Время действия 1994 год. Пик кризиса «лихих 90-ых». Прекращена
выплата денежного довольствия, выдача обмундирования Внутренним
Войскам (ВВ), полностью временно прекращено снабжение исправительно
-трудовых колоний в связи с отсутствием бюджетных средств РСФСР.
СССР наспался, СНГ ещё не существует. Паралич власти и экономики.
Социалистическая модель построения России признана тупиковой.
РСФСР уже не существует, а Независимое Государство «Россия» ещё не создано!
*****
Выборка эпизодов из сценария трагикомедии.
*****
Эпизод 24
ИНТ. ИТК СТРОГОГО РЕЖИМА. АКТОВЫЙ ЗАЛ - ВЕЧЕР
На кулисах сцены кумачовые транспаранты:
«НА СВОБОДУ С ЧИСТОЙ СОВЕСТЬЮ!» и ниже:
«ДАЕШЪ БОЖИЙ ХРАМЪ!», «ОТ ДУШИ ДУШЕВНО В ДУШУ!»,
«ВПЕРЁД К ПОБЕДЕ КАПИТАЛИЗМА!!!», «ЗАД» ИТК
Строгого Режима «Колыма 945/17-бис».
Толстый начальник лагеря сидит с вертухаями в президиуме,
рядом с ним сидит священник в рясе. Зэки на лавках. Начальник
надевает очки и начинает перебирать бумаги:
- Новогодний подарок прислали – контейнер с кумачом, сволочи!
Зарплату с лета не платят, на счёт колонии денег не шлют!
В Москве кумач на хрен никому не нужен! Красные флаги даже с башен
Кремля сняли, а какого цвета будут новые, ещё не решили! Казну
разворовали, угля в колонии на 3 дня! Котельная встанет, батареи
лопнут, хорошо, что пока тепло: - 18 градусов всего, а мороз жахнет
под полтинник вы в камерах дуба и дадите! Бензина нет, из жратвы
макароны остались и соль! Начальники отрядов! Приказываю выбрать
из зека «шустриков», пошить за ночь из кумача им комбинезоны, завтра
переходим сообща и зэки и служащие лагеря, а также их семьи на
«подножный корм» и отопление дровами и самогоном! С утра
загонщиков в кумаче в тайгу, будут на нашу засаду кабана, лося,
зайца гнать, а мы зверя из «Калаша» валить! Да, жена просила
медвежью шкуру на коврик у кровати, в избе у меня пол ледяной!
Пошурудите по берлогам мишку поздоровее и попушистее! После
сытного, мясного обеда, прапорщика на базар мясо на самогон
менять, денег-то ни у кого нет! И лес начнём для котельной валить!
Да! Прапорщик Жуликов, тьфу, прости – Буликов, по бартеру пару
тройку туш дичи обменяй на дрожжи и сахар на хлебозаводе, я уже
звонил директору, договорился. Будем коньяк «Колыма» гнать себе и
на продажу по рецепту моей тёщи. 70% настой на кедровых орехах.
Бывало, приду с мороза – 40, стакан водяры как вода, а 70 градусного
коньяка «Колыма» гранёный стакан хлопнешь и согрелся!
Вопросы есть?!
- А что за «ЗАД»?
- А хрен его знает! Бумагу прислали: Кризис! Тюрьмы на
самоокупаемость переводят! Организуйте коммерческий «ЗАД»!
По фене ботать: Закрытый Авторитетный Дятлятник ИТК «Колыма».
Дятлы – вертухаи и заключённые, потому что «стучат» друг на друга!
- Нет, тут заключенный профессор-экономист подсказывает
– «ЗАО» - Закрытое Акционерное Общество ИТК «Колыма»
- Ну, нехай «ЗАО» будет! А я голову ломал, что это означает!
Да, тут ещё бумага пришла:
- Разрешение на строительство Божьего храма получено, земельный участок на территории ИТК выделен. Владыка Архимандрит Савва благословил сие дело святое.
Владыка кивает.
- Поступило несколько предложений. Заключенный Жучило, статья 146 УК РФ нарушение прав интеллектуальной собственности путем выпуска фальсифицированной и контрафактной продукции. Предлагает организовать столярную мастерскую – тут целый список продукции: детские кроватки, кубики и т.д., фигурные лестницы для коттеджей, дверные ручки, фурнитура, срубы для бань, так, так, так, бейсбольные биты? Члены деревянные?! – это подумаем… Он же предлагает мастерскую резьбы по дереву: расписные ложки, матрешки – генсеки и президенты? – подумаем, кавказский орел, шахматы и т.д. Продукцию по бартеру сменяем на колокола, рандоль для купола, церковную утварь и одежды. Дальше свечи – пасека – воск…
БАТЮШКА
- А рандоль на купол?
- Это бериллиевая бронза, металл, по цвету и блеску почти как золото. Наши умельцы из рандоли кобыле зубы вставили…
- Зело интересно.
- Приведите кобылу – пусть Владыка Савва полюбуется. Далее: заявление от осужденного, статья 186. Подделка денежных знаков или ценных бумаг. Владыка Савва, осужденный рецидивист Рубель сначала вручную червонцы с портретом Ленина изготавливал, а сейчас перешел на 100 $ США и фунты стерлинги – повысил квалификацию. А как он офицерскую столовую расписал – любо дорого. Пишет: прошу перевести на иконописные работы.
Хозяин колонии оборачивается на сидящих в президиуме, выдерживая паузу, продолжает:
- Я не против, значит думаю наше решение единогласно.
Весь президиум кивает головой.
- Решено – переводим…
Владыка Савва что-то говорит ему в президиуме.
- Владыка Савва обещает «Руководство к написанию икон» подогнать. Тьфу! Прислать осужденному Рубель и альбом-каталог с цветными фотографиями икон и иконостасов.
Тут от меня к вам, товарищи, предложение имеется.
Смотрит дело.
- Две недели назад к нам по этапу известный Московский архитектор прибыли - Семен Маркович Одесский. Вот, после карантина могим его персону лицезреть. Статья 158, прим. 4 - мошенничество в особо крупном размере ну и там по мелочи. Он с новых русских авансы собирал, а с кого и всю сумму на проекты бунгало в столице и коттеджей в долине бедных… Тут написано проект собачей эксклюзивной будки «exclusive dog house» - конура для собаки - 500 долларов США! Потом на ксероксе один и тот же проект – дипломную работу самого последнего двоечника распиз… (кашляет)- оболдуя размножил и вручил заказчикам. Те начали строится – смотрят, а строения как инкубаторские, какой там эксклюзив, даже собачьи будки одинаковые – собаки в них заходить бояться. И самое что интересное - водопровод холодной воды к городской канализации подключен, унитазы от горячей воды полопались, холодная вода по батареям течет, а из вентиляции вонючий ветер с комарами и мухами из подвала свищет. В общем, жить там невозможно. Иск ему предъявлен на миллиард долларов, он из своего тюремного заработка его лет так через миллион другой погасит.
Оживление и смех в зале.
- Так им буржуям и надо.
- Прошу Семен Маркович в президиум.
Похожий на Энштейна старенький Семен Маркович поднимается на сцену, поворачивается к залу. Говорит сильно картавя с ярко выраженным Одесским произношением:
- Шалом таки, уважаемые господа сидельцы!
Говорит, поднимая руки вверх. Зал начинает аплодировать.
- Таки, ви знаете - Я просто пошутил, а меня не поняли. Хотя как сказал один почтенный вор, без лоха и жизнь плоха, а на лоха расклад. Может я таки исключительно преследовал благие цели. Я когда свою идею поделил с Сарочкой, она мне сказала, поцеловав меня в лоб – «Сёмочка, ты таки мой герой и целый второй Юрасик Деточкин нашего времени».
Семен Маркович показывает президиуму и залу язык. Зеки беснуются и аплодируют стоя.
НАЧАЛЬНИК
- Вы с ним поосторожней, его за подлянки к нам в тьму тараканью сослали.
Эпизод 25
ИНТ. ТЮРЕМНАЯ КАМЕРА - ВЕЧЕР
Надзиратели вталкивают в камеру старенького Семена Марковича.
ЗЭКИ (смеются):
- А! Батя, который аферист-юморист-подлянщик! Проходи в хату, уважаемый! Садись за стол «чифирнем».
- Может тебя на хавчик после карантина пробило?
- Где упадешь-то? У окошка?
- Промокашка! Метнись, заправь шконку старому на нижней у окна слева. Батя справа на верхней Янычар ссыться, вертухаи в карцере почки отбили.
Сидят, играют в нарды, пьют чифир, а Маркович им говорит:
- Братва, хотите анекдот про прикольного фраера, примерно моих годов. Делает два глотка чифира, зэки одобрительно кивают.
- Ну! Таки вот, давно это было…
Эпизод 26
РЕКОНСТРУКЦИЯ СОБЫТИЙ:
В камере скучают трое здоровенных, матерых уголовника с голыми торсами в партаках. Робот открывается. Двое конвоиров заводят под руки тщедушного старичка - божьего одуванчика, бросают его матрас на пол и уходят. Пришел с этапом, братва переглянулась, малява-то за него не зашла, мусора почту перехватили. Не знают кто едет, по какой статье, кто он по жизни и по масти в блатном мире. И братва не знает как с ним поступить. Смотряга за хатой говорит:
- Здорово, Стрый, а вас-то за что?! Помирать чо ли или захотелось блатной романтики на старости лет?
- Хм. Хм. За юмор, сынок! За подлянки…
- Чо?! Чо?! Покажи хоть одну!.
- Опасаюсь я…
Проходит неделя.
- Лопнем же от любопытства! Батя покажи хоть одну маленькую подляночку!
- Ладно, вижу не отстанете. Только, чур! На меня не обижаться. Как раз и унитаз засорился.
- Заметано! Давай!
РЕКОНСТРУКЦИЯ СОБЫТИЙ
Старый, кряхтя, берет ШВАБРУ??? половую тряпку и долго ковыряется ей в вонючей параше. Стучит в дверь. Открывается окошечко - кормушка и в нем появляется морда охранника. Маленький батя становится на цыпочки и тычет тряпкой в рожу надзирателю. Кормушка захлопывается. Зэки падают на пол, катаются, истерично ржут и не могут остановиться:
- Нет! Ты видел?! Сейчас в натуре обоссусь!
Открывается дверь камеры, заходят надзиратели с дубинками. Видят одиноко стоящего грустного дедушку и катающихся по полу в конвульсиях смеха зэков.
- Ну-ка дедушка посторонись, не до тебя.
Начинают зверски избивать зэков ногами и дубинками.
Эпизод 27
ИНТ. ТЮРЕМНАЯ КАМЕРА - ВЕЧЕР
- Да это что. Мой одноклассник из Одессы, Да! Мы с Мойшей счаз коренные москвичи. Таки он там где-то что-то украл, это продал, и снова украл у того кому продал и перепродал первым терпилам. Таки их посадили за скупку краденого.
РЕКОНСТРУКЦИЯ СОБЫТИЙ
А он на «израильском танке» - запоре – запорожце с выпученными фарами – ему же наши мотоциклетный мотор – погремушку в жопу вставили, только у него мотор стоит от американского «Harley Davidson», мощностью 90 лошадей. Вот Мойша и шлангует не спеша по Москве с инвалидным знаком на лобовом стекле. А ГАИшники с ОБЭПОМ крутые тачки потрошат. У Мойши бывает в багажнике зелены-ы-ы-х… пол столицы купить можно или стволы и все такое. Видит, что на посту ГАИ шмон идет. Так он подкрадется к гаишнику тихонько, а его мотор «Harley Davidson» на холостых начинает изредка стрелять. Один в один, как выстрел из «ПМ». Мусора в рассыпную, ГАИшник приседает, со страху четь не обделался. А он ему в лоб:
– Сержант, где у вас тут сортир?!
Возвращается и начинает скандалить.
- А вы почему жопу не подтираете? Нет в клозете бумаги, и что там у вас за пик коммунизма из очка торчит? Я не могу какать в антисанитарных условиях!
При этом запорожец постреливает.
- Это ваша машина?
- Да! Как инвалиду выдали.
- Езжай старый полупердун!
- Да это что. Мой второй одноклассник из Одессы, Эдичка организовал СП Русско-Голландское - турфирму «EXOTIC SEXUAL TOURS FOR PASSIVE HOMOSEXUALS». Они наших богатых педерастов за деньги в голландские тюрьмы устраивают – путевки продают. Те сидельцев кормят, поят, марихуану им погоняют, подарки дорогие дарят, а если любовь и посылки шлют, а голландские зэки их петрушат по бартеру. Да! Долго еще 90-е будем вспоминать. Грехи свои тяжкие замаливать… Сейчас в мутной воде, каждый свой маленький гешефт делает, а Бог не фраер – все видит…
Эпизод 28
ИНТ. ИТК ОБЩЕГО РЕЖИМА. АКТОВЫЙ ЗАЛ - ВЕЧЕР
На сцену выводят кобылу. Она ржет. Держащий ее под узды солдат ВВ светит фонариком ей в рот. Сверкают как золотые рандолевые зубы.
Зал свистит и аплодирует.
НАЧАЛЬНИК
- Это заключенный Кишкинаус придумал Статья 159. Мошенничество. Ему как протезисту новые русские золото приносили, а он им фиксы и мосты из рандоли вставлял, а когда те жаловались, что протезы быстро изнашиваются и тускнеют – отвечал: «меньше жрать и курить надо. А чифирем вы не балуетесь?». Предлагает рандолевые рубашки для икон и иконостас смастерить.
Следующий вопрос. Батюшка к нам из Москвы этапирован вместе с архитектором. Сегодня тоже из карантина выпущен.
Листает его дело.
- В миру Алексей – отбывает за убийство три года по Статье 119. Убийство по неосторожности. А! Вот тут дело на пересмотр… Переквалифицировано в непредумышленное убийство по не осторожности. Ха! Ха! Как можно неосторожно, а тут еще – в состоянии аффекта, трезвый!!! – год строгого режима. Убил женщину какой-то - не понятно название – сектантской брошюрой…
Построим церковь – служить в ней будет. Жалко мало дали – на суде по пересмотру дела за него священный синод заступился.
Владыка Архимандрит Савва что-то шепчет ему на ухо.
- Спасибо Владыка Савва. Владыка его дело прочитал – оно ему понравилось. Убийство-то на религиозной почве.
Владыка Архимандрит Савва снова что-то шепчет ему на ухо.
- Простите владыка. Не убийство понравилось, а мотив инцидента – это словно как Христос торговцев из храма Божьего изгонял. Правильно?
Владыка кивает.
- Я приказ по ИТК подпишу, в виде исключения заключенного священника больше не брить. Начальник 5-го отряда проследите.
- Есть.
- Пока строим храм, он обрасти успеет. А то, как он в церкви, в рясе лысый служить будет – срам один, мы же не кришнаиты какие нибудь! А отсидит, Владыка Савва его в свою епархию переведет, он при нашей церкви и останется. Гарную хату ему справим в нашем поселке, попадьей обзаведется, детьми, брюхом солидным. «Тому хорошо у кого брюхо большо».
Хлопает себя по огромному пузу.
- Будет приходить служить. В Москве попов как собак не резанных. Ой! Простите владыка Савва! Священников много, а у нас наперечет, кто к нам поедет-то добровольно?!
Это как в комедии «Бриллиантовая рука»: - Приезжайте к
Нам на Колыму! – Нет, уж, лучше вы к нам!
*****
Эпизод 14
Данила карабкается наверх по веревочной лестнице с деревянными перекладинами.
Наверху его встречают зэк в робе с номером и сержант в форме с пагонами «ВВ». Оба с автоматами «АК». Сержант подает руку, помогая ему вылезти из шурфа. Данила, щурясь от солнечного света, падает на колени, бьет поклоны, крестится и говорит:
- Спасибо Господи! И Вам люди добрые спасибо!
- Спасибо?! Спасибо - нет такой валюты.
Данила произносит молитву «во спасение».
- Ты, паря, что Богопослушный, верующий?! Ну, давай молись своему Богу, а мы пойдем, пошепчемся пока.
Возвращаются.
- А желтый-то какой, тощий, как скелет, словно пятнашку на крытой зоне
отмотал… Повезло тебе, чую точняк - верующий, не косишь, не косматишь со страху.
Солдат обшаривает Данилу. Зэк вытряхивает все из рюкзака на траву вместе с хомяком и рысенком. Рысенок моментально убегает. Зэк хватает хомяка и засовывает в рюкзак.
- Шишкарь! Гляди - хомяк в рюкзаке сидит, а мы уж ежа сожрать без соли хотели. Ободрали, а он крыса крысой и воняееееет…
Обшаривает кармашки рюкзака.
- Шишкарь! Сигареты «Ява» - две пачки.
Подходит Шишкарь, берет одну пачку «Явы», закуривает.
- Да, нам в Минусинск блоками из Москвы «Яву» прут кто туда ездит, а так и не купишь. «Ява – фабрики Ява» - раньше 40 копеек стоила.
ДАНИЛА
- Я курить бросил, это сестра положила или от ее подруги осталось.
ШИШКАРЬ
- И мне Айболит говорит: «бросайте курить, пить, чифирить и женщин любить».
Смотрит на вываленное из рюкзака.
- И это всё?! А где жратва?!
Смотрит на хомяка в рюкзаке.
- Опа на, сказал я на! Хомяк не еж - другое дело - деликатес. Сейчас прямо здесь и зажарим – толстенький как поросеночек. Лучше сварим, чтобы еще и бульончику похлебать. Три дня мы на одной воде, да по воде идем – искать то вдоль берега с собаками будут.
Снова смотрит на вываленное из рюкзака.
- А вот и библия. Давай на ней клянись, что нас мусарам не выдашь и вообще нас не видел. В розыске мы. Догоняешь? Повезло, что верующий, а так бы обшмонали, бестолковку свернули для верности и назад в яму.
Второй зэк:
- Яма-то ровная, глубокая могила…
- Да не яма это – шурф старательский, породу золотоносную добывать. А лестница старателями с крана со стройки стырена – с собой возьмем.
- С какого перепугу?!
- Старатели свои шурфы сверху маскируют – провалишься как он, без лестницы
Каюк. Дня через два по такому же ручью по тайге пойдем к железке, а потом вовсе по тайге на звук. Прихватить бы этого «бычка», да больно тощий. А мне мясо, жир от тубика жрать надо.
ШИШКАРЬ ДАНИЛЕ:
- Ты бери удочки свои и рюкзак вместо садка и иди рабалить только по ручью к реке и обратно, и на реке только по воде и ходи, чуть что делай ноги по ручью. На блесну попробуй, эх мне бы… Да, нам на речке светиться не ризон. Рот открой… Не пруха - ни одного золотого и намыл кошачьи слезы. Библию в залог оставь, слиняешь – сожжем библию. Стемнеет - ухи поедим и разбежимся.
- Да зэк я! Зэк переодетый. Что глядишь слово в душу?!
Не рви ее, там волки - люди ее порвали давно. Ты как юродивый что там
высматриваешь?! Пусто там… Судьбу мою тебе не понять. Ты в рубище, а я к робе шкурой прирос. У нас на зоне все прикидываются, кто поумнее, конечно. Переобуваются из тапок да в сапоги и обратно, из людей в крыс превращаются. Косячат, а потом пытаются отмазаться, срыву то ноль, бежать то некуда. Прикидываются, шлангуют - кто за пайку, что бы не скрысятничали, кто чтобы не били. А, мысли все при себе держат. Там с человека и взять то не чего. Голый… А вот таких как ты не любят – ты что то имеешь где то, и не важно где заначка - внутри – в душе или снаружи. Крысы заначку учуют, в раж войдут, опустят всей стаей, издеваться, пытать будут, на куски рвать, потом по шконкам разбегутся - трястись, чтобы срок не набавили – на волю всем охота.
Снимает гимнастерку и робу.
- Смотри – у меня на спине Божий храм с куполами наколот – партак семь куполов – семь ходок… А не годы отсиженные, как у некоторых.
А на груди зацени.
ДАНИЛА
- Богородица!
- Да! Божья Матерь - значит встал на воровской путь в малолетстве – набили на малолетке, и еще это оберег от какой либо беды, несчастья.
В Бога на небеси не верую, Бог во мне, хотя думаю и о всевышнем, о жизни моей… Душа ноет как в клетке в голове моей и в теле измученном… А почему
он меня не остановил? Бог?! Когда я пацаном из за Маруси, на танцах в нашем ДК в драку полез. Просто за одноклассницу один вступился. Никого наших или испугались. Ну мне пришлые в зубы, повалили, пинать начали, я и троих батяниным финарем и расписал пьяный. До этого мы-то сельпо обнесли – по мелочи, «Веры Михайловны» огнетушителей семь, шоколадки, сушки, конфетки, папиросы беломор-канал… Потом малолетка, потом податься не куда – на «катьках» - на ступеньках в подъездах спал. Семь куполов – семь ходок. Из 40-ка лет без малости 24 за решеткой…
Если рывок - побег проканал, значит фарт с нами, а фарт, как Бог, всегда
с нами. правильно я говорю, святоша? - говорит Даниле.
И Господь и многие святые мученики тоже в тюрьме сидели. Мне мой пахан рассказывал, что при Сталине, когда он срок мотал, много священников
позакрывали. Завсегда говорил им удивлялся. Вера для них, как для нас понятия, дело святое. Не ныли, что их закрыли, молились каждый день, несмотря на мусорские запреты. Кресты отобрали, так они из хлебушка слепят крест и молятся. Церкви на зонах бы разрешили, зэки сами бы построили и расписали любо-дорого, а так вертухаи свое гнут - кризис, крысятничают даже из зэковских пайков скудных. Блатные слабовольных первоходов - пряников опускают, зона как ад для людей чистых, думающих – перемалывает она их в не людей – волков как я… Жить хочу начать сначала, закрою глаза то ли умер, то ли сон. А вспомнить то не чего… Голод, баланда, кража, гоп-стоп, бабы, водка, суд, баланда… Может помереть тут в тайге? Чую – не дойти мне до железки… Если и дойду, что дальше? Устал я…
Достает «нитроглицерин» из кармана. Сердце – «валидол» давно уже не помогает. Айболит на тюрьме в лазарете прокоцал, посмотрел – обещал на легкий труд перевести. Внутри зоны авоськи плести, мешки под сахар клеить или завгаром, завхозом или каптером. Работать на зоне вообще западло, мы же отрицалово во всем. Поэтому основной срок мотаем на крытых тюрьмах или в «ЕПКТ» (единое помещение камерного типа) это когда человека за отрицание режима закрывают на полгода в камеру ЕПКТ, пытаются сломать и карцер уже не помогает и «СУС» (строгие условия содержания) это пишут на спине на робе большими буквами. Вот мы с Шарманом и сдернули, весна – самое для рывка время…
Шишкарь задумывается:
ВОСПОМИНАНИЕ «ПОБЕГ-РЫВОК»
Эпизод 15.
ИНТ. КАРЦЕР ИТК СТРОГОГО РЕЖИМА (КИЧА) - УТРО
В соседних карцерах сидят Шишкарь и Шарманщик. Переговариваются через парашу – сан.- узел.
ШИКАРЬ
- Сейчас слушай моего робота, поведут к Айболиту я у твоего скажу «начальник не гони - сердце». Закоси минут через десять, что у тебя снова острый приступ почечной колики. Когда встретимся на пути к лазарету, мочи надзирателей. Я буду без браслетов – сниму твои. Рывок в масть – в таз пропинали, все на заутренней в Божьем храме. Догоняешь?
ШАРМАНЩИК
- Лады!!!
- Шарман ты что в Китае, цитатник Мао читаешь?!
- Чо в натуре китаец? И Мао малявы не присылал! Ну и погоняло – Мао! Не знаю я такого, чо по этапу к нам?
- Мао это смотрящий за всем Китаем – так тебе понятнее будет. Ты что орешь то так в парашу. Это как в Китае чтения Мао. Один читает его цитатник, а огромная толпа не грамотных на площади его так внима-а-а-ательно слушает и запоминает. Ты что попалить нас хочешь?! Будет нам вместо рывка и воли пожизненный цык с гвоздями.
- Чо то не догоняю! Чо за цык да еще пожизненный? Новое наказание чо ли придумали для зеков?
- Это из фильма Кин-Дза-Дза покруче нашего СУСа будет.
Эпизод 16
НАТ. ИТК СТРОГОГО РЕЖИМА - УТРО
Из дверей лазарета выходит Шишкарь в наручниках и надзиратель с АК.
- Начальник сними браслеты, доктор слыхал «пред инфарктное состояние» поставил, а два инфаркта у меня уже было, хотел в лазарет положить. Куда я сорвусь? Там у меня в кармане три пачки «примы» - забирай, а то махру куришь. А я свое откурил, отчифирил, отбухал и отлюбил – слыхал, что доктор сказал? Закуривай, все на заутренней, а так бы пачку в момент взлохматили, денег нет, все самосадом или махрой балуются. И пойдем с Богом не торопясь, я хоть продышусь маненько.
Встречаются надзиратель курящий приму, ведущий Шишкаря без наручников и сержант ВВ, конвоирующий Шарманщика в наручниках с цепочкой, которая пристегнута наручником к его руке.
- Серый дай закурить!
Серый достает полную пачку.
- Опа! «Прима»! Можно две сигаретки, раз такой богатый?
Засовывает одну за ухо, вторую закуривает.
- Пошли за угол, чо расскажу – упадешь.
- Не положено.
- Не положено третий месяц денежное довольствие задерживать.
Конвоир Шарманщика смотрит на часы.
- Алексий еще 15 минут в церкви трендеть будет, а потом офицерье с прапорами нас загоняют.
Заходят в проход между зданиями.
КОНВОИР ШАРМАНЩИКА
- Вчера по телеку какой-то идиот трепался чтобы ИТК на самофинансирование перевести.
- Как это?
- А, вот так это, что заработали то наше, а у государства денег нет, кризис. А вчера фильм «Хочу в тюрьму» смотрел?
- Нет.
- За бугром зэки лучше нашего начальника ИТК живут!
Шишкарь мигает Шарманщику. Тот готовится бить своего конвойного по голове. В этот момент в проход между зданиями озираясь на улицу заходит брат начальника ИТК с мешком муки на плечах. Все замирают. Он бросает мешок у стены.
- Не положено!!! Уф! Дай закурить.
Серый протягивает ему почти полную пачку «Примы».
Брат начальника ИТК в восторге кричит:
- Не положено курить при конвоировании! Конфисковано!
Заграбастывает пачку себе в карман.
- В общем, вы меня не видели и я вас не видел.
Через 11 минут все из церквы попрут. Подмогни ка мешок на плечи… Вот! Нормалек!
Уходит в сторону КПП.
Эпизод 17
ИНТ. ЛАЗАРЕТ ИТК СТРОГОГО РЕЖИМА - ВЕЧЕР
Шишкарь и Шарманщик лежат в лазарете зоны, рядом шконки. Шепчутся после отбоя.
ШАРМАНЩИК
- Если бы брательник кума на секунду позже заявился я бы своего вертухая по тыкве отоварил и всё хана повязали бы и снова на кичу – в карцер… Вот ворюга гад, все молятся в церкви, а он муку с пекарни мешками тырит. Валить надо как базарили, иначе потом не фарт, нас завтра на больничку с зоны повезут. Меня на какую-то урографию с каким-то урографином… Опасаюсь я чо то… Это чо?
ШИШКАРЬ
- Это врачуганы беспредельничают, это все равно что опустить - в петухи оформить. Графин в анус – очко по-нашему запихают по самое не балуй и закукарекаешь. Но сначала клизьмами в усмерть задолбают.
ШАРМАНЩИК
- Да ты чо! Не дамся я!
ШИШКАРЬ
Чо! Чо! Скукотища, вот я и шуткую. Да делали мне твою урографию. Это когда в вену радиоактивную дрянь – урографин шыряют и давай часа три рентгеном облучать, а сами за свинцовыми дверями прячутся в соседней комнате. Им же спирт за вредность выдают, вот они его и сткана;ми хлещут. Подумаешь побочный эффект – импотенция 100%, деревянный член купишь – делов-то…
ШАРМАНЩИК
- Импотенция?!
ШИШКАРЬ
- Ха! Ха! Опять купился! Почки на камни проверят и отпустят с Богом. А у меня харчки проверят, если закрытая форма тубика, ну не активная в общем – отпустят домой в зону. Когда у меня туберкулезную палку нашли тут же спецэтапом в Минусинск на 38-ю для тубиков с активной формой. Да теперь я воробей стреляный, свежей хлорки припас, ей все пораши обсыпаны - в рот наберу, скажут плюй в баночку я и плюну, а палке-то хана. Да это я так для близиру, вдруг рывок не проканает. Анализ-то неделями делают.
Валить завтра, значит валить только без жмуриков!!! По-тихому придушить слегка и их в их же браслеты! Пусть воют в автозаке, как псы. Обшманаем, закроем там, пока их найдут, мы уже далеко будем! Тебе надо будет в автозаке по малой нужде попроситься, выпустят. У тебя Шарман почки тебе точно надо по малой нужде - поверят. Тут и я с понтом по большой нужде, скажу, либо тут в Воронке нагажу, либо выводите. Не в кайф им вонь сотку км нюхать? Выпустят, мусора тоже люди же!
ШАРМАНЩИК
-Замазали, братан, решили, как приговор, значит постановили!!!
Эпизод 18
ИНТ. АВТОЗАК (ВОРОНОК) - УТРО
ШАРМАНЩИК
- Але, мужчины, как насчёт остановки? Давно пора! А то я тут напружу, и так духота, еще и вонь будет… Мне не западло… Почки больные пацаны - поймут и оценят! Во! Все пацаны давно остановку ждут до ветру хотят. А у Шишкаря терпелка кончилась, штаны вишь спустил в уголке присел, сейчас кучу навалит. Аромат гарантирует - будут фиалки от Армани!
Конвой стучит по кабине. Остановка. Конвоир вздергивает затвор автомата и выйдя из кабины открывает дверь воронка:
- Один хрен не побегут. Медведи… Тайга… Только быстро туда, и нога уже тут. Смотри бугай, за машину пошел - стесняется, тоже мне рецидивист, только на колесо не ссы – не люблю – говорят примета плохая.
Конвой выходит из автозака. Один достает кисет и бумажки для самокруток, вырезанные из газеты:
- Дорога – ямы да ухабы – фигушки самокрутку скрутишь…
Водитель подходит к ним.
- Вовремя остановились. Твои кореша зэки «сюрпрайз» нам чуть не сделали. Обоссали бы всю будку, а старый совсем оборзел, уже мостился в углу нагадить по большому. Помнишь, как прошлый раз пол в автозаке солярой отмывал? Хорошо, что поносников сейчас не везем. Расконвойник забацай самокруток побольше, чтобы до места хватило тебе и нам, а я посмотрю поучусь.
Передает ему кисет и бумажки для самокруток.
Водитель в робе зэка ловко как автомат скручивает самокрутки. Конвоир аккуратно складывает их в портсигар.
Шарманщик мочится за воронком. Шишкарь приседает за кустом. Остальных зэков, которые уже справили малую нужду, загоняют в автозак.
Шишкарь подходит к охранникам:
- Мужчины! Мне цельную пачку «Примы» подогнали, а у меня сердце, так что угощаю, поровну поделите, а я свою последнюю сигарету на свежем воздухе выкурю. Огонь будет?
Довольные охранники разбирают и делят сигареты. Конвоир аккуратно складывает свою долю в портсигар с самокрутками. Водила зэк, которому досталась лишь одна самокрутка, обиженно уходит по нужде в кусты. В этот момент Шарманщик из-под машины хватает одного из охраны за ноги и тащит под машину. Шишкарь набрасывает удавку на шею второму конвоиру и начинает его душить. Из-под автозака вылезает Шарманщик с автоматом, улыбается, бьет несколько раз второго конвоира прикладом по голове с такой силой, что проламывает ему череп. Потом вытаскивает первого из-под автозака со свернутой шеей. Водитель затаивается в кустах, потом убегает в тайгу.
Шишкарь садится на землю:
- Устал я… Тихо… Никто не едет. Надо по-быстрому. Кровищи-то – в луже лежит, ты его обшманай и в автозак, я пока в шмотки чистенького переоденусь, на тебя не налезут…
Шишкарь в форме конвойного и с АК открывает воронок:
- Пацаны - пацаки, что притихли? Амнистия! Если на рывок – хором не бегите, кучковаться не ризон. Выходи! Первый пошел, второй пошел… А мы с Шарманом поедем.
Садятся в кабину.
ШАРМАНЩИК
- Шишкарь! Стоят козлы! Домой пойдут на зону. Из АК чо ли полоснуть?!
ШИШКАРЬ
- Ну что стоите? Рывок не в масть?! Родной зоне, дорогому куму и любимым вертухаям наш привет передайте! Ссыкуны…
Заводит мотор.
- А мы поехали…
Едут вперед по дороге в просеке.
- Шарман! Поедем до первого поворота в тайгу налево, а там сколько бензина хватит, машину в Китате утопим. К вечеру искать уже начнут. А если у них договор из больнички позвонить, что доехали? Или водила расконвойник или ссыкуны до зоны раньше доберутся?
Эпизод 19
НАТ. ТАЕЖНАЯ ДОРОГА – ВЕЧЕР
Шишкарь ведет машину.
- Им бензина залили только до больнички и талоны на бензин выдали на обратный путь. Шарман ты заправки не видишь?!
- Ха! Ха!
- Ха! Ха! Будет скоро нам с приехалом, бензин-то на нуле. Воронок серенький с воздуха заметить в чаще трудно. Вниз по ручью от собак пойдем, он нас и к Китату выведет, а Китат к железке, на товарняк и к станции.
Ты что охренел? Мы же говорили без жмуриков. Да еще из АК по своим полоснуть хотел! Западло!
- Хм! Так получилось. В запарке крышу снесло. Прости, пахан…
- Бог и тот такие закидоны не прощает. Прости, не прости, а это тебе итого – вышка – расстрел или пыжи – пожизненное, да и я прицепом пойду. Закон-тайга, никто не поверит, что я ему хотел только поддушку сделать – вырубить маненько временно. А на мокруху я никогда не подписывался. Я пожить хочу, как человек, по-людски. Шарманщик! На будущее - прекращай мочить направо и налево. Бог не фраер, все видит. Кончай беспредел, можно лоха и на разговоре поймать, сам всё отдаст. Сказано же в священном писании «Не убий». Это самый тяжкий несмываемый ни чем грех и Господом не отпускаемый никогда…
90-е годы. Мы воры законники живем по принципу «Вор у вора шапку украл». Деляга-вор у государства, то есть у народа завод обманом отжал и народ на нем на него батрачит за копейки, а он с жиру беситься. Деляга для себя лично гараж иномарок завел. Ну, угнал я у него мерс, чтобы прокормиться. Он в год по пьяне несколько таких разбивает. Ему от этого не жарко и не холодно. Разве это такой большой грех? Господь говорит «Не укради». Но кража краже рознь. Другое дело квартиру пенсионеров обнести, последнее, даже деньги на похороны по крохам скопленные стырить, до инфаркта терпил довести. В сущности, человеку много не надо. Вот что мне сейчас надо? Маленький домик с маленьким садиком где-нибудь на юге у моря. Сейчас бы мне дали эту малость и я бы ей Богу завязал. Давно хочу к уголовному кодексу свои поправки сделать. Степень греха по каждой статье оценить…
Да ты что Шарман спишь?! Двух молодых парней ни за что ни про что зверски умертвил и ничего тебя не мучает, не терзает?! Потомственный мокрушник и беспредельщик: и отец и дед и братья без башенные. У всех портак семейный на кисти - «огонь» - вспыльчивый значит. Страшно мне за тебя, ничего святого в душе твоей не осталось! А было ли там хоть капля святого раньше?
Страшно мне за тебя… Да и за себя – чуть что глазом не моргнешь, завалишь и не похоронишь по людски. Подельничек… Тьфу!
Плюет в окно.
КОНЕЦ ВОСПОМИНАНИЯ
Эпизод 20
ШИШКАРЬ ДАНИЛЕ:
- Это я по доброте своей для тебя ликбез провожу. От тюрьмы, да от сумы не зарекайся… Сымай кирзачи – заценю твои. Мои каши просят. Ноги грел у костра, мы же первую ночь без разбору по воде бежали, да на бревне с того берега переправлялись. У костра и сморило, а подметка падла и загорелась. А твои кажись тоже муха ни седела. По воде ходил, а сухие. Ба! Да ты в носках! И молчит в тряпочку. Сымай. Все равно и с носками большеваты. А, с портянками? Нештяк! А ты мои одевай. Жмут? Вот и портянок не надо! Тебе торопиться не куда… Ступай по ручью рыбалить.
Данила уходит по ручью к реке.
- Шарманщик!
- Чо?!
- Вон котелок, хомяка придушенного обдери, ровно пополам - поровну разрежешь, и из требухи нутренной жир выбери и все кроме желчного пузыря.
- Чо?!
- Опять не догоняешь… Ладно, костер разожги без дыма из шишек и самых сухих веток. Вчера днем пока ты харю плющил вертолет над рекой пролетал – нас искал.
Шишкарь кидает хомяка в котелок, берет нож Данилы и уходит к ручью.
Возвращается. Сыплет соль в котелок и ставит его на огонь.
- Как закипит – сразу мешай. А я по тайге прошвырнусь – поищу что в суп добавить, пока его сапоги мной не провоняли.
Возвращается. Сыплет что-то мелко нарезанное с дощечки в котелок.
ШАРМАНЩИК подозрительно:
- А не траванемся?!
- Это же деликатес – в ресторанах подают. Молодой папоротник Орляк – кончики как у лайки хвост закручены. Белые грибы сухие – белки на ветки на зиму нанизывают. А черемшу в уху в конце кинем – витамины.
Эпизод 21
Вечер. Зэки доедают уху из старательского котла. На лотке куча рыбьих костей.
ШИШКАРЬ
- Сейчас пойдем к старательскому складу-тайнику, где лестницу и котел брали. Возьмем кайло, кувалду, ведро с веревкой в котором они породу из шурфа поднимали…
Хороша тройная уха – чертовка. А старатели нештяк придумали: один в шурфе кайлом породу долбит, другой в ведро лопатой ссыпает, третий кувалдой измельчает и через жернова пропускает, а четвертый в ручье промывает – ну, где то так - артель… Поэтому наш-то верующий в речке у ручья только крупинки золота и нашел и больше нигде.
- А барабан железный с ручкой – бандурище на ножках тогда нафига?!
- Барабан в тайге от хищников первейшая защита. Рысь тебе на холку с ветки
спрыгнет и шею порвет. Или этот Етти – снежный человек, шею свернет, их тут много по тайге шастает – повыше и здоровее даже тебя будут. Автоматы тут не помогут. Мы в барабан кувалду засунем и камней побольше. Пойдем, будешь его за ручку крутить как шарманку, у тебя погоняло то «шарманщик» – грохотать – зверье таежное и этих Еттей отпугивать будешь - «тюрьма – старуха, дай погремуху». А мешок с кайлом и барахлом я к тебе на спину привяжу.
- А ты что Шишкарь порожняком чо ли?! В натуре!! Беспредел!!!
- Чики-гага! Я туес с соленой рыбой понесу. Видел там у них пачка соли
заныкана?
- А-а-а!
- На-а-а! Чики пуки все будет. Ага! Купился! Видал там брезент два куска – один из них и потащишь.
Барабан шишки кедровые лущить. А потом они орехи от шелухи отделяют, лопатой с брезента на брезент туда-сюда перебрасывают. Да орехи и рыба для отмазки от легавых. Дескать за ними и плавали. А, сами рыжье – золотишко в тихушку у государства тырят.
- Ну и мастер ты свистеть! Я за правду про барабан вкупился… А этого
святошу я все же кайлом по кабине и в шахту как пойдем…
- Да не сдаст, он не сука, сучить не будет, верующий он, а вера для верующего и зэка, как мать, это святое… Ты лучше заморачивайся о том как тебе с партаками на руках до Москвы добираться, мусора стации обложили, в поездах шмон – нас ищут. А ты как на малолетке себе огонь нарисовал «огонь» - вспыльчивый, ну сел за тяжкие телесные по 111, ну и чо?. Мозгов сделать партак на руке хватило, а как канать с этим по воле да в розыске? Я у него, когда библию из рук вырвал, он аж затрясся, а сказал, что сожжем – у него глаза слезами налились. Видел, вот-вот расплачется.
Кайлом на железке еще намахаешся по черепам. Шмотки, деньги, документы добудем и перчатки лайковые тебе купим, нам чо нибудь на башку лысую… Да, вот паспорт его, московская прописка! В Москве у меня кент - ксиву делал не раз… всегда канало… не могёт, а могет,- говорит с ухмылкой,- он не фраер, фармазон, однако… три срока и все за подделку документов – спец - не хухры-мухры – сварганит из меня Москвича. До железки дотопаем, на товарняк, гоп - стоп, приоденемся у станции, потом с билетами парочку терпил замочим и в ресторан…
Плюет не землю.
- Сапоги всё худые, да по воде, да голодуха, да весна. Харчки то гнилые с кровью. Для бешенной лисы сто километров не крюк. Вот мы где-то 100 км в запарке и намотали – больше половины Китата. Выше там станция ЯЯ.
Принимает нитроглицерин.
- Тубик разыгрался и сердце ни к черту. Если свалюсь - на горбу попрешь – я для тебя как пушинка. В Москве тайник твой с инкассаторской валютой. Один ты с профурсетками быстро его взлохматишь. Перышком начнешь махать налево и направо. Нафига прошарманиваешь – это знак твой фирменный. Ты прям, как сварщик, у каждого сварщика есть своё клеймо, так и ты на трупе терпилы, для следоков из мусарни расписываешься. Тебе вышка или - пожизненное светит за вертухаев, что замочил + побег + сколько на железке и в Москве порешишь. Без меня пропадешь. А, так мы с чистыми ксивами, что мой человечек выправит, в Финляндию срыгнем. «СП» с финнами замутим.
- Чо за «СП»?
- Легальное совместное предприятие. Ты какие ценные породы дерева знаешь?
- Ну, елка, пихта под новый год, кактусы дорогие, ананасы…
- Кактус?! Ха, Ха!
Плюет.
- Смеяться даже больно.
Плюет.
- Дуб, вишня, бук, груша, палисандр, махагони, грецкий орех, клён (белый,
сахарный, остролистный).
- Я чо, ботан в натуре!
- В натуре у лягушки хвост зеленый, а у меня всё реально. И я не ботан. Книжки на зоне читал, а не петухов теребил, как некоторые…
В России из авиационного алюминия миски и тазы будут штамповать и стопками в ящики, а потом в контейнеры из ценных пород древесины упаковывать. А мы будем на запад их через Финляндию гнать, валюту зарабатывать. А оттуда наркоту, барахло и технику импортную. За бугром меня точняком Айболит импортный заштопает, сделает за бабки все так как надо, вылечат. Тебе пластику. Айболит - лепила новый фейс замутит. Будешь почти Ален Делон, что не пьет одеколон.
Говорит с оскалом гнилых зубов.
- Чифирнуть бы ништяк, да голяк! Помнишь как пел Миша Круг?… «чифирь варим, курим, базарим». Закуривает сигарету, в масть бы чичаз чифирнуть, да «курятиной» закусить. С такой фоткой как у тебя в розыске хана, больно фигурой и рожей на Валуева похож… А пока в Москве горб на спину тебе прилепим, бороду, очки с простыми стеклами, согнешься раза в два, чтоб в толпе не торчал как прыщ на заднице и будешь с тросточкой по Москве в лайковых перчатках рассекать, да в метро грызло в книжку гасить.
- Ну! Ты пахан – голова, уважаю!
ШИШКАРЬ
- А святошу мочить! Гадом буду, отвечаю… я тебе не дам! божий он, не сученый же, глядишь попросим и грехи наши вымолит… У нас с тобой кроме бога и фарта нет ничего. Вижу его кто он по жизни, масть его, он искренне за нас помолится. Как в библии сказано - Бог и вора простил на кресте
Суди сам: ты же у нас мокрушник потомственный, он вроде не в себе… Жизни лишить много ума не надо, а сохранить ее это другой вопрос… Знаешь, может я уже и старый, но часто думаю, вот умру я, что я скажу Господу?
А скажу, господи, за что я столько лет отсидел? Четыре стены были мне братьями, судьбы решал человеческие… Господь скажет мне, я уберег тебя, даруя тебе жизнь, пусть в тюрьме, но ты жил… Этот святой пацан верит в Господа фанатично, искренне не так как многие сейчас – на всякий случай, или потому что сейчас верить-то не во что. Построили коммунизм к 80-му, мать его Никиту - кукурузника – горлопана сказочника. А ведь верили же и я верил – всем по потребностям и воров не будет, а сейчас чо? Вор на воре сидит и вором погоняет. Миллиард стыришь у народа, оберешь Россию до нитки – уважаемый человек, а краюху хлеба с голодухи – вор, закроют по полной… По понятиям вера и мама родная для души сидельца ценности первейшие. Приблудный в натуре, не наш пацан – но Божий… И все мы рабы Божьи.
Шишкарь кладет нитроглицерин под язык.
ШАРМАНЩИК
- Да! Голова. Трендишь как репродуктор на зоне. Тебе бы в думу речи толкать!
ШИШКАРЬ
Гуталин у старателей видел – начистим прохоря и по воде как посуху. Стемнело бы скорее. Собачий лай три дня чудится. Сердце ноет и ноет. Обожрался, желудок на него давит, да и обкурился – лоханулся. Тащи брезент, спиной к спине ляжем, поспим до темноты…
Эпизод 22
Шарманщик храпит, Шишкарь держится за сердце. Крупным план его открытых глаз. З/к: «как перед смертью всю жизнь вспомнил, а мысли все лезут и лезут».
ШАРМАН!
- Чо!
- Ты билеты купил7
- Чо?
- Билеты к Богу ехать. К маме домой на зону, пусть отпоют, в церкви в Москве, там с Минусинском рядом церковь, что мы с тобой на зоне строили…
ШАРМАНЩИК
- Отрубился… Городит огороды. Тубик старого загрызает. Бредит Шишкарь. Гаркнет еще. Разбудил. Тихо. Заснул. Сосну еще…
ВОСПОМИНАНИЕ ШИШКАРЯ
Эпизод 23
ИНТ. ИТК СТРОГОГО РЕЖИМА. ЛЕСОПИЛКА – ВЕЧЕР
Сходка авторитетов.
- Шишкарь! Мне малява пришла – малёк с девятой зоны. Ихний кум у нашего кума лес просил, они там у себя церковь строят. А наша бухгалтерия и начальник лагеря понтуются что не при делах – отписались: «отпустим стройматериалы по безналичному расчету» и прейскурант цен козлы предъявили - ничего святого, суки одним словом. Беспредельничает наш кум с вертухаями. Лес валим, пилим, пилим доски, складываем сырыми в штабеля на складе там они и сгнивают. Кризис, денег ни у кого нет, вот лес и не покупают. А баланда все жиже и жиже - вода одна. Уха и та, если расческу - скелет от селедки надыбаешь - считай фартануло, а раньше мяса полная шлёмка была.
ШИШКАРЬ
- В теме я. Вертухаям третий месяц зарплату задерживают. Вот у кума с его брательником – начальником пятого отряда борзометр и зашкаливает. Шакалье. Приказали хлебопекарне отруби и опилки измельчать и в хлеб подмешивать, а сами муку, сахар, дрожжи, масло, селедку – все что можно скрысятничать домой в нору женам тащат.
- Братва просит тебя Шишкарь как смотрящего зоны порешать, чтобы хозяин-начальник нашей колонии выделил лес для девятки.
ШИШКАРЬ
- Воля - семья в голове и Бог рядом с ней как мать родная.
- Ты толком говори!
- Сами подумайте, им церковь разрешили и нам разрешат. А слабо у нас храм замутить, построить?
- Да запросто.
- Лады! Завтра к начальнику зоны отправим «вязаного» – пусть с ним насчет строительства Божьего храма в нашей зоне перетрет – наше требование - в нерабочее время церковь возвести силами сидельцев и насчет поставки нашего леса в девятку по бартеру. Мы им лес, они нам на своем руднике каменные блоки вытешут для фундамента храма и еще что нам пригодится – ступеньки гранитные, мрамор мало ли чо еще. Строить Храм – работать на его стройке не западло, это по воровским понятиям дело святое – всем втолкуйте, пусть вся зона впрягается. От каждого по способностям, кто иконы напишет, церковь всю распишет любо-дорого, кто плотничать, столярничать… Мастерские под это дело можно организовать, чтобы продукция на воле нарасхват шла, особенно у новых русских, пасеку под свечи, медовуху для авторитетов, глядишь мяса полная шлёмка и будет. Да! Дела! Народ с голодухи пухнет, а новые богатеи обжираются – на золотых унитазах просраться не могут.
- А может кума бунтом припугнуть – стукачка заслать?
- С какого перепугу напрягаться?! Кум с брательником его жучары еще те. У них все в лёт схвачено. Скумекает кум, что на строительстве лапищи мохнатые капитально нагреть можно, поиметь с нее с размахом, это не из зэковских пайков скудных селедку в тихушку тырить…
- Ну! Так и порешим!
*~•*~•*~•*~•*~•*~•*
Конец первой серии.
P.S.: Авторство иллюстрации izbyshki.ru;
Новогодние карикатуры; Новая порция
смешных карикатур negani.com
*~•*~•*~•*~•*~•*~•*~•*~•*