Великие речи, замечательные слова, цитаты – то, что человечество хранит, как памятники. Словом можно ранить и можно вылечить – это мы знаем по своей жизни.
Мы помним слова своих родителей и воспитателей. Так или иначе, они ведут нас по жизни, мы либо их постоянно пытаемся опровергать, либо следуем за ними, как за наставлениями своей семьи и даже рода.
О силе сказанного слова мы наслышаны, намного меньше мы знаем о силе паузы, о силе молчания.
Мы используем монологи, чтобы выразить себя или чтобы скрыть свои настоящие чувства за словесным потоком. Иногда мы прячем за словами смущение, неуверенность в себе, мы пытаемся заполнить словами все мучительные паузы, мы порой забалтывам то главное, что хотели сказать. Молчание тоже может выдать наше смущение. Разница в том, что смущение – естественное чувство. Пусть оно раскрывает нашу беззащитность в какой-то ситуации, но оно не делает наше общение навязчивым и неестественным.
Когда слов слишком много, запоминаются лишь интонации, мы слышим не слова, а эмоции. Слова становятся значимыми только если они следуют за паузой.
У нас есть множество примеров великого молчания, например - паузы Никулина. Мы улыбаемся его появлению, его молчание доброе и наполненное. Мы чувствуем его мудрость именно за молчанием. Поэтому мы запомнили его редкие фразы.
Многословие никогда не помогает понять человека, речь становится фоном, привычным раздражителем. «Я ему тысячу раз говорила!» - Так зачем же говорить в тысяча первый? Это частая ошибка воспитания. Приходится задавать простой вопрос воспитателю и воспитуемому: «Вы можете повторить обычные, регулярные требования?» - разумеется, обе стороны помнят все слова наизусть. Не означает ли это, что слова давно стали бесполезными, надо что-то менять в методах или в отношениях?
Порой мы не можем ничего конкретного вспомнить из длинной ссоры. С трудом вспоминаем начало и запоминаем последние или самые обидные слова.
Все остальные тонут в общем потоке.
«Я ему все сказала!» - жалуемся мы – «Почему он меня не слышит?». «С ним бесполезно разговаривать» - кажется единственным выводом.
Он не услышал, он увидел обиду, агрессию и еще что-то, но он не услышал слов. Их было слишком много.
В подростковой группе мы спросили, умеют ли они слушать, и они сказали «да», часто ли они чувствуют себя выслушанными в жизни, и они сказали «нет».
Я спрашиваю клиентов: «Умеете ли вы слушать?» и мне отвечают – да. Считаете ли вы, что другие люди вас выслушивают? – нет.
А кто такие другие? - Мы все. Великое умение выслушивать, удерживать наполненную, значимую паузу доступно далеко не всем.
Нам кажутся самыми важными в общении слова, но самыми лучшими собеседниками обычно считаются люди, умеющие держать паузу.
Умение держать паузу сродни искусству. Пауза должна сделать слово весомей, не спугнуть мысли и чувства собеседника и длится ровно столько, чтобы не стать в тягость. Почти по системе Станиславского. Это приходит только с умением слышать и слова и молчание партнера. Пауза может быть наполненной и мучительной и различить их – значит чувствовать собеседника
У Меня в группе одноклашек был мальчик, назовем его Сережа. Первые наши занятия он проводил под моим столом. Через год он уже считал мой кабинет самым безопасным на свете местом. Постепенно стал даже лидером нашей группы.
Приводила Сережу мама, ее волновал плохой почерк и «лень» на уроках. Каждый прием она повторяла: «Вы не даете никаких советов». Между тем совет был: «Начните внимательно слушать. Выслушивайте до конца, и это пока главное».
Я предпочла работать с ребенком в группе или индивидуально, в отсутствие мамы.
-«Что вы делаете с ним? Вы нарочно скрываете».- обижалась она.
Она раздражалась, она не верила, кстати, так и не поверила. В их семье были только правила, свободное время считалось чуть ли не преступлением, выслушивать не было принято никого.
Для взрослых групп у нас было упражнение на слушание:
Группа делится на пары, затем один человек в паре в течение 3-х минут говорит, другой слушает молча, никак не комментируя сказанное и не задавая вопросов. Если тот, чья очередь говорить, молчит, - это его право и его время. Слушающий молчит вместе с ним на ту же тему. Бывает так, что через некоторое время молчания у говорящего возникают новые неожиданные мысли, пришедшие из дальних слоев подсознания..
Всего три минуты слушания, только слушания, но этот опыт оказывается для многих уникальным. Трех минут порой достаточно для глубинных воспоминаний, неожиданных инсайтов. Человек молчит и вдруг появляются слезы. Для этого нужна только тишина.
Мы же знаем, что и загадочная интуиция рождается в тишине.
Между тем, даже простая подсказка нужного слова может сбить человека с сосредоточенности. Вы никогда не узнаете ту мелькнувшую мысль или чувство, которое вы неосторожно спугнули.
Психологическая консультация семьи тоже основана на выслушивании всех участников. Иногда для налаживания личной жизни нужно просто научится слушать и выдерживать паузу в нужное время. Простой секрет, но действенный. Если все паузы заполнены, значит ваше общение не созрело до настоящей близости.
Этот простой метод можно применить в любых отношениях, оказавшихся в тупике. Попробуйте засечь ровно 3 минуты на каждое высказывание. Перебивать нельзя ни в коем случае, что не отменяет активного слушания. Невербальные реакции вполне передадут партнеру ваше включение в его чувства. Как выясняется на консультациях, такое выслушивание в жизни бывает крайне редко. Пауза, которую никто не прервал, вдруг дает возможность настоящего катарсиса. Возникают забытые мысли и воспоминания, появляются новые решения.
Есть сила слова и есть сила молчания. Самые важные и сокровенные мысли и чувства рождаются в тишине, во время паузы.