Фото-эксклюзив: «Нокаут кота Ниндзя бульдогу Комоду».
Искусство ниндзюцу (этот удар в японском кикбоксинге -
«мягкая лапа» (удар пяточной костью в челюсть), что по
мощи соответствует в боксе апперкоту или хуку перчаткой.
***
Пролог:
«ПИТОМЦЫ ПУТИНА И ЖИРИНОВСКОГО»
Первая собака России - лабрадор Владимира Путина Конни
Полгрейв уже в преклонном возрасте. Конни Полгрейв является
свидетелем большого числа важных государственных переговоров,
проведённых своим хозяином, лает редко и тихо, никогда не кусается,
но все посетители Путина её боятся и слушаются как самого
президента. Лабрадоры являются долгожителями, имеют весёлый,
доброжелательный нрав и врождённое «чувство интеллигентности».
Попугая по кличке «Максим» Путин вынужден был подарить Жириновскому,
так как он пугал гостей Кремля воплем «Замочу в сортире!».
Президент России держит ещё двух верных четвероногих любимцев:
собаку японской породы акита-ину Юмэ и болгарскую овчарку Баффи.
Любимые питомцы Владимира Жириновского: английский бульдог Комод
и кот породы сфинкс по кличке Макс, которые отличаются непредсказуемым,
драчливым и неуравновешенным характером, постоянно грызутся и дико
шумят. Живут «как кошка с собакой», и могут поцарапать и покусать
прошенных, и непрошенных гостей, а в пылу драки даже своего хозяина.
Попугай Максим непрерывно строчит как из пулемёта:
«Подонки! Мочить в сортире однозначно! Негодяи!» и т.п.
Когда кот Макс лапой гоняет Максима по клетке, попугай
истошно орёт голосом Сталина: «Макс враг народа! Расстрелять!».
Имитируя голос Гитлера, Максим переходит в высшую
стадию экзальтации визга: «Макс капут! Штирлиц! А Вас я попрошу
остаться! Все в ЛДПР! Лёхе нахалёнку Навальному навалить по полной
однозначно!» и прочую галиматью.
Шум в доме Вольфовича стоит как на базаре «Привоз» в Одессе в момент
ловли скачущего по прилавкам вора-карманника всем обществом.
Кот Макс имеет пакостную привычку. Тайно прошмыгнув в кабинет хозяина,
он забирается на шкаф с книгами, и дождавшись, когда Жириновский
закончит писать проекты законов типа:
«Легализация проституции в России», «Введение талонов на секс в браке»
[«Интерфакс»: «С нового года вводим нормы половой жизни – раз в квартал.
Сейчас с наличием фривольных фильмов у молодого человека вырабатываются
нормы "чем больше, тем лучше", а на самом деле, чем меньше, тем лучше.
Четыре раза в год – достаточно»,
– заявил глава ЛДПР Владимир Жириновский журналистам.
Владимир Жириновский: Потому что это полезно, у нас слишком все
безудержно. Кто-то говорит, что нужно очень часто – это обманчиво
все, это вызывает какой-то ажиотаж, может быть, личную нервозность
в семье, между людьми.
- А как же демография?
Владимир Жириновский: Это не играет значения, для демографии достаточно
один раз вообще, и все будет в порядке.
По словам Жириновского, 19 января, в Крещение, члены ЛДПР докажут, что
такой образ жизни помогает им оставаться здоровыми, либерал-демократы
окунутся в купели в центре Москвы. РИА Новости].
«Долой украинских путан-гастарбайтеров с Российского рынка - освободим
рабочие места для отечественных проституток!» и т.п.
Затаившись в тиши кабинета, кот прыгает со шкафа вождю ЛДПР на голову,
затем на клавиатуру компьютера и нажимает «Delet» или проливает напитки
в ноутбук!
***
Часть I:
ПРИКЛЮЧЕНИЯ ЖИРИНОВСКОГО В САМОЛЁТЕ
«JAPAN AIRLINES CORPORATION»
С Жириновским весной летел «Japan Airlines Corporation»
(Кабусикигайся Нихон Коку) рейсом до токийского аэропорта
«Нарита» самолётом Boeing 777. В самолётах курить запрещено,
если поймают за курение в туалете – оштрафуют. Получилось,
что Вольфович ждал у туалета, чтобы там покурить, а я чтобы
часто туда-сюда не бегать решил накуриться до одури и выкурил
залпом пять сигарет!
Дым втягивается туалетной вытяжкой, надо прямо в окошечко
курить, а потом подождать, чтобы полностью проветрить
туалет!
А в дверь кто-то нетерпеливый стал долбить так, будто хотел её вынести!
Открываю дверь, Вольфович забегает в туалет, я спасаюсь бегством,
так как в салон залпом выбросило дым. Срабатывает аварийная
пожарная сигнализация (на русско-японских линиях в туалете
её отключают). Японские стюардессы с огнетушителями бегут
к туалету и аварийным ключом открывают дверь. Я лихорадочно
жую полпачки жвачки и слышу, как Жириновский выталкивает
из туалета стюардесс и материт «русского негодяя, который его подставил».
Чем это кончилось - мордобоем, мною заслуженным? Штрафом? Фигушки!!!
Я спрятал морду в журнал – типа читаю. Два здоровенных японца
- security, выше и больше Жириновского ведут его под руки, а стюардессы
подталкивают сзади. Жириновский осматривает пассажиров, вырывается,
хватает меня за шиворот и орёт, заглушая рёв реактивных двигателей:
- Попался мерзавец! Подонок напакостил и смылся! Плати штраф!!!
Я типа – Владимир Вольфович! Вы обознались! (Я не я, и хата не моя!).
- Дудки! Тут одни узкоглазые! Гони половину штрафа! Нет весь плати,
мою гаванскую сигару в унитаз спустили и вместо неё сунули дрянь
жевать, чтобы курить не хотелось! Все отравить хотят! Пакость какая!
Жириновского от меня, вежливо и аккуратно отцепили и увели. Стало тихо…
Через полчаса ко мне подходит стюардесса и говорит, что господин Жириновский
просит меня пересесть в вип-салон, а его они уговорили пересесть тоже «чтобы
был на виду». Нас пересадили на первый ряд – места перед входом в отсек стюардесс.
Там нет передних кресел и можно вытянуть ноги. За отсеком стюардесс (тамбуром)
дверь в кабину пилотов, которую охраняет security.
Тащиться через весь самолёт в его хвост, где туалет, чтобы
покурить и тебя оштрафовали?!
Стюардессы выкатили тележку и стали раздавать «комплексный обед»
(«мясной», «вегетарианский» и др.). Желающим бесплатно выдали 25 миллилитров
саке в пластиковом стаканчике – «напёрстке». Оторвав фольгу с напёрстка
мы с Жириновским ощутили после капли саке лёгкое жжение на языке…
В ручной клади между двумя книгами я вёз трофейную стеклянную фляжку с литром
спиртовой настойки кедровых орешков (70 градусов как в аптеке, но не чувствуется
- имеет цвет коньяка и мягкий вкус как у ликера из-за кедрового масла).
Трофей моего деда с ВОВ (крышка на резьбе и два позолоченных стаканчика сверху).
По-немецки написано «Prоsit!» - Прозит! – тост «За Ваше здоровье!».
Желая загладить вину перед Владимиром Вольфовичем, я предложил
выпить для аппетита по рюмашке «За мягкую посадку!».
А после началось самое интересное!!!
Вы узнаете в лицо Императора Японии Акихито
или премьер-министра Синдзо Абэ и вообще
о них что-нибудь слышали?!
*****
Продолжение следует…
*****
P.S.: Авторство иллюстрации: scale_600
koshek-kotorye-osvoili-iskusstvo-nindzya-08_tumb_660
*****