10.11.2017 Пятница
Хотели выспаться (вчера поздно легли или сегодня рано - не поймешь), но увы: подъем приурочен к ежедневному дню ребенка.
Утром номер Стамбульского апарта еще более скромен. Пара кроватей, причем детская развалюшка, холодильник, неработающий кандер, простенькая душевая. В единственную розетку на выбор можно воткнуть: TV, кондиционер, холодильник или чайник. По очереди, господа, по очереди.
Из забавностей: не сразу нашел зеркало, оно тут рассчитано на великанов, подвешено чуть выше уровня глаз. Но в общем и целом все норм, нам только поспать нужно было, а для сна ни холодильник, ни телек нафиг не сдались.
На улице начинается трудовой день древнего мегополиса, по брусчатке гремят тележки продавцов семитов, мидия-долма и дандурмы. На перекрестках медными цветами распустились складни чистильщиков белых кроссовок в черный гуталин. Через удивительно подготовленный к обороне тесный извилистый коридор апарта выдавились на свежий стрит.
Что-то у нас с ручной кладью перебор. Ну, для Олесеньки много шмоток тащим, одних только пюрешек целая сумка. Ну и зимние вещи для РФ. Типа: а вдруг в Казанском аэропорту не топят? Кроме того сумка с хрупкими сувенирами и неприподъемный рюкзак с электроникой. Коляску спровадили в багаж, доча в эрго-рюкзаке спереди мамы. Вот и прем тягу несусветную, со стороны похожие то ли на парашютистов перед прыжком, то ли на жадных до яблок ежиков.
Дома в Старом Городе разные-разные. Вполне современные постройки перемешаны с древними неимоверно ветхими деревянными домами. Обазчики строений позапрошлого века часто состоят лишь из фасада и внутренней трухи.
Сегодня чувство, что Подлунную Звездато-Полумесячную захватила Раскосая Поднебесная. Китайцы длинными крикливыми вереницами, повсеместно и в разных направлениях. Переждать эту муравьиную тропу нереально, размах миграции желтых братьев поражает воображение. Пройти никуда нельзя - тупят коллективно, если попадаешь в узком месте на встречку этим лемингам, то первый вместо того, чтоб обойти или уступить дорогу рюкзакам с младенцем просто встает ослом, глядя нам за спину на магический флажок экскурсовода; стальные вминаются ему в спину и начинается пробка с давкой. У нас крутится только одна фраза, цитата из устного творчества горячо любимого Сергея Лаврова: "Дебилы, бля!"
Еле вырвавшись на оперативный простор площади меж главными мечетями и Св. Софией, приступили к алгоритму программы посещения, ставшему традиционным.
А) Посидели у фонтана возле Хамама какой-то Ханум, поели посоленую печеную кукурузу и жареные каштаны. Кукуруза сочносладкосоленая, ах и мням, каштаны распаренные, вкус неописуем - такой на вкус осенний Стамбул, имхо.
Б) Зашли к знакомому торговцу восточными сладостями и закупили ништяков: фисташковые рулетики и вяленые засахаренные фрукты. Видимо, за частые посещения и вечный стёб я примелькался да запомнился, нам кроме купленого навалили еще и подарков чуть не вдвое. Да еще дегустация всего разнообразия этого пряничного домика добавила нам по килограмму сахара в организмы.
В) Съездили на трамвае "Каботаж" на мост через Золотой Рог, просто посидеть в кафе под мостом и поесть балык-экмек-салата за 10 лир. Это половина экмека с жареным филе макрели и зеленью, простенько, но ух как вкусно! Хотя, на мой взгляд, у с виду асептических мужичков с мангалами куда вкуснее, чем в кафешке. Они индивидуальны и аутентичны, у лотошников не поток, им каждый клиент интересен. А когда повару интересно - и ты порадуешься.
Г)После тянули чай из крохотных тонкого стекла тюльпанчиков-бардаков, любуясь Босфором.
Кафешки Голд Хорна спрятались под мостом, а на мосту плотный строй рыбаков. Отраженное в воде око пролета машет густыми ресницами удилищ. Рыбачьи грузила летают над кафешкующими как толстые шмели или бабочки. Часто в воздух взлетает и очень летучая рыба. Летучие тут кефали, ставриды, зеленухи, чуларки, макрели, хамса, сарган и масса неведомых. Взлетает рыбка, обдает столики соленой водой пролива и исчезает где-то сверху. Иногда ей навстречу пролетает ведро, черпает Босфор и возносится ввысь.
- Балыкэкмек-балыкэкмек-балыкэкмеееееееееек!!! - орет зазывала, от его крика по причалу проносятся шквалики одуряющего рыбножаренного запаха.
По проливу снуют экскурсионные суда, их сотни, трафик запредельной непряженности. Но среди этой адской суеты, меж расходящимися едва не чиркаясь бортами гоночных экскурсолетов, с олимпийским спокойствием болтаются на сулое деревянные бараксики-кияки аборигенов-балыкчи. Балыкчи балыкчат: флегматично таскают разные балыки из пучин дэниза, словно их ничего вокруг не касается. Эти рыбаки олицетворение вечности: как триста лет назад рыбачили, так и через триста лет рыбачить будут, а все вокруг - мираж и морок. Все проходит, а они не-а, они на якоре. Вот что реально вечно под луной. Слава рыбакам, рыбалка интернейшнл и форева.
Хотели и мы прошвырнуться по Босфору, но глянули на часы в кафе: мама-дорогая! А мои еблобуки врут на час! Кусаные яблоки, мать ея етита, когда перевелись, зачем?!! Решили поторопиться.
В переходе оскоромился: купил пару рюкзачков на колесиках. Себе и Наташе. Потеряли час на перекладке шмоток, но зато разгрузили утомленные мелкими неправильно скомпонованными и излишне перетяжеленными рюкзачками плечи. Раньше я эти ноухавы презирал священной туристкой презрительностью, но вот оно: нормальный рюк в ручную кладь не пущають, аэротуризм сделал принципы гибче, а взгляды ширше.
Попали на самый час пик. Трамвай битком, женщине с ребенком место уступают не сразу, мужика с рюкзаками не любят всем миром. Но не били и не ругали - воспитанные-с. Даже материться как-то неудобно, хотя подчас так и рвется совковый трамвайный хам из капитана-от.
В хавалимани прибыли загодя и слава Богу: на паспорт-контроле матросню решительно завернули: у нас с Наташей икаметы на 5 лет, а вот у Олеси вида на жительство нет, а лимит пребывания на месяц просрочен.
В сотне метров от сюда виза-офис. Офицер спокойно выписал вполне ожидаемый штраф в 100 лир и я немного посайгачил по этажам в поисках нужной банк-машин. Ибо в кассе рекли: "карта йок, онли кэш". Ну и тэшекюр эдерем, аркадаши, чок гюзаль, подавитесь моими трудовыми лирами. Все одно икамет встал бы вчетверо дороже, в следующем году сварганю. Если понадобится. Мы ж как ветер. И планы строить - морскоцыганских богов смешить.
Наш рейс уж на посадке, милую девочку-офицершу от таможнерии даже просить не пришлось, сама уж как-то в курсе, поймала нас перед лабиринтом паспорт-контроля и провела через дипломатический коридор. Шлюзовались с японскими стюардессочками, просто неземной кукольной красоты анимэшками.
А на Казань традиционно самый дальний выход. Если б все, что нагуляли давеча да нынче по терминалам вытянуть в сторону Татарстана, может уж и добежали б сами. И - видимо турки считают, что нефиг баловать братьев-татар "хоботом", пустили на посадку самоходом, по улице, чуть помариновав в чисто-традиционном автобусе. Вежливо и бессмысленно, как дурной намек.
В самолете привычный добродушный мат возвращающихся кто откуда мужиков, потрясающие кофточки на потрясающие голы титьки наших прекрасных женщин (ангорка там видимо натирает немного, или мне так рады?), вкусная туркиш-аэрлайновская кормежка и халявный виски с колой в любом количестве. Наш сосед ученый-богослов Айдар не употребляет, но берет на нас и на себя и делится своим с капитаном. Наташа тоже скоро ограничилась, капитан же зырит на сиятельную луну и восхитительные звезды через портал иллюминатора и шурует стакан за стаканом. Все хорошеющая и хорошеющая турчанка подносит и подносит, безропотно, как и положено восточной женщине.
Хмель почувствовал, лишь взглянув на выдвижные из потолка телеки: там шло что-то про разумных обезьян с автоматами, горбатящих на несимпатичных военизированных белых скинхэдов. Залип - значит пьян. Когда гориллы раздолбали человеков - был рад за горилл. Блин. А передо мной батарея стаканов, конвейер едва не встал. Не выбрасывать же? Всосал, взял себя в руки и приказом по капитану протрезвел.
В Казанском аэропорту удивительно спокойно прошли контроль, нынче к особисту не отправляли. Возможно, примелькался. Зато бурю гнева вызвал багаж: только что купленный чемодан разорван, ручка отломана. Рюкзак по совету опытных (Володи-Скайпарка) упакован в суперпрочный мешок от спинакера, специально, чтоб лямки не обрывали, так ПОРВАЛИ, ГАДЫ, МЕШОК!!! Детская коляска, с любовью упакованная турками в полиэтиленовый пакет - драна, словно ее за самолетом волоком волочили. Даже ручка стесана о бетон-асфальт. Изуродовали бебек-арбу, гяуры!!! В рюкзаке все переломано. Грузчики наших аэропортов, чтоб вас так черти потом таскали!!!
Вот что ни говори, но первое впечатление всех прибывающих в Россию создают эти ублюдки. По-государственному расстрелять бы вредителей, ну или просто поувольнять. Ибо это провокация, роняющая престиж государства ниже плинтуса. И валить на тупых грузчиков-дикарей грех, я с этим вандализмом сталкиваюсь с 1993-го, когда просто взрезали багаж и обворовывали внаглую. А раз нихрена и в следующем веке не изменилось - значит администрациям аэропорта так нужно и государственной политике не противоречит.
Вся мерзость не в дальних задворках Империи, не в Блошином Конце, а на вокзалах, напоказ, как хрен на лбу.
В общем, взбешон на входе. Выдыхаю уже на свободе, на воздухах. Ледяной воздух остудил страсти, адаптация и возврат к привычному с детства стремительно. Я дома, на зиму забыть про импортные сюси-пуси, только Россия, только хардкор! И сотри с морды дурацкую импортную улыбку, Капитан! Улыбки в крае каменных лиц строго лимитированы и аргументированы.
До города нас любезно подбросил Алмаз, друг Айдара. В удлиненную Ниву весь потерпевший багаж уместился только благодаря феноменальному искусству Генерального Шмоткоукладчика Капитана Дэна.
В 4-30 мы дома, в тепле, в сытости.
НУ, ПЯТЫЙ СЕЗОН ПУТЕШЕСТВИЯ МОРСКИХ ЦЫГАН МОЖНО СЧИТАТЬ ЗАКОНЧЕНЫМ.
НО ЭТО ЕЩЕ НЕ КОНЕЦ, КЛЯНУСЬ СВОЕЙ ТРЕУГОЛКОЙ!
Р.S. Яхта "Transition", проект Pearson 303, продается. 25000 евро. Взамен ищу яхту побольше. В идеале: двухмачтовый кетч, фулкиль, три каюты, пара гальюнов. Или катамаран.
И:
ДВИЖУХА ФОРЕВА!!!