= Исповедь одинокого =
Когда я был маленьким, я любил зиму. Я так любил зиму! Я ловил своими маленькими ручонками пушистый снег, так тихо падающий на землю! Я щурил свои любопытные глазенки, которые слепил отблеск солнца на белоснежных сугробах. Я выкачивался в снегу с ног до головы, с разбега бухался в сугроб навзничь и смотрел на режущее глаза, безоблачное ,ярко-голубое небо! Я запихивал обеими руками кристально -белый и чистый снег себе в рот и вкушал живительную влагу! Я радовался жизни – я был ребенком и смотрел на окружающий мир сквозь розовую пленку. Я считал, что так должно быть всегда, что это и есть счастье – радоваться каждой мелочи, каждому новому дню, восходу солнца!..
Я вырос. Я много понял, я много повидал. Иногда, наступали такие моменты, когда терялся мир, и жизнь для меня теряла всякий смысл. В такие минуты я уходил в себя, я замыкался в себе, я нуждался в тишине, в покое.
Даже, страшно сказать, я нуждался в одиночестве. Наедине с собой я отгонял от себя глупые мысли, которые буквально штурмовали мой воспаленный проблемами мозг. Иногда, в такой борьбе, обессилев и сложив руки, я сдавался, и тогда, какая-нибудь запоздалая глупая мысль врезалась пронзительным осколком в мое сознание. И я, не в силах бороться с ней, полностью отдавался ее власти. В такие минуты я ненавидел себя, я проклинал себя, я пытался себя уничтожить, как ненужное что-то. Я резал ненавистное мне, мое тело! Когда апатия отступала, я звал себя слабовольным и глупцом. Так или иначе, но в любом случае, я ненавидел себя.
Но, то ли волей провидения, то ли Божьей волей, мне была послана Ты, как лекарство, как бальзам на душевные раны. Я был в недоумении. Я преобразился. В душе настало какое-то, даже подозрительное спокойствие. «Может быть, перед очередной бурей?» - спрашивал я себя. И не мог найти ответа. Наступило какое-то непонятное, я бы сказал, даже неосознанное блаженство. Все внутри ликовало, пело! Хотелось куда-то бежать, кричать на весь мир, что я (на большое мое удивление) хочу жить!Да, я хотел жить! Как никто, как никогда! Я часто задавал себе вопрос: «А может быть, это и есть то, что называется счастьем?»
Друзья меня не узнавали. Они просто поражались такой резкой перемене. Да что говорить о них – я сам недоумевал, что же произошло, наконец. Я не то, что удивлялся, я даже, иногда, пугался тех мыслей, что заполонили мою душу и сердце.
Я заговорил о будущем!!!
Я начал мечтать о семье, о ребенке, о доме, в котором мы будем жить! Каждую ночь я встречал с мечтами, как ты будешь провожать меня на работу и встречать. Как мы будем вместе создавать уют в нашем доме. Даже думал о том (хотя раньше был ярым противником этого), как мы вместе готовим ужин, стираем белье, убираем в доме. Почему-то я мечтал, что у нас будет большой красивый дом, в котором я буду добросовестным хозяином, а ты хозяйкой. Мои губы расплывались в довольной и счастливой улыбке, когда я представлял, как мне на шею будет бросаться наш любимый дорогой малыш!
Я дорожил Тобою, Твоей любовью, твоей добротой и лаской. Я буквально бесился и сходил с ума от мысли, что кто-то, в момент моего отсутствия, украдет у меня Твои глаза, Твои губы, руки, украдет Твой голос, Твой смех. Я боялся, что кто-то посмеет прикоснуться к тебе, хотя бы на миг.
Я буквально сгорал от страха и жадности! Я стал скупым. Я был скуп на Тебя. Я ревновал и обижался, когда Ты уделяешь внимание своим подругам. Я хотел, что бы ты и Твое время, Твое уважение и доброта были только моими, навсегда, навеки!
Шло время, и постепенно эти мои мысли стали заполнять и Твой разум. Мы понимали друг друга с полуслова, с полувзгляда. Мы чувствовали друг друга, мы видели друг друга, мы жили друг другом!
Но, однажды, Господь послал нам с Тобой испытание. Боже, как было тогда больно, страшно! Казалось иногда, что все – мы не сможем найти выход. Ты оказалась сильнее меня. Ты держалась стойко, даже можно сказать, по-мужски. Я же раскис. Я ходил как тень. Я смотрел на Тебя со слезами на глазах. Мне каждую минуту казалось, что я вижу Тебя в последний раз. Я , как маньяк, набрасывался на Тебя, пил Твою нежность, любовь и ласку, с постоянно возрастающим ощущением голода, духовного голода, голода по Тебе. Я не хотел, чтобы Ты и все, что есть в Тебе прекрасное, досталось кому-то. Буль он достоин Тебя или наоборот.
Я знал – Ты принадлежишь мне, только мне, Ты моя, моя, моя!..
Я не знаю, Бог, ли, дьявол ли послал нам это испытание, но случилось так, что наше окружение, буквально кишело людьми, пытавшимися любыми способами почему-то спасти Тебя от меня! Я не мог понять – почему?! Неужели я такой плохой, такой пропащий? Да и вообще, какой бы я ни был, разве мы с Тобой не имели права на любовь?! Все время, пока Ты держалась стойко, пока отбивала удары наших новоявленных врагов, твоих «самоуверенных» спасателей – я, буквально, умирал. Умирал на глазах. Твоих. Глазах друзей. Умирал духовно и почти физически. Такое мое состояние подорвало и Тебя. И каково же было мое удивление, когда Ты, вдруг, стала поникать, вянуть, как ромашечка, каково было мое удивление, когда я, увидев Твое затухание, вдруг, воспрянул духом. Меня переполняли силы, духовные и физические. Я не атлет, не боец, но когда я увидел Твое увядание, Господь Бог тому свидетель, я готов был драться за Тебя, за право на Тебя и нашу любовь. Готов был драться до последней капли крови, хоть со всем миром сразу! Я бы бил их руками , ногами, вгрызался зубами в их тела, бился б до смерти, защищая Тебя! И, если бы случилось так, что я проиграл бы, я бы умер с улыбкой на лице и со словами бесконечной любви к Тебе, родная! И благодаря нашей любви, нашей уверенности друг в друге, нашей верности, и с помощью Господа, мы с Тобой, любимая моя, победили! Так ведь и должно было быть, ведь мы с тобой боролись за свое, за родное, за единственное!А тот, кто хотел нас разлучить, боролся ради интереса и страстного азарта.
Помнишь, милая, как нашему счастью не был границ, когда в конце-концов, меня признали и приняли Твои непокоримые и непоколебимые родители. Как сложил свои руки в бессилье Твой бывший парень! Как оставили нас в покое все остальные «спасатели». Мы буквально парили на невидимых крыльях. Все шло своим чередом, по нашим планам, нашим мечтам, которые я с Твоей поддержкой и помощью старался превратить в жизнь. Мы были на пороге огромного счастья и бесконечной любви. Мы верили друг в друга больше, чем в себя, даже больше (да прости меня, Господь), больше, чем в Бога. Друг для друга мы были, что называется, светлыми идеалами, были единственными и неповторимыми. И каждый из нас, не скрывая этого, давно уже понял, что друг без друга нам не жить, не выжить!
Но знаешь, есть такая, можно сказать, истина, что если кто-то уж слишком счастлив, злодейка-судьба или злой рок, а может быть, и сам дьявол не выносит этого. И опять нам с Тобой, любовь моя, посыпались палки в колеса. А может быть, это было очередное испытание, и в этот раз, все злые силы были направлены против меня. Испытание началось.
Господи, ты не даешь мне соврать ей сейчас! Милая моя, дорогой мой, единственный в этом мире, человечек! Прости меня, если можешь, радость моя! Судьба-злодейка нашла мое уязвимое место. Она наслала на борьбу со мной дьявола-искусителя. Хорошо зная мое прошлое, мои грехи, дьявол вселил в мою душу, безмятежно счастливую, всех злых духов. Они начали буквально лезть наружу, распирали меня. Я боролся, я отчаянно сопротивлялся потому, что знал, как только они поселятся во мне – будет конец всему. Я сам погублю себя, тебя и нашу любовь. Я боролся. Ты мне помогала. Ты вселяла в меня веру, вселяла новые силы. И я был уверен, что сумею победить и на этот раз. Но никто, милая не может предугадать коварство дьявола. Однажды, когда я, может быть, случайно ослабил свои силы, или притупил свою безмятежность, один из таких духов одержал победу надо мной. Он, буквально, вырвался наружу, подобно молнии.
Это было начало моего поражения и краха нашего счастья. Это была измена…Я не смог обуздать свою безотчетную похоть, хотя знал, что от этой близости не получу ничего хорошего и, кроме того, потеряю Тебя. Страх потерять тебя боролся с похотливым желанием самоутверждения в моем воспаленном мозгу. И он воспользовался моей слабостью. Похоть победила страх…Я изменил тебе! Той, которая была самая родная, самая дорогая, самая любимая! Которая была для меня и воздухом, и светом! Изменил, предал. Ту, которая когда-то дала мне жизнь! Которая спасла меня от духовной смерти… Я казнил себя, проклинал, просил Господа послать мне смерть! Только бы не видеть Твои добрые, сияющие прежней любовью глаза, и не знавшие о предательстве. Но, несмотря на то, что один дух вышел наружу, в остальном я оставался прежним. Поэтому, когда я увидел Твои милые и добрые глаза – я не нашел в себе сил посмотреть в них. Да, я не мог врать Тебе, не мог! Но страх, что Ты не прощаешь измену, вселил в мою душу колебания. Я не мог по-прежнему быть для Тебя святым и боялся признаться. Но, все-таки любовь к Тебе и огромное уважение Твоих чувств и достоинства нашли во мне силы сказать тебе правду. Боже! Моя милая девочка! Счастье мое! Ты так верила в меня, так верила мне, что сразу не поверила в мое признание. Ты подумала, что я шучу. И лишь после долгих подтверждений Ты со страхом поняла, что это действительно так. Не дай Бог кому-нибудь пережить и испытать такой уход! Ты ушла, молча, только несколько секунд раньше, так пристально и с такой болью посмотрела мне в глаза. Я был убит, наповал убит Твоим взглядом. Я понял в тот миг, что Ты даже если и простишь меня, и мы останемся вместе – мы никогда, вернее я никогда не смогу вернуть ту любовь, ту веру, то уважение к себе, которые я только что отнял у себя собственными руками. Между нами появилась трещина. Я заглаживал ее всеми способами, но нить, связывающая нас, уже надорвалась. Я поник, обессилел и поссорился с дьявольским духом, который сделал свое дело. Я не хочу подробно рассказывать, как это происходило (на это не хватит целой книги), но скажу только одно – самое горькое, самое больное и страшное, что приходилось мне когда-нибудь говорить – я бросил Тебя…
Всё пошло наперекосяк, всё – наша любовь, наши меты и моя жизнь…
Ты ушла из моей жизни, сказав на прощание, чтобы я в Твоей жизни не появлялся. Нет ничего больнее смысла этих горьких прощальных слов. Но Твои слова – для меня закон. Так было раньше, есть и сейчас, и так будет всегда!.. Любимая моя девочка! Поверь, нет ничего больнее, чем жить в нескольких километрах от Тебя и не иметь возможности, не иметь права увидеть Тебя, поговорить. Как Ты? Что Ты? Я никогда не нарушу святость Твоих слов, как бы мне ни было больно и тяжело…
Я нашел в себе силы пережить Твое замужество. Поверь, спокоен лишь потому, что знаю твоего мужа. Знаю, как он тебя любит и знаю, что он никогда не обидит Тебя так, как обидел Тебя я. Трудно жить без Тебя. Больно, невыносимо, безысходность угнетает до безумия. Но я креплюсь. Я буду жить ради Тебя, ради моей любви к Тебе, в которую Ты, к сожалению, не веришь.
Мы расстались с Тобой зимой, когда на улице лежал снег…С тех пор я не люблю зиму. Каждая снежинка, упавшая на ладонь или лицо, жжет невыносимым огнем!
Ненавижу зиму! Ненавижу судьбу, преследующую меня по пятам! Но больше всего я ненавижу себя!...за трусость, за слабость, за предательство…
-07.02.94-