СКАЗКА 18+
Ненормативная лексика
(Бес?) Без слов лишних, без интересов личных жил, служил, кружил, крушил Филин - хищник. Филя был уникум - на зависть умникам и посему, включая зиму, жевал и проживал дуриком. Не спорил с начальниками пернатыми - зевал и называл их охотниками, а не пиратами. Нижесидящую мелочь клевал смело и, не мигая, гонял (спасибо коням) и в хвост и в гриву; к самкам относясь, намекая на связь, игриво.
Не зная, где зимуют раки, Филин во всякой драке ратовал, чем власти радовал, за сохранение яиц, забывая про птиц; испытывая роль избитого, замечал: "Лучше погрузиться в роль паяца, чем кружиться схлопотав по яйцам". У всех одни напасти:
просто власти с ростом, как не печально, курвятся; но мы - о проблеме, раз пропели, детей и отцов: что первоначально - курица или яйцо?
Птицы и лица знали о Филине: "точно - не Феллини", и обращались (опрощались) к нему по имени. Социальные сети потрафили, предоставив кусок (сгусток) филиной биографии:{"Филин выжил и вышел из школы совершенным и совершенно голым, в смысле прямом и переносном и, сразу став взрослым, чтобы самок в замок завлекать, выбрал путь силовика. Ибо (и это - не липа) при наличии мундира никого бы не смутило, что ты - мудила. Мудачество со смаком и знаком качества не знает меры, в иные веры необратимо, ищет по жизни побратимов. Не допускайте мудака до патриотизма, как подростка до онанизма: предположительно после продолжительных бесед сломает член себе и другому гному. Впрочем, как утверждает и убеждает Каин, крайний патриотизм многогранен. Можно выпросить горсть медяков, сложно выбросить из страны мудаков.
Спасибо министрам обрезания, образования и культуры за то, что в школах, в классах литературы, поэтов повесили - бывает что-то всплывает из поэзии. Филин, наблюдая за гномом бедным и бледным, потомком по потемкам стихов плутая, цитировал из этого Грибоедова: "Счастливые закон не соблюдают". Законы - для большинства, власть - от божества, иконна и беззаконна.
В Мухосранске демократия, сказали по радио, - конь троянский или западня от запада для ублюдков - проявляется как дряблость и слабость в исторических промежутках. В демократии абсурд всюду таится - спросите у любого слепого или известного местного дзюдоиста. Поэтому нет свобод ничейных. И Филин занимался с увлечением увеличением ограничений.
Как штатский Чацкий с трапа корабля напал на бал, так Филин скоро, *ля, посадки стряпать стал. Раскрутив мотив и следственную девственную спираль, всех, кого ни попадя при ропоте, в камеру забирал и запирал. Знакомым с первым делом вестимо - комом блин у режима не вышел: подследственный посредственный не выжил. Чтоб не замедлили от счастья млеть, второе дело (и тело) заметили в Кремле. Кремлевский орнамент, с орлами мутантами над курантами, всех подминает, патриотизм поднимает до неприступных (преступных?) высот; впрочем, пророчим: кому-то с хомутом и утром
утлым везет. Если верхи (хи-хи!) не могут и не хотят, а низы не годят, но гадят, как скрыть деменцию через импотенцию? -пить или бить тревогу? Мы - не боги и не йоги, не из спецбригад - не знаем: в какой позе ум напрягать.
Ивашка (гном) осквернил симпозиум и дом, в котором мы живем, доложив: "Доллар жив! Пропали наши моря, леса и реки - попали под государственный рэкет". Все делегаты встрепенулись (себя встряхнули) и от Ивашки отвернулись (струхнули). Так как твари с утра "УРА!" ныли, то рейтинг властей не уронили: ни одна тварь не поддакнула. Однако свершилось предательство - над рейтингом надругательство: в болоте лягушка квакнула, и рейтинг упал на один балл, со ста одного - до ста. Понятно? - как этот квак всех достал... Заставила лягушка-блудница силовые структуры и старого деятеля культуры возбудиться. Кваканье демонизировали, анализировали и сигнализировали: "Тучи сарказма - ни капли оргазма".
Организовав наружку и прослушку, Филин пас болотную лягушку-потаскушку. Если потенциальный враг подле, он издаст принципиальный квак, подлый. Не маркая историческая ремарка, почти от Эриха Марии Ремарка: "Перед тем как застыла спереди и с тыла - шепнула баба Лотту: " "КВА" разносить по болоту хва..."
(Бес?) Без ориентировки и сортировки Филин рассмотрел кваки, как единственные антиправительственные каки (не просто "ква" же, если была бела от страха простоКВАша):
1) даже та же миллионнолицая столица МосКВА имеет собственное жлобственное и злобственное "ква";
2) на Большом Театре КВАдрига - нет бы копытами габаритными дрыгать - квакает, то есть напротив Кремля, *ля, какают;
3) у власти в пасти застрянут и рябчик и ананас, если под носом пузырится и квакает КВАс. Так всегда, в одном родном квасе видны винты, финты и патриоты КВАЗИ;
4) КВАртирант переосмысливается в "ква, тиран!";
5) может икаться от слова КВАлификация: несмотря на всепогодность, здесь скрываются люстрация и профнепригодность;
6)про число и прочее зло: в слове КВАдраты не повезло, глядя по сторонам, здорово нам - растаяли (расхищены стаями!) наши налоги и, по аналогии, траты. Вслушайтесь - КВА! ТРАТЫ!;
7) безобразие во фразе и угроза, и поза "скоро придут К ВАм" - опять, *лядь,- "КВА!";
8) даже в слове сКВАжина - семейный мат, разврат, распад, разлад: "ква, жена!";
9) рот кривит КАВКАЗ после всех драк - при чтении задом наперед вызывая округление глаз выступлением ЗА КВАК.
Лягушку мочили и сушили, статьи на выбор шили. У простушки те же слова: ква да ква. Штампы и банальности в реальности набивают, когда их напевают, оскомину - надули (в натуре) лягушку через соломину. Та дышит едва-едва, но все равно: "А ква?" - и лопнула. Тут у Фили в паре извилин, в мозгах, и топнуло - мысль поразила: "О, да! Ода идиота! Аква - вода. Квака два года просила воды!" Соратники разинули рты. Дело закрыли, зарыв в архив, всем призы купив и присовокупив: "В нашей концепции, несмотря на вялость, лягушка появлялась, как медпредмет контрацепции, испытывалась на растяжение в достижении при лишении и превышении..."
В крематории истории горят не только многоразовые презервативы, но и разные инициативы. Прибавили Филину звание, он стал по зонам и по совам названивать - сказала Сука сухо: "Прежде, чем щениться, надобно жениться".
Чтоб исчезла мания недопонимания, вышел указ и про нас: "Пользователям социальных и дальних сетей, включая малолетних детей, для силовиков, не чтящих языков и нот,
предоставлять, чтоб всем могли вставлять, синхронный перевод."
Чтоб интерес, учитывая вес, к чиновнику поугас, чиновники выпустили еще один указ: "За средние усердие, заслуги и мужество секретить чиновничьи доходы, а также имущество". (Пусть спокойно пасется табун: на количество хищничества - табу.)"}
Далее, в общем и в деталях, о Филине добавить нечего - результаты деятельности засекречены. И все-таки, в семье не без урода, в Отечестве - не без урона. Филин с небольшим числом извилин, вылупился оказией и с малолетства страдал разноглазием, схожим с разногласием. Глаз Правый, узрев несправедливости, без игривости вопил: "Браво!" Глаз Левый, не рабочий и не очень смелый, видя, как подло поступает кодла, взял в привычку выключать свет, посылая всех к лешему и вешая табличку: "Закрыт на обед." Левый Глаз сыт и ссыт, от Правого патриотизмом разит. У Правого перед властями - обет, у Левого перед новостями - обед. Сказала Сука сухо: "Родине не изменю, если не вычеркнете ничего из меню". Раб ЧК имеет право (браво!) и на рябчика. Что кладут в кульки рабу с галер - информации с гулькин хер, кремлевский обед - для страны большой секрет. Не будем проходиться (не пригодится) по ворам, но поварам и мастерам дизайна вестимо, что такое стимул и гостайна. Судьбу не испытывайте, а впитывайте с азами: у начальства не ешьте глазами - в надежде, что там получше-то ... ничего не получите.
Левый Глаз отмечал от меча след и боль мытарства, Правый Глаз, играя четками, подчеркивал обширную и жирную роль государства. Правый билеты на балеты бронировал, Левый ему оппонировал и для развития мозга посещал оперу "Тоска".
Правый Глаз левака стращал: "Чем от страха дристать,
лучше служить "чего изволите?"
Я не Тристан, не Изольда - ты:
если глаз выколоть - никому не выхолить.
Мы - не легенды, мы - безвредные интеллигенты.
Звучит дико,
но скажу как Мастеру Мастер:
ни к чему туалетную бумагу комкать -
мы с тобой одной козырной масти.
Ты поддерживаешь власти тихо,
я - громко.
Правда, ты - в роли нытика".
Левый Глаз: "Из-за несанкционированного митинга".
Правый Глаз: "Закройся и не беспокойся -
после разгона
у гномов поубавится гонор".
Левый Глаз: "Начальство гадит и гладит жестко".
Правый Глаз: "На то у нас - и перья и шерстка".
Левый Глаз: "В следствиях силовиков видны причины синяков".
Правый Глаз: "Чтоб потомки и подонки не воняли,
орлами в анналы нырнем,
поступим, как Нерон-Сталин-Гитлер,
по флажку снесем башку гидре
оппозиции..."
Левый Глаз: "Зачем дубинками по лицам-то?"
Правый Глаз: "На то - и полиция".
Левый Глаз: "Каждый удар не в репу был,
а в пах или по черепу..."
Правый Глаз: "Команды через пах
быстрей доходят и до черепах".
Левый Глаз: "А кровь из носа?"
Правый Глаз: "Патриотизму нет износа.
Устаканено от времен Каина:
холуям бонусы, ослушникам по носу".
Левый Глаз: "Права-то правда, а не бравада".
Левый Глаз по ночам утыкался в подушку-подружку сопелкой, Правый Глаз во сне гонялся за белкой. Левый во сне лихо будил, а Правый на всю катушку с кукушкой блудил (яйца отцеплял, отказываясь от цыплят). У Левого душонка типичная тряпичная (готов платить алименты), у Правого работка (и пилотка) патриотичная (готов плодить аплодисменты). Левый Глаз настаивал: "Важна репутация". Правый расстраивал: "Нужна ампутация". Пока Правый Глаз устраивал показ, долдонил "Браво!" и в ладони хлопал, Левый Глаз у Правого столовался и оставался холопом. Правый Глаз слит и спит с харизмой, Левый сверлит укоризной.
Левый Глаз: "Должно когда-нибудь повезти:
хорошо бы провести особый референдум -
поделить между гномами ренту.
Поговорим (не погорим?) с батей?"
Правый Глаз: "Урод - налево рот, спятил?
У кормушки держат всех на мушке -
ограниченный периметр.
С меня бери пример:
системе верные, галерные коты
зовут на закрытую полянку
пить валерьянку.
Охраняют норы коты - мышь не проскочит без наркоты.
Пойдем. Подъем."
Левый Глаз: "Котам ли зад лизать? И сколько лизать-то?
Где общества катализатор и локализатор?
Мы укатились или отКОТились?"
Правый Глаз: "Разыгралась твоя шиза-то...
Поставлен начальством возле чая -
подлей чаю, не уличая, что власти подличают.
Сказала Сука сухо: "Кто со старанием сгреб существо
или божество под названием общество,
знает суть и путь через клизму к онанизму".
Язык-то, во избежании конфликта, помой свой злой".
Левый Глаз: "Это у нашей державы язык шершавый,
подойдешь поближе - так оближет -
стирается личность бесшовно,
словно наждаком".
Правый Глаз: "Девиз наш таков:
власть первична, остальное - привычно не символично.
Мастера с финтами весь язык отболтали -
не справляются с винтами и болтами:
те то митингуют, то критикуют,
по понятиям не толкуют".
Короче, Левый Глаз квакал из тины, Правый Глаз какал и клал на истины. Левый Глаз, как Галилей, все не по той колее, Правый - заслуженный понятой и бравославен, от ушей и до зада заботой завален, в Левом застыла с тыла досада. Правый Глаз политиком себя воображал и у Левого вопрошал: "Что - погрязнуть в грязном и низменном онанизме нам?" На что Левый Глаз, пронизанный капризными компромиссами, млел, но ответ имел, как способный злобный ученик: "Когда в стенах институтов полно проститутов, в чем польза-то использовать ручник? Или дрочить - приговоры строчить?"
Не одобряем, но повторяем: Левый Глаз периодически ссыт, Правый Глаз патриотически сыт, фактически - исторический вид. Однажды из-за жажды, такое в состоянии покоя случается с каждым, сидя на пеньке и мечтая о здоровом лавровом венке, Левый Глаз разошелся не на шутку: "Нас ждут Спраебливость, Угождение, Дебильность - короче, СУД". Правому Глазу стало жутко: "Левый крен - не хрен, как отреагирует Кремль?"
Левый Глаз: "Жизнь - непрерывная альтернативная переправа:
самому одному утонуть или за собой кого-нибудь утянуть?"
Затем Левак остановился и шепнул, бравославие щипнул и пнул:
"Долой аналой, отстой, крепостное право..."
Сказала Сука сухо: "Всплывает момент дерьмовый - венок лавровый меняют на терновый".
Правый Глаз заверещал: "Кто научил его таким вещам? - и во всю мочь и на всю ночь, - Никого не выделим: нашим всем правителям-вдохновителям - Слава! Браво! Браво-о-о-о!"
Там тонко - где громко слишком. Все решают и всех сближают метры и миллиметры - с кедра (от ветра? От звука?) сорвалась шишка-сука. Точность оказалась критической, потенциальная энергия кинетической, плюс масса кедрового тела...Филина не то чтобы задело (за дело?), но вышло, скажем кратко: и херово и гадко. Вот вам и хер-то: не вопите, коль не в обиде, под ветхими ветками кедра, это - не обитель. Правый Глаз разбился и превратился в глазунью. Итог - между ног: правый глаз вытек. Левый сделал выдох, подождал и продолжал (снова выдал): "За кого голосую? за мудаков обстоятельных обаятельных, жующих по понятиям? Если ты батрачил в государстве и напортачил, например - бюджет не так потрачен, спасет СУД (Спраебливость, Угождение, Дебильность), то есть стабильность? Визуально - власть сексуальна, когда абоненту или оппоненту надо вставить. Но секс - наука и штука взаимная интимная - могут ославить, в особенности при неспособности без подробностей..."
Филин - в горе. Правый Глаз вскоре после попадания без потуг потух. Если бы не попа данные, обошлись бы без панихиды и вздохов ехидных. У го'cпода, господа' - катаракта: не отличает возмездие от теракта, от пакта Робинтропа - Минск и Крым и то, что на жопу наложен грим.
Там, где блогер - вам и блохи: сказала Сука сухо: "Взвесив все стороны - здорово, что кедр - не БУК. Представляете, пролетаем мы, и бух - в голову пролетариям - мысль: "Открыть стрельбу". Держитесь, крепитесь - обидясь, не мочитесь под меткими ветками. Когда не поймаете, вы же понимаете: лучше быть подальше, чем поближе от того, что посылают свыше".
Поздно, если жив остался, кедр лупить и вопить: "Держи шишки!" - кому на хер сдался одноглазый Дзержинский? Далее Левый Глаз такое понес про воров - Дятел определил (всех опередил), как понос и переворот.
Придумала Сова (сама ли?), чтоб дело тихо замяли: мол, отряд гномов-партизан закапывал на глазах сыр "Пармезан" от населения; в неравной схватке Филин, до сыра падкий, лишился бравого зрения после выстрела из рогатки. Так Льву и доложили.
Лев: "Как мы до такого дожили? Где тру'сы?"
Ишак взял и встрял: "Твои трусы' и часы - у Лисы, заодно и бусы и бутсы. Вот так начальники наши пьют и скребутся..." Ясновидящего Ишака ослепили, изо Льва альфа-самца слепили. Силовики всегда вкалывали, ослушников отрезвляли: кому глаза выкалывали, кому языки отрезали. Поэтому не будьте ишаками, следите (а то слетите или зарежут) за речью и шагами; глазам не доверяйте и не встревайте, если не просят, не в стихах, не в прозе.
Понесла не со зла бред Лошадь: "Если вам у клетки Льва от имени ЧК отчеканит Буйвол: "Х** - вам", - берите, что предложат, или извинитесь, развернитесь; покинув зверинец, разберитесь, что хуже: член данный (х** же) или настрой на чемоданы. Может все же лучше мимикрировать, чем эмигрировать?" Впрочем, зачем общаться с горячей сивой плаксивой клячей? Когда глаза и жизнь сдавлены и поставлены на кон - кому гигантский троянский конь?
Жизнь пинается и упирается в стену и в длину - Льву пояснили: партизаны лекарствами накачались и все скончались в плену. Дело почти замяли, но снова Дятел замямлил - свечу поставив на канун, стуканул. Дятел, он же - новостной крепостной передатель: "У Филина проблемы - ухает против системы".
Лев: "Сова, как вдова, меня да простит, Филимона, как героя фельетона, допросить". "Добро" получено и допрос поручен нам - организовали кутерьму (раз крутые), раскрутили педали: Филина поместили в секретную тюрьму и слегка, как силовика заслуженного не засуженного, пытали. Филин со скромным видом выдал системе лживой: "Да, пошли вы..."
Мы все по жизни - кочерыжки, пока не схлопочем в режиме рабочем пистон от шишки. Лопух и в Африке - лопух. Унюхали всеобщий "пук" вы? - из Филина выбили последние извилины, дух и пух, чтобы не посылал вслух на три буквы власти.
Пришел конец, а вы "здрасьте, да здрасьте..."
Сука не убедила, но предупредила сухо: "Живите просто совами, пусть и образованными. Но, если вас застукали, не становитесь суками".
27.07.2017=15.01.2018