…. а теперь и из моей…. А на вид, он выглядит достаточно прилично…. и одет хорошо, даже стильно. Пальто, шарфик…. стрелочки на брюках, ботиночки блестят…. хотя в такую погоду…. Может, живёт рядом? Или работает?.... Нет, но подкатил он конечно очень слишком, как старый знакомый….так запросто. Я может и не против познакомится, но развитие событий должно быть как то помедленней что ли….успевая анализировать движение происходящего. Сначала увидеть, оценить…. разговор…. оценка…. Подождал бы хотя бы, чтоб я отвлеклась от мыслей, наверно это было очевидно, что я иду задумавшись….не отрывая взгляд от тротуара, тогда бы и не нарвался…. Наверно подумал я стерва высокомерная. Ну он тоже хорош…. Хотя… и я тоже… Теперь идёт и молчит как обиженный, продолжал бы, может и перекинулись пару словечками….почему и нет….погода шепчет, время хватает…. Я как то пар вроде выпустила, присмотрелась, мозги разложила, теперь вроде готова и к диалогу….да и сказал он впрочем даже, как то хорошо….с художественной ноткой, не ляпнул истёртую фразу из фильма про «Нофелет», или как найти речной вокзал, в городе, где нет реки. А может и правильно я его отшила, на улице, вот так прямо знакомится?.... можно и на маньяка нарваться…. вот так голову запудрит художеством вещей, а потом перейдёт на поэзию ножей….раз, и подставит к горлу…. Хотя нет, этот вроде не такой. Есть в нём, что то аристократическое, какой то свой шарм…. даже некая своя изюминка….
Уже совсем успокоившись и привыкнув к его присутствию, я заметила, что к нему уже пропала неприязнь и появился даже интерес, а главное не раздражало, что идёт рядом…. хотя раздражало, но уже другое, то что продолжает молчать. Надо же, какой ранимый, слово не скажи. Ведь я женщина, и должен с этим считаться….
Стараюсь незаметно, боковым зрением рассмотреть его получше…. Да, однозначно живёт рядом или работает. На приезжего вроде не похож, судя по ботинкам…. хотя…. Но, идёт уверенно…. Да и ответил мне спокойно, не меняя интонации….а брючки то женская рука наглаживала, жена, небось, уж больно стрелки безупречные. Она его наглаживает, а он тут котяра с разговорами к одиноким женщинам клеится, о печалях природы…. Небось, развеселить хотел…. Хотя не факт. В жизни педантов и аккуратных тоже хватает. У нас на работе есть такой, одинокий, а всегда начищенный и наглаженный, и в столе иголка с ниткой всегда есть…. А может это судьба?
А я собак с цепи и капканы…. а он продолжает идти и молчать, а я иду и оцениваю, как будь то, имею варианты…..
Размышления стали переходить в волнение, и одновременно раздражение от его вызывающего…. просто беспардонного молчания. Он мне что, хочет что то доказать или показать…. хотя ест ли бы надоедал приставая, это была бы более худшая черта, и мне было бы ещё сложней….
Пять минут назад в своих мыслях я была рассудительна и умна, но фактор неожиданности выбил меня из колеи. Мысли метались, мешая друг другу, не давая проходу ясности…. хотя, какая тут может быть ясность, если он идёт и молчит. Заинтриговал меня, и в кусты, как страус голову в песок спрятал. А мне теперь уже стало интересно, что он дальше скажет…. даже очень интересно, любознательность даже распирает. По сути, ситуации, впрочем, даже никакой нет, просто мужик идёт рядом, и возможно меня с кем-то перепутал…. но я чувствую, как меня это волнует, теряя над собой контроль, от непонятной, а скорее необычной и безысходной ситуации, которая создалась, и всё-таки существует. А главное, я не могу повлиять на ход её развития. Волна новых ощущений меня захлестнула, накрыв с головой переполняя чашу эмоций. Иду одна, но рядом. Оба молчим и не мешаем друг другу. Мы не знакомы, но появилась, какая то связывающая нить между нами, которая, на мой взгляд, натянута до предела нашим молчанием. Всё это выглядит, очень не обычно, хотя очевидно. Судя по походке, он спокоен, и тоже погрузился в свои какие то мысли…. а может обо мне, осуждает меня, а может себя?.... Он спокоен, а я от интриги скоро выйду из себя….напрочь забыв об этих лужах, весне….просто стало не до них. Лежат на асфальте, как куски целлофана, и смотрят на небо…. а я тут как рыба без сковородки, жарюсь без масла и соли, и дыма не подаю…. А вдруг это тот которого я всю жизнь ждала и мечтала? Что то в нём меня зацепило…. ведь сказал он именно то, о чём я шла и думала. Как экстрасенс, в мысли зашёл…. тихонько, даже в дверь не постучал…. а может она была открыта…. Ведь я шла, наслаждалась весной, не скрывая эмоций…. он поддержал моё настроение, и оказался в дураках. Ведь если б на асфальте лежала женщина и корчилась от боли, было бы нормально подойти и помочь…. Всё-таки, нормальный он мужик. Это я с гвоздём в голове…. и почувствовал он меня правильно, что у нас одинаковые взгляды в понимании происходящего вокруг…. а может судьбы…. и желания. А возможно он так же одинок, и ему не с кем даже поделится, своими мыслями и взглядами…. потому и попытался со мной разговорится, именно со мной, а не с другой. Разве мог он предположить, что в изящном ларчике, который он попытался открыть, сжатая мощна пружина с боксёрской перчаткой. Он читал мои мысли, как будто я их писала каблуками на тротуаре. Но почему он сейчас не может прочитать, что я уже совсем не-против, с ним продолжить разговор, экстрасенс блин…. может, ждёт теперь, пока я сама заговорю. Но этому никогда не бывать, не тот характер…. который изменился, ещё больше, в упомянутой уходящей зиме…. меняя внутренний мир и взгляды. Хотя жизнь моя, так и не изменилась. Ну как же мне его подтолкнуть продолжить разговор, ведь понятно, что он видит, и не безразличен к тому, что под ногами кипит весна, а в глубине души нет радости. Что в природе всё меняется, а в жизни нет никаких перемен. Зима уходила, унося с собой не лучшее прошлое, но оставляя меня перед полной неизвестностью, которая не обещала перемен…. и будет ли впереди вообще, что ни будь. Я хочу радоваться, слушая пение весенних птиц, а мне голову окончательно разбивает гулом колокол одиночества, который скоро сведёт меня с ума…. О Господи. Почему он молчит? Ну, скажи же ещё что ни будь…. хоть полслова, остальное, я уже наверно готова сама рассказать…. ну прочитай же мои мысли, которые кипят от жажды выплеснуться. Я уже чувствую, на расстоянии мысли, что ему мучительно одиноко, как и мне. От закипевших эмоций в голове у меня даже слегка заложило уши. Я дошла почти до сумасшествия…. при том, продолжая идти в прежнем ритме, безразлично смотря под ноги, не разглядывая льдинки, и уже не осознавая, сколько идти…. Хотя автобусная остановка уже была не далеко впереди…. а у неё я сверну в свой переулок….
Он продолжал идти рядом, и непрошибаемо молчал. Глубоко думал о чем-то, о своём, а может о том, как попытаться вторично завести разговор, с учётом первой неудачи. А может, думал просто об уходящей зиме или наступающей весне…. Нет! Это уже невыносимо. Тупиковая ситуация окончательно выводила меня из равновесия. Мысли бегали по углам, пытаясь найти хоть какой-то выход, или объяснение…. А может он по специальности синоптик, и кроме погоды его больше ничего не волнует. Составляет прогнозы по опросу людей…. Нет, я чувствую, он явно хотел со мной познакомиться. Не знаю, сколько он рядом шёл, но возможно я успела ему понравиться, но он, к сожалению, нашёл не лучшие слова…. но и не самые плохие…. а я…. Ох, вот бы вернуть время назад. Вот что значит, давать ответ поспешно, не делая паузу, лишая себя возможности обдумать и взвесить, вернуть ситуацию назад, остановив мгновение. Велика сила паузы, но увы, поезд ушёл. Нет, это уже явно выходит за рамки приличия. Он, несомненно, выводит меня из равновесия, своим молчание и спокойствием, и чем дольше молчит, тем сильнее давит на сознание, тяжесть неизвестности. Появилась тревога, что развязка ситуации, уже совсем рядом, и вариантов концовки большое множество. Наш путь не может длиться вечность, мы оба, куда-то идём, и однозначно, не в одно место. Чем же закончится эта молчаливая прогулка, и наверно ничем, судя по развитию событий. Впереди автобусная остановка, как камень у развилки множества дорог. Над ней мысленно висит громадный знак вопроса? Пойдёт он дальше, встанет на остановке ждать маршрутку, перейдёт на другую сторону улицы. А может, свернёт за мной в переулок…. И при любом раскладе, что мне делать. Да, именно мне. Я понимаю, что возможно это тот самый шанс, который бывает с каждым годом всё реже, и я не хочу его упускать. Возможно, мне хватило бы и пяти минут разговора с ним, чтоб понять, что нам не по пути, и с лёгким сердцем забыть о нём. Но, а вдруг это не так, и это моя судьба. А именно то, о чём я так долго мечтала, каждый день, разрывая голову мыслями…. Так что же мне делать? Немая сцена всё сильнее пережимала дыхание, как узел на шее… Просто заговори, о чём угодно, заговори…. ну не молчи…. Может мы с разных планет и для разной жизни…. и забудем эту встречу, а вдруг это не так. Вдруг мы искали друг друга всю жизнь и теряем шанс об этом узнать. Осознаю, что именно я отрезала все пути для продолжения разговора. Но, ты же мужик…. прояви настойчивость, не молчи, я хочу тебя послушать…. Пристань ко мне, ну хоть один ещё разок. Ведь я вижу, что ты хороший, и тобой не двигали дурные мысли. Ну, пойми ты меня правильно, не могла же я, бросится в объятья беседы, с незнакомцем на улице, которого услышала голос раньше, чем увидела его самого. Мысли толкали меня к действию, но я не знала что делать. Я уже готова была неловко споткнуться в его сторону и толкнуть…. только засомневалась, что это получится у меня правдоподобно. Это будет для него неожиданно с моей стороны, как было для меня с его стороны пристать с разговором, что не привело ни к чему хорошему…. и к тому есть шанс упасть в лужу…. нет, это не пойдёт. Ох…. я уже дохожу до белого каления в мыслях, а он молчит. Моя душа кричит и разрывается, а он идёт и молчит. А я кажется уже полностью уверенна в том, что эта встреча послана судьбой. Нельзя нам просто так, как два поезда, уйти в разные стороны, вспоминая, первые слова друг к другу, как прощальные гудки, растворяющиеся эхом, в гуле колокола одиночества над головой….
Вдруг, от неожиданности я вздрогнула, остановилась на месте как окаменевшая…. сердце словно оборвалось…. Его не было рядом. Я резко повернулась в пол оборота…. и увидела его. Он стоял невдалеке на остановке, среди людей, боком ко мне, спокойно наблюдая за проходящим транспортом, словно ничего не произошло…. и не происходит. Как будто в нескольких шагах от него, нет меня, пронизывающей его острыми стрелами взгляда и мысли. Мои кричащие глаза, перебивающие свет солнца, наверно привлекали внимание всех на улице…. но только не его. Он их не чувствовал, и не слышал их крик. Спокойно стоял, и думал о чём-то своём…. а может всё-таки обо мне…. но, не подавая вида. Возможно, думал, как не удалось со мной познакомиться…. Всё может быть…. но стоял, не поворачиваясь…. даже не пытается смотреть в мою сторону. Ну, повернись, посмотри мне в глаза…. и ты сразу поймёшь…
….на глазах уже почти слёзы….
….умоляю, только не сейчас….
….Я не вынесу это, я не могу больше так жить…. изображая счастливую женщину…. дай нам шанс, на простое и чистое счастье….
….Не бросай меня….
….пожалуйста….
….Может именно тебя я всю жизнь ждала….
Он медленно вошёл в автобус…. и, как будто….
……наконец-то….
….возможно почувствовав мой взгляд….
…. Он обернулся, и на мгновение замер….
….глаза наши встретились…. пронизывая друг друга….
….время словно остановилось….
За доли секунды, он взглядом сказал мне больше, чем я могла предполагать…. и гораздо больше, чем можно было сказать за всю нашу молчаливую прогулку. Мысли растворились, слов больше не было, но как никогда, всё было очень ясно и понятно….
…. Всё начинало вокруг расплываться в слезах…. Которые переполняли глаза…. в них растворялся уходящий автобус…. люди…. дома….
….ноги сковало…. губы застыли….
Сознание замерло, потеряв оценку происходящего вокруг. Я будто впервые, ощутила, состояние полного опустошения….
….никаких мыслей…. никаких желаний….
….понимая, что всё кончилось…. Но, не сожалея…. чувство безразличия…
Всё кончилось…. даже не начавшись…. А что ж тогда кончилось, если ничего даже не было…. Не в силах уже что-то изменить, продолжала стоять, застывшая как льдина…. не желая наверно осознавать что всё….
Чувствуя…. единственно ощутимое….холод….
….снаружи или внутри…. не понимая….
….заползал в меня, а точнее, я погружалась в него….
Погружаясь, медленно, как в прорубь…. ледяную прорубь, но холодно не было. Было безразличие к ощущениям. Уходя в тёмную глубину…. видя удаляющийся свет…. как уходящий автобус…. в неизвестном направлении.
Вокруг всё двигалось, и жизнь продолжалась, а я, и время во мне, остановилось. Не понимая, сколько стояла в оцепенении, смотря в след уходящим автобусам. В глазах понемногу всё проявилось, перестал разбивать голову пульсирующий висок…. ноги сами как то пошли…. зная дорогу….
….тяжело переступая, как свинцовые….
….душу поглотила бездна пустоты….
….ни о чём не думая…. просто шла….
…. шла, по привычной, дороге домой….
Не понимая ничего, и не желая понимать…. не желая вообще ничего. Провалившись как в чёрную дыру, а вместе со мной окружающие краски и звуки. Вакуум образовался в голове и груди. Остатки сознания помогли добраться домой…. не оступившись…. не падая. В глазах расплывалось, но слёз не было. Не раздеваясь, прошла в комнату и опустилась в кресло. В ногах совсем не осталось сил…. они были ватные…. как чужие. В кресле расслабилась, стало физически немного легче. Не хотелось, не плакать, не рыдать, причитая…. не хотелось ничего.
Тишина, опустошение, безразличие, бесчувствие….
Не знаю, сколько я так сидела, но руки, как то сами стащили сапоги и пальто, не вставая с кресла…. оставив их здесь же. Потом ещё, сколько-то посидев, прошла на кухню…. закурила, поставила чайник. Каким-то остатком сознания, пытаясь, вернутся в реальность жизни. А реальность её, всплывала в глазах чистым листом, без перспектив на какие либо перемены. На фоне, которого, я уже понимала, что больше ничего и никогда не будет хорошего в моей жизни, и ждать больше некого. И виновата во всём только я, а не жизнь или судьба, и расплачиваюсь за свой характер своим роковым одиночеством.
Случайно заметила, что на стол падают слёзы. Незаметно, медленно появляясь, оставляя на щеках сырые дорожки…. катились спокойно….
….не подгоняя друг друга…. Не было желания достать платок….
….не было никаких желаний…. они не мешали….
….они просто катились и падали на стол…. на руки…. на колени…. Сквозь размытый взгляд,
заметила, что кипит чайник….
….выключила…. кофе уже
не хотелось…. ни есть,
ни спать….
А главное, не думать…. плакать тоже не хотелось….
Не было ни горечи, ни разочарования…. был просто результат….
….и было всё ясно…. а слёзы, сами по себе…. просто катились и катились.
Не всхлипывая, ничего не говоря себе…. не причитая….
…. не говоря как обычно своих умных заключений….
….слёзы катились по щекам, и подводили черту моей философии….
….просто сидела и тихо плакала…. никому не мешая…. даже себе….
….бросая безразличный взгляд, за окно…. куда-то вдаль….
….ничего не видя и не слыша…. окна домов размывало слезой….
….превращаясь в светящиеся шары….
….И вдруг, я сама себе, отчётливо сказала.
Это черта. Да. Та самая, последняя, подведённая черта….солёной слезой по щеке….за которой пропасть в никуда. Потеряв последнюю надежду….
….последние силы…. терпеть, с улыбкой на лице, своё мучительное одиночество, желание создать семью и стать матерью….
….ощущение пропасти…. не толкало не падать…. не держатся….
….утрата веры в себя…. поглотила все остатки стремлений и желаний.
Дальше жизнь продолжалась под стук холодного сердца, и звук пустой души…. как звук пустой стеклянной банки, есть ли к уху приложить.
Жизнь приняла другие окраски и звуки. Как робот ходила на работу, привычно, не теряя ритма, охладевшая ко всему и ко всем. Не старалась понять ситуацию, задавать себе вопросы и отвечать на них. Общение с коллегами, просто избегала. На вопросы о себе, просто ничего не отвечала…. хотя и не старалась привлекать к себе внимание. Было наплевать, что они на мой счёт придумают и нафантазируют. Полное хладнокровие, физическая слабость…. но аппетита не было. Дом превратился в склеп…. без звуков…. гула колокола…. Состояние озноба преследовало предательски не по сезону. Сна почти не было…. лишь иногда на немного отключаясь…. скорее от усталости глаз и мозга, но лежала почти всегда. Просто лежала, не спала…. иногда плакала, ни о чём не думая, смотрела в потолок или уткнувшись в подушку. Лёгкой дымкой осознания конца…. не над пропастью, а просто перед точкой, нармально воспринимая как результат…. Как срезанная ветка рябины в вазе…. и без воды. А слёзы, время от-время, катились по щекам, не спрашивая меня…. горькие и солёные, возможно желающие мне, что то сказать…. но не было желания не слушать, не понимать. Чувство жалости и вера в себя, были утрачены. Журавль в небе оказался нарисованный, или на ниточке висел…. На голубом небе, оказалось много серых туч…. Нарисовала себе в мозгах радужные картинки, а жизнь реальная имеет и пасмурные дни…. и горькую правду, о которой себе не хочется признаваться. Перестала ходить пешком после работы, и разглядывать весенние перемены…. лирика в душе растворилась как туман. В глаза стали больше бросаться, вытаявшие из снега на газонах, окурки и бутылки…. вот она реальность, да и какая разница, весна, зима…. И какое время суток. Всё это красиво только в кино. А я такая же обычная, как серая масса тысяч женщин вокруг. Они забыли о себе, приняв свою долю. И живут как маятники…. Дом, работа, магазины. Не мечтая, не фантазируя. Надо вовремя осознавать, когда уже не стоит ждать особых перемен. Не пытаться шевелить судьбу граблями, и не дёргать за хвост то, к чему ещё шею не приделали. А судьба когда решит, тогда и предъявит, и кого даст, тому и радуйся. Как все остальные, расхваливай. Может, поверят. А пока надо просто ходить на работу, с работы…. с автобуса домой…. где никого, не слышно и не видно. Поужинав, забиться под одеяло, и в тяжёлой борьбе, провалиться в глубокую яму сна. Слёз уже не было, но было твёрдое осознание своего состояния. Никакого желания опять одеть розовые очки, обманывая себя, что жизнь прекрасна, и всё крутится вокруг меня, и всё впереди…. Было беззаботно и тихо, желание быстрей бы утром на работу…. как часы в неизменном ритме, но без боя курантов…. Хотя, будильник на тумбочке, начинал, почему то невыносимо громко тикать. С каждым днём всё громче и громче. Стало появляться желание, швырнуть его об стену, со всего маха…. вдребезги. Чтоб все его шестерёнки, и мельчайшие частицы, разлетелись по всей комнате, и долго вращались на полу…. поймав себя на мысли, что это, самое большое и единственное желание в голове, в данный момент. Хотя, за окном весна….
…. о чём не давала забывать капель сосулек…..
….Разбивая мозг капелью
Как сквозняк удары дверью
В то же место каждый раз
Той же темой тех же фраз
Эхо слышится вдали
В штопор скручены мозги
По карнизу головы
С новой силой бьют, увы.
Капли бьют по волосам
И стекают по глазам
Слов ответных как платок
Не дают вздохнуть глоток
Где то трещина вдали
Вдруг появятся мозги
Растекутся и уйдут
И домой путь не найдут
Спрятать голову за дверью
Чтоб не бить её капелью
Где найти в ответ слова
Мысли кружит голова
А сосулька не слабеет
Ловит кайф, на солнце млеет
В каплях сыпятся слова
Сильно пухнет голова
Может быть, закрыться в дом
Но там колокол кругом
В нём окружит пустота
Может лопнуть голова
И всё-таки, в душе, стоял какой то сжатый ком…. как сгусток энергии, который мне не мешал…. но как то влиял на моё состояние, и возможно мешал. Потому я и пыталась…. как то выплеснутся, но к счастью, пока только на будильник. Обновление гаджетов в квартире, не самый страшный урон, при эмоциональных взрывах. Это стало уже очевидно, что мысли в коридорах головы стали появляться…. как-то осторожно, из угла в угол, по одной, выглядывая из-за дверей коммуналки…. А с ними было, уже не так одиноко…. можно и поговорить…..
Прошло три дня. Однажды вечером, как молотом по голове, больно ударил звонок во входную дверь. Ждать, как всегда было некого, но я со злостью и раздражением, нашла силы встать и пойти открывать. Без желания спрашивать или смотреть в глазок, готовая обрушить свой гнев, я резко открыла дверь. Это была соседка с нижней площадки, всегда приветливая, какая то лёгкая и милая по природе…. возможно именно это остановило меня, не захлопнуть дверь у неё прямо перед носом…. Не то настроение у меня, чтоб кто-то без приглашения пришёл в гости…. Стараясь спокойней, я спросила её. Что вы хотите? Можно пройти, тихо промолвила она? Да, проходите, кинула я, и пошла показывая направление. Мне было всё равно, зачем она пришла, за солью или сахаром…. лишь бы быстрей ушла. Мы прошли с ней в комнату и сели на диван. Хоть она, всего не на много меня постарше, но, как то по матерински, тепло, посмотрела мне в глаза…. взяв в ладонь мою руку, а другой, мягко провела по плечу, со словами….
Анна, я не нахожу себе места, глядя на Вас в последние дни. Вы всегда были, такая жизнерадостная и светлая…. создавая вокруг позитивное настроение…. Что случилось? Может я смогу помочь? Я тоже живу одна, и поверьте, знаю каково в одиночку неприятности переживать. Я вижу, у Вас какое то горе…. доверьтесь. В такие минуты нельзя быть одной. Она говорила так спокойно…. с теплотой, медленно…. как дочь, меня гладила по плечу. Почему то я вдруг вспомнила маму…. как долго её не навещала…. Напряжение спадало, медленная речь…. мягкий и спокойный голос, как будь то, просветлял голову…. ощущение заботы. Но, не смотря на спокойствие, она как топором, своими словами, разрубила канаты якорей, которые до сих пор сдерживали меня. Я упала ей на плечо своей щекой как подкошенная. В судорогах зарыдала, причитая, сама не осознавая о чём. Что я не хочу больше так жить, что все надежды пропали. Я никому не нужна, и умру в одинокой постели, так и не став матерью, от любящего человека. Всё летело как смерч, в словах…. сознании…. Крутило, и с корнем вырывало всё из души, что накопилось за годы…. Меня трясло от рыдания, и слёзы рекой бесконечным потоком извергались из глаз…. вперемешку со словами…. Она, изо всех сил, сдерживала меня, прижав к себе, гладила по спине…. ничего не говоря…. Рыдая, я как будто осознавая, что могу не успеть всё сказать…. но хотела. Чувствовала, что вот-вот, что то лопнет в моей груди…. собравшись в больной и тяжёлый ком, завязав узлом душу…. не успев рассказать.
Силы потихоньку покидали меня, и окончательно обессилив, я начинала затихать и успокаиваться. Уже просто всхлипывала и ничего не говорила. Говорила только она, и казалось странно, но о посторонних вещах…. уходя от темы. Как будто, ничего не происходит…. и более странно, она меня не расспрашивала, и не интересовалась подробностями. Только на следующий день, я поняла мудрость её разговора. Уже когда стемнело, мы с ней на кухне сидели, пили чай…. тихо беседуя…. точнее, больше говорила она, а я слушала и понемногу размышляла. На душе было пусто и легко…. появился аппетит, нарезала бутерброды…. колбаса, сыр…. несмотря на позднее время для еды. Появилось, новое, ранее не известное ощущение. Осознание бескорыстного участия, желание помочь постороннему человеку. Да. Она просто хотела мне помочь, не оставаясь безразличной. Хотя мы с ней близко не дружили…. так пару слов при встрече, как соседки…. погода, магазины…. Но раз пациент размышляет и анализирует, значит, он жив, и это главное, жизнь продолжается. Какие то чувства, ко мне стали постепенно, немного возвращаться. А именно, сознание человеческого тепла и проявление аппетита. Просто стало спокойней и легче…. А она продолжала рассказывать о своих кулинарных изобретениях, о комнатных цветах…. о кошке…. как будто не понимая, что постепенно возвращала меня к жизни…. Уводя отвлечёнными темами подальше от моих проблем…. спокойным и доверительным голосом, обычной, человеческой теплотой в глазах. От чего, моё состояние, хотя оставалось подавленным, но на душе, уже было немного теплей и спокойней. Я, почему то даже, параллельно вспомнила о понятии дружба…. ведь именно она…. заметила, пришла, не осталась в стороне…. Как хирург. Вскрыла, своим участием, накопившийся постепенно большой нарыв. Незаметно, тёплым сочувствием, заживляла трещину в душе, через всю жизнь. Она продолжала говорить, а мне, хотелось её слушать ещё и ещё…. хотя, не всегда вникая в суть беседы, да особо и не стараясь вникать…. размышляя о происходящем. Посещал даже слегка страх, что разговор закончится…. она уйдёт…. и я останусь опять одна. Смогу ли я опять перенести одиночество, и избежать, ещё тлеющий костёр взрыва эмоций…. Ситуация была новой, ни имея в прошлом таких нервных срывов. Даже немного стыдно перед соседкой за свою истерию…. Посетило осознание, что я давно не чувствовала себя так комфортно и спокойно на душе…. как после бури, лёгкий бриз, растворяющийся на песке пляжа…. Ранее, длительное время убивая в мясорубке одиночества…. беседуя сама с собой…. себе советуя, и себе же отвечая. Но зато взаимопонимание было всегда на высоте…. себе не соврёшь и не откажешь. Как не абсурдно, но этот парадокс меня вполне устраивал…. и даже очень….
Просидели допоздна…. а уходила она, без нравоучений и напутствий…. Просто, спокойной ночи…. увидимся…. оставив меня с твёрдым убеждением, почему с ней стало легко и спокойно, находясь до её прихода, почти одной ногой за перилами балкона…. Она не лезла в мою душу, и не расспрашивала, что и почему. Не выявляла ошибок и не ставила перед фактом. А главное, не учила жить, и как поступать, с позиции, самой умной и правильной женщины, как это делают многие другие.
Появилось сильное желание спать. Ноги сами подкашивались быстрее лечь, толи от бессилия после стресса, толи от бесконечной бессонницы…. Уже забыла, когда это желание было последний раз. Плакать или думать о чём-то больше не хотелось, и как только легла…. то сразу провалилась в бездну глубокого сна.
Продолжение следует:
http://www.stihi.ru/2017/10/10/6567