Обзор Надежды Назаровой
1. Моё.
2. Стих понравился. Но есть небольшие недочёты. Сбой ударения - "свОю". После "зачем" напрашивается вопросительный знак.
Дважды перед тире стоит ещё и запятая (может, обойтись только тире?). Понравились образы: "что-то сломалось в моём часовоММеханизме" (правда, идёт слияние двух "м", чегоизбежать бывает порой так трудно), "пустоту не задержать заплатой из рифм".
3. Превосходно!!! - от первого слова до последнего. Точность фраз - ювелирная. И в каждой - целый мир и целая жизнь. В них вложена душа поэта. И у автора какое-то своё вИдение мира, его красоты. "А осень землю покрывает почти бесцветною листвой" - как подмечено! Ведь на "бесцветность" и внимание порой не обращаешь, чаще - на яркую осеннюю листву.
4. Неожиданный поворот - "скидки для одиноких" в кафе. Зато как обыграна идея! Понравилось "терпкий привкус осенней лжи и фарисейства, чужие шпильки... помогут скрасить негатив осенний". Вот только рифма "фарисейства - осенней" мне показалась приблизительной. Но на оценку уже не повлияла.
5. Не очень понравился этот "отельно-бордельно-панельный" диалог "гламурных девиц". Хватает этого и на телевидении, когда и в президенты метят все, кому ни лень (как одна из девиц данного стиха). Хотя написано добротно. Но рифма "бордель - цель" не очень удачная. Зато понравилась рифма "смотреть я - третья".
6. Для меня, всё таки, многовато "терпкого" (14 раз повторяется). Хотя стих на том и поставлен, что обыгрывает это слово со всех сторон. "Терпкие подруги" и "терпкие потуги" - как это?.. Не представляю, как можно нанести обиду "терпким крепким поцелуем". Если бы была какая-то предъистория, может, и поняла бы. "Всем ТЕРПКИМ сколько представляться?" - то ли ЛГ "всем терпким" представляется, то ли сам терпкий. Более понятно было бы, если переставить слова - "сколько всем представляться терпким", но тогда здесь нужна будет полная корректировка."И чувство ТЕРПКОЕ она моё поставило на место" - сломать голову!.. "Моё" далековато от самого чувства
"убежало". Или хотя бы его выделить с помощью тире с двух сторон (шло бы как пояснение). К тому же -"она... поставило" (автор и сам совсем запутался).
Вот уж, действительно: "За что мне этот весь бедлам"? - (повторю слова автора).
"За стОликОм" - получается двойное ударение в слове и больше концентрируется на втором слоге, хотя должно на первом. "Вина - нанесла", "судьба - она", "резко - место"- это не рифмы. Четыре рифмы глагольные и не очень удачные: "не знаю - понимаю", "читаю - не знаю" (ещё и "не знаю" - дважды"), "ходить - прекратить", "представляться - остаться". К тому же во всём стихе почти нет знаков препинания. Может, это такая пренебрежительная манера написания стихов у автора, игнорирующая знаки - как бы черновой вариант?..
7. Да, за одним погонишься - другое упустишь. То ли богатый старый муж, то ли счастье... Стих интересен, но рифмы, кроме одной - простые грамматические. К тому же эта одна и не очень-то рифма: "мечта - навсегда". "Правды настоящей пыль" - или мне кажется, или это инверсия.
8. Рифмовка интересная. Современная "НЕ английская" песенка получилась. Много уменьшительных слов, но и эпиграф взят соответственный. Рифмы удачные. Понравилась тонкая смысловая фраза: "И дамы, словно школьницы, попрятались в игольницы, сменив мгновенно мнение…"
9. Встреча подруг в антракте - интересная находка. И прямая речь здорово обыграна. Немного сбивает двойное ударение в слове "нАконЕц". И первое ударение при чтении преобладает, тогда читается как "нА конЕц". Но оценку не снизила.
10. Ну, очень понравилось! - и идея, и исполнение, и рифмы. И вдруг споткнулась на предпоследней строке. Перечитала и снова... Оказывается, в длинных строках везде по 12 слогов, а здесь - 11. Может, слово пропущено нечаянно? Или автор не заметил, увлёкшись. Ведь всё остальное на отличном уровне. А здесь так и напрашивается: "Но в кадре мелькнуло ЛИШЬ красное платье?" Или что-то в этом роде. Но оценку за это снизить не смогла.
11. Очень и очень понравилось! За душу хватает. А какие образы! - "В костре заката догорает вечер, и фонари зажглись в ущельях улиц", "душа в клубок свернулась", "в заброшенных жилищах гуляет ветер и разбиты окна". Рифмы "вкусные"! Но, к сожалению, ударение кое-где сбивается: "не знаетЕ", "удивимсЯ", "вы знаетЕ". Но вот рука не поднялась снизить оценку.
12. Начну сразу с небольших недочётов. В двух первых строках идёт повтор: "лучшем", "лучших". И получается, что у подруг на троих - одна чашка кофе. "Та которая..." - напрашивается запятая после "та". "ЭксклЮзив", конечно, не украшает, но, может, ударение здесь сдвинуто ради иронии. Но сам стих понравился и даже улыбнул. ХорОшая, всё таки, ирония. Понравились и все рифмы. И читается легко.
13. Восторг! Вот это фантазия! Какой поворот сюжета! Я даже увидела эту простуженную Зиму, шествующую по гололедице. Исполнение на высоком уровне. Рифмы и внутри строк, и в конце - достойные. И даже стык двух "к" - "художниККрасок" - не испортил впечатления.
14. Стих понравился. А эпилог просто покорил, как и фраза "... И странный луч скользил вокруг её колен..." Рифмы все удачные. Стих - "изюминка" подборки.
15. Какой красивый стих! "Буйным нравом, свободным и диким, ветер северный выстудил город, красит белым румяные лики дам рекламных, и сыплет за ворот мне колючие снежные крошки." - такое неожиданное начало. Сразу погружаешься в атмосферу этого вечера. Спасибо автору! Рифмы, конечно, тоже удачные.
16. Стих понравился. Но есть недочёты. В первом катрене авторские слова слились с частью прямой речи - после слов "и со вздохом," потеряно тире. Некоторый рифмы не очень удачные: "давно - смешно", "шальные - ностальгия", "друзей - убей". И как-то резко звучит "хоть убей!" в этом "ностальгическом" стихе.
17. Браво фантазии автора! Ещё один покоривший меня стих. Немного споткнулась на сбое ударения - "гОлоса их", но общее впечатление лёгкости и очарования это не испортило. Красивый образ: "Оставив радуги-вуали за дверями, встряхнули пёрышки от майского дождя."
18. В целом стих понравился. Идея новая. "Никем не замечаемый" официант невольно влюбился в посетительницу. Интересный образ - "На блюдца капали тягучие минуты, а потом часы". Но не очень понравился "ножковензельный" стол. Вроде претензия на красоту, но первая часть слова огрубляет его звучание. В предпоследней части стиха немного потерялась в определении, к чему отнести слово "топазы". Сначала решила, что это украшение в волосах или наряда. И только потом дошло, что слово относится к глазам - уж слишком далеко отстоит от их упоминания. И потом, если взгляд "рассеянный", то, как он ещё и "сверкает" топазами. В нечётных строках ударение с конца везде падает на 3-ий слог, кроме 3-ей строки - там на 4-ый ("мнЕниями").
Вот опять разбираю чужие стихи "по косточкам" и чувствую некоторую неловкость - у самой всегда оплошностей хватает. Так что, извините, авторы!
От меня в этот раз по 100 баллов - №№ 3,11 и 13.