Обзор и бюллетень 3 тур "Осенний марафон-5"
Александр Носачев
1."Побреемся?.." - 3
ЛГ восторгается, что он – мужчина, но каких-то весомых аргументов не приводит. :))) Да и заявляя, что «я парень аккуратный», потом противоречит: «Совсем не важно, хорошо ли, плохо». Последние строчки «Вдруг стать в себя (красивого!) влюблённым/Куда сильней, чем в дядю с бородой...» нелепица, если предлагается жене, то должно быть^ «Вдруг стать в себя (красивую!) влюблённой/Куда сильней, чем в дядю с бородой...» - кстати, в этом варианте гораздо интересней подтекст. :)))
2. "ИЗДЕРЖКИ МЕЗАЛЬЯНСА" – 4
Забавный стишок и ЛГ красочно описан, но психологически образ недостоверен. Миллионеры, даже маразматики, не столь уязвимы. :)))
3."Сколько живу..." – 3
Мрачновато, плач по фактически самому себе, жалость к себе (ЛГ). Обычно в прошлом ищут светлое, поддержку, а не усиливают своё отчаяние, свою усталость. Неприятно кольнул «красный, чумной бардак»: ненависть к прошлому прадедов и дедов оборачивается ненавистью ко всему на свете.
4. "осенне-любовное" – 3
Вяловатое стихотворение. Не чувствуются ни эмоции, ни энергетика. Да и мысли нет – чисто описательное, регистрация событий.
5. "Лежу, болею..." – 3
Как-то малоинтересно описание простуды или ОРЗ ЛГ и его времяпровождения в постели. Просто скучно.
6. "Ироническое" – 3
Не смешно, не грустно, не интересно. Иронии не чувствуется в противоречие с названием.
7."Заигралась осень-красавица" – 2
Рифмы, не буду перечислять какие, слишком много, сразу же отбили всякий интерес. Серое и по смыслу.
8."Тульские напевы" - 4
Приятная песенка, немного наивная, почти по деревенски, без изысков, но искренняя. Зазывное несколько, но это ничего – своё хорошее нужно уметь рекламировать! :)))
9. "Родинки" – 2
Длинно, нудно, примитивные рифмы. Слёзы по шее окончательно добили.
10."Шанель №5" – 3
Затянуто, вяловато. Длинное причитание.Нехорошо завидовать, каждому – своё, да и смысл жизни не в вещах.
11.В ресторане "Ми Фан" – 5
Понравилось, но к строфике претензии. При таком разбиении (четверном рифмовании) рифмы не идеальны и есть нарушения размера, бросается в глаза. Лучше бы восстановить длинную строку с внутренней рифмой.
12. "ВОПРОСЫ БЕЗ ОТВЕТОВ" – 3
Затянуто, слезливо. Много повторов. Вещи смотрятся искусственным включением, мало что дающим.
13."Ночь" – 1
Банальные истертые образы во множестве. «Красивости» налеплены без меры. Особенно «астры остро пахнут лунным светом». Грубые ошибки. Нет «затихнул» - есть «затих». В дремОте.
14. "Ухаб" – 4
Сделано хорошо, но «косить под Высоцкого» не выигрышно для стихотворения. Из замечаний: «ни зги» без глагола не используется. Часто не к месту тире, например, в первой же строке. Неуклюжее выражение «но есть и дождь», да и «К уставшим ждать меня глазам» тоже не шедевр.
15. "Обед" – 5
Музыкально, речитатив. Живо, образно. Из недостатков: обрывочно «и нет намёка даже», намёка на что - дом не разрушен, а снесён. «Марсы-сникерсы» в ресторане, пусть ресторанчике, смотрятся странно. Объяснение, что это слова одного из ЛГ, не пройдёт, подобные типажи обладают меткостью в деталях. Концовка слабовата, стихотворение кажется незавершённым.
16. "МОДЕЛЬКА" - 4
Жестокий реализм. :)) Из недостатков: рифмы («костях-бровях», «валик- пряник») невыразительные; «скажу я вам» - искусственная вставка, вряд ли повествователь ставит себя на одну доску с ЛГ; сдвоение (и даже строение) ударных слогов – «вшит валик», «Ах, всё в этом».
17. ""Маме" - 5
Душевное, светлое. Есть мелкие недочёты, но не буду про них.
18. "Октябрьское" - 4
Приятная пейзажно-настроенческая зарисовка. Несколько смутили «лета долгость» и «томными ветрами». «Плывёт по венам» - вычурность, непонятно, что толкут «туманы в ступе».
19. "Бизнес леди" – 3
Похоже на плохозарифмованную рекламу мелкого бизнеса с известно толикой бахвальства. Маловыразительно.
20. "Три слона" – 4
Весёлый стишок, забавный, почти детский, но для «совсем детского» не хватает детской интонации. Незначительные неточности: «сырая осень» - скорее мокрая; «пролагая бивнями маршрут» - у ЛГ тоже бивни? да и противоречит предыдущему «следует за мной»; «Щелкну пальцем» - одним? «Трудятся весь день, не просыхая» - о, это знакомо «не просыхая»! от двойного смысла лучше бы избавиться. :))) Дальше повтор «просушат», тоже снижает выразительность. Двусмысленно построена фраза «И с дождем идти готовы в бой» - или неудачная инверсия «в бой с дождём», или готовность идти в какой-то бой вместе с дождём. Неправильное ударение «свОи уши».
21."О везении" - 4
Для драмы звучит несколько легковесно, нейтрально. Концовка слабовата. Некоторые детали, например, «полстипендии» за покупку малоубедительны, следовательно, лишние. Рифмы «настроенье-рожденья», «платье-крылато», «значит-заплачут» сильно подпортили впечатление от текста.
22. "Не только о звёздах..." – 4
Несколько слащавый романс. Ничего нового, но сделан добротно. Всерьёз в чувства Лгероини никак не верится, хотя бы потому, что подобные истории с ней происходят довольно часто, не реже раз в год, каждый май. И, видимо, последние две строки как раз и обозначают переход ЛГ к поискам новых приключений. «Звенят тюльпаны» - неудачное выражение.
23. "Из дневника" – 4 моё.
24. "Сладко" – 5
Понравилось. Чистый вкус детства. Искренне и радостно. Догадываюсь, кто автор. :)))
Есть мелкие замечания, но оценку снижать не стану.
1. «народившись еле» – не «еле», а «едва». Подбор рифмы «еле» искажает смысл, создаёт впечатление трудных родов, мучений, а не только-только увидевшего свет Младенца.
2. «Ищет лишь мать, и без повода, тайны вечной,» – здесь нужна редакция знаков препинания: «Ищет лишь мать. И без повода, тайны вечной,» или «Ищет лишь мать, – и без повода, тайны вечной,» иначе 3 строка читается, как одно предложение, хотя по смыслу часть, начиная от «и без повода» составляет одно предложение с 4 строкой.
3. «Сладко святой не бывать, и не быть распятой,» – нет выражения «не бывать святой», лучше редакция «Сладко не быть святой, и не быть распятой,».
4. «Знать, что давно спасена и давно любима» - нормальная концовка, но м.к. сильнее вариант «Знать, что давно спасена и всегда любима».
25."Осенним утром" – 3
Много «красивостей», смысл же ускользает в смеси плохосвязанных образов. Фактически, можно было бы ограничиться только последней строфой: ЛГ встал не с той ноги и бодрит себя чашечкой кофе. Прозаичная бытовая реальность.
26. "Чуть-чуть о вечном..." - 4
Понравилась откровенность, искренность стихотворения, своеобразная строфная композиция со сменой ритмики. Если бы не замечания к 2, 3, 4 строфам, то был бы высший балл, так -1.
Во второй строфе «сердца робкого пике» читается захватывающе, восторг пополам со страхом, но завершающие две строки и малопонятны («Пружинку стронуло в замке») и маловыразительны («Заполнив всё теплом внутри»). В третьей строке «Вверх и вниз/Любви фантомные мечты/Под натиском страстей неслись» тоже хорошо передают состояние влюблённости, но концовка «Потоком звёздным с высоты» образу явно не соответствует, добавлено для красивости, но наоборот, портит. В четвертой строфе многовато «мы», да и рифма «юны-влюблены», сама по себе не ахти, еще ухудшается повторением «мы юны, мы влюблены».