знаете, для себя я уяснил вечную формулу, которая может повторяться, если и не во всех случаях, но точно - при одинаковой последовательности.
"это мое".
когда мне исполнилось 3 года, по многочисленным свидетельствам я помню как я сильно любил папу, но как сильно не хотел, чтобы он отнимал "мою" маму. такое сравнение можно провести, когда вы с кем-то не хотите делить близких друзей по причине того, что они могут стать ближе, чем вы. я прекрасно помню, хоть и сложными мозаичными кадрами, как начинал плакать, когда отец с мамой говорили о чем-то, что не касалось меня в том или ином смысле, и специально устраивал провокацию. маленький бесенок. папа очень часто посмеивался надо мной, за что ему бесконечно благодарен, ведь, пустив ситуацию наутек - мог бы вырасти в "себялюбивое нечто", которое бы никогда не уделяло внимание кому-то еще. а такое бывает.
"папа - злой".
помню, как в 9-10 лет как-то загулялся рядом с домом и ушел с поля зрения. причиной тому послужило обстоятельство, которое происходит почти со всеми ребятами в моем возрасте - у меня сломался велосипед. прямо в "слепой зоне", недалеко от дома. и нет, чтобы сказать и предупредить - я вместе со всем двором его чинил. уже солнце близилось к закату, а было по воспоминаниям - конец августа, то есть - уже за 23.00. пришел домой - счастливый с черными руками - а отец меня наказал и запретил гулять то ли на 2 недели, то ли на месяц. а вы представляете, что значит для ребенка в моем тогдашнем возрасте не гулять. в конце лета, перед школой. сколько я тогда игрушек начал ломать и бумаги рвать, сам вспоминаю и пробивает на смех - даже поджег любимую книгу, правда автора не могу вспомнить, что-то про волшебство...
"ты меня вообще не понимаешь".
помню то чувство, когда отец радовался тому, что я быстро начал взрослеть - похвалил меня, когда я в 14 заработал свои первые деньги. начал слушать со мной музыку, смотреть кино, покупать мне диски, море дисков...чтобы потом всё это выбросить. о, да.
я помню, как я дорожил своими компьютерными играми, как я часами мог смотреть фильмы или слушать "Black eyed peace". и, конечно, папа знал с чем можно взаимодействовать. он всячески заставлял меня посидеть с ним, послушать "Кино", "Крематорий" или Майкла Джексона с Джеймсом Брауном. как меня раздражала эта музыка, и нет не потому что она плохая - совсем нет, я восхищаюсь Цоем, слушаю всех вышеперечисленных до сих пор. но в какой-то момент я просто злился от того, что папа говорил, что я перестану слушать и делать то, чем занимаюсь сейчас, чтобы потом заняться вторым, но и тогда я не должен забывать, что кое-что вечно. и я думал, что я всегда буду любить кепки, никогда не перестану пить гадость всякую, наряду с любимыми соками и овощами (с детства ценю брюссельскую!).
"дай мне свободы".
16-18 лет. эти две цифры словно притягивают все, что хоть чуть-чуть может пахнуть алкоголем и сигаретами, хотя я и всегда очень демократично относился ко всем этим делам и сейчас - не особо любитель "пьятниц", но могу сказать точно, что не один раз я попадал в истории, которые, бесспорно научили меня многому, но без хорошей устной помощи отца - я бы никогда не смог различить, нет не черное и белое, а как раз - то, что между. вся эта серость, которая называется и определяется неопределенностью, ленью и бесцельностью. мне нравилось с ним разговаривать, когда я знал, что потом будет хорошо, что он добрый и всё классненько. но именно папа сломал мою систему и научил таким фразам, как "если долго всматриваться в бездну, бездна будет всматриваться в тебя" и "даже, если ты думаешь, что ты делаешь доброе дело, но ты чувствуешь хоть одной молекулой, что что-то здесь не так, - знай, что здесь не без лукавого". помню как я с неохотой ходил в церковь, как меня раздражало все, что так сильно он мне навязывал, но за что, я, действительно могу проговорить вслух - честное и искреннее "благодарю".
"сын своего отца".
только недавно я начал просыпаться от этого глубокого сна "дом мой - враг мой". я смотрю на поведение своего отца, на его бизнес, на его великолепные отношения с maman, и понимаю, что я его бесспорно уважаю, и не потому что я спустился с небес на землю, просто потому что я был слеп и не замечал многого перед носом. я мечтаю создать ячейку в обществе, которая бы, может и не также, но очень похоже отражала мое отношение к любви. верность, честь и бессребреничество. я видел пару раз, как мой отец, сидя за ноутбуком дома или где-нибудь в городе пишет рассказы, и никому их не показывает, точно также как и я - создавая что-то для неожиданного открытия других людей, которым ты полностью доверяешь и с которыми ты обещаешь пробыть ни один год на этой земле.
когда-нибудь настанет момент, когда я буду ловить себя на мысли "а как бы поступил мой отец в данной ситуации", чтобы однажды дойти до радостного "хочу делать все на свете как он".
2016