тетрадь 3-13

(Повесть Слабого человека)
(Особое издание)
(печатается целиком)

(Абсурдный авангарм)
(Типа Поттер?))
(Да, типа Поттер
Потный Пот-терс
эбена мать его за ногу!
питон(питян. питонушка?)

Автор сии данной (О!)
***ни:
Am-Dm verzuz(zas) Predachi.

ХХХ

-- Анархия -- мать порядка!
-- Да ну?
-- Да.
-- Тогда норм все.

ХХХ

Эта книга, ****ь...
Это книга полного
Абсурда и ***ни.

Энтони Хопкинс
(хайку о лете)

ХХХ

Этот Ябин...
Опять ***ню смо...
Следенил опять-таки.

Шнур
(хайку о лете
и Питере с кошелка-
ми из аптеки
подпольной, нарко-
ты полный под
самой завяз)
(О, как!)


ХХХ

Внимание!

Автор сии произведения
полный идиот! Так что,
если вы сочтете нужным
назвать его придурком
и еще целой горой
матерных слов -- он
не будет против(возражать). Он это
помнит, и в принципе
с любым! выражением
про него согласится, и будет
согласен.
С превеликим уважением
и пониманием, чувак, который
с ним в последнее время
тусовался -- Иван Барков.
Всем похабного чтения!




ХХХ

Где то в южных городах,
Где солнце палит
Нещадно, где жара
И пески, а дома
Слеплены из глины,

Где люди будто
Чудом живут,
Неизвестно как
Выживают,

Среди всех этих
Холодных,
Но и горяческих
Мук,
В один вечер,
Чуть прохладный,

Приключилась
Картина,
Наблюдал
Сей автор
Будто сонм,

Эту небольшую,
Тяжкую
Историю.

В городе
Из камня,
Без леса и песка,
Но где дома
По югу
Выделаны из
Глины, в переулках,

Ночи чуть теплой,
Не холодной,
Бежал человек,
Спешил меж тех
Переулков,
Будто от демона
Скачил.

Не видно бы что,
Преследует его.

Нечто похожее
На тучи,
При том черную
Всю, и из рук
Той тучи словно
Кнуты, иногда
Тянулись плети,
Плетки, кнуты.

Тот дух пытался,
Убегающего
Бить хлыстом.

Пытался и петлю
Накинуть ему
На шею.

Но тот изловчался,
Бежал средь домов
Не глядя кругом.
На спине того
Бежавшего плащ,
И капюшон тонкий,
Словно мягкая
Шапка.

Но и бежал
Он так, далеко,
Далеко.
Парочку кварталов
Небойсь навернул,
В этом городе
Странном.
Но, ты посмотри,
Ведь в каждом
Порок, и при том
Не зря говорят, что
Каждая дорога, но,
Она заканчивается.

Неизвестно почему,
Отчего тот герой,
Бежал так стремительно
Быстро. А голос
Из тучки не кричал,

Говорил отчетливо,
Слышно, и хорошо:
"Ну, куда ты бежишь?
Ну, постой, ну, постой"...

Тот не желал
И слушать.
Чем то по фигуре,
Сложению тот,
То ли бойца
Или принца
Мне напоминал.

И как сказал,
У всех заканчивается
Дорога, и вот
мой герой, так забрел --
Попал он, мягко
Говоря, в тупик.

Тут время не теряя,
Нагнал его дух.
Черной пучины
Взгляда проникся,
И что-то резко
За шею, схватил
Того, что убегал.

Слетел с головы
Капюшон, лицо
Предстало парня
Молодого. Не рус,
Волосами темен,
Не разберешь,
То ли шатен,
То ли в брюнета
Цветом переходит.

Дух, одним из
Плугов, схватил
Парня за шею,
И подвел будто
Рыбу из пруда
К себе.

Глаза того парня,

Темно, чуть светло
Карие, заблестели,
И тут он понял
Неизбежность
Судьбы.

"Долгохенько"
Ты от меня
Убегал. Но извини,
Все равно поделюсь
С тобой я, истиной.

Ночью ты ей рот
Не заткнешь,
Днем возможно...
Но не тем не менее,
И тем более, --
Не более.

Что должно
К тебе прийти,
Обязательно,
Неприменно!
Придет. А если
Не придет...
У Судьбы есть
Орудие, под именем я.

Своего имени
Не раскрою я тебе.
И лица моего,
Ты тоже не увидишь.
Не гляди на петли,
Уловки, и плуги. --
Я не Заххак,
Не один из отпрысков
Того змея --

Тот, кто гораздо
Сильнее, мудрее,
Просто живет,
Банально при том
Выполняя свою
Роль.

Ты днем убегал

От вопроса.
Чуть боясь, его услышав,
Ты не захотел
Узнать, и продолжить
Ответ.

Знаешь, в этом
Мире...
В этом
Мире,
Многое печально.

Но ты не тушуйся,
Сиди, все равно,
Не вырвешься
Более, пока что,
Теперь.

Дослушаешь
Истину,
Тебя ведь
Отпущу я.
Есть много
Людей, за кем
Надо следить.

Ты не один.
То, что дам
Тебе -- невелико.

А теперь посмотри
В черноту,
Шире открой
Свои глаза, --
Мои явятся
Из плена
Тумана,
На недолго
Вглядись".

И тут медленно,
Плавно, перед лицом
Человека пленного,
Задержанного,
Остановленного
Временно, из тумана
Черного, начали

Приобретатся
Очертания.

Появились и щеки,
И черты,
Скулы грубые,
Чем-то острые
Глаза.
"Вглядись на миг,
Ты в них, --
Вспомнилось
Юноше -- выслушай,
Посмотри, отпущу
Сразу после..."

Тот расслабился
Парень, дрожать
Перестал. Глаза
Стали чуть пусты,
Будто тот стал
Равнодушным.

Только что
В воздухе
Рядом, держало
Его что-то
Теперь, а сейчас
Нет. Оно испарилось,
Исчезло...
Взгляд только
Более мутный
Теперь.

Он проморгался,
Стоял прислонившись
К грубой стене.
Никогда не зная,
Как делаются
Подобные стены.
Вроде глина,
Но почему же
Более твердая,
И как это,
Теперь?

Хлопал глазами
Парень. Что-то
Тот дух
Ему открыл.

Почувствовалась
Усталость. Сердце
Стало более пусто,
Равнодушно,
Равнодушней!
Теперь оно.

Побрел
Некогда
Убегающий,
К себе, домой.

Дойдя до дома,
Упал, и устал --
Уснул прямо
После входа,
Недалеко от
Порога.

Утром же
Встав, легче
Стало небойсь.

То ли мать,
То ль жена
Увела, положила,
Помогла ему,
Уложила на койку.

С тех пор
Он жил, равнодушно
Жил. Сам не зная,
Не подозревая
Ничего.

Через пару,
Нет, через
Несколько лет
Пришло пару
Идей...

Их исполнив,
Записав в книгах,

Чистых
Тетрадях,

Говорят,
Теперь уж
Навсегда...
Навсегда
Заснул,
И лег
Спать.

Такая вот
Былина.
От того
Не беги.

Попадутся
В этой жизни,
И не такие
Инструменты
Судьбы.

Черного призрака
Дух, лишь
Одно из них.

Когда-то
Он был философом.
Видно, позже,
С умом своим
Переборщил.

Поглатила
Пучина вечности,
Полезным инструментом
Ты стал.

Не оружие возмездия,
Но пользу несущее.

Говорят, боги могут,
Вниманье обратят,
Будь ты правильным
И верным,

Еще при жизни
На земле,
Не только людям,
Но и богам полезный.




ХХХ

Кладбище талантов

Не мытыми грязными
Руками, на коих написано
Слово "успех", я начинаю
Повесть -- несколько досадное,
И скучное разочарование,
Штампование и штемпель
Тех мыслей, кои посещали
Меня, но и коих
Не скроешь.

Я мыслитель обычный,
Тупица сказать.
Попадал в передряги
И в лабиринтах
Сей своей мысли
Витал. Что ж, я
Железный?! Нет,
Даже не из платины,
Не то, что меди.

Человек деревянный,
Дурак, с сердцем,
Что кажется записывает
Мысли окружающих
И позже примешивает
Свои... И, бесспорно
Свои к тем же

Так же предлагает.
Мечтаю, и мечтою бы
Стать когда-то
Под день, котом деревянным
Что мысли хранит.
Все запоминает,
Ничего не иссекает.

При мыслях, обрубках,
Будто в лоскута,
Нарезанное словно
Острым мечом на полоске,
Не кружась, и не кружись
Голова -- череп выдает
Остатки каких-то

Праведных мыслей.

Душа просит, пишу.
Пишу не ленясь,
Честно, откровенно.
Она мне сказала, --
Пишу я, пишу! --
Я же просто
В то время
Двигаю рукой,
Запоминая, зарисовывая
Мысли, как в тетрадь,
Так в блокнот.

Она мне за лишние
Слова уши надерет.
Уши раскалит,
Где-то громко
В тишине нутрой
Коробки, крикнет --
Зае.. сь! -- помолчу,
Отвернусь, скажу --
Душа, ну зачем же
Материться? --

Далее все по привычному
Ладу пойдет. Она с ней,
Мы с ней, я с ней,
Она с ним.
Тут много как можно
Посмотреть на обстоятельство.
Себе представить ей,
И чем-то другим.

Оно например,
Я или он например --
Пусть для себя не имея,
И значимой роли.

Мне тут сон,
А не мысль приснились.
Будто темный я,
Черный весь, в черном
Костюме, пиджаке,
С усами, рубашка белая.

Темнота будто ночь,
Черно-черная вокруг.
Темно, в тоже время
Монохромно со стороны,
Светло, ясно в своих,
Через свои глаза
Все вижу.

И тут я к краю
Подошел. Подошел,
Стою значит.
Не прыгал резко,
Сделал шажок.
Приземлился тихо,
Будто на мягкую
Землю и прыгал.

Каблуков был слышен
Кратковременный
Щелчок, дальше что?
Дальше пространная
Картина.

Люди, могилы.
На них имена.
Тут дошло --
Некогда были и
Бывшие гениальными.

Тут Ницше могила,
Сам он рядом с нею
Сидит. Рука подпирает
Подбородок, тихо
Молвит что-то,
Говорит --
Зря я умер
Только на три
Четверти...
Ах, да, забыл же --
Четвертую узнал
Под конец, и после
Действительной
Смерти, пока тело
С ума не сошло --

Так он и закончил
Говорить. На меня
Не обратил внимания
Вовсе, будто и меня
Тута вовсе нет.

На могильной плите,
Выбит, приколочен
Искусстно созданный
Портрет -- Надо же --
Подумал -- Кто-то
Заботится о тебе,
Твоем виде, портрет --
Дальше смотрю.

Красивые буквы,
Отличная работа.
Как гравировка
По дереву, но будто
По стеклу.

И не один тут был.
Тут сидят
Так много гениев.
Вон Декарт, вон Рене,
Вон Иммануил, вот Кант.
Поэты другие, всячески
Другие. Гейне, Элюар,
Жид Андре Откуда-то...

Не делится все это
По нациям. Место
Объемное, место широкое.
Будто ночь... Но без звезд.
Темно... Но мои глаза
Тут видят.

Мысль промелькнула
Глядя на них --
Неужели когда-то,
Гений человек, умрет
Также, но кладбище
То будет отдельно
От всех?

Не станет ли то,

Таланта наличье,
Не судьбы дарованием,
А предназначеньем
Одиноко умересть?

Под конец остаются
Одни. Одни, одни...
Тут все так тихо.
В этом месте,
Будто гении,
Додумывают
Свои окончательные
Мысли, прежде
Чем умересть.

Разложится духом,
Исжить потенциал.
Ведь переплавят
Душу, слитки золота
Творческого переплавят
На обыденный металл.

Красноречивость 
К примеру, в устах
И в слух говорить,
Достанется забулдыге,
Пьянице, извозчику,
Таксисту...

Он будет
Способен сказать
Так много...
Но к несчастью
Ни для кого, --
Ничто, никому,
Не будет, не станет
Говорить.




ХХХ

Краткий конец Маяковского(представление)

Жил когда-то
Поэт,
Поэт с именем
Маяковский.

Как то не странно,
И будто в обед, --
Он и не встречал
Будто бы, никогда,

Той и хмурой,
И веселой жо ж,
Той необъятной
Страстной девичьей
Улыбки, как и я.

На столе
В пепельнице,
Дымится
Плохо затушенная
Сигарета, и вино.

Вино, бутылка
Открытая,
Наполовину
Выпитая, черно-черная
Аж дно, дно с вином
Различимое в бокалах.

Рядом пробка
На столе --
Что ж, сегодня
Жду, и жду
Душеньку свою
Последний день --
Усталый, непонятый
Человек, налил бокал.

Пол бутылки
Опустело, зато
Почти до края
Наполнился бокал.

Сигарета,
Сигарета дымится,
Он курит.

Запивает
Темно-красным
Вином, говорит --
Скоро уйду.

На столе пистолет.
Вроде ТТ, а может
Не он. Опасной
Бритвой, вскрою
Левый рукав,
Кисть порежу --
Пусть пока
Вытекает.

Сигарета
Наполовину,
Видно трубок
Не любил.

И вино,
Оно тоже
Недопито, --
Что-то
Остается.

И есть черта
Там также,
Принадлежащая
Дну.

"Ну что ж,
Пора! Пора
В дорогу.
Там новый
Путь, новая
Дорога.

Я верю там,
Меня поймут" --
Взял в руки
Несчастно
Орудие, думал
В рот вложить,
Передумал,
И в висок.

"Ну что же,

Жди меня
Судьбина --
Я верю там
Вы есть, те,

Которым
Наплевательски
Глупы
Запрещенья"

Выстрел.
Громкий,
И не громкий
Вроде хлопок.

Соседи
И вовсе,
Не потревожаться,
Им незачем.

На столе
Вино, открытая
Бутылка.

Наполовину
Выпита,
И пробка
Рядышком лежит.

Сигарета.
Дымится, тлеет,
На середине
Еще она.

На дне бокала,
Черта запретная.
Черта запретная,
Черно-красного вина.

Что-то
На середину и половину,
Что-то,
Не до конца.

Одно остается,
Одна пантомима.
Трупы есть.
Неизвестно где,
Бродит душа.

Рай поэтов.
Надеюсь, его
Поняли там.

Те люди поэты,
Что себя
Возмогают,

Через силу
Восходят...
Минуя законы,
Естеством
Тянутся к небесам,

При жизни
Судьбы минуя
Законы времен.

Не переусердствуют
С невозможным.
Но и с ними,
Не переусердствует
То, невозможное,
Неизбежное.

Души хранят
Сердца.
Тихий стук
Его, словно

Мягкие касания
Клавиши,
На некогда
Дорогом, но сейчас
Уже, мудром
Пианино.


И меня.
Меня до сих пор
То чувство
Не покидает,

Как картина
Пред глазами,
Крестного отца --

Полувыпитая,
Открытая бутылка.
Сигарета, что дымится,

И не может
Потухнуть
Никак.

И чувство
Не передать --
Эх, поэт я все ж таки,
Неумелый.

Дымится в пепельнице
Сигарета, и
Дышит воздухом,
Открытое
На своду
Вино.




ХХХ

Синдром пустого сердца
[или](рассказ о размышлениях)[всего того, чего
по сути, и в принципе, не должно
было быть сказано.]

Итак, начнем наверно пока с того, почему мне вздумалось начать писать, пусть и небольшие, но отрывки, заметки, рассказы. И при том, последние три слова, относящиеся к форме и тексту стиля(то есть наоборот), должны были писать все вместе, при том, через дефис. Но… Так как я беру перо, ручки(ручку!) в свои руки, это означает, что я все-таки владею кое-какой, но властью. И в данном случае, над формой текста, слов в них, и восприятия содержания этого всего.
   Несколько, даже это небольшое удовольствие, -- держать в руке перо(ручку), -- несколько лстит(льстит). И я начинаю невольно задумыватся -- почему же я повторяюсь? Тихо пишу себе, думаю и размышляю на бумаге, т. к. в голове уже места нет. А мое тело, довольно чуткое, специально "созданное" мной, ощущает и видит гораздо большее, чем я. Сам. Мне же достаются лишь крупинки того, что я на самом деле чувствую.
   Возможно все потому, что я очень глуп. И не перестаю себе об этом твердить. Но, кажется умней я не стану, и до самой смерти буду дураком. Огромным, и величайшим из ныне живущих идиотов.
   Да, я ограничен. Но, кто из нас не ограничен. Ведь почти на всех людей равно действует его Закон. Еще Закон Его Собственной истории. Всемирный прям Закон Судьбы.(Коий преодолеть трудно). И, наверно самый банальный. -- Закон преодоления генетического потенциала. Вот с ним уж точно не поспоришь.
   Что забавно, и неимоверно в нем трогает, так это то, что он частично может распадатся. Но черты. Черты родителя, определенно одного из них, будут доминировать, наследственно давить.
   К примеру. Я умею молчать. Но молчу не всегда. Мы, люди, всегда привыкли больше говорить, чем слушать. Как говорил Харуки Мураками: "Очень мало людей умеют слушать. Многие хотят говорить. Пусть, и неважно, не о чем." Или как то так.
   Моя память также несовершенна, и над ней надо бы еще хорошенько поработать. Но я отвлекся. И за это хочу извинится перед читателем. Если конечно таковой, и этого письма, когда-нибудь будет вообще. В чем же я конечно, сам себе, сам себя точнее, обманывая пытаюсь убедить.
   Вероятно, когда-нибудь найдутся все-таки пара любопытных глаз, захотящих хоть чуть-чуть, но пробежатся взглядом по этому.
   А теперь о том, о чем я хотел немного рассказать. О том, что передается от родителей. Сразу хотел бы предупредить: я являюсь несколько философом, и привык верить хоть частично, но в то, и в те теории, что я предполагаю.
   Итак, от родителей нам передается очень много. К примеру, взять внешность. Иногда меня в детстве забавляло, веселило, когда меня сравнивали с отцом. Говорили что-то вроде: "смотри ка, почти точная копия, как хорошо похож." А когда мне исполнилось восемнадцать, помню, один мужчина, увидев меня стоящим на балконе, сказал: "Ты что, сын Ябина Рината?" Я ответил утвердительно. Сказал: "да, так и есть." Далее, он продолжил диалог почти аналогичными словами в адрес похожести моей внешности на отцовскую.
   Как оказалось, этот неизвестный еще тогда, и неизвестный еще для меня и сейчас(я забыл его внешность, и всего вообще его), работал вместе с моим отцом.
   Видно, в одном месте, организации, или компании. Также не стоит упускать из виду и возможность знакомства двух людей на совместной шабашке.
   У нас, в Татарстане, живет довольно хороший и гостеприимный народ. Временами даж настолько веселый, как известная дворовая песня(с элементами ненормативной лексики), под названием "Настя, подари мне счастье." Настолько тут забавный народ. Дружелюбный. Но, это к слову. Каждый человек индивидуален. И обо всех наверняка, точно, я так сказать не могу. Но, могу и заметить. Я лет десять уже(пять точно), не видел в нашем поселке грязного шума, тупых драк. А под алкоголем... Это как правило все мы красавцы. Он никогда не делал кого-то лучше. Только смелей излишне, глупей. Что в свою очередь приводило к некоторым проблемам.
   Допустим, к пьяным или выпившим на пляже. Или же, подростки распивающие макси-       мально доступное их возрасту никчемное пойло. Да, кому-то чего-то не хватает. Но, пить в подъездах, позорить родителей за воспитание детей перед соседями и старыми людьми -- не умно. И еще, приводы в милицию(ныне полицию. Спасибо тебе время для новых размышлений, и консенсуссов), возможная поставка на наркологический учет, "снятие стружки," если поймают... Нет. Это не дело для всякого, любого категорического мыслителя.
   Но, об этом мы можем даже умолчать. Ведь спитие не только взрослых "детей," но и детей взрослого возраста, это в принципе, благое, и экономически важное дело.
   Государству не придется платить пенсию(остатки денег скорей заберет себе), если человек чуть раньше, или чуть быстрей "отсюда отъедет." Не подумайте, что я осуждаю государство. Но, это в принципе и объясняет, почему есть пиво, более крепкий алкоголь, и, внимание -- сигареты.
   Наркотики, это еще более понятно. Слишком быстро убивает "тело, которое зарабатывает" государству, и себе деньги. Таким образом, каждый современный рабочий, это шестеренка стабильности экономики.
   Ну, лично я так предполагаю. Скорей всего, богатые люди не любят индивидуалистов, в чем я конечно почти не сомневаюсь. Не знаю, но зачем-то и почему то не сомневаюсь. Чутье духа наверно.
   Лично мне нравится быть человеком творчества, ума и искусства. Но, пока что я безработен, на данный момент.
   Сегодня воскресенье. 20. 04. 2014. Двадцатое апреля. И я как год уже должен был бы работать, но, работы по душе не нашлось.
   И, так как я не совсем скупая душа, я сел, и подумал поделиться своими мыслями с бумагой. Т. к.(еще раз т. к!), бумага лучше их запомнит, чем кто-то либо из друзей. Даже лучших. Но, не будем на них злится, автор. Они просто такие же как ты. Шестеренки, поддерживающие стабильность. Тонкие и грубые инструменты судьбы. И, не зачем. Некого винить, что кто-то слышит через раз. Кто-то не слышит тебя -- вообще! Кто даже не дергает ухом, а еще кто-то соблюдает свои меркантильные цели, граничащие как с правопорядком, нормами спокойного, гуманного, притворно-человеческого поведения.
   Иногда я думаю. К чертям что ли послать всех этих друзей? И старых, и надежных, и потрепанных, и ненадежных... Променяв их, их тишину бесед(лживых сука! бесед), на спокойную и мирную тишину -- беседы простого пера, тетради, и элегантной ручки.
   Даже кажется, затея стоящая. Мысли так и говорят: "попробуй; оно окупится. Ведь если захочешь кого послушать, ты всегда можешь просто взять и включить рэп. Что закачан и имеется у тебя на телефоне." И, думаю(снова!), это идея толковая.
   Но не будем гневаться на людей. Не все из них наделены ушами. Не все из них добавлены, дополнены глазами. Большинство разбавлены своим содержанием и натурой. Мне даже кажется, я вижу на их спинах этикетки, и надписи со штампом. "Ад. Заводская сборка человека." "Рай. Сборка счастливый человек-мудрец." И, далее коронный номер. Будто пластиковая душа зеленого цвета с надписью на лопатке и спине: "Сделано в Китае(Made in China). Человек механизма ненадежный. Проект: обыденный, равнодушный."
   И чем это напоминает тату. Редкое, и скрытое под одеждой. Которые так стараются скрыть глупые, или скромные девушки. Или же, в совокупности: глупые и скромные девушки, сделавшие тату на своем плече или же лопатке, просто следуя(следующие) за минутным страстным порывом своего сердца. Кстати, не более умным и чутким, как сама его хозяйка.
   Хотя может, на то просто была воля судьбы. Я к примеру, всегда вспоминаю песню Метью Паркер(не помню точней написание на английском), под названием Bigger Picture(Just Agent remix). Или как то так.
   И вспоминаю потому, что она часто играла в суши баре, в котором, я проработал почти неделю. После чего меня выгнали. Уволи[ли] то есть. Но, заплатив(Что было кажется и не так важно для меня). Важным было совсем другое. 
   Я работал с десяти утра, и до двенадцати часов вечера(Или ночи, проще говоря).
   В течении всего дня, работал и играл в баре определенный порядок музыки. Около двадцати песен. Затем, он вновь повторялись. И так каждый день.


   Но эта песня, мне почему то запомнилась. Наверное потому, что от ее прослушивания я невольно, будто непроизвольно переводил дух, и все мое существо наслаждалось началом недлинной(около трех, трех с половиной минут) песни.
   В начале ее, играл то ли рояль, то ли пианино. Но, так чутко, тонко и изящно, что это хорошо расслабляло мое человеческое нутро.
   Столько удовольствия было в начале этой песни...
   Я до сих пор не забываю. И сейчас, когда я даже слушаю ее, мне неспроста, а будто силой и навязчиво вспоминается тот бар, в котором я проработал почти неделю.
   Простой, скромный, суши бар. Возможно, чем-то даже напоминающий плюшевые бары Италии, Австрии, Чехии, и стран Западных государств.
   Такой небольшой, изящный, скромный... Но, в чем то(глаза придираются, я ни при чем) вычурный, незавершенный, недоделанный, недорезанный. Неловко даже вспомнилась голова самурая приговоренного к смерти. Чью шею перерубили мечом, но она еще не перестает висеть, и не падает, держать(держится) на довольно элестачном(эластичном) куске человеческой кожи. Мелочь, а приятно -- кто-то скажет. Мелочь, а глаза придираются невольно к мелочам -- скажу я.
   Ан нет товарищи, хочу сделать поправку: наш народ любит дратся. К примеру, сейчас дерутся у нашего подъезда. Видимо из-за девушки. Женщины! Ахах. Вспомнились рыцари и мушкетеры. Все мы остаемся воинственными, если действительно того хотим. Но верно, этих ребят не пугает ничто. Даже статья нарушения правопорядка. Хах. Хоть иногда, но видно цирк!
   Меня больше волнует, что мама будет за этих "неумных" переживать. Чуткая женщина. Вечно хочет тишины и покоя. И чтоб так, чтоб это продолжалось вечно. Тишина, покой -- не давали неравномерного, непредумышленного сбоя.
   Женщины человеколюбивы. И это их, самый, пожалуй, гигантский плюс, что у мужчин нет. Но и у женщин нет глубокой мужской логики. Которая, правда, лишена как раз таки, того огромного, неимоверного гигантского преимущества женщины.
   Наверно для того и создан брак.
Один плюс один рождает два. Дети же, это разбавленные копии родителей. По ноль целых, пять десятых, содержащих каждого себя. Правда вырастая они, предполагаю, начинают использовать доминирующее основное свойство своего пола. Мальчики -- логику и ум. Женщины -- свою проникновенную "стервозную" временами чуткость, умение понимания, и человеческой психологией. Коей, они чуть-чуть владеют лучше, изначально, от рождения.

   И тут я некстати вспомнил о нас с отцом. Точнее о нашей похожести. Внешней.
   Как забавно. Мне вот интересно. Эти люди знали ли, предполагали ли они, насколько мы с отцом отличаемся внутренне?
   Как забавно. Как же все-таки это чертовски забавно. Современные люди уделяют внимание вещам. А не их содержанию. Иначе бы зачем нас(меня с ним), сравнивали только внешне? Неужели для них, эта тема внешности, похожести отцов и сыновьев, будет и в их кругах, кругу, и т. д. -- гораздо более занимательней того, чем они занимаются, и чем схожи духовно?
   Я вам честно признаюсь. Вы, пустые тела и оболочки тел без души. И тут я чувствую себя человеком стоящим перед этой бездушной, молчаливой аудиторией. Я будто профессор-философ. Лектор наук, доктор, читающий в стародавние времена восемнадцатого и девятнадцатого века, свою лекцию.
   Чувство такое, будто передо мной не люди. А бездушные, пустые оболочки. Я говорю, то, что интересно и важно мне. Свои гипотезы[,] теории. Я будто говорю сам с собой, а мои ценные и важные для меня слова уходят, уплывают, растворяются бесследно. И их не вернуть. Я их будто и не записывал. Будто надеялся, что ваши умы передадут их, эти знания, предположения и теории следующим поколениям мыслителей. И хоть кому то они будут интересны. Разговоры обычного старика. Но тех дальнейших поколений мыслителей не будет.
   И вот, я стою перед вами. Живой, глупый, говорящий человек. Хотя вокруг, во всей аудитории, стоят одни студенты-оболочки. Все черного цвета, нет огонька и в них. Черны и бесплотны. Словно призраки.
   И я, тот старик. С лысиной блестящей на голове, седыми волосами, аккуратно подстриженной бородой и бородкой, при том все в меру, желаю, стать таким же черным, равнодушным, бесплотным, пустым!.. Как вы мои, якобы студенты. Тела, мне внимающие. Мои речи слышащие, но не задерживающие, и не запоминающие в своем сознании. 
   Настолько страшен этот облик непонимания тебя другим человеком с его стороны. Настолько жестоко выглядит Закон Судьбы. Беспощаден, даже настолько, что не слышат тебя не только друзья(при том близкие), но и все остальные люди.
   Дорогие, равнодушные. Те, к кому равнодушен ты. Кажется так, что ты знаешь лишь маленькую чуточку божественной истины. Но, тебя не будут слушать. Не захотят слушать. Ибо будто для тебя, твои слова тяжелая золотая песчинка, стоящая к тому же бесчисленно дорого.
   Тогда как как, а для всех вокруг, твои простые по составу, форме, и смыслу для тебя лично, -- они представляются как тяжкий, бременем наполненный свинцовый, если не вольфрамовый, и осмиевый песок. Что так тяжко и заботливо ты сам бережешь и таскаешь, в своей как показалось, чужой, чуждой, поганой груди.
   Да, и ты не знаешь куда дется. Прежние методы уже не работают. К любви ты стремишься, но пытаешься оттолкнуть. Потому что "она," опасна для твоего философа. Такого тонкого, благородного, изящного, утонченного, все отлично продумывающего, и так свободно умеющего, радоваться обыденным мелким мелочам и без "него," и без "нее." 
   А "она"? Идеал любви и женщины желанной, что не будет дурой и всегда тебя поймет. "Она" не пошлет тебя выкидывать мусор, или идти в магазин, когда ты пишешь важные для своей души вещи. Ведь все-таки, ты же человек мыслящий и чувственный. Ты извлекаешь слова из сердца, его потаенных карманов, и передаешь сюда. На бумагу. Или по крайней мере стараешься сделать это хоть кое-как. В некоторой мере достойно. Но, вспомнит ли твой мозг позже, из какого клапана или желудочка сердца ты все это извлек?
   Кто-нибудь подумает, что это высокая, видоизмененная человеком поэзия? Абсурдные вопросы, грязные варианты. Твоя рука двигается и пишет потому, что хочет освободить собственное сердце, которая как и рука к одному и тому же телу примыкает. И ты лжешь. 
   Нет. Зачем? Ведь все начиналось с банальной мысли. Позже продолжилось с надбавкой воспоминания. Ах, и еще вот этот афоризм Мураками! Да, он толковый, но он из сети. Что в свою очередь для тебя! Уже, постыдно.
   Поначалу мысли, воспоминания, мелкие чувства. Что б потом, затем, пробудить небольшого твоего демона письма. Что будет писать на страницах, тратить чернила на этой бумаге, что б потом, в итоге, у кого-то перехватило дыхание, тяжко, или загадочно темно стало в душе. Ведь это откровения демона в тебе. Страстного демона в тебе. Что, так умеет прочно закрепить силу за своими словами, и силу, личную силу в каждых буквах, символах, словах.
   Он километры чувств и букв намотает. Ты даешь ему волю, он говорит. При том он еще, точнее ты, не все договариваешь читателю. Оставляя таким образом мелкие загадки для него закрытыми, нерешенными. "Пусть думает сам" -- скажешь ты. И вполне будешь прав.
   Что-то уникальное имеют те люди, что умеют и способны излагать. За тенями букв, далеко не каждый ли, услышит, увидит, заточит, закрытых в их тени пленников? Как долго эти чувства в тени букв? Как давно они ищут выхода в свет? Когда придет тот человек, что подойдет вплотную к этим живым буквам с чувствами, протянет руку и скажет: "отдайте мне свою темень, грустные[,] хмурые и ненавистные чувства, как печаль. Ведь пора уже вам давно выйти на свет. Вы, благородные белые хранители. Ваш труд по охране этих чувств   
должен быть отплачен. Выходите, отдайте темень, чернь мне. Я черный, не желаю славы. Для вас же я приберег свет и белые одежды. Выходите на свет, теперь вы все свободны."
   Естественно редко и раз в столетие является такой освободитель чувств. Он познает не материальное, а духовное, содержащееся в материальном. И орудует этим как инструментом.
   И если есть на свете более еще похожие на него, они тоже выполняют свою работу. Их тела заботятся, о содержании душ других тел. Все накапливая в себя из округа, они рассеивают это в себе. Так в мире становится тише, и люди, не безумны, а сдержанны. И преодолевают препятствия. Но, уже легче благодаря им.
   Отличается один от похожих на него только тем, что способен излагать он. Похожие же, не способны, и более ограничены вселенскими законами. Преодолеть их трудно. Стены железны. И растут выше небес. Мертвым должен быть и представить себя, что б пройти через эту стену.
   Любой камень крут, когда он пробивает голову. И тут по идее, должны были бы быть написаны стихи, т. д. и тому подобное. Но, я привык уступать место своим, несколько религиозным временами, идеалистическим представлениям. Это хорошо развивает фантазию, которая и без того ограничена.
   Иногда мне кажется, что я страдаю психопатией, шизопатией, или чем-то в этом вроде. Но, как это обычно оказывается, загадка-разгадка как всегда близка.
   Просто нужно было дать волю своей мысли. Стих ограничен рифмой. В то время как     рассказ несет в себе многое и все. При том, обладая неким разнобрази[е]м.
   Но я еще глуп, что б это понять.
Я надеюсь, когда-нибудь, добится того, чтоб весь мир называл меня дураком. Дураком, дураком, и еще раз дураком. Т. к. хвалить меня вредно.
   Я не очень хороший человек. Эгоист. Самодур. Сумасброд, забулдыга, пьяница(раньше чайный). Но я все равно дурак. И хочу им быть. Хочу, что б так я назывался и с сей дня, и в помине. Несмотря на все мои плачевные и не плачевные мысли.
   А ты тетрадь, будь мне другом. Я с другом в девятом классе привык обсуждать. А теперь вот время, и обстоятельство такое. Многое ненавижу, не с кем поговорить.   
   Хахах, с другой стороны -- необязательно. Ведь пока есть чернила в пере. Новом этом, именуемом ручкой, в компании ее соблазнительной подруги бумаги -- я не одинок.
   Хахах. Начинается новый день. И я начал его с завершения. С завершения, закрытия тетради, в которой я все это пишу.
   Точнее мои мысли, коварные и постыдные чувства, которые нежелательно никому и ничему видеть. А тем более, читать(Ах, чтить хотел сказать. Написать то есть)(Ахах).
   И то, что в кавычках было последним(как бы пафосно предложение ни звучало), напишу, с улыбкой. И усмешкой Бликведенского мясника.
   Время пол второго ночи. Двадцать первое число. Апреля. Стараюсь закончить запись мысли.

01:55. 21. 04. 14
(и мои часы солгали, как вам
и лгу и я)(точные в тексте,
мои -- наперед, на полчаса). 

И ручка моя опустела, черт побери, в значительной мере, после шести страниц.


   За сегодняшний день, пятницу, двадцать пятое -- я напишу немногое.
   Честно сказать, это приятно. Отдать свои мысли бумаге. И голову не забивает, и смутных чувств в сердце меньше.

   Как поэт, пусть и не очень толковый, состоятельный, и талантливый, я привык ощущать это чувство опустошения.
   Будто вино, снизу, и до верхних краев, в самом деле наполняет человеческое сердце. А, говоря или излагая о наболевшем, переписывая всю боль, горесть, печаль и другие чувства на бумагу -- оно постепенно убывает. И, пока ты пишешь, его становится все меньше и меньше.
   Так получаются очень уж огромные стихи. С некоторым чувством, с некоторой интонацией, с некоторым умом. Умом -- для себя. Ведь кому, удобно носить с собой, пусть и небольшой, но мешок с камнями?
   Конечно, все еще и зависит от наполненности Сердца. Яркости, экспрессивности, импульсации и цвета того томного вина, что в нем так бережливо, в совокупности с другими прочими чувствами содержится.
   Это можно, в некоторой мере и слове, противопоставить с добычей редких металлов и минералов.
   К примеру золото. Один-два грамма на тонну пустой породы.
   Добывается он тяжело, проходит не одни руки и чистку, чтоб потом, в конечном итоге превратится в драгоценность. Валюту. Средство размена разных стран. Пафос для одних, трудность для других..
   И дело поэта, поприще его, сопоставимо почти с таким же трудом. Но без множества рук. Нет. Тут требуются мысли, чувства, ощущение, и изложение их. Пусть и самым глупым, но банальным, и всеимеющимся у того адепта искусства, способом.
   Что же до золота. Оно, как я уже сказал, становится не только дорогим, но и полезным. Один грамм его, можно вытянуть в тонкую проволоку, диаметром одной тысячной миллиметра, и в расстоянии, точней на протяжение трех километров.
   Настолько оно пластично. И гибко.
Чаще, оно становится украшением. Тем простым украшением, которое кто-то из нас носит. К примеру, моя мама носит цепочку. И на ней, есть небольшой кулон с изображением мечети, и всеми масульманами скорей ставшей уже любимым -- полумесяцем.
   Мне и самому нравится полумесяц. Но действительная луна в небе, что так причудливо сияет мне нравится гораздо больше.
   Меня всегда удивляло, интересовало даже. Почему ж она светится? Но вопрос, так и остался нерешенным. Что ж, это забавно, но... Пусть лучше и останется так.
   Будет загадка, будет загадка. А с того, что имеет загадку, я получаю восхищение. Пусть оно так всегда остается. Я буду все время рад, этому, пусть небольшому, но загадочному и та[и]нственному чувству восхищения.    
   Того, что я не познал сразу. Но, предпочел оставить разгадку этой тайны на потом. Тогда раннее, я говорил о схожести родителей. Их отпрысков, и так сказать "предков."
   Как то раз, я задумался над одной вещью.
Это касалось всем известных скачков напряжения в электросети. В связи с чем, естественно бывало мерцание или потухание света подпотолочной лампочки.
   Когда это происходило, я замечал один факт. Они говорили, или хотя бы один из них: "вот опять, напряжение скачет."
   Но, тут уже вырисовывался вопрос. Вопрос с моей стороны: откуда они знаю, что такое напряжение и какова его роль в работе электросети, если скорее, я, всего предполагаю, -- они не знают определения данному слову, термину?
   Возможно ли то, что раньше это происходило чаще, и вошло в привычку, так же к примеру, как и говорить -- будь здоров?
   Я подумал о том, что это закрепилось возможно, в еще стародавние времена наших бабушек и дедов(При том, самых старых). В те времена, когда электричество только начинало свою эпоху, и были возможны, как раз такие частые скачки. Времени появления, я точно не помню. Но рискну поставить черту в промежуток от семнадцатого, до двадцатого века когда оно уже точно было в употребленьи.
   В семнадцатом, полагаю, начинались задумки, проекты(К несчастью я не помню годы жизни Марии Складовской-Кюри). Но теория моя, не носит физический характер. Мне было интересно, откуда на человеческом языке, и как, закрепилось выражение -- опять напряжение скачет? -- ведь, опять-таки полагаю, если спросить любого прохожего на улице, мне кажется не каждый сможет написать правильный ответ, точное определение, или вообще назвать на память, хоть мельчайшие обрывки из определения термина того.
   Таким образом, одна загадка мной задана. Но сколько на свете еще таких, мало-незаметных, скрытых, прикрытых обыденностью? Хотя с другой стороны, друзья, не ломайте головы над такими загадками. Не думайте вовсе, или учитесь подмечать свои... особенности. Ведь так же, будет интересней и для вас. Ну, я так думаю, по крайней мере. Не настолько я гениален, насколько хотел бы себя считать или быть.
   Мне думается, роль того определения, закрепилась на устах. Потом в крови. И, так полагаю, даже маленькие дети в один день могут это случайно произнести, а вы, не заметите, не обратите внимания на тонкую случайность.
   Случайность, случайность как ни странно, интересную мне. Лично. А не большинству. Такие вот бывают метаморфозы.
   Итак, небольшую теорию замечание я изложил. Так что же остается теперь?
   Теперь, я думаю, я расскажу об одном стихе.


   Как то раз, я не помню, представление ли это было ли, или сон мне приснился, -- я видел будто своими глазами, со стороны, смерть одного, довольно известного поэта. Маяковского.
   Помню в тот день, я будто сам наблюдал эту картину. Он впервые(возможно) в жизни закурил. Была на столе граненная, прозрачная, хрустальная пепельница, в которой лежал один уже скуренный бычок, и вторая сигарета, еще как будто и не начатая.
   Самым интересным было, что сигареты напоминали нынешние, наши, современные
с фильтром. Чем-то они были похожи, но в тоже время и нет. Бумага табака по твердости будто чем-то отличалась. Бумага твердая, как Беломорканал.
   На том столе с пепельницей, стояла еще и бутылка с вином. Стекло бутылки было темным, темно-зеленым, если приглядется за понравившимся, правильным углом.
   Естественно был и бокал. По тому, что было налито, я понял, что это было темно-красное вино. Чем-то вспомнился и дух старины, запах. Но вино, его бутылка -- не соотносились между собой. Темно-багровое вино, похожее чем-то на свернувшуюся кровь.
   Наверно, опытные винные лавочники, держали специально, такое старое вино вдали от всех. "Очень особый праздник, или собственная кончина? Ахах" -- промелькнула будто передо мной, картина эта, и глаза лавочника. "Собственная кончина, скорее всего -- улыбнувшись сказал Маяковский лавочнику -- хотя, может для кого и праздник! ахах -- он мягко улыбнулся, заплатил, и взял пакет. Бумажный. Который надежно защищал собственное содержимое от глаз чужих, и очень любопытных.
-- Только никому не говори -- Маяковский мягко улыбнулся. Это было даже, несколько и не похоже на него -- Договорились?
-- Договорились -- лавочник улыбнулся в ответ. Так сказать, симпатией за, и на симпатию -- Оно не крепкое, но старое, и очень хорошее -- Пей на здоровье! -- он забрал протянутые деньги
-- Спасибо. Удачи.
-- Удачи.
   В голове всплыло предположение, что старое вино влили(точней разлили) в новую бутылку. Потому и было такое несоответствие содержимого, и содержащего его в себе -- действительностью.
   Но вот и оно, кажется одинокое вино будто в бутылке своей и грустит. Оно было наполовину выпито, бутылка наполовину пуста. Шел второй бокал из возможных четырех, Маяковский сидел в кресле. Рядом стол, пистолет похожий на ТТ-33, и, пепельница.
   Из приступа грусти, здесь появляется призрак. Черный-черный. Такая на нем была одежда. Проявляется промежуточное окно. Врата пространства и времени. 
   Там он видит, сидящих за одним столом, мастеров мысли. Пушкина, Блока, Есенина. И за их столом, где они сидят на довольно высоких лавочках, оперши свои локти на стол, осталось одно свободное место. Они посмотрели оттуда на него. Удивились. Секундой позже махнули рукой, позвали. А он, Маяковский, им сказал: "Сейчас, сейчас. Я скоро с вами, там я буду."
-- Так ты идешь? -- спросил его призрак.
-- Дай мне десять минут. Я покурю напоследок, выпью, и можешь потом меня забирать. Немного тишины. Напоследок одиночества. Ага -- сказал Маяковский.
-- Ага, я подожду. Приду за тобой. Только не тяни, тебя там давно уже ждут.
-- Хорошо -- ответил он.
   Прихлебнув немного вина, он раскурил вторую сигарету. Он никогда особенно не курил. А тут дым напоследок пришелся по нраву. Полегчало в сердце. В голове забила кровь. Он положил в пепельницу сигарету, целую и не выкуренную еще на три четверти. Всего пара мелких затяжек. Ему это не требовалось в большом количестве.
   Он сидел последние минуты жизни в небольших философских размышлениях.
-- Как же тут все-таки погано. А что я сделал, что я смог? Ничего! Ни-че-го -- последнее он произнес по слогам. Рука потянулась к пистолету на столе. И вот, он уже в руке, держит его у виска -- он спокойно выдохнул, улыбнулся -- С равнодушием и улыбкой я покидаю этот мир. Хаха -- и выстрел.
   Тело умерло, душа осталась.
Пришел призрак, сказал: "Ровно десять минут, как ты и сказал." "Да, все уже готово -- ответил Маяковский -- Идем."
   Напоследок Маяковский поправил сигарету в пепельнице.
   Тело лежало назад и чуть наискось. От выстрела в висок, оно чуть откинулось в сторону спинки кресла, и лежало немного неровно.
   Будто пешка, что собиралась рубить, но остановившаяся на пол шага. Шага, который был начат, но застыл в воздухе. И остался, так и не завершенным шагом. Не до конца павшим, не до конца наступившим на всю свою стопу.
   Тело повисло, не могло откинутся до конца. Вроде потянулся, но также замер и застыл.
   "Даже после смерти я выгляжу смешно."
Пистолет упал на пол рядом с креслом. Хладнокровный как при жизни, так и в смерти хладным был и тот металл принесший кончину поэту, который сам того хотел.
   Призрак и душа Маяковского ушли. Как он вошел в тот священный рай поэтов, все трое встали, обрадовались, обняли его. Затем усадили на положенное место, завели беседы.
   Иногда мне кажется, когда я чувствую свою кончину. Когда ощущаю и переживаю смертельный стих. Когда мне кажется, еще чуть-чуть и эти строки заберут в себя меня и мою душу. Моему взору предстается та картина окна, где все четверо сидят, но, один лишь Маяковский с улыбкой смотрит на меня, тогда как остальные, бурно ведут разговор.
-- Парни, посмотрите туда. Это тоже поэт. -- И все четверо смотрят на меня, улыбаются(и тут я уже плачу, не просто мои глаза слезятся), и говорят, -- ну здравствуй поэт, ну как ты там?
   Все они улыбаются. Они мысленно со мной.
Мои глаза льют слезы, плачут. Я впервые ощущаю такое удовольствие от того, что пишу сам.
   И ведь действительно -- они в меня верят.
Они со мной, они рады за меня.
   Это такое облегченье, такое счастье. Есть люди, что знают меня. Чувствуют меня так же, как они некогда себя сами.
   Я благодарен им, за то, что они понимают меня. Мне не удержать слез счастья. В этот момент, я завидую сам себе, что могу от такого расплакатся. Пусть это и звучит глупо, но это чувство великолепно. 
   И если б я умел, я б нарисовал это место.
Запечатлил бы лица тех, мною любимых ребят. Ведь как ни сурово было время, они находили время и место для чувственной души.
   Для места в себе, называемое чувственным человеком. Поэтом -- исследователем той души.


   Картина с откинутым телом. Наганом(всячески любимым(любым) пистолетом) на полу. И вино, выпитое наполовину, являющее себя, свой уровень содержания в отблесках костра из камина(рядом всегда был костер камина. Забыл упомянуть). Сигарета в пепельнице. Еще толком не раскуренная, в своем заточенном хрустале содержащаяся по соседству с второй -- напарницей уже убитой, докуренной к чему-то.
   Я представляю себя детективом. Вот я прихожу на место. Вижу кровавый след на стене от крови.
   Беру в руки бутылку вина. Позже, держа за горлышко, я рассматриваю ее напротив
горящего в камине огня, костра.
   И вдруг приходит фантомное воспоминание. Совершенно чуждому и иному кадра человеку. Такое возможно только в притче.
-- На очень праздник особый, или собственную смерть? -- спрашивает лавочник.
-- На собственную смерть -- улыбаясь говорит Маяковский -- хотя кто знает, может это и есть "на очень особый праздник" для всех. Ахаха -- он смеется.
   Лавочник отвечает ему тем же, и протягивает пакет.
   Он уходит...
Притча... Закончена.


25. 04. 2014.


Но в стихе я не мог, описать ту боль и одиночество, недопитой бутылки, неравнодушного вина.
   Бокал же с вином, был сам по себе спокоен, безмятежен, и не грустил.
   Сигарета, которой было еще хмуро, дымилась. И мне казалось, она продолжает додумывать какую-то важную мысль за его, ее обладателя.
   "Всю хмурость и мысль он передал мне. Мне что, тепери ча думать, когда его нет?"
   Бутылка вина, как девушка горько плакала.
(Чем то сильным и серьезным будто бы обидели ее. Причинили сердечную рану.)
   И тут новой притчи новый поток.
Заговорили вместе пистолет, его ствол, и еще не потушенная сигарета.


   Не смогу забыть, картину, идею для сюжета.
Сигарета, в пепельнице горит[,] дымится.
Открытое вино, пробка. Полупустой бокал.
И все это на фоне, табачного сизого
дымка, исходящей, от сигареты дымящейся той.


(пробел огромный)(новая глава) 01. 05. 14.

Отрадней стать, отрадней камнем быть,
О в этот век, преступный и постыдный,
Не жить, не чувствовать -- удел завидный...
Прошу: молчи -- не смей меня будить.

Микеланджело Буанаротти
(Перевод Ф. И. Тютчева)
(живописец, художник, мастер
работы по камню, скромный -- поэт!)

Ах, с какой легкостью я бы хотел сказать
Эти, те, два последних слова. Скромный -- поэт!
Ахаха. Невольно, это чуть заставило меня
улыбнуться. Ну что же, продолжим. Проверим
картотеку того, что я еще помню.

Наши мертвые -- нас не оставят в беде.
Наши павшие -- как часовые...
Отражается небо в лесу, как в воде,
И деревья, стоят, голубые.

Нам и места в землянке, хватало вполне,
Там и время текло, для обоих.
Все теперь одному, только кажется мне,
Это я, не вернулся из боя.

Все теперь одному, только кажется мне,
Это я, не вернулся из боя.

Владимир Высоцкий
песня "Он не вернулся из боя"


   Я иногда жалею, что книги не могут воспроизводить определенные звуки, нотки в душе. Да, человек способен читать. Но не каждый способен улавливать. Подобное тонкое чувство, лежит где-то на глубине. Человек не может почувствовать аналагочию(аналогию) того чувства, что испытал другой человек.

Точь-в-точь почувствовать другого человека -- это крайне сложно. Даже для меня. По сути своей -- призрака. Отшельника, отчужденного, отщепенца.
   Сколько раз я себе говорил -- этот век не твое место. Боги просто перепутали время и место. Твою дислокацию... Вот и все -- но нет, я как-то и верить тому не хотел. Хотя знаю, действительно -- я жил в каком-то другом времени.
   Меня позвали оттуда, в кабинет кому-то важному, а потом метнули, послали обратно как, подобно копью. Да вот, только попали не туда с точкой возврата.
   Это забавно, говорю по сути одно и тоже, в течении двух практически одинаковых обзацев(абзацев).
   Ну да ладно. Еще один "мой любимый афоризм" и можно начинать новую главу повествования. С новой строки, с большим пробелом, с такой свободой чувства будто в том, самом пробеле.
   Хах -- улыбнусь я угрюмо. Обожаю чувствовать бумагу, осязать ее запах. Чувствовать ее ребром своей ладони лежащей на ней. Ясно чувствовать и представлять, что не зря некогда убили и срубили живое дерево, чтоб на его варенных страницах из плоти его я писал.
   И еще, со мной тут три ручки. Все масляные. Чем не роскошь, к которой так бестолково нынче стремятся, чтоб увидеть чувство зависти других.
   Кому-то, круто и кульно -- это Феррари. Понт, дорогой. Еще не окупающий себя экономически. Роскошь! Или какой другой, дорогой автомобиль из того же разряда.
   Вспомнились слова дяди Альберта, которого я не щадно уважаю, -- "такие корыта бензин ведрами жрут. Ну, сам подумай?"
   Уважаю этого человека. Хороший человек. С такими как он, я получаю редкое удовольствие поговорить по душам. И заодно пополнить запас сведений о мире. О том, что возможно будет и станет грядущим.

   Черт побери, почему я не говорю прямо?
Мне просто неимоверно нравится его компания. Интересный человек. Пусть и занятой, но и находящий место для чувства юмора порой. Я ему завидую. Живет, работает.
   Дом, в деревне. Свое, все с грядки. Молоко то же, к тому же!.. Но все это мелочи.
   Без бани мудрый человек никуда.
А если это баня, да еще совмещенная с большой стеклянной банкой чая -- так это, услада. Вещь в жизни, замены которой нет, и не найтись. Ну, я так думаю.
   Черт, я отвлекся. Сам уже не помню от чего отвлекся.
   Возможно позже, я расскажу и о других хороших людях. Не только о дяде Альберте.
   Ах, да, вспомнил. Перевернул страницу, и посмотрел. Хах. Я говорил о роскоши.
   Наверно глупо открывать кому-то глаза. Обдумывают пусть сами, себе, свои, важные детали. Но роскошь, как мне кажется -- это глупо. Чрезмерная, тем более.
   Когда то, я слышал один афоризм: "Богатен тот, кто беден желаниями." Я заранее поздравляю тех, кто раскроет секрет и поймет по-настоящему, истинно! Этот афоризм.
   Понять его вроде бы и не сложно. Но трудность все же есть. Да и еще Закон Судьбы этот есть, проклятый. Хмх. Хмуро на душе.
   Я вспоминаю недавние песни: Ella Eyre -- Deeper. Затем: Tony Tonite -- ayayay. И еще, ну это старая конечно: Nneka -- stay.
   Душевные песни. Но в мозгу сейчас звучит вторая. И еще, некоторые обрывки из песен Виктора Цоя. Следи за собой -- гениальная песня. Гениальное творение.
   Ну что ж, полагаю можно перейти на новую главу, страницу, и рассказать что-то еще. Но, уже более широко.


Итак. Новая глава.
   Мне тут даже вспомнилось -- а я ведь хотел выкинуть эту тетрадь. За ее неровности.
   Забавно. Теперь я на ней так много пишу.



Ты что-то знаешь,
даже если ты ничего
не знаешь.

Книга Илая
(хороший и грамотный фильм)

Сегодня первое мая. Через полтора-два часа, мая уже будет второе. Поэтому я постараюсь, хоть небольшим, но смыслом, наделить эти минуты.
   День было довольно поганый. Как и на протяжении последних двух месяцев, я проснулся ближе к одиннадцати, двенадцати.
   В моей памяти вскочили строки:

Такое чувство, что темнеет уже утром.
И времени хватает лишь на недолгие маршруты.
Кофе, сигаретный дым, чтоб взбодриться духом.

Это из песни "Вдаль", рэп исполнителя под именем MC Avestis. Но чаще, его называют
"9 грамм."
   Этот парень, рэпер, знаменит своей песней "По-настоящему," которая отчетливо напоминает фильм Книга Илая, и, его главного героя.
   Человека идущего вдаль, далеко-далеко, не боясь расстояния -- к своей неизвестной цели.
   Неизвестной для всех, но понятной ему одному.
Так же я уважаю эту цитату:

Легкий путь к небесам, весить девять грамм. Ма!

   Как ни забавно, но я привык к тому многообразию методов выражения чувств и мыслей, которые существуют в нынешнее время, и в нем же, не перестающие себя улучшать.
   Кто-то поет и сочиняет песню. Кто-то рисует картину или рассказ. Кого-то презирают за то, что они творят. Но ведь это искусство. Оно должно быть, и возможно может быть похоже на атомный взрыв. Но такой, что изменит сознание человека определенного. Если не всех.
   Душе человека не запретишь творить. Пусть тебя ненавидят, не любят, презирают -- не бросай своего дела. Иначе, это значит, ты бросишь в петлю самого себя.
   Искусство раскрывает глаза, благотворно влияет на душу. И если ты станешь безумцем, создавая свое абсолютное творение -- знай! Возможно ты перешел уже простого себя, и стал никем иным, как ты, но, уже более уникальным по своему составу души человеком. Да, объяснить сложно. Но такой же творящий, как и я, думаю все-таки уловит то, что я имел в виду.
   Не люблю ручки, что подводят в самый нужный момент. Кажется вот, она, суть ускользает. Личное повествование тебя...
   И это в разы между прочим дороже дорогих безделушек. Когда говорит душа, и ты пишешь от ее имени на бумаге, -- действительно чувствуешь себя лучше. И даже, несколько уж более живым, раз уж на то речь пошла.
   Мир вокруг -- он равнодушен. Да и наплюй на него. Возьми ручку, перо(независимо от века), и создай свой мир. Свою мысль. Мысль жизнеописания. Или, галантную прозу. Если конечно душа умеет откровенно говорить.   
   Конечно, нечего и говорить, что мне далеко до Франсуазы Саган. Это действительно так. Мне до нее далеко.
   Мне не написать(сам не поверю), что-нибудь подобное или похожее на "Здравствуй, грусть." Но, если верить и совершенствоваться... Хоть понемногу, хоть чуть-чуть, думаю, может что-то и выйдет.


   Однако я не ставлю цели превзойти кого-то. Достойного оно само найдет. А душа... Она всегда внутри, и как будто бы дома, и только и ждет, что б ее хозяин ее открыл, и начал листать ее страницы.
   В некоторых случаях кажется, что да, страницы пусты. Но, позже ты конечно уже что-то понимаешь.
   К примеру то, что страницы, которые перелистнули, посмотрели, перевернули влево -- считающиеся уже прочитанными, -- на самом деле уже изложены в тетрадь.
   В ту самую тетрадь, поэт, в которой ты сейчас как раз таки и пишешь.


   
И мне бы больше всего, хотелось когда-нибудь изложить то, за что я ненавижу человека вообще.
   Не только самого себя, но и других. Отца, сестру, еще одну сестру, собственную мать.
   Всех презрею и ненавижу. Но, себя, чуть менее, чем других. Наверное из-за того, что не так много и бестолково шумлю. Чертовы обезьяны.
   Даже будучи разумным, человек поганый(кстати, кто знает, расскажите потом как звучит на латыне) имеет весомые недостатки.
   Несмотря на возраст, он не всегда становится достаточно чуток. Своя выгода, на чужое же удобство наплевать(Чертов эгоизм ебарей).
   Меня к примеру многое, очень многое бесит. С другой стороны для других людей, подобные детали не значительны. Но не для меня.
   Шум, излишняя говорливость. Бесполезный, никчемный, бессмысленный, и боже мой, упаси! громкий девичий, или женский треп и разговоры.
   Мне даже вспоминаются столбы с повешенными вдоль дорог людьми.
   Во Франции такое, раньше было. Тех, кто не хотел идти на войну, казнили именно таким методом.
   И забавно, столбов всегда и на всех хватало. Ай да предусмотрительные наперед короли! Цены им не было, и нет.
   Интересно, не потому ли в Англии есть еще королевы, короли, коронованные, принцы и принцессы? Мол, устроим тут тоталитаризм. Покажем вам мать, кулак, кулак Сталина! Да еще с распрямленным указательным пальцем по направлению места будущей ссылки.
   В общем, ненавижу я людей. Но, правда, только очень тупорылых и глупых. Немых, как бревна(возможно сравнение из секса? Да пожалуй, есть такое. Предполагаю).



   Не покидает это ощущение презрения к миру. Такой бренный, такой банальный, такой глупый...
   Помню, был в моей жизни случай.
Сестра громко шумела и разговаривала когда красилась перед зеркалом. Тогда я работал над песней в своей комнате. Я вышел из комнаты и сказал: "не шуми, а?"
   И, так как я долгое время уже не работаю, а это почти около года, она решила меня подколоть. Гадко подколоть. И она сказала: "а ты вообще работал? ты вообще работаешь?" Что-то в этом духе. Точнее не помню.
   Конечно, да, неумно сидеть на шее у матери. Но, по сути дела, моя сестра то сидит на ее шее гораздо дольше(Да, можно воспринимать это и как факт, так и оправдание с моей стороны).
   Помню, у Лао-Цзы был афоризм. По сути дела, не его -- древних, -- но из его Дао Дэ Цзина.

"В древности совершенномудрые знали много тончайших вещей(не правильно начал). Они говорили: кривое становится прямым, пустое наполненным. Ветхое сменяется новым. Ущербное становится совершенным. Тот, кто рвется вперед, и всех отталкивает -- гибнет. Тот, кто согласуется с целями других -- поступает верно, по своей воле."

   Еще что-то Лао-Цзы говорил в том афоризме. Но, так как моя память и ум недалеки, а сам я -- недальновиден, я изложил вкратце(по крайней мере постарался) и на своем языке, то, что запомнил.
   Убедительно звучали строки:

"Ветхое сменяется новым. Ущербное становится совершенным... Разве это пустые слова?"

Но то, было уже ближе к концу афоризма.
   Я же, лишь хотел сказать. Моя сестра являлась, и по сути еще является ущербным -- но идеальной и "совершенной" она не стала, и думаю навряд ли станет.
   Возможно, мне стоит рассказать историю моей семьи изначально. Без тайн. Как есть.
   Но, не рассказывать в общем-то, и всего. Только то, что нужно для моих доводов. В нашей семье, в нынешнее время было пять человек. Позже мать с отцом развелись, и я живу на старой квартире в данный момент. То есть, с матерью(На чьей шее же, я конечно "сижу")(как в "контакте").
   Моя старшая сестра Лейсан, одна из самых интересных людей, которых я знаю. Она хорошо рисует и рисовала. У нее хорошо было с черчением, и, она спокойно могла стать отличным архитектором. Но, хотела стать юристом.
   Как она мне рассказала, отец сказал, что мол юристов и так много, не учись. Потом мама давила на нее, мол, типа я хочу доверить тебе свое парикхмахерское дело, не подводи меня.
   Так ее заставили стать тем, кем она не хотела. Судьба ее полетела к чертям и в прах. Талантливый человек, человек, между прочим, с незаурядным умом -- стал временами пить, курить. Временами бросая, то опять начиная. Но, в нынешнее, сегодняшнее время, она точно не курит. Пьет ли? Еще загадка.
   Мой же отец, пил, курил, употреблял алкоголь. Но, так как он здоровый мужик, работал он хорошо, и довольно-таки стабильно. Я помню еще время, когда он был хорошим отцом, заботливым, то, что надо. А не тем придурком[,] идиотом, которым он стал.
   О матери скажу немного. Вкратце. Жадная, своекорыстная. Свои чувства и эмоции использует, когда ей выгодно. Пока я из армии не сбежал, и не достиг "детинного возраста", она положила на меня орган, которого у нее и в помине нет. Но, призраком, будто бы и считался. Так что призрак даже, того органа, она ложила смело.
   В нынешнее время, заметил, много кто лжет. И оказывается лгал, и продолгает(-жает) даже лгать. Близкие друзья тоже.
   Оказалось, лжецов(не буду материться называя их... воланчиками, но нечто имеющее сходство с окончанием слова волейбол -- последние три буквы) достаточно.
   Спасибо все, моей стервозной тактильной способности. Которую, хрен... прое... обманешь. 
   Мои родители, честно, не очень умны. Также как и закон судьбы, что является нечтом очень высшим -- я их и ненавижу, и люблю.
   Первое переваливает второе, превращаясь попросту в презрение. Но, до крайности не доходит. Ибо я умею рассуждать чуть, несколько здраво.
   Моя младшая сестра, Раушания, проявляла любопытство к биологии(У нее имеются некоторые отклонения в развитии даж. Но их трудно заметить, человеку не опытному, не знающего ее близко. --  Безграмотная, неимоверно тупая, не знающего ее близко. -- и черезчур капризная. Как ребенок, экономически не окупаемая, по тем средствам, что в нее вложили). Конечно, я тоже идиот. Но для меня это не является проблемой -- я так всех заранее предупреждаю, что я глупый(Мои недостатки: циничность и лицемерие. Но я не придираюсь ко всем и без повода. Чаще депрессивный, и проще -- молчу. От болтливости силы быстро уходят; потом копить приходится). И вот, на любопытстве том самом, сложилась ее судьба. Помню диалог.
-- Что, интересная лягушка, кызым -- сказал папа.
-- Да, пап. Только вот интересно. Как она устроена? -- ответила Раушанья, и начала ее вертеть в руках, подробно рассматривая с разных углов. Ее любопытство живым, сочли уникальным. Я и Лейсан, стали вторым планом. Если не просто балластом, необходимым "до поры, до времени"(как сказала Наталья Морская Пехота) резервом к использованию. Ведь дети, как и любой экономический проект, полагаю, должны окупаться. Родителям -- деньгами, потом уж только заботой. Разве не так?
   Забудь читатель сразу, говорю, про любовь и искренность. Все преследуют личные цели. Обеспечение чего-то.
   Они могут что-то знать. Мало ощущать. Быть начитанными, но не иметь таланта. Кроме того самого, как только читать.
   Они могут иметь в своем мозгу "мунэн мусин." Но они никогда не познают Сатори. Им это не нужно. Да и боги, и Судьбы их им вовсе не велят.
   Закон Судьбы, когда ты знаешь все обо всех, отлично до этого узнав себя. Честные поэты, встретив его препятствия простреливают лбы свои, из-за не понимания их другими людьми.
   Закон Судьбы -- Это страх мира. Но в тоже время, злейший рок, проклятье, чувствующего и мыслящего человека.
   Он не запирает полностью. Но останавливает на время. Он является решеткой. Но есть кое-что, что позволяет ее пересечь.
   И это что-то в человеке -- вторая родоначальная способность человека.
   Для мужчины -- это чрезвычайная чуткость. Для женщины, -- это неимоверно прозорливый ум, соединенный и улучшенный вместе, в совокупности со способностью, от природы в ней имеющейся. Не стандартная чуткость -- а неимоверная. И оба эти качества должны быть неимоверными. Нереальной высоты своей могущества.
   Есть и были условия и для древних времен. Но порядки и подходы остаются теми же.
   В первую очередь -- это пожизненная трезвость. Обретение двух родоначальных способностей человека, можно обрести двумя путями.
   Но о них, я расскажу чуть позже. Если это когда-нибудь станет хорошей книгой, пусть у нее будет небольшой объем.
   Заодно я расскажу немного о своей биографии, и о первом методе достижения второй человеческой способности.
   В данном случае, это дар женщины. Человеческая чуткая душа.
   Вы просто не представляете себе, как могущественна была женщина, в те старые, некогда уже историей забытыми дни.


Так как моя сестра своей внешностью и безобидностью убедила родителей в своей состоятельности(и возможной экономической... вполне... "оккупации" -- двух сгинающихся рогаток из пальцев не хватает -- указательного и среднего пальцев... типа намек на иронию)(как в школе 9-го класса), соответственно, она обрела и особое положение в семье.
   Когда у меня было тридцать девять градусов температуры, я шел в школу. Когда у Раушаньи она поднималась хотя бы на половину, полтора градуса, она не шла в школу. Сидела дома, а вечером шла гулять с девчонками. И ничего ей не было, никаких претензий.
   Решебников по школьным предметам, у нее было даже больше, чем у меня.
   Особо раздражала меня(и раздражает и по сей день) алгебра и математика.
   Когда я перешел в средние классы(т. е. если не ошибаюсь конечно в стратификации(подгрупп), из четвертого в пятый -- учительница по алгебре(опять-таки, как в свое время моя мать), наложила на меня призрачный мужской орган морального типа.
   Раньше, мои познания в вычислениях, были достаточно велики(четверка -- обеспечена). Но, потом... Потом на меня перестали обращать внимание. Вопросы не замечали. И так как паравоз съе... ушел, я решил выйти на ближайшую остановку, и стать тем самым сторожем безмолвия спокойства(б... дь!)(сам не понимаю как вышло и выходит), как в "Стране Негодяев" Есенина(Которого кстати потом, будто бросил, нае... оболгал, и связал к чертям в ближайшую каморку, его старый, старый, дремучий со школы знакомый... казалось бы, бро!) (Со мной подобным образом поступали пару раз; но морально... такой же длинный, аналогичный список -- старый, старый... казалось бы, бро, и бры).
   И в принципе так вышло, что я тоже положил(в то время, по моим меркам)свой маленький писюн(Как и у Постала, он закрыт черным кружочком с надписью -- Цензура). Таким образом, я отстал, возненавидел математику, позже пристрастился к оху... клевой жизни в компании местных парней, отчасти и редкими волосинками на голове и спине, похожих на гопарей.
   Я дружил с Вовкой Шихалеевым. Сейчас, я, правда жалею о том, что думал о другом, и благодаря своей тупости не стремился думать иначе.
   У него будто и не было друзей. Меня, и других, он будто бы подкупал. При том, самым обычным для нас, детей, образом.
   Он почти мой ровесник. Точнее я, почти его ровесник. Разница в два-три года.
   Он покупал шоколадки, соки. А деньги брал, иногда и крал, а порой и неизвестным путем зарабатывал(продажа металлолома).
   Обычно брал он их, или крал, у бабушки, или у матери. Иногда, просто честно и спрашивал. И ему их давали.
   Он был из небогатой, обычной семьи. Отца его уважали. Он был военным.
   Но в один день, одна сумасшедшая женщина с ножом, попала то ли в сердце ему, то ли специально, намеренно его зарезала.
   Мать Вовки начала на постоянной основе курить. Пить временами.
   Мы же, дети, позже изменили свои увлечения. Бывали где хотели, делали что хотели.
   В десять лет, я курил. Так же как и Вовчик. Как и пара других с нашей компании.
   Помню, мы были на Каме. На нашей близкой к поселку реке. Взяв рублей триста, мы заходили в магазин, покупали курево. Разрешали себе и пиво. Как раз в тот памятный для моей памяти день, я помню, у нас и было пару баллонов небольших.
   Само пиво я пил позже. Но больше всего, мне нравилась пивная пена.
   Вовчик еще помню этому удивлялся.
Конечно, сейчас между мной и данным персонажем нет такой близости, "контактности"         
как раньше. Будущее, определило наши путь(-и).
   Но это еще не конец рассказа о нем.
Вспомнились слова из песни "По-настоящему:"

"Мне всегда было о чем рассказать,
Потому который год подряд я не иду в кровать.
Тусклый ночник освещает старую общую тетрадь,
Все давно уже спят, значит самое время

Что-нибудь написать."

   Да, иногда мне есть, что рассказать. Но мой талант(если он конечно талант), только-только начинает развиваться.
   Каждую ночь, хотел бы. Но боюсь, мне просто не дадут. Ох уж этот ненавистный мне мир! Депрессивный я такой! И все-таки, шедевры, которые создают исполнители русского рэпа -- не перестают удивлять(Думаю, это будет не только одним лишь моим мнением в будущем).
   Есть певцы и исполнители, которые для меня особенны. Они похожи. Похожи чем-то на меня, а я -- на них. Разница лишь в том, что я не экстраверт.
   Петь громко, говорить о своих чувствах так яростно и лихо -- мне не дано(Задроты наверняка вспомнят выражение из Игрооргий School 13(школы тринадцать): "Пока что!" Это фраза была в обзоре про игру Dishonored, когда высказывался прикол-предположение про пидафилию. Но, ко мне выше упомянутое не применимо. -- Не столь силен моей елдак язык, чтоб посегнуться на ребенка. Он даж женщина претит. Но об этом позже).

   В общем, в десять я был куда большим шалопаем и мудаком. Я стал позволять себе больше, чем дозволено.
   Поначалу я курил "Винстон," потом перешел на "Винстон Тяжелый"(красную пачку, надеюсь, кто вспомнит). И еще чуть погодя, пошел далее, на "Мальборо." А затем, опять-таки на те "Мальборо, что потяжелее."
   Мы были беспредельщиками. Стали ими для самих себя. Плевать было на все.
   Лазили в огороды(это чуть позже, и не всегда с одним только Вованом, или Старым Саньком(о, новый персонаж!), были и другие).
   Ели клубнику(самый шик!)(красиво жить не запретишь!). Огурцы прямо с грядки. Крыжовник, смородину, малину(бывало, кто-то с грядки даже выдернет морковку, в дрызг разъ- е.. берет ветку с дерева), но мы старались соблюдать тишину. Действовать сообща.
   Иначе какие мы гопники и грабители?
Правильно: плохие гопники и грабители.
   Но шутки шутками, позже стало не смешно.
   Позже, когда я повзрослел -- заметил одну вещь. У ворующего и грабящего чужое человека -- удачи меньше.
   Так что, я завязал(Даже за клубникой "красиво жить не запретишь" не хожу. Хотя Димон по весне, падла, зовет. Соблазняет. Мол, джем в магазине готовый, дороже -- молвит его харя. Стабильно -- отвечаю я ему, и иду пить чай с сахаром, но с запахом(или как принято выпендриваться заводам -- ароматом!.. и легкость как от ветра впридачу, сюда(Поле Чудес) в студию) малины.
   Да, повзрослел. Появилось много абсурдного, циничного. Менее, ржачного(Печалька еб твою за ногу питон-анаконда. Вспомним Гуфа еще: это как питон, но только Кольт-анаконда. Он ржачный парень. Прикольный. С "его" этажом).
   Позже Вован(неужели я его снова смог вспомнить в одну и ту же ночь не помню точно какой раз?) стал бандитом.
   Он начал воровать. Говорят, даже раз как то, угнал машину. Сел, затем вышел. Опять сел, опять вышел(Украл, выпил, в тюрьму -- а ведь действительно, некоторые живут как раз-таки именно только таким творческим принципом. И никаким иначе у них, больше не выйдет. Судьба ли, или дурной рассудок только ее?)
   Много есть над чем посмеяться, над чем помыслить. А думать мы любим. Не так ли автор, пишущий по плоти моей, своей ручкой на масляной основе?
   Сестру, я конечно невзлюбил. С какого привелегии такие и счастье? Может душе было обидно или что, но...
   Такое отношение к ней и сейчас. Раушания не делает ничего значительного, и скорее не умеет, несмотря на потраченные на ее обучение деньги. Это, вышло наверно самым дорогим для ее, наших родителей.
   У меня такое забавное чувство на душе. Оно пришло только вот-вот, казалось бы. Хотя и искорками своими, краями, грело и обжигало меня несколько и раньше.
   Чувство это, того, будто я и Лейсан -- лишние, ненужные. Подопытные и неопытные, неудачные образцы. А эта -- золотая середина матери с отцом -- Раушанья -- их венец творения.
   Будто Адамом и Евой ощущали они себя, когда ее создавали. Чего конечно не было, когда на свет "делали" Лейсан и меня.
   Без усердия, труда, без нужды. Может просто для количества? Экономической выгоды, получения прав на отдельную квартиру в те времена?
   Ведь они, как рассказывали они сами, столько судились. Каждый из них, двоих, ходил по судам. Мать и отец. Довольно продолжительное время, по судам...
   Доля. Каждому одну пятую.
Мне сейчас даже вспомнилась интонация, с которой Владимир Высоцкий некогда ответил по интервью на радио.
-- Владимир Семеныч, а какое по вашему мнению, человеческое качество самое плохое.
-- Вы знаете, -- он помедлил, -- наверно все-таки -- опять небольшая, почти незаметная задержка -- жадность.
   И было что-то особенное в этом ответе. Наверное, немногие обдумывали причину его подобного ответа.
   Но в принципе, я считаю, что он был прав. Великий человек. Восхищаюсь им. Пусть и сам я, всего лишь недотепа, циник, дурак.
   Хотя, слово сказанное громко и без стыда(без малейшего) в мой адрес -- Идиот! -- именно с восклицательным, громким знаком, было бы куда, а подчас и справедливей.

   А о сестре, я еще все-таки расскажу. Поведую я вам, квадратные вы мои строки.
   Думаю, будет вполне справедливо сказать, что мне нужен отдых, небольшой перекур.
   Но, так как я не курю, тонус организма отлично поднимет чай с нарубленными в него ломтями хорошего яблока.


Когда дело завершено,
[он] должен удалится.

Лао-Цзы. "Дао Дэ Цзин."


   Забавного много происходило в жизни, и сочетая старое и новое, смешное и печальное, веское с тихим, я постараюсь это сюда изложить. А если эту рукопись сожгут, напишу новую. Не напишу -- вскрою вены спокойно попивая чай, и дописывая свои последние стихи. Вдобавок, марая полотно нового творения свежей идеи своей свежей кровью со старым его содержанием. Такой вот, забавный я. Ахах.
   Я забыл кое-что дописать. Ахах.
Я дружил с небогатыми семьями. Поначалу, с беспризорниками. Но, назвать их плохими людьми нельзя. Они хорошие люди, и умны. Делятся даже тогда, и предлагаю[т] поесть, когда и у самих в холодильниках и шкафах еды мало.
   Деньги не влияют на человечие по отношению к другому человеку.
   Бывает паника характера, личная жадность, и конечно, эгоизм.
   Помню, как то Вовчик предлагал мне покурить траву от которой якобы умнеют.
   Сам то он, ее покурил. Да видать ни чума(ни черта) не прибавилось. Ахаха.
   Мать его, Вовчика, умерла. Умерла неизвестно от чего. Говорят, когда ее выносили на носилках из подъезда, она вся была зеленой.
   Явно не от той травы я думаю.

   Наркотиков она не принимала. В нашем поселке я не слышал, чтоб они вообще когда то были. Или, тем более, кто-то употреблял.
   Загадочно умерла мать Вовки. Может алкоголь, может сигареты. Но именно тогда он начал пропадать, заниматся тем, что неизвестно какую имеет цель.
   Бл.. Вован, я несколько угараю над тобой.
Недавно видел его, хотя лет пять, он точно где-то пропадал. Вася Магадан тьфу ты! Вася Обломов с его "еду в Магадан" мне вспомнился. Случайно ли?
   Да ладно, не жыжди(шизди). Случайностей не бывает. Таинственной музыки из "Секретных Материалов" не хватает.
-- Малдер, Скарлетт, как вы?
-- А, мы? Мы норм. Правда не крутят по MTV.
   Все-таки "гребанный стыд" Обломова, песня хорошая. Как ни крути(Сучка, реклама "Rich" вспомнилась. А за ней -- Die Antwoord. С их песней Rich Bitch.)
   Бляха муха. Начинаю думать, что эта мыслительная ночь никогда не закончится. И я, черт побери! печалька то какая! Не попью -- серьезным тоном -- чая с яблочками нарезанными в кружку -- это уже тоном няшки объеб... В общем нежным и чуть ли не дятским голосом(рэ-мажор)(Агам. Рэ-мажор. Никак и них.. я иначе). Детям и мудакам будет интересно надеюсь. Чертов экстраверт, заткнись!
-- Окей. Окай -- и как терминатор утонул он в тени, в ночи ночной этой ночи(Ахаха. Идиот случайных чисел и фраз. Это как автомат, но только пистолет и миниган. Миниган в кобуре. И это "любовная любовь" из Смехопанорамы)
-- Экстраверт, все-еее!
-- Окай, я пошел.
-- Вот и ладушки, вот и хорошо.
-- Про аномалии и волков, собак не резанных еще расскажи.
-- Не подкалывай стерву-мать!
Потом расскажу! Ахах.



1 мая 2014(2 мая 03: 02)

Что ж, товарищи мои, продолжим повествование.
   Сегодня на календаре 28 мая, среда, и можно сказать почти с полной уверенностью -- время пролетело впустую. Весьма и весьма впустую.
   Хотя, есть и плюс, относительно недавно мы подключили безлимитный интернет. Я подорвал чуток своего ума и здоровья, плюс, заработал и потратил, стабильное по моим примеркам количество денег. А это, около пяти тысяч.
   Ну да ладно. Не в них собственно дело.
   Мои руки огрубели. Огрубели от работы лопатой, занятием дровами(кстати весьма чушовым занятием класса сортировка), и чем то еще другим весьма, и очень банально! подсобным.
   Начну наверно повествование(повествуй Гоголь! -- фраза из фильма "Охота на Пиранью," с Машковым в главной роли. Но эту фразу сказал усатый и бородатый дядька... При том с весьма... охуенным чувством юмора. Потому как дав возможность главному герою сбежать, на углу, когда тот отвлекся, съездил лопатой ему по лицу. И фраза: "Ну что, очнулся не не хресть?" Сразу вспомнилась Есенинская школа воспитания: еще ребенком(по сути!) как щенка за борт, и пока тот не тонет, выкрикивает: "Эх, стерва! Ну на что ты годишься?!" Естественно, сейчас таких суровых школ нет. Ибо двадцать первый век, это век кино, денег, технологий, заработка денег, и всего того еще другого, что может поспособствовать тому де
-нежному заработку. Печаль, но это факт: человеческий эгоизм кажется духовно и исторически возрос. Хотя кто знает... В других временах то, я лично не бывал. Ну да ладно, я отвлекся) с того как я работал на Нижней. Обычно ее называют сокращенно Нижней. Но если вдаватся в подробности то, Нижней Площадкой. Некогда раньше, там, хотели построить атомную станцию. Кратко АЭС. Но на полделе дело встало. Ее так и не достроили. Кто-то винил было инцидент в Чернобыле. Мол, земля дала серьезный шов и все такое. Я же, ездил работать на водоемы. Отдали как ни странно, мне довольно большую честь. Честь смотреть и следить за техникой. "Грохотом," насосом водяным, дизельным двигателем, который вырабатывает электричество. Как раз то самое электричество, что нужно для работы "все-
го."
   И так как я человек с довольно плохим и непонятным чувством юмора, я было обиделся за тот случай с камнем в сумке. Экскаваторщик подколол. Он же и оказался самой падлой.
   Смешной такой мужичок. Пузатый, курит, материться. Временами мужикам говорит, давай мол, шлюху позовем. Забавный, что ж сказать.
   Я еще помню, его фразу. Не коронную конечно, но крепко закрепившуюся в моем мозгу: "*** сломаю." Помнится, он так сказал когда говорил о каком то на башню йо... эбнутом мужике. Мол, тот парень мне говорит(я встаю на его место, от его лица): денег дай, пить хочу, хуй сломаю и т. д.
   Типичные рабочие люди. Злые на жизнь, почти также как и я. Но, благодаря сигаретам, полагаю, они стараются в своей душе поддерживать спокойствие. Порой даже равнодушие. Что ж, многие так делают. Почти каждый третий на планете похож на меня. Правда утешаюсь я несколько другим, инородным, но тоже приятным. Хотя скоро, как мне кажется, питье крепкого черного чая я прекращу. Да и промежуточную мастурбацию(без руки, учтите! Я мастер -- сказал бы долбаеб начитанный, не считающий себя умником). Я тоже закончу. Ее эффекты нужны и для других целей. Но, о точных науках и исследованиях позже. Сейчас я, повествую о жизни!
   Жизни полной приключений, выводов, планов заработка, так далее и тому подобное.
   Время сейчас девять утра, так что до часа я постараюсь пописать, что-то конкретно изложить.
   Да, и кажется я понял почему Толстой писал именно в этом промежутке. Когда голодный, и не принимаешь еды вообще от семи, восьми и до часа, состояние работы мозга не меняется. Используется тот же плюс, что и ночью. Голова, душа мыслит отчетливо. Давление крови не изменяется. Соответственно никаких лишних ощущений. Только душа. Ничто не мешает творить и быть творителем. Созидателем своей простой гениальной простоты.
   Естественно, на работу на нижнюю я не пошел сам. Мать заставила. При том сказала, платят хорошо. Двадцать одну штуку в месяц. А это, для нашего поселка типа стабильно. Но как всегда были и но, и однако("однако, здравствуйте. И с вами ведущий ток-шоу Владимир Леоньтьев(надеюсь не ошибся в написании чего-либо тут)).
   Это "но" было в графике работы. Шесть дней в неделю из семи возможных, из семи вообще, что у тебя есть. Плюс еще то. Встаешь в пять, пока моешься, умываешься, ешь, уже шесть. Потом выходишь к Уралочке, ждешь несколько еще, и почти час едешь к точному месту назначения. Но, а самое забавное, это как вы уже наверно поняли, конец дня.
   Кончается он в пять или в шесть. Дорога домой еще полчаса. И, когда приходишь домой(опять-таки) время остается только на то, чтобы подготовится к завтрашнему аналогичному. И эта подготовка, скажу, просто приготовление еды. Но ее готовила мама. К счастью или к несчастью я не знаю.
   Главная установка за которой я следил, называлась "грохот." Были также две ее подруги, ступени: "подача," и "гравий."   
   Наша работа заключалась в том, чтоб все это дело шло. Экскаваторщик ковшом вытаскивал песок(уже чистый, после промывки "грохотом"). Песок уходил влево, гравий вправо. Посередине же была основная лента, что кидала не сортированный(т. е. по сути грязный) песок.
   Моя же работа была очень проста. Я просто должен был временами чистить сетку на которое все это подавалось.
   Был своего рода резервуар, в который загружали песок, он тихо осыпался и проваливался вниз и шел на ленту. Над этим резервуаром была внушительная стальная сеть, что задерживала крупный мусор. Если же песок задерживался, я нажимал специальную кнопку. Называли его вибратором(ну вы поняли, да?), который в свою очередь сотрясал стенки этой всей большой емкости, и песок шел быстрее и свободнее. Закидывал же туда песок -- бульдозерист. 
   "Дело то, наживное... -- промелькнуло у меня в голове -- Но смысла немного, как и сути... По сути. Хах. -- я печально улыбнусь -- Сегодня я позволю себе это."
   Толку вышло в итоге немного. Проработал два не полных дня, сам уволился.
   Смысла не было. Та предприимчивость, та инициатива, что там предлагалась, меня так, как и мою, не оживило. Не оживило... Ни в одном уголке моего сердца или сознания. Инструмент; беспечная ошибка. Изо дня в день повторяющаяся своей судьбой плачевная, печальная игрушка.
   А кто на самом деле, где и кто ты? Думаю, я Пустота. Без плоти и формы. Осталось только мысли изложить, да и по сути, дело закончено.
   Хотел бы я умереть так. Так же красиво, как и описал смерть Маяковского. Хотя, кто знает. Может я представил для себя, эту славную, и в тоже время бесславную смерть?
   Оказалось недавно, Маяковский курил всю жизнь, постоянно. Видимо я просто для себя, выдумал красивую, лучшую, прекрасную смерть. С ее, не менее безупречным финалом.
   Хах. Я бедняк. И я умираю где то в душе ужасно опостылым. Сон приходит ко мне. Он навязывается. А я даже не вижу. Не способен видеть части всего. Всего лишь, пятнадцать процентов из ста возможных.


Я собрал много историй,
И я должен поведать их миру.

К/ф. "Клондайк"
(хотя возможно и ошибаюсь)(хах)


Люблю, люблю ужасно
Печальную улыбку.
Казалось бы не сходит
Она с глаз моих.

Почему с глаз,
Почему не с морщинок?
Почему она есть??
Просто так. В душе грусть....

Но все то есть
Грусть веселая
Грусть забавная,
Тоска неизбывная...

Чуть позже вспомнится
Мне что-то еще.
Обиды, раны, синяки
И садины от боли...

Знаешь толку
В том ведь,
Было то немного --

Зачем пришли раз

Не умеем мы
Душою что-то излагать?


Мы все забудем,
Душа была важнее.
Моя ведь не станок
Души, не орудие,

Не падкий инструмент...

Ум он слаб,
Об этом помнят
Даже ученые.

Потому и курят
Они временами,
Как и мой дух,
Их дух тоже

Без чуткости
Слаб.

Нам женщина от рожденья
Душу дала.
В том было два моря,
Слеза и капля
Отца...


Объятья любимой,
Тепло двух сердец...
Меня кто согреет,
Охладел я совсем.

Мы идем по дороге,
По дороге судьбы.
Не всегда своею дорогой,
Лишь дорогой угодной другим.

Меня можно назвать идиотом.
И вы правы, абсолютно.
Но знаете, пусть томен я,
Глас мой мутный,

И мертвый я уже давно,
Я слово приберегу оторопело,
Я в сверток тот его
Сверну. Сверну, запрячу, покажу.

Я предпочту души зарыть
В тот самый сверток.
Ее я книгой откровенной нареку,
И пусть забудут, пусть затлеют,

Всегда, когда-нибудь,
Да, я возьму,
Одной лишь той
Когда то покажу.

Она откроет книгу,
В душе состарится,
И плод с ее финикового
Дерева упадет.

Падет как камень,
Но ровно через год,
Родится ровня мне
И крепкий парень,

Из года в год
Становится будет
Он мудрей.

Омар Хайям


   Пятница, тридцатое. И я опять пытаюсь продолжить свой рассказ. Хотя душа того особо и не требует, не просит, не заставляет, я сам не пойму почему этим делом заставляю заняться самого себя(О, как! Поэзия!)
   Моя вторая работа проходила в ковке(И почему то на миг, мне даже захотелось добавить такой спецэффект как многоточие, после слова "работа." Но я этого не сделал. Может есть во мне эстетический стиль? Или судьба может быть, именно сама хотела этой формы[,] именно этого текста? А?)
   Проработал я там(опять спецэффекта в виде многоточий(-ия!) захотелось. Но нет! А на нет, как правило и суда нет. Обыденность ****ная(интересно, правильно с одной или двумя "н"? Сдохну, спрошу у Ефрона, Магомеда и парней еще других. Но это потом. Сейчас книга. О, как! Наконец то мы снова вспомнили про нее. Хах). Ладно, продолжаем повествование сюжета. Ведь я все-таки хочу быть(стать) хорошим рассказчиком когда-нибудь... Как к примеру тот Дэвид Кэрредайн из фильма Убить Билла очаровавший этим(по сюжету) блондинку, Уму Турман то есть. Банальная мечта и желание. Хотя кто знает. Может судьба не запретит и я стану порядочным литератором(При том возможно даже несмотря на свою природную умственную ограниченность). Хотя может не только. Но мы все равно постараемся         
это превзойти. Да Рустам? Да Вань, так. И я улыбнусь своему на миг выдуманному другу, ведь знаю, скорей всего в ближайшее время и в ближайший месяц, меня скорей всего(опять-таки! повторяюсь, пардон -- снимаю шляпу) так никто и не навестит. "Пора бы привыкнуть к этому, сам знаешь, помнишь -- у всех дела. -- скажет мне мой тоскливый друг Рассудок." И хотелось бы выделить это отдельно. "Пора бы привыкнуть к этому, -- у всех дела."
Пусть и дефис был вовсе не обязателен.
   Странно это все. Начинаю обычный, глупый, повествовательный рассказ... А тут на место него, на страницы, ложаться ощущения и мысли, эмоции и тревоги, сердца... Которое (знает много, но чаще про которое для многих легче будет позабыть) значительно совместно с душой размышляет, ощущает на себе. И позже, я как будто человек... Человек, который закапывает важное что-то, в холодну, в прохладну землю, чтобы забыть... Или неясно: сохранить таким образом свои письмена до лучших времен.
   Мне даже вспомнился парень(в исполнении Леонардо Ди Каприо) из фильма Банды Чикаго. Который закопал опасную бритву своего отца... Но я сам так и не понял, к чему это тут то воспоминание.
   Ведь фильмов много. "До лучших времен"... Что-то в сердце подсказывает, возможно именно из-за этого. Хотя в этом мире, как правило все возможно. Но ограничение состоит в том, что каждый исполняет свою строгую роль. Как и я сейча(Улыбнусь). Ведь иначе не объяснишь, почему людям говоришь верные слова, а они творят свою святую глупость, всякой разумной логике при том вопреки(Чем-то вспомнился Шекспир. Но до его бороды(бородки и усов), как и до его таланта, смею смело предположить, мне еще ой как далеко руками грести(это как до луны достать). И дело еще не только в том, что напишут или произведут на свет, мои тщедушные руки и мозги)(Нам до этого долго, Рустам. "Да, и я с этим согласен. Далеко...").
   Проработал я там чуть больше, чем ожидалось. Чуть больше, сказал бы, чем я ожидал от самого себя. Две недели("Две недели" -- весьма невелико твое априорное загадывание. Любопытства небойсь и не вызвало, наверн ни у кого. Продолжай в том же духе, идиот...)
(Иногда мне даже думается, что у меня есть литературная, грамотная мама. Но на самом то деле ее нет)("Поговори мне тут еще!")(Что ж, полагаю благодаря выдумкам, мы часто исправляем ошибки).(При том не только в учебниках истории).(А в живых учебниках! Также тлеющих со временем, но имя носящие не книга, а называющиеся людьми)(И тут я вспомнил Брэдбэри с его кейсом, чемоданчиком с динозаврами, которые он упаковывает, если те кому то не понравились, и идет дальше, искать тех, что можно назвать хорошими слушателями). Но с другой стороны, помучился немного, и принес денег затем домой. Ровно половина маме.
   Работал я на человека по имени Рафаэль. Он масульманин. Но полагаю это не имеет никакого отношения, его ****абольства самому себе.
   В старые добрые времена, встречал действительно мудрых людей, приверженцев этой религии, которые были в разы умней и дальновидней его. Но он... Это нечто.
   Такое наверно называется "открыл книгу на начале, на том самом начале умом и окончился(надеюсь это не станет когда-нибудь новой русской народной поговоркой)(а то мало ли, ***во вспомнят)(так сказать не с того края человеческой залупы и мужского лица!)(и откуда я все это знаю?)(достаю, вообще, откуда?!)(неизвестно)(ахах)(Ваня собит небойсь здорово)("Агам, я и есть")(Хм. а я в тебе почти и не сомневался)(ахах)". Серьезно говоря, он стал приверженцем религии. Но увидь его Моххамед(или как его?)(Могаммед?), я не сомневаюсь, пророк посмотрел бы на него с сочувствием. А в душе тот подумал бы: "вот ведь идиот..." И последнее слово в своей мысли, он при том обязательно бы расстянул. Т. к. есть часть философской истины в нем. Глупые неверно толкуют то, что сами на свою голову(возможно весьма больную голову) изучили. К тому же есть условия.
   Священные книги не дают своей благодати кому попало. Узколобым достается лишь малая часть ее.
   И так было всегда. Без дополнительных условия я и сам бы не пробудил Бусидо.
   При своем возрасте, многие люди просто банально, весьма глупы! С другой стороны Айтманов Чингиз, автор знаменитого "Белого парохода" еще говорил.
   Вдобавок, что еще сказать?
Я благодарен Закону Судьбы за слепость, за безмятежность и глупость всего человечества. Само Первоначало истинно поступает так, как додумываются лишь истинные,высочайшие своим умом мужи среди людей.
   До них никогда не дойдет, что они слепы. Вся система рухнет, если каждая вырожденная шестерня станет подобной, ржавой моей. Я ржав, покрылся патиной. Выбит из колеи. Чувствую, что презрен почти всеми, радую себя, что почти. Только большинством. Я девиант.
А таких не любят. Мы не шумим снаружи. Мы шумим внутри. Ведь душа человека, покрылась глиной. А ведь некогда раньше, это было просто мертвым и мокрым песком. Нет, не будем их будить. Я ведь и сам люблю сон. Долгий, долгий. До обеда...
   Возможно, сама вестник наш сон. Вестник того, что томной души есть избавитель. Смерть -- истинный избавитель. Любовь же, чувства -- они нас всего лишь отвлекают от важной, всячески забытой(желательно так) самим Богом души человека.
   Что нашел Ницше, когда узнал, что Бог мертв? Скорей всего, он узнал его равнодушие к этому миру. Он смотрел на людей как на муравейник хаотичных муравьев. И тот, кто ранее описывал бога, сказал: "я тоже хочу быть равнодушным как ты. Но еще больше я желаю сохранить свое безумие. И оставить тело, чтоб не думали, где меня искать. Есть тело, не о чем беспокоится. Нет тела, мясного куска! Мы совсем забыли, что люди мы не там. Не в нем вовсе." И так человек обезумел -- Сказал мне некто, чей голос выше, но не шумлив.
   Не привык он твердить снаружи, как после того как он там другими помыкал, с целью той единственной, чтоб в молчании и пустоте собственной, услышал ты его голос, стал собеседником важным для него.
   Да, он бог. Но по образу и подобию человека. Он также лишен силе. Он ведал, что есть усталость и утомление. И временами не с кем ему подумать, мыслью поделится.
   Там он, так же одинок, как и я тут. Он сдвигает мертвые точки. Для меня создает проход. И я слушаю его, ведь он интересен. Он честен, он устал. Он не имеет, и не влеком никакой выгодой как демоны. Он прост. И за того его ценят, что попросту наблюдая, верно изменяет он все. Без толчка, без усилий. Настолько могущественна мысль и чутко сердце у самого Бога.
   И пусть я чушь несу, предполагаю, он таков. И сила простого человека такого же как и я, также заключается и в чувстве сердца, и в мысли твердой.

   Я дал выговорится мысли Фридриха.

Черт побери, я даже забыл где начало было первой(самой первой) кавычки этого дела.
   Плохо дело. Потерялся...
"В собственных рунических знаках... Ахах"    
-- Не смешно Иван.
"Нет, смешно."
-- Ахах. И вправду смешно.
"Без нее продолжим?"
-- Ладно. Я согласен.

Следующую главу назовем "Главой III!"
"Окай Иван." Хах. "Хахах."


[Многие из нас являются идиотами]
Все мы являемся идиотами.
[Но немногие признают это в себе,
В своем отношении].
Я же, яро отстаиваю
И оправдываю свою честь.
[им быть].

Все мы идиоты.
Но немногие признают
Это в себе.
Я же, яро отстаиваю
Свою честь!

-- Влад, ты зачем Татарина
подъебываешь? -- спросил Тихий(я).
-- А хули тут еще делать?
Здесь скучно, так что надо же
Себя чем-то немного веселить.

Веселковое воспоминание
из психиатрической больницы
на Студенченской 33.
(блок любителей военкомата).
(Наша армия, тире, обожает нас
Цитаты великих людей.
Петросья Авдотьевна)
(забыл уже к чертям,
из какой она сказки)
(но уж точно не с "Шинели")
(Am-Dm Production Mudya)


Взяв в руки, заново перо,
Вспомнил, понял я, что я то -- тот.
И пусть забуду письмена,
Пусть все забуду навсегда,

На руке моей останется,
Черным черниль
Чернильная строка.

Евтушенко?

Это сложно бывает
И трудно изложить,
Твои плечи что-то обнимает,
Но это просто так не пережить.

И проще холод. Ведь он горазд!
Отраден миг полного беспечья.
Сегодня осознал я,
С ужасом ужасным,

Диким... Почем, зачем,
Черствы сердца...
И что это за кара,
В равнодушном мире жить.

Но все то бред,
Конечно извините.
Но страхом перед
Нежным награжден...

Мое сердце сухо,
Оно... Томимо.
Не нужно ему
Скорое движение,

Отрадный нужен
Только миг.

Мне б хотелось
Закурить, да,
После всех своих
Противоречивых слов
О вреде куренья...
Но ведь
Но...

Да, и скурить
К несчастью
Не выйдет много.

Равнодушие для кого то,
Бред...
Сумашествие для тех,
Кто хочет тело женское
Покорить и изгибы
Погладить...

Мышцы спины,
Плечи, так привлекательны.
Но ведь кто-то иной
И инородной жаждой
Томим.

Голод надобно предпочесть,
Холод его, изгоняет
Здраво ненужную,
Лишнюю душу.

Есть конечно еще --
Мы можем курить.
Мы, можем, потому что
Нас двое -- тело и поэт.

Невелика моя, скажу,
Магическая сила
"Ей ноги на шее маячить
Больше невмочь" --

Спасибо Сережа, я понял
Те строки...
Эх, какая в душе была ложь,
Какая огромная ложь.

Блажь великая,
Художник зыбкого мира.
Красивы названья
Для избранных книг.

Я надеюсь, когда-нибудь,
Может родится
Снова, и впредь
Таких ошибок, как я сам --
Не допустить.

Великие люди
Обыкновенные люди.
У меня ведь по сути
Малеханький шанс есть.
Но нужен ли он?

Что меня держит...
Хочу пойти, в реке утопится.
Заплыть глубоко где хладней,
Судрог дождатся,
Не сопротивлятся боле...

Уйти ко дну
И там тонуть
В бесчадье томном
Этих дней.

Не веселит ничто.
В стихе как раньше
О жизни себе, словам,
Отдаю отчет.

Стало ли лучше,
Хуже ль?
Смысла немного
Тут поэт, --
В пучину
Холодных вод
Ты беги.

Устала душа,
Першит горло.
Желудку не томно,
И не хочется есть.

Мне бы голод сейчас,
Острый, да на минутку..
Не передать как разочаровал
этот мир...
Просто
Не поведать.

Сон, еда,
Один человек
Другого сонный инструмент.

Где то там на верхушке,
Живут те, что не спят

Беспробудно,
Никак, никогда...

Мне бы сладость...
Сласть того
Реалистичного сна...
Где меня
Некогда объяла
Своей рукой,
Своим плечом,
Неизвестная моя
Невестка,
Позже же
Печальная вдова.

Возможно пессимизм,
Это перебор.
Но мне кажется, что
Все уже завершено.

Дальнейший смысл
Рассмотрят сами,
И верно позже поймут,
Где явь моя,
А где красноречивая
Лишь ложь.




ХХХ

То, что в мире
Все лажово,
Может и женщина
Сказать.

Оба пола
Равно страдают
От эгоизма,
Соответственно,

Предполагаю,
От похожих
Чем-то, схожих
Чувств.


Глава III

   Начиная главу третью, честно скажу, я не стал мыть руки. Но так ведь и забавно: писать что-то немытым пером.
   Да, ручка сама по себе чиста. Сама по себе почти... Но руки, грязные, передают благородному перу то, что чаще и не следовало.
   Наверно, надеюсь сегодня, я не закончу эту мысль. Но додумаю когда то, только уже в своей голове.
   Не всему быть экстравертом как ни крути. Хотя... Возможно я и ошибаюсь, и в очередной раз я стараюсь, что-то отдельное, мыслимое от меня на этой бумаге закрепить.
   Ну да ладно.
Думаю пора уже приступать к главе три.

   Сразу говоря и вспоминая Рафаэля, человека у которого я работал, скажу: мне не хочется вовсе плохо о нем говорить.
   Возможно потому что я сейчас голоден, я и сдержу великий порыв и страсть кого-то осквернить.
   "Забавно, и бармен уже зовет охрану. И груз уже в пути, и ты будешь моим талисманом... Какие длинные планы, какие молчаливые планы..." Бандерос. Слова из песни Китано.
   Бывает время, я вспоминаю что-то. Но к чему? Сам не знаю.
   Душа знает. Я же, не знаю ничего.
И пусть являюсь бренным носителем жизни и тела я, не все разгадки и феномены его мне известны. Многие неизвестны до сих пор.
   Человеческая душа и тело хранят много секретов. Которые к несчастью не хотят, и не считают нужным раскрывать.
   Эх, и дольше(хотел написать сначала больше) века длится день. И по крайней мере, хорошо еще и то, что моя рука в этом дне, подобно записи на тетради, человеческой истории, оставляет свой след.
   И почему я не пишу то, что хотел? Почему эти записи? Почем ностальгия?
   Чувство такое, что где то из далеких глубин сердца достаются эти записи.
   Забытые, покрытые мраком, пылью, паутиной и плесенью... Неужели я о них некогда забыл?
   Эх, если бы я мог вспомнить абсолютно все свое прошлое... Подумал бы, ответов там действительно больше, чем пустых воспоминаний.
   Недосып. Тоска. Усталость.
Кажется, что иногда, все это и есть примерные мои составляющие дня.
   Только вот усталость -- от жизни.
Остальное же, более чем присуще не только мне... Одному.
   Когда-нибудь, мне б хотелось чтоб моя тоска и печаль стали легендарными...
   Но судьба. Чего нет того нет. А возможно и не дается.
   С другой же стороны, все это удастся.
Но не в этой жизни, не в этом лице, не с этой ролью, главной, жизнью(и).

Чтоб воспринимать этот мир мудро и верно,
нужно быть мудрым и категоричным
как Артур Шопенгауэр.

Am-Dm Verzaz Predachi 




ХХХ

Ммм... Мои глаза снова видят бумагу!
И я будто бы снова, кем то другим
для самого себя стал.

Какой то мудак,
внутренними бесами похожий на меня

Это забавно. Это опупеть как забавно.
Временами я вспоминаю, что у меня есть
чувство юмора, рука... И... Странно!
Вроде все на месте, а ничто не пишет.

Снова открывая эту небольшую чертову книгу, книгу моей жизни в которой я пишу, невольно, сам начинаю смеятся.
   Хочется включить музыку из "Секретных материалов"... Эдакий загадочный тю-дюнь, тю-дюнь... А загадочность и эпичность остального звука, вот так вот просто, как правило не передать.
   Хотя, кто знает. Может мне просто не хватает своего внутреннего красноречия, чтоб описать... эту необычную, ВелиКолепНую!! музыку из "Секретных Материалов."
   И так как то, что я пишу, невольно похоже на сериал, я непривычно для себя, в своей голове включу заставку... Заставку...
   Блин, мне внутренне смешно становится, хахах. Ну да ладно. Давай Рустам, соберись, и объяви всему миру ту заставку!
   Стань внезапно, неожиданно! серьезным как то, после мощного смеха одержимый своим самоконтролем, афроамериканский, с лысой головой, побритый, шоколадный парень. Кстати, круто звучит.
   Шоколадный парень...
Это почти так же внушительно и мощно как Черный Властелин.
   Но да ладно, не будем. А то еще память Сергея Шнурова, уже в моей, своей традиционной песней с тоски запоет:
"Никого не жалко, никого...
Ни тебя, ни меня, ни его..."
А позже оно конечно еще и внезапно очнется. Но слова будут иные.
"Я сделан из мяса! О-ооо..."
   Чуть немного он задумается и подумает, типичная пауза, и:
"Самое страшное, что со мной станет...
Так это стану пидарасом, и -- я!"
   Потом заиграет характерная веселая музыка, которую я еще, слава богу ни чаю, ни водке не пропил, и таким образом, я невольно подстегну себя продолжить рассказ. Оду! Прозу...(туман и печаль, будто в засаде сидим, и сами мы медленнее падающего на нас пепла, а затем громко, про себя) ***ту!
   Итак, я вспомнил о заставке.
   "В предыдущих сериях..."

   Я работал, пытался работать.
   В итоге вышла... Ничего не вышло в общем. По крайней мере толкового, или близкого к тому. Коротко говоря, обособим:
   Рафаэль -- ****ел с самого начала, как подсобный инструмент использовал, но он относительно неплохой человек... За исключение(-м) ****абольства скрываемого им в душе...
   А вот Диман, кузнец -- хороший мужик. Димон, кузнец, это однозначно ****атый(сходу) (можешь думать так постоянно, и как только увидишь Димана Кузнеца) мужик. Душевный человек. Обожаю таких.
   Мне бы двух таких друзей как он, и я запросто пошел бы в ад на беседы, и собеседование с Сатаной. Т. к. знал бы, наперед -- с ними, теми двумя, если б они действительно были -- мне бы не было скучно. Есть даже сходный эффект.
   К примеру. Вокруг тебя стремная и скучная среда. Но у тебя есть(не хороший -- разница есть, а) ****атый друг.
   И вот, как раз таки когда он у тебя есть, на мелочи вроде -- дерьмо и жизнь вокруг -- перестаешь обращать внимание.
   Проблема только в том, что всякая дружба временна.
   То, что ты получаешь один, для себя, лично -- это ты отвоевываешь сам. Без кого бы то ни было. Потому что закон судьбы таковов. Всем насрать на тебя, когда тебе действительно плохо, или ты, собственноручно превозмогаешь себя, и при том ты просишь помощь еще руки и друга... Но тот тебе ее так и не дает.
   Остается блуждать в темноте. Ведь тот лабиринт, Он личный.
   Ничей больше. Только твой.
Что-то я загнался о друзьях.
   Хотя, что уж. Я всегда был категоричным. И возможно из-за того, что я эгоистичен, и слишком довольна моя душа... Ничего нет.
   Нет как нет. И будто не было вовсе.
А весь мир поблек, поблек. И я остался наедине с собой, один... Один, да я, со своей тетрадью. Странное создание, и странное строенье имеет моя душа.
   Вроде, невольно красноречив. Но...
Порой, я не знаю, где она хранит, те или иные, потаенные, иль закрытые эмоции.
   Возможно просто, большинство из них запретно. Потому они никогда не увидят, даже тусклый свет.
   Вспоминаются фонари, что обычно стоят вдоль набережной. Их печальный, тусклый    свет уже под вечером...
   Чуть синеет небо, будто в окошко виден чуть печальный и ранний рассвет...
   Но это не так. Просто небо двухтомное. Двухтонное то есть -- тут я улыбнусь.
   Я всегда был благодарен небу за его краски. Ведь многое могут сфоткать, затем изменить, а еще позже выдать за действительное.
   Но оно...
Именно то, на которое смотришь голову подняв... Вот оно, есть действительно чудо этой реальности.
   Не выдуманное. Подающее себя как есть. Предоставляющее действительное и настоящее окошко мира.
   Окошко к тому, каким и должен быть человек. Хах. Хотя...
   Может это просто судьба, и нет ничего особенного в их обоих, двуликой схожести.
   Хорошо, что в мире хоть одно окно остается настоящимся, и открытым.
   Мне везет конечно, что я живу еще в той эпохе, когда со спокойным взглядом могу еще смотреть на неба этого синеву.
   Кто знает, во что может превратить человек то место, что так похоже на промежуток между адом и раем?
   И самое забавное. Тут ведь придумывают все это. Ахах.
   "Интересно, много ли я смысла добьюсь, просто глядя на него?"
   Ну, что ж, думаю воспоминание прошлой серии, можно назвать завершенным.
   Ночь, пожалуйста, отпусти в объятья. Морфия...
   Ведь все же матери, сегодня пораньше лечь обещал...
   "Оставайтесь на связи, мы продолжим вещание сразу после короткой рекламы -- и тут я вспомнил Малахова, и "Пять вечеров," то ли, "Пусть говорят"...
   Но да ладно. Спать уже пора.
[О теориях потом...]




ХХХ

Глава 8. неизвестная



Кто бы знал,
как чуткому поэту
трудно... хмуро...

А. Пушкин, Р. Ябин,
Лорд Байрон

С натугой недавно я вспомнил, что давно
в руки не брал именно эту тетрадь.
Все-таки, должно быть, это из-за ее
красноречия. Ведь тут так много.
   К примеру если взять хотя бы пару моментов.
   Вот беру я к примеру альтернативную версию причины самоубийства Маяковского.
   Хотя я точно и не знаю всего, но предполагал, что это так. Может это все-таки был дурной сон, или еще, чего-нибудь?!..
   В тяжкие и хмурые для меня моменты, бывало я даже мечтал и свято верил, что так красиво и роскошно умру я. Сам, я.
   Мне даже несколько приятно было, что существовал столь изысканный для меня смерти вариант. Он меня радовал.
   И пусть сейчас фактически полностью парализована моя душа, и я не могу толком(как и всегда впрочем не мог хорошо это делать) написать даже простейшего стиха, все же неплохо, что во мне пробудился небольшой литератор. 
   Человек, что может, в форме не только рассказа, но и других стилей и форм излагать.
   А парализована моя душа, скажу, благодаря моему другу. И пусть(немного повествую о нем), он хорошо учится и учился, все же кажется мне, при том отчетливо, что ему серьезной человеческой части не достает.
   Впрочем, теперь он мне не друг. Старым знакомым я его лучше назову.
   Идиот он, идиот. Просто сам того не понимает. И это даже хорошо, что я его оставил одного. Его родители и родственники, все равно не очень любят меня. Временами я даже чуял презрение. Но, а о равнодушии даже говорить нечего.
   Равнодушие человека, это точь такое же его презрение. Разницы в них немного.
   Хах, хм. Как в сталкере прям.
Либо друг, либо враг, либо же человек с которым у тебя банальный нейтралитет.
   С другой, ясной стороны, я все отчетливо понимаю. Я насолил одному человеку, и скорей всего сам виноват(Алексею Старкову, братишке Ромы Шилинцева).
   Да, вернула мне долг карма и судьба.
Просто я не мог видеть, как поэт, почти такой же как я, себя удешевляет. Лехе следовало скромнее быть, более закрытым. С распахнутой настежь душой, он выглядел глупо. Мне было его даже несколько жаль. Он не понимал тех тонкостей, о которых ведал, и которыми располагал я.
   Возможно, я глупый идиот и просто негодяй. Но, я руководствуюсь тем, что я имею, и чему хорошо доверяю. А доверяю я, только своим двоим, приятелям самым надежным: чуткости, и логике.
   Все остальное, что с этим не согласуется просто мусор. Да и какую ошибку могут допустить эти двое, тем более когда они работают вместе, вкупе?
   Я помню о том, как судьба способна легко использовать людей, чтоб людей определенных, определенным образом заставить думать.
   Как правило, после содействия или свершения, эти марионетки перестают думать так, как им судьба навеяла, или навевала до некоторого времени назад. Позже они даже этого не вспоминают, угрызений совести тоже никаких не чувствуют.
   Тогда, я знаю, Судьба использовала моего друга, чтобы причинить мне эту боль. И она это сделала верно.
   Известно, что друг ни в чем не виноват, но его до того времени пребывавшее поведение, если честно и без того достало. Он мне надоел.
   Я хотел с ним расстаться. Попрощаться раз и навсегда. Я ему не нужен. Он мне не нужен. У него была нитевидная ко мне привязанность. Я же, не хотел ему мешать.
   Сейчас, пусть он далеко, находится среди элиты, девушка его никудышна(это отчетливо ясно. до толковой бабени ей еще ой как недостает), я не думаю, что ему нужно будет вспоминать про меня.


   Мне удалось создать вокруг него крепкий эмоциональный бетон. И я уже бросал в него мелкие камешки, частицы гравия, и убедился -- он надежен. Блок устоит, и он меня не вспомнит.
   Не хочется ему мешать. Так будет куда лучше и верней.
   Дело остается за малым. Самому перестать за него волноваться, вспоминать его. Хотя честно скажу, девушка мне его не нравится. Она ненадежна. И мне даже кажется, что лишь использует она его. Ну, а он, просто глуп и в чем-то дешевит.
   Не завидую я ему. Ох, как не завидую.
Дальновидности и предположения нет у него. Хотя бывало, очень точно мог он тонкие детали подметить.
   Впрочем, только на них он как раз и остался.
   Не смотрит на глобальную карту, взгляд устремлен в одну единственную точку. А путь к той точке и вовсе забыт. Им. Как раз.
   Ну да ладно Гоголь. Повествует.
Сегодня на дворе 15 августа, и я рад, что наконец-таки этой части своего творчества уделил письмо. Развивает оно меня. Весьма полезно и откровенно оно мне.
   Презрение же, здесь, ко всем оставим.
Дальнейший путь требует чистеньких в груди сердец.

Итак, рассказ будет скучным.

Целый месяц я работал на стройке. В Альметьевске, в организации "СтройТраст."   
   Конечно же не скажу, что было заеботым таскать тяжести с первого по десятый этаж, но, радость все-таки одна была.
   Чай с имбирем, презрение к себе по утрам с восьми до одиннадцати, огромное желание сразу уволиться, и, одночасовой обед, в течение которого я с огромнейшим удовольствием на крыше одиннадцати этажного здания дрых.
   Сон на крыше был самым замечательным и свободным! явлением в моей жизни.
   Лежа там, на крыше, где дул прохладный ветер в приятно-жаркий зной, я ощущал себя неимоверно прекрасно.
   Две хлопчато-бумажные перчатки под щеки, и ты в шаге от неимоверного жизни наслаждения... Именуемого сон. Остальные два шага, добиваешь сам. Сгибаешь руку в локте, хорошенько натягиваешь на себя капюшон легкой толстовки и спишь.
   Говоря терминами игровых игр, быстрей восстанавливается запас сил и тем больше единиц регенерации здоровья в секунду. Того мема из человека-паука все равно не будет хватать, но, слезливого дядюшку(со слезами на глазах!) главного героя Питера Паркура(звучит как гавнокура), или нет, погодите Паркера, вот, думаю самому можно представить.
   Иногда так и хочется сказать, написать капсом поебучи на грамматику при том(надо ж, как Гоголь купе Островский за****ел хотя... ну лан). ГАРЖУСЬ РАСИЕЙ!
   И вправда, в момент, когда мне действительно похуй, я бы ею гордился. Даже будучи трезвый. Хотя я и всегда без того трезвый, прост на башню долбоеб.
   Итак, пока есть тут у меня и не спят дары красноречия, есть смысл что-то писать.
   Правда, на крыше высокого здания есть еще один кайф.
   Это лежать тупо на спине, чтобы ветер обдувал если это можно так назвать, густые волосы, и собственной кожей чувствовать как ласково тебя по лицу касается ветер.
   Вдобавок, если одежда на тебе легкая и ветер проникает под нее, тем тебя освежая, ты опять-таки восстанавливаешься, скорость регенерации здоровья выше в секунду.
   Такой типа эпик фрэш. На фоне всей той ***ни, что вокруг, жизнью называющейся, в которой ты только въебываешь, и даже по выходным будням не живешь, а просто ждешь следующей недели, чтоб опять начать как умалишенный и бездушный начать работать.
   Действительно, я думал, хоть в выходные я немного поживу. А я со скуки только дрочил (бывало 4 раза за 2 дня. реекорд!) и играл в комп.
   В ожидании новой работы через выходные или на следу[ю]щий день, я даже не мог толком музыкой насладится. Настолько черст[в]ым и бездомным там сделали меня. Не мог там найти я себя. Целый день на стройке, работает одно ****ное тело, и больше, ничего! Ничего! Нихуя ничего. Вообще ничего. И так далее, еще много словосочетаний со словом "ничего." ****ь... спущу немного пар.
   По утрам поэт мне в мозг долбил. Говорил он мне: "ой долбаеб, ой мудак..." И так далее, в том же стиле, заканчивая при том многоточиями...
   И я верил, он был прав.
Как я выдержал, как мои позвонки не треснули, я *** знает.
   Наверно все потому, что я только и пресс качал. Все остальное хлам. Жрал же я, то есть ел, всего два раза в день. Второй, с натугой. Чувствовал бывало, жирабасом стану я...
   Какая-нибудь анорексичка надеюсь это запомнит, и когда-нибудь, лет может через двадцать, а то и пятьсот, поставит себе на статут(с) в контакте.
   Ну лан, шучу. Хотя нет, не шучу.
"Чувствовал бывало, жирабасом стану я..." О боже, бля, как же чувственно, ванильно и пафосно все это выглядит.
   Но тем не менее, для меня -- заебок.
Современным ТП как раз сгодится. А им скажу, что "сделан из мяса," и еще сам Шнур мне потом подпоет... в мыслях... Ведь стопудово он сейчас снимается в какой-нибудь новой рекламе виагры. С типичным каким-нибудь девизом "потому что не стоит."
   Но лан. Не будем об абсурде.
Это заебатая вещь, и не мне о ней судить.
   Если когда-нибудь я эту тетрадь, книгу напишу, допишу то есть, я полюбас ее назову "Какая-нибудь ***ня" под редакцией Баженова, автора Ябина Рустама и так далее.
   Кстати, неимоверно креативная ***ня. Может как-нибудь еще и спрошу совета у Ильи Мэддисона. Охуенный пацан. Своей "Шконкой Солженицына" капец конечно удивил. Креативный чувак, но со Шнуровым не сопоставим. Не такой рас****яй, и песен "а мне все похуй, я сделан из мяса, оу..." не пишет. Хотя кто знает, авось в будущем еще чем удивит. Все возможно. Может и я как раз перестану сидеть в ****ном окопе, дочитаю ****у Ирены Луи Арагорна, или Арагона... как его там... И буду, в общем, счастлив. Может, как нехуй даже сфоткаюсь по типа, а-ля Энштейн," повешу свой плакат на стену, а позже же подумаю над идеей, сфоткатся как долбоеб Булгаков с Моноклем в рук или глазу, или же застисняюсь, покраснею как застенчивый стеснительный даун, потом в миг разумею, стану мудрым и сфотаюсь как Окуджава, или как пафосный в стиле дэнди Никола Тесла. Кстати, реклама с "Николой" в свое время здраво заебала, а сейчас продают любой квас на любой улице, и вообще похуй как его зовут.
   Хоть Федот, хоть Иннокентий.
Хотя если был бы квас "Кент," было бы все заебцом. Может, не пожалел бы голову и выпил. А позже писал бы и понтовался в тетради, какой я интересный и пафосный "кент"(сгибаю по два пальца на каждой руке, указательный и средний, чтоб вы отреагировали как следует на слово "к-к-ке-кент".) стал, когда выпил "кента квасу."
   Но лан, похуй, идем далее.
Поначалу на стройке нас было четверо. Поработав неделю, первым делом съебал Айдар. Я же хотел уволитсся на второй день, и хоть я это стесня[я]cь и боясь сказал, мне ответили, мол, милок, поработай хотя бы месяц. И я такой(расстянув паузу как Эдуард Суровый перес(-д) "сибаса") ответил: "ну лан."
   И, хоть я и заебывался целый месяц, пытался халтурить и так далее, мне кажется я так и не освоил в полном мастерстве это знание, дело, профессию, занятие...(возможно вы уже поняли)... халтурить.
   Все безупречно, когда нихуя не делаешь. Закон Амстел, и так дале....
   Далее, поработав чуть больше него, под окончание второй недели, пропал без вести(как мы потом узнали) и забухал, товарищ, эдак, Дамир.
   И в итоге, минус два, и остаемся на три подъе[з]да только мы с Рашидом.
   Рашид был заебатый, интересный, и корышный пацан. Но, когда вернулся Дамир(что постарше меня), на меня он поебал и забыл. Что следует из того, что Дамира он захотел найти "вконтакте" и нашел, затем конечно же добавил... А меня он(даже скорей, если и нашел, то) не добавил.
   Одно хочется сказать, скромно, тихо, с презрением, но легко спуская пар: "пидр." А ведь не айзек вроде. Грамоту знает, и вообще, он с этой, а не с какой-нибудь чужеродный(-ой) страны.
   Тем временем шефы в будке(ну типа планировочный вагон, где все башковитые с чертежами, "Альпен Гольдом"(звучит как Кольтом), и "планом" сидят. План их это тортит(-к), винегред, конфета, и тому подобно(должно быть инородная ***ня, наркоманские субстанции... клеют демотиваторы(и то ****ь, представьте, не качественные, не цветные, а черно-белые! черно-белые блеяаадь! Ну же, Ваню позови Надь; лан, продолжим. Justify Sex с Даном Баланом(Воманом ему давно пора в спорт) нас ждет), где угарают над Украиной, телкой-блондинкой-с косой, Янукевичем, Януковичем, Шоколадным зайцем и так далее, но только без синей и красной таблетки как в гоблинской версии Матрицы, что, неоспоримо, не нельзя назвать фильмом охуенным. При том, весьма.
   Конечно, честно скажу, мне было поебать на политику. Но на тему тех приколов "вконтакте" я смеялся.
   Типа: "а Обама выйдет?, хорошо в крыму... о господи, о господи." Да, сарказма было и остается много.
   Уверен даже, вконтакте стопудово есть гуру, что лицезреет и записывает современную историю в виде таких приколов и демотиваторов.
   Лет наверно через двадцать, напишут новую книгу истории, и на место старых длинных написанных обзацев, придут современные! для того, будуще-нынешнего времени, демотиваторы.
   И училка на уроке такая. "Вот смотрите дети, во времена моей молодости и юности, выебывался беларусский заяц, заяц шоколадный, и свинья украинская. С тех пор из-за их всех выебок, сало подорожало, потому вы все стройные такие(хотя Беларуссы вроде не причем там вообще). Вот смотрите, на этом приколе над которым мы угарали в свое время, Обама пытается дать дяде Володе ****ы, но сам огребает, так как у него ножки-макорожки, и жена часто не дает." А Путин(который висит на стене, отрастил волосы и усы и который сейчас похож на Сталина после обниманий со шлюшками(элитными, весьма! учтите)) выглядит круто и устрашающе, и стопудово из класса один пацан("патсан") станет его фанаткой и кумиром... Как та рыжая, из "Ранеток", что показала сиську.
   В общем хочу сказать, Путин маскулист. И если бы еще отменили подоходный налог, то тогда бы я его откровенно, открыто уважал.
   Пидры те, что придумали этот налог. Я из-за вас с зарплаты(что составляла 16 тысяч), два косаря проебал.

   Ладно, о стройке и сатире еще продолжим. Но чуть позже.
   Пойду наемсь конфет.
(Бля, кстати, пицца же еще есть.
Анорексички, завидуйте.
   Но, духовно я с вами.
(АК 47, Мегаполис -- респект тем, кто с нами...)
   Абсурда нахуй
   утопим берегами...