Кадр из телесериала «ИНТЕРНЫ».
Иван Натанович Купитман:
«Какая дикость! Закодировать от алкоголизма и кастрировать
как кота шелудивого! А для чего тогда жить прикажите?!».
Эпиграф:
«Кто твой лучший друг? Ценный, умный даст совет?!
Ну, конечно, наш мудрый и любимый интернет!»
Глобальная интернетомания привела к тому, что пользователи знакомятся, влюбляются, женятся, рожают и даже отпускают грехи посредством «всемирной паутины».
СИНОПСИС 999 СЕРИИ ТЕЛЕСЕРИАЛА «ИНТЕРНЫ»
Разъярённый Быков принюхивается у двери «клизменной»:
- Вот откуда вонища! Бандерлоги – интерны в «клизменной» от меня спрятались, гадость курят и одновременно испражняются!
Из-за двери слышен ласковый голос Кисегач:
- А запах! Прямо фимиам! Как мои любимые французские духи «Шанель № 5»!
Быков врывается в «клизменную» и обалдевший замирает:
В кресле сидит очень толстый мужик в бархатном халате, шапочке с кисточкой и курит кальян.
Люба исполняет «танец живота». Полуголая Варя, одетая в прозрачные шелка танцует «Sh;h;razade» из французской авантюрной драмы и строит толстяку глазки.
Кисегач поправляет «султану» подушечки и подхалимски суетится. Павлины важно разгуливают по зелёному паласу, имитирующему лужайку из травы, и пьют воду из унитаза «клизменной», расписанного под «хохлому».
На стенах персидские ковры, в кадках пальмы, на которых сидят говорящие попугаи Ара и кричат, перебивая друг друга – «Быков дурак! Клизьму Быкову!! Ура!!!».
Быков орет:
- Это что во вверенном мне терапевтическом отделении происходит?!
Кисегач выталкивает его из процедурной с табличкой «клизменная»:
- Тише Андрюшенька! Мы временно «клизменную» переоборудовали в «КАЛЬЯННУЮ».
Для самого заминистра минздрава, который от ожирения крайней степени лечиться к тебе поступил.
Кризис, сокращения, а он похлопотать насчет премии всей больнице к новому году обещал. И протолкнуть тебя как «Лучший врач 2016», а меня как «Лучший главврач 2016»!
Сделаем из него аполлона, шумок среди чиновников пойдёт, все толстячки-чиновнички у нас лечиться от ожирения будут и мы в «шоколаде».
Антикризисная программа для всей больницы!
Отдельный коммерческий VIP-корпус построим с боулингом, бассейном и прочими удовольствиями. И туалетом в каждой палате!
Лечебно-развлекательный комплекс «АПОЛЛОН» против глобального ожирения.
Сейчас мода сбрасывать вес! В интернете масса схем похудения. Даже посредством заражения глистами!
Ужас!!!
- А где больных сейчас клизмить прикажете?!
- В ординаторской за ширмочкой!
- А туалет-то в конце коридора! В палатах и коридоре лужи с экскрементами появятся! И вонища! Не отделение, а сплошной, повсеместный, глобальный срач будет!
- Зажмутся - попу в кулачёк и до туалета добегут, наверное…
Замминистра Люба проклизмила и мы начала процесса ждём. Потом его на липосакцию к хирургам – жир из большого сальника отсасывать. Гастроэнтерологи здесь ему компьютерную чистку кишечника ежедневно будут делать. Назначай ему строжайшую диету и клизмить, клизмить, клизмить и ещё раз клизмить!
Как говорил великий Ленин!
Так что он в «клизменной» жить будет. Сейчас диван, телевизор и прочее принесут!
- Настюха! Ленин говорил про «учиться», а не клизмить!!!
Быков ассоциативно фантазирует, слыша панические вопли и вздохи Лобанова из палаты напротив.
(СССР. Будто бы он Лобанов и после окончания 1-го мединститута в Москве по распределению на три года попадает в глухую деревню «Заковряжино»):
«Лобанов» в грязном халате, трико с дырками на коленках и вьетнамских кедах сидит на крыльце ветхого ФАПа (фельдшерско-акушерский пункт) и курит самокрутку.
Обмахивается от мух справочником практического врача.
Скучно… Накрапывает мелкий дождь. С другого конца деревни по улице медленно ползёт сгорбленная старушка, опираясь на палочку.
Лобанов плюется и матерится:
- Мать твою! Сослали в Муходрищенск! Талоны на водку в правлении колхоза не выдали, сказали «сухой закон» на время уборочной! Хотел десяток яичек и полбулочки хлеба утром без аппетита скушать, а в «сельпо» деликатес - ливерную колбасу завезли. Аборигены-колхозники расхватали в драку!
Я и клювом не успел щёлкнуть, а в магазине уже шаром покати! Жрать хочется…
Хоть вешайся!
К Лобанову подходит старушка:
- Милок! Мене в заднице худо!
(Показывает на свою попу)
- Эх… Бабка… Бабка… А кому там хорошо?!
- Ась?
В это время Лобанов дёргает Быкова за рукав халата:
- Андрей Евгеньевич! Что с Вами?
- Задумался…
- Там больного привезли! Жертву самолечения по интернету!
- А! Это та практичная дура, что в инете прочитала – «медикаменты надо использовать до конца срока годности, указанного на упаковке» и скушала всю свою домашнюю аптечку на всякий случай и даже «Простамол» мужа от простатита?
- Нет! Там мужик! Пойдёмте в палату! ЧП! Он Вам сам всё расскажет и покажет! А его яйца в морозилке в ординаторской лежат!
- Зачем яйца в морозилке хранить, они же замерзнут и испортятся!
В палате больной рассказывает Быкову и Лобанову анамнез болезни:
- У меня жена ежегодно рожала…
В квартире детей скопилось столько, что их количество невозможно было подсчитать, а прокормить тем более…
Я решил, как всегда, обратиться за помощью к интернету.
Нашел сайт андрологического центра. На фото была симпатичная молоденькая блондинка - консультант и я ей представился врачом, хотя я на самом деле солист филармонии.
И написал:
- Ко мне обратился татарин, у которого жена каждый год рожает и ни какие методы контрацепции не помогают.
Что делать?!
Бесплатный консультант через 30 секунд прислала ценные рекомендации:
- Доктор Врачуганов! Необходимо вашему пациенту Татаринову удалить одно яичко.
Я нашел в интернете в разделе «ветеринария» описание операции по кастрации котов. В магазине «Салон красоты» мне бесплатно дали пробник геля для эпиляции.
Я моментально удалил волосы на мошонке, перетянул одно яичко в двух местах нитками кетгута, отрезал посередине портновскими ножницами, помазал ранку зелёнкой и положил яичко в морозилку, чтобы обратно пришить если понадобится.
Однако, через год жена родила двойню и я опять обратился к интернету.
Тот же консультант мне ответила:
- Доктор Врачуганов! Если к вам обратился татарин у которого вы удалили одно яичко, а его жена продолжает упорно рожать. Необходимо вашему пациенту Татаринову удалить ещё одно яичко.
И я удалил себе последнее яичко!
Однако, через год жена родила тройню!
И я опять обратился за помощью к интернету.
Тот же консультант мне ответила:
- Доктор Врачуганов! Если к вам обратился татарин у которого вы удалили все яички, а его жена продолжает упрямо ежегодно рожать…
Значит, вы отрезали яйца не тому татарину!!!
Я поехал в этот долбанный центр и разыскал консультанта.
Бабушка – консультант охотно мне всё пояснила:
- На фотографии Мерлин Монро в молодости для заманивания клиентов мужчин в наш коммерческий центр андрологии.
А отвечала вам дочка старшей медсестры, которая в медучилище пятый год поступить не может.
Она у нас полы моет – работает техничкой.
Её замуж никто не берёт! Такую-то дуру!
Вот она мужикам и мстит, когда я из кабинета отлучаюсь…
Раньше у меня густой бас был, а сейчас я в хоре мальчиков в Божьем Храме пою. В церкви зарплата в десять раз больше чем в филармонии!
*****