Леди Дождик
1.Стихотворение написано небрежно, на скорую руку. В двух катренах сбой по ударению: читается «чтобЫ». Жаргонизм «крайняк» совсем не украшает стихотворение, рифмы простые грамматические. Да и само стихотворение ни о чём.
2. Если бы автор заглянул в энциклопедию, то он бы узнал, что сравнение с Гефестом совсем не лестно для мужчины. Тот был уродливый, слабый и хромой… Ну никак в один ряд с Аполлоном не поставишь! А нельзя было вместо «чё» написать «что»? Или так смешнее? «Дошёл до ручки» - не поняла смысла. И вообще написано очень длинно, всё можно было изложить в пяти катренах без ущерба для содержания.
3. А вот это стихотворение мне понравилось – умное, содержательное, хорошие образы. «Скинули» в третьем катрене – опечатка? Наверное, сгинули…Муж бабушки – это дедушка, если автор постарается, то впишет дедушку в строку.
4. Технически написано хорошо, претензий нет. Не понравилась строка «устроилась небезразлично рядом», тут бы надо поискать другое определение.5. Стихотворение чисто конкурсное, написано по заданию. Не знаю, выложила бы я такое на страничку, но в сборник не включила бы точно. Не люблю скучных стихов ни о чём. Хотя написано весьма технично.
6. Очередное небрежно выполненное задание с простыми грамматическими рифмами, в финале даже глагольная. «Мерс» можно бы и в кавычки взять.
7. По всему стихотворению прыгает ритм, в первом катрене глагольная рифма, а про рифмы «любовь – кровь» и «ночь – прочь» даже и говорить не стоит. А жаль, так как стихотворение красивое и образное.
8. «Говорят, ковала Тула оружие» - откуда у автора сомнения? Так оно и было, а «говорят» вставка для ритма. «Ярмарку – чайником» слабая рифма. Автор молодец, что так любит свой город, но над стихотворением надо поработать.
9. Вот это стихотворение мне нравится: техничное, образное, красивое, интересное, содержательное.
10.Вопрос риторический и ответа не имеет… «Хлещет компот» - неудачное выражение, на мой взгляд. «Другие с утра…» - запятая не нужна, а вот «лучше гордая, чем…» тут надо поставить запятую.
11. Хоть убейте, но не смогла определить гендерную принадлежность героя! В первой половине была уверена, что ЛГ – мужчина, но полоски на тесте сбили с толка))). А само стихотворение понравилось, коротко и ёмко.
12. Ровно половину стихотворения автор мучается: «спросить – не спросить?», «ответить – не ответить?». А во второй половине начинается любовная лирика, где автор долго и нудно выясняет отношения всё с теми же вопросами… Получилось десять катренов, а можно было написать четыре, например… В длинных стихах должен быть занимательный сюжет, чтобы не хотелось оторваться. Сомневаюсь, что есть слово «вползя»…
13.Моё.
14. По ритму и стилю напомнило В.С. Высоцкого «Кругом пятьсот». «Вожжа» пишется через два «жж». А на чём ехал ЛГ? Сначала я думала, что на МАЗе… Удивилась, что дальнобойщик в пиджаке от Версаче едет… А Мустанг чей? Вот тут не понятно. А вот финал понравился.
15. Хорошее ностальгическое стихотворение, написано качественно с разнородными рифмами. Мне показалось, что немного смазан финал.
16. Стихотворение не впечатлило. Рифмы не совсем точны, «поправлен нос и татуаж…» звучит так, как будто татуаж тоже поправлен.
17. Очень-очень хорошо! Не хочется искать никакие зацепки, просто умное и содержательное стихотворение.
18. Какие чудесный длинный строчки, наполненные красивыми образами! И всё так точно и тонко описано…
19. Извините, автор, но стихотворение ни о чём. Да и техника не всегда на высоте: «два Лабутена из Перми» - это приехали два модельера? Если речь идёт о туфлях, то надо писать их с маленькой буквы. «Неужто» пишется вместе. Какаду – порода попугаев и пишется с маленькой буквы, и совсем не рифмуется с «беру».
20. После «дождя» во второй строке я бы поставила запятую, а то неясно, что стоит стеной. Если троица – это надежные друзья, то почему она лихая? «Просушат своИ уши» - сбой по ударению. А вот идея стихотворения и воплощение – остроумное.
21. Трагическая и жизненная история, жалко героев. К технике претензий нет.
22. Хорошее стихотворение, хотя образы Ассоль и Грея уже широко растиражированы, поэтому придают стихотворению налёт вторичности.
23. По содержанию понравилось всё, а вот по технике – есть сбой ритма. В каждой строчке первый слог должен быть ударным, поэтому «ноябрь» сбил ритм катрена. «Падает самолёт над лесом» по ритму должно звучать так: «пАдает сАмолет нАд лесом…» - строка совершенно выбивается.
24. Очень сладкое и образное стихотворение, немного ироничное, немного лиричное, немного фантазийное. А в целом получилось чудесно!
25. Хорошо, но мало! Такая небольшая утренняя зарисовка…
26. Достаточно сложный ритм, но автор справился. Хороший приём – перекличка первой и последней части. И вечная тема первой любви)))
1-3
2-3
3-5
4-4
5-4
6-3
7-3
8-4
9-5
10-4
11-5
12-4
13-4
14-4
15-5
16-4
17-5
18-5
19-3
20-4
21-5
22-4
23-4
24-5
25-4
26-5