Да, что ты?

Чернов Андрей Юрьевич
Да что же это? Чем тебя ещё удивить? Каждый раз одно и то же. Ни одной новой фразы, ни одного нового слова. Все люди как люди, а я не получился. Даже сказать ничего новенького не получается. Всё какие-то штампы, клише, истины, как правило уже кем-то избитые, всё уже попользованое кем-то, не первой свежести, уже какого-то сорта. Что же со мной не так? Ты, вот, сам посуди: проснулся вроде, а сам уже знаю, помню, что это уже не первый раз так со мной. Уже я так делал много-много раз. И в этот раз, день, миг, временной отрезок будто проснулся только что, ан нет, уже знаю, что не только что, а в который раз уже. Уже и даже лучше бы не просыпался бы, ан нет, проснулся уже. И так хочется что-нибудь новенькое ляпнуть, да не получается. Пробуешь ведь, каждую фразку, каждое словечко на языке, а оно уже кислит, подтухло уже, порченое какое-то оно уже, кем-то уже взятое…
Даже эти все слова, которыми приходится описывать слова, гаденькие какие-то, не те они какие-то, не правильные, не свежие, никакой новизны. И ведь гадость-то какая, думал приелся, язык этот, уже, а оказалось то, это так на всех языках так. Только пришло что на ум, а оно уже не свежее. Вот ведь фокус-то какой. А свежачка-то так хочется. Так хочется что-нибудь эдакое сказануть и раз, и понять, что никто такого ещё не говорил до тебя. Но никак ведь. Всё б/у. Но как такое возможно-то? Я ведь недавно тут. Вот. Проснулся только что. И даже если копнуть глубжее, лет-то мне, ну штук двадцать от силы, плюс минус. И сразу же начинается. В тот же миг. Битва эта, так сказать. Борьба эта, вечная. С самим собой? С кем же? С чем же? Зачем же? Вот оно мне надо? Ну как быть? Как быть-то в энтом таком вот случае? Что делать-то? Каждое слово! Каждая фраза! Каждая мысль!

Даже жутковато как-то. Это наверное сбой какой-то. Что-то в матрице засбоило. Наверно скоро исправят. Кто-то ведь должен это исправить? Должен же быть у этой матрицы какой-нибудь админ там или ещё как. Архитектор. Или ещё какое-нибудь избитое словечко. Ремонтник, сантехник! Кто-нибудь! А-ууу…

Да фиг с ними, мыслями этими и словами с фразами, вчера-то вон, вообще фигня какая-то творилась. Так же, проснулся я, вроде. В который уж раз-то. Думаю себе такой: чего бы отчебучить сегодня-то новенького? И ничего! Ничего новенького придумать не могу. Всё уже старенькое. Всё уже переотчебученое, всё уже перепробованое. И не раз уже. Потому, что запомнилось уже даже вместе со всеми своими мелочами даже. Запомнилось. Знаю. Почему? Так ведь не должно же быть-то?
Да ладно, думаю такой, избитыми этими, старыми этими мыслями своими, ну в смысле, чьими-то этими мыслями, думаю себе - а не пойти ли мне в баню?
А вот и пойти! Почему бы не пойти-то? И пойду! А чё делать-то ещё? Всё так надоело уже. Всё такое уже перепробованое. Что я уже только не делал, что только не пробовал, где я уже только не был, кем…
Блин. Всё помню. Не правильно это! Эй! Админ! Алёооо!
Даже новизну эту помню. Новизну новых ощущений. И как только вспоминаю, так и всё, вспоминаю, что так уже было. Со мной, с кем-то, в этой, в другой жизни, в тот раз, в том месте…

Выныриваю. Небо, облака, самолет… Тёплая вода пузырится, пар поднимается в небо… Хотелось сказать - в котором я ещё не был, но это тоже тухляк, старьё и плагиат. Был я в нём, в небе этом. Ничего нового. Ныряю. Задержал дыхание. Под водой. Ничего не слышно, кроме шума насосов джакузи, лопающихся пузырьков воздуха, бульбачек…
Наскучило. Выныриваю. То же небо, те же облака, тот же самолёт, почему-то влетает в том же месте в то же облако…
Странная странность. Ныряю снова. Всё как и в прошлый раз, но нет. Стало любопытно. Выныриваю. Блин. Что за нафиг? То же небо, те же облака, тот же самолёт, почему-то влетает в том же месте в то же облако…
Не понял! Третий раз одно и тоже? Может спросить у неё? Напротив меня человек. Видит ли она то же, что и я? Слышит ли она то же самое? Спросить? Я спрошу. Только почему она на меня не смотрит? Сидим, такие, в одном джакузи. Вокруг никого. Ясно. Кто попрётся в такой холод на улицу, чтобы повалятся в хлорке этой? Только идиот. Я сам то не очень валяюсь там. Нравится просто нырять. Будто в другой мир попадаешь на пару мгновений. Другой мир - этот мир. Тот свет - этот свет. Прикольно ведь. Девчонка, опять же, интересная. Молоденькая, хорошенькая, пришла такая, голенькая вся, забралось ко мне, ну не ко мне конечно, но в джакузи где я уже лежал, и сидит такая, напротив. Не смотрит только на меня. Странно. Обычно на меня все смотрят. Обычно даже больше. Обычно весь мир старается меня как-то встряхнуть. Толпится вокруг меня и смотрит, разглядывает меня. Обычно так…
Раньше-то не обращал внимания на это. Или делал вид, что не обращаю внимания, потому как работало всё нормально, логично всё работало, с полным ощущением всей новизны происходящего. А теперь-то, да. Вспоминаю сразу, что так уже было ведь. В прошлый раз вон тоже так было. Не точно так же, но очень похоже. Какие-то мелочи всё же ускользают, но ведь не в них дело-то! А ведь сколько раз уже ловил я их. Ситуации эти. Которые будто специально для тебя разыгрываются. Будто вот ничего нет, но как только ты выступаешь на сцену, всё приходит в движение. Машины начинают ездить именно по той дороге, по которой тебе тоже нужно, и люди начинают ходить вокруг и даже ветер и птицы…
Все за одно. Все в этом участвуют…
А она вот не смотрит. Хотя явно участвует. Такая вот ей роль досталась в этот раз. В прошлый-то раз она тоже была. Заходит в парную, полотенце, так, снимает с себя и стелит на полок, садится на него, пар, а она хорошенькая такая, молоденькая, грудь девичья, талия осинная, слова-то все какие избитые, портят всё только…
В прошлый раз тоже не смотрела ведь. Просидела четверть часа рядом и не глянула даже ни разу. Ну, то есть так чтобы глаза в глаза. Так-то подглядывала за мной, боковым-то. Но в глаза ни разу…
Вот и сейчас. Не смотрит. А как спросить?
Ладно, думаю, чьими-то старыми мыслями, нырну ещё раз и если снова увижу этот самолёт - то точно спрошу!
Ныряю, считаю, чтобы не слишком быстро вынырнуть. Двадцать, тридцать…
Ай. Невтерпёж уже. Поймать хочется эту реальность за хвост. Непонятно зачем, но хочется просто почему-то. Выныриваю. Самолёт - нету… Хм… Не хочет реальность чтоб её подловили на такой вот чепухе. Повертел башкой. Посмотрел на неё. Нырнул и посмотрел под водой. Да. Голенькая, молоденькая, хорошенькая…
А чё сидеть-то теперь дальше. Не сработало. Встаю из джакузи, три шага, прыгаю в холодный бассейн. Ледяная вода. Как всегда. Как ожидалось. Сразу же выпрыгиваю, смотрю на джакузи - а там никого…
Не понял. А где? Только что здесь была. Молоденькая, хорошенькая, где? Не понял. На право, до входа, шагов десять как минимум, на лево, до входа - ещё больше. Как? Не могла же она, как ракета, выскочить незаметно из джакузи и исчезнуть в здании пока я прыгнул в бассейн!? Что это было? Поймал таки? Вот ведь! Самолёты эти. Три раза подряд. Одни и те же. Теперь и девчонка эта исчезла. Пойду-ка посмотрю. Может найду всё же объяснение всему какое-то. В жар снова бросило. А ведь прошло уже столько времени. А вот пишу эти слова, пользованные, и снова в жар бросило. Что за нафиг. Что за реакция такая?
Разговорился тогда с парнями какими-то ещё. Договорились до обмена контактами. Что б потом созвонится ещё. Они мимо прошли и в здание зашли. Я, беру полотенце и за ними. Захожу, первым делом осмотрелся, нет девчонки. Смотрю - и парней нет. Ходят пара человек, но не те. Не понял! Ну вот ведь! Смотри! Снова поймал её! Реальность, которая порвалась, нарушилась…
И что? Что теперь с ней делать? Заорать? Как дурак! Ну заору я и чё? Ай! Домой пойду…

Проснулся. Ничего не меняется. Чем сегодня заняться? Проверка систем - всё в штатном режиме. Только с модулем рабочей памяти что-то странное. Не обнулился он будто. Помню то, что не должен бы. Обычно не помню такого. Лишняя какая-то инфа присутствует. Необычно. Но вместе с тем и привычно. Будто знакомо мне это уже. Будто так уже было. Отсканировал окружение, всё то же. Тот же подвал. Поднимаюсь по разбитой лестнице на верх. Глоб-автомат привычно скользнул в руку. Сенсоры ничего не засекли, но бережёного бок бережёт, как говорится. А мой боевой-охранный-контур меня хорошо бережёт. Последняя модификация всё-таки. Довоенная ещё. Теперь-то некому больше этим заниматься. Списали мы нашу цивилизацию. В утиль её затолкали. Никто не помнит зачем и почему. Так мы устроены. Память обнуляется после каждой перезарядки. Только вот сегодня со мной что-то не так. Почему-то я помню лишнее. Это может быть опасным. Замедление процессов обработки данных и т.д. Может перезагрузится? Хотя… Любопытно… Что-то новенькое будто бы. Хотя, что уже может случится. Никого ведь не осталось больше. Я ведь самый лучший. Кажется. Был. До войны. Конечно же лучший. Потому и не осталось тут никого больше. Так меня спроектировали. Такой я. Я ведь знаю. Я ведь помню, хотя это то и странно. Не должен я помнить. А может потому и помню, что остался последним? Нет больше нужды быть лучшим. Нет конкурентов. Никого нет. Странно. Ноги сами несут меня по маршруту. Стандартный обход. Проверка. Контроль. Опасности нет…
А ведь была. Вчера ещё. Я, как это ни странно, помню, вчера была ещё опасность. Вчера ведь был бой до последних… Я почти посадил емкость во вчерашнем бою ведь. Точно. Там был такой же как я. Последняя модель. Всё то же как у меня. Мне просто повезло видимо. Странно, что я это помню. И странно, что я помню, что вчера я это не помнил. Вчера всё было понятно и просто. Стандартный цикл в режиме поиск-уничтожение. Я его обнаружил на полюсе и зачистил согласно программе. Странно, что я помню, что я действовал по программе и как всегда. Я ведь помню, что всегда я этого не помнил. Никого. Конец маршрута. Теперь домой. Перезагружусь всё-таки. А что делать-то?

Проснулся. Солнечный свет лучится сквозь тростник крышы. Плеск океана. Запах. Рай. Хорошо. Ещё один день в раю. Хм…
Что это за фраза? Это моя? Я её уже где-то слышал. Странный привкус от неё. Будто что-то просроченное попробовал. На язык себе положил. Только что положил, а она уже не моя. Странно. Первый раз такое со мной. Я ведь сколько уже здесь? Лет двадцать, плюс минус? И всегда было просто классно. Просто хорошо. Просто радостно. А что сейчас? Чем тебе не нравится эта фраза? Ну и что что не моя. Ну и пусть. Пойду лучше поплаваю. Одеваться не надо. Никого вокруг. Рай. Для меня. Всё как я хотел. Безкрайний океан. Чистый и спокойный. Даже без волн, не говоря даже о приливах. В том мире, помню, были волны и приливы. Тоже было не плохо. Надоело просто. Теперь вот решил без волн. Без волнений. Просто лазурный океан. Просто солнце. Просто тепло. Чисто рай! И этот вот сарай. Тростниковая хижина. Просто тень. Прятаться не от кого. Только от солнца. Жаркое оно. Нырнул без разбега. Прошёл по тёплым доскам помоста на котором и построен мой дом, и нырнул в лазурь… Неописуемо! Чистый экстаз! И так каждый день. Каждый божий день. Хм…
Опять. Снова это странное ощущение избитости этой фразы… Это зачем ещё мне здесь? Это же рай! Главное - не умирай! Наслаждайся жизнью! Купайся в океане счастья. В океане наслаждений! Я ведь ради этого всё затеял. Что не так? Зачем это всё опять снова? Давай не будем?
Такая прозрачная вода. Смотрю. Красиво. Красивейшее из всех подводных царств. Причудливые танцы кораллов. Буйная палитра. Жизнь. Чего тут только нет. И рыбки-то какие красивые. Как в раю здесь. Выныриваю. Поплавал. Поднялся на помост. Шезлонг? Нет. В песочницу пойду лягу. Так здорово полежать на горячем песке. Кайф. В моём раю я избавил себя от зависимостей. Нет их. Не нужно ни о чём думать. Солнце жаркое, яркое, воздух тёплый, вкусный, нежный, ласковый, вода - афигеть какая вода, пей, купайся, что вздумается… Чисто рай! Говорю же. И всё. Не надо ничего больше. Не думать о еде какой, одежде, манерах, нравах…
Ни о чём думать не надо! Всё есть уже в моём раю!
Только вот сегодня. Сегодня споткнулся об эту фразу…
Как вирус. Сама мысль о том, что в моём раю уже что-то было. Пусть даже это всего лишь слово. Просто какое-то слово. Да что же это. Ну слово. Ну и фиг с ним. Подумаешь. Слово. Блин. Ну зачем?! Да уж. Поздно. Снова это случилось. Так всё было хорошо и вот на тебе. Просто слово какое-то. Всё испортило. Всё опошлило. Всё свело к этим мерзким звукам. А я ведь его даже не вслух сказал. Просто подумал ведь я его! Ну вот. Весь день насмарку. Пойду лягу. Посплю. Может пройдёт?