Я уже не раз убедилась в том, что у меня очень добросовестный(!) СМОТРИТЕЛЬ ДУШИ. Я бы даже сказала - слишком добросовестный. Стоит только на мгновение мелькнуть в голове какому-либо "изысканному" желанию, как ОНО вот оно!!... На тебе желаемое на блюдечке с голубой каёмочкой.
Но, конечно, не раз поплатившись за свои ПАКОСТНЫЕ мысли, я несколько научилась пресекать их на корню, не дав возможности моему Смотрителю принять их к действию:
- Цыц!!! - приказываю я себе в подобных случаях, - Молчать!! Вон Смотритель как уши-то навострил.
И всё! И всё в порядке.
Но, в данном случае я дала промашку. Выпустила своё, на первый взгляд безобидное желание в эфир.
И, что вы думаете?!.. Но, послушайте сначала:
- Ой, ребята - полнею!.. Увеличиваюсь в размерах семимильными шагами. Да, да, даааа!... Знаю: ХОРОШЕГО ЧЕЛОВЕКА ДОЛЖНО БЫТЬ МНОГО. Но, во мне уже столько этого ХОРОШЕГО накопилось, что, если и дальше так пойдёт - скоро не пройду в дверь кухни. И что с этим делать? Как с этим" ХОРОШИМ" бороться - ума не приложу. Нет, знаю, конечно: НАДО МЕНЬШЕ ЖРАТЬ!
Но, друзья мои, КАК?!! Дело в том, что (как кто-то мудрый заметил) и сила есть у меня, и воля есть. А вот СИЛЫВОЛИ - нет.
Этот вопрос, эта проблема не дают мне покоя даже на "любимой" работе. Благо работа у меня такая: руки и ноги заняты, а мозговой центр, голова то бишь, всегда свободна. Вот и тусуются в ней всякие там мысли и мыслишки.
Короче: таскает меня моя швабра (да полы я мою в одном достойном супермаркете Германии) по всем грязным углам закреплённой за мной площади. К слову сказать: за столько лет работы со мной, моя швабра уже лучше меня знает в какой угол и когда залезть.
Так вот, ковыляю я за своим надёжным штурманом по магазину в тяжёлой моей печали и думаю:
- Нет!.. ХОРОША я стала не в меру.Надо же как-то с этим бороться. Нооо... как?! Самостоятельно я с этой проблемой не справлюсь. Нужна конкретная помощь извне.
И тут мой мозговой центр выдаёт ОТЛИЧНУЮ мысль:
- Так, так, так!!!... Сейчас приду домой и скажу суженому: у тебя есть выбор, дорогой! Или ты прячешь мои зубы (они у меня вставные) чтобы я их не нашла долгое время. Или тебе вскоре придётся расширять проход на любимую кухню.
В случае твоего полного бездействия, я в дверь кухни скоро не протиснусь. И ты будешь ВЫНУЖДЕННО сидеть со мной на жёсткой диете. Вот выбирай, что тебе больше по-душе?
Думаю вот так и сама же смеюсь мыслям своим, скажем мягко, глупеньким.
Но, что вы думаете, друзья мои?!.. Мысль то в голове промелькнула. В эфир выскочила. Мой добросовестный СМОТРИТЕЛЬ её, конечно-же, запеленговал.
Прихожу домой и сажусь подкрепиться, чем Бог послал, после тяжёлой работы-то.
Соорудила себе обожаемый мною трёхэтажный бутерброд и разомлела в предвкушении непередаваемого словами блаженства - ЕСТЬ эту вкуснятину. НО!... Едва я вонзила в него зубы, как слышу : ТРЕСЬ!
Вы не поверите, друзья мои: моя нижняя челюсть лопнула пополам, будто кто по-ней лезвием полоснул.
Ситуацияяяяя... хоть плачь, хоть смейся.
Нет, вы поняли, что делается-то?!.. Хотела лишиться на время жевательного аппарата - на! Получи и распишись.
- Тьфу ты, бестия!!!.. - в сердцах выругалась я на своего исполнительного Смотрителя, - я же пошутила, болвааа... редиска! Пора бы уже научиться как-то фильтровать мои желания. Думать, что делаешь!
Но, как говорится, что случилось, то случилось.
А кушать, однако, хочется.
Делать нечего. Собрала я эту свою незадачу в пакетик и бегом к зубному врачу, даже краем уха не подозревая, каким забавным будет сему неожиданному факту продолжение.
На моё счастье, очереди на приём к врачу в то злополучное утро не было и я в очень скором времени вольготно расположилась в уютном кресле зубных дел мастера.
Моя верхняя челюсть была на месте, в полном, слава Богу, здравии. А с нижней доктор пытался снять слепок, для дальнейшeй работы с ней техника-стоматолога.
Так вот: Раскрыв рот на всю возможную ширину, предоставив доктору полную свободу действий в нём, я томно прикрыла глаза и провалилась в рассуждения:
- Да, весёленьким выдался у меня сегодня день. Отличный сюжет для юморного монолога в передачу "СМЕЯТЬСЯ РАЗРЕШАЕТСЯ" Надо написать!..
Эх, добавить бы сюда ещё что-нибудь такое... остренькое! Но, вот что?!..
И что вы думаете, друзья мои?! Едва мой вопрос отправился в эфир, как, совершенно неожиданно для себя, слышу голос доктора. Он вроде как меня о чём-то попросил. Не врубившись в суть проблемы, мгновенно реагирую на голос и, желая уточнить просьбу - ХЛОП!
Добросовестно смыкаю челюсти и одновременно с этим своим действом слышу пронзительный, крепко полоснувший по ушам вопль. Визг подобный тому, какой выдаёт поросёнок в момент, когда его насильно лишают мужского достоинства.
От жуткого этого вопля рот мой вновь распахнулся на всю возможную ширину. Глаза, с застывшим в них ужасом, впились в перекошённое болью лицо бедолаги-доктора.
Ну, а что случилось, я думаю, никому объяснять не надо.
Да, именно так, друзья мои. Именно так: прижала я доктору СЛЕГКА пальчики-то своими казёнными челюстями. Ну не специально же!.. Нечаянно.
И тут началось!... Доктор, продолжая, однако, своё дело в моём распахнутом рту, тихонько поскуливая, высказывал своё откровенное недовольство моим варварским поступком.
Мне, конечно, было жаль его пальчиков и вместе с тем досадно, что я не могу ни извиниться, ни что-либо ему объяснить. Рот-то раскрыт на всю ширину.
Сижу, виновато лупаю на эскулапа глазами и, как та собака: всё понимаю, да сказать не могу.
Но, доктор ладно... Его понять можно - не так больно, как обидно. Ясное дело. А вот ассистирующая ему особа (ТРИ в ОДНОЙ) негодовала так, будто это я не ЕМУ, а ЕЙ пальчики прижала.
А, ТРИ в ОДНОЙ - это потому, что ОНА медсестра при враче, ОНА же - его жена и ОНА же - кобра в медицинском халате. Нет!.. Правильнее будет сказать: ОНА - это КОБРА В КУБЕ! И благо, что ей не попал в то время под руки автомат Калашникова - расстреляла бы меня в упор всей автоматной очередью.
Вот уж ОНА поиздевалась надо мной, пользуясь моей беспомощностью и невозможностью ответить.
Словом, кипиш подняли до потолка. Из мухи огромного слонища раздули. Море негодования и ни капли крови.
Доктор был в резиновых перчатках, так я их даже не прокусила. А почему?!.. Да потому, что зубы они мне подсунули тупые, что сибирский валенок. Честное слово! И слава Богу! Иначе поранила бы я холёные пальчики доктора до самых косточек. А это уже статья, дорогие мои: умышленное причинение вреда здоровью.
Короче! Вынесла я молча весь ушат вылитых на меня незаслуженных, обвинительных крутых словесных оборотов и с гордо поднятой головой покинула этот милый, тёплый, уютный кабинет.
А мой запаянный, отшлифованный, как новая копейка, протез мне доставили, с гонцом, прямо на дом и точно к обеду!
Ураааа!!! Жуём!!! ЖИВЁМ!!!
P.S. Вот такая забавная приключилась история, друзья мои. Прошу, однако, ни в коем случае не ассоциировать её со мной. Это моя, чистой воды выдумка. Ничего подобного со мной не случалось, слава Богу!
Ну, разве только протез у меня действительно сломался. Ну и пальчики я доктору легонько прикусила. Да! Но, так не специально же!... НЕЧАЯННО!!!