"Я помню все твои трещинки,"
И покажу их на Лещенке..
*
"Ты - натура утонченная,"
Папа служит твой не хуже бультерьера..
*
А лез я, а лез, а лез я,
"Так птицы кричат"..
*
Рассуждала соска с соской,
Что у девок под причёской:
- Говорят, там бороздили!
- Это мог сказать лишь плоский..
*
Забитую песню несёт Вите рок
Потом предлагает гашиш..
*
"Пьёт других девчонок сок,"
Поёт Ле Пен с ним..
*
"Тот был умней, кто свой огонь сберёг,"
Кучу камней заслужит тот зверёк..
*
"Не повторяется,
Не повторяется,
Не повторяется,"
.. но разрешит склероз..
*
Глутамат, как глутамат,
Очень вкусный аромат,
А потом и в книгу жалоб не напишет автомат..
*
*
Пальму маслом не испортишь!..
Эпитет "дубовый" Буратино воспринимает, как комплимент..
*
- Доктор у меня глаз, как у орла!
- Ну, поздравляю. И зачем тогда вам окулист?
- Избавьте меня от этого! Я вижу мочу в ультрафиолете за километры..
*
Если правильно набрать комбинацию цифр, то стенка лифта с панелью кнопок откроется и вы увидите каморку консьержки, которая и написала в лифте "ведётся видеонаблюдение"..
*
Кобзари пришли к Яновскому.
- Николай, вот мы хотим консерваторию открыть - это хата такая. И не знаем, как нам назвать дорогу к ней. Хотелось бы чтобы название намекало на наше предприятие, но с одной стороны говорило и о нашей мечте, а с другой – на кого мы хотим быть похожи.
- Ну, тогда назовите эту дорогу "Сало-way"..
*
Выдать жеваемое за разжеванное – это беззубость..
*
- Ты больной?
- Нет. Это дискуссия о наболевшем..
*
Комплексный обед из гороха "Музыка нас сварила"..
*
Киностудия "Моськино" представляет картину "Слон".
И слон, естественно, выглядит не таким героем, как Моська..
*
В обворованной и разграбленной стране надо бороться с курильщиками!
В пустыне – с дождями и реками.
В Антарктике - с барханами.
В Японии – с одиночеством.
Китам - с чукчами
Кенгуру обязаны протестовать против снежных баб.
Бумеранги должны требовать установку на себя зеркала заднего вида.
А в психбольнице надо презирать фальшивых клиентов..
Честное слово!
Если бы дураки не боролись против образования, они бы стали главные?
Вот том то келом..
*
Неважно, кто изобрёл ксерокс.
Но есть подозрение, что аппарат скопировали китайцы?
Да, шучу! Это только у них и можно было слизать..
*
Я желаю, чтобы выборы внесли в клад!
И закопали, как сокровище, для будущих поколений..
*
- А почему так много людей хотят быть президентом?
- Ну, если это такая доходная безделушка..
*
- А куда делись циничные официанты и продавцы советского времени?
- Они перешли на другой уровень и оттуда пишут новым продавцам и официантам правила о двуличной вежливости..
*
К неё была осиновая талия.
Да и грудь, как доска..
*
Горбушка – эт жена Квазимоды!..
*
- Почему у нас продают обувь, которая скорее всего предназначена для юга Китая, и то на полмесяца?
- Потому, что думают, что у нас шоры.
- Продавали бы тогда сразу вьетнамки.
- Во вьетнамках ходят другие и только в офшорах..
*
ООО "Горбачёва на гиляку" закупает сало. Дорого!
АО "Кто такой Ельцын?" ищет пьяных танцоров. Душевно!
ГК "ЧП" ремонтирует старую обувь. Дёшево!
ЧП "Голосуйте за Путина" продаёт названия фирм с государственной символикой.
По цене сговора..
*
В холодное время года холодильники верят, что масоны где-то существуют.
В теплое – сомневаются.
Это сезонный оптимопессимизм..
*
Сегодняшний спонсор глупости – очень дорогой магазин элитной парфюмерии и косметики "Урода".
Урода подарки – до рожи! ..
*
*
(Похожести..)
Смола – ком..
Запирали вам баре..
Стихи в сено писаны..
На-ка! - Ленке говорят.. (типа минета, при сложении)
Зада ли вопрос?..
Сумме лени я смотрю..
Передача "Поза явкам"..
Дом опус тел..
Сведена к мине Му-му..
Врачи - в осле чат!