Для меня Женщина - терра инкогнита, мне почти пятьдесят, а встретишься с ней
ощущаешь себя ребенком, или проклятым...
Я вниманием с юности не был обделен, был удачлив, открыт Миру, отвечал мне он
тем же самым - игра, возможности,
и все складывалось без сложностей: увлекался и несколько раз был влюблен,
и казалось, что жизнь -это длинный счастливый сон.
А увидел ее - понял, что пропал, это сейчас только осознал, что поставил сам на пьедетстал...
Отговаривали родные, друзья: разведенная!
Их не слушал я, билось сердце влюбленное ритмом бешенным. Говорили мне постоянно все,
что она по расчету со мной. Я не слушал их,
и своею назвал женой, стал ребенок ее мне родной, родился второй, и иного я не желал...
И настал в моей жизни тот черный день,
когда рухнул сон: мне сказали, что едет с женой моей тот, кто с нею давно... Мне бы взять, спросить, напрямую так, чтоб она ответить могла,
а я начал за ними следить, вот дурак, и зачем к ним нелегкая меня понесла...
А когда я увидел их вместе, сердце оборвалось,
я бы мог тогда и убить! Но я сделал шаг от них, и среди берез, обнимая их, попросил:
пусть исчезнут они, пусть исчезнет он, все, лишь на это хватило сил...
И в ту ночь узнал, что по трассе той, что поехали, дождь моросил, подмерзала дорога с прорехами. Он не справился, полетел в кювет:
у него позвоночник, у нее перелом... Ну а я в ответ, силу страшную осознав, наложил на себя навсегда запрет: чтоб не думал, не помышлял
пожелать кому-то чего, и чтоб больше и никогда я не был влюблен, ведь любить нельзя никого! Стали жить мы лишь ради детей, как чужие,
я молча нес крест, компенсируя нелюбовь ее благодарностью сыновей. Никого не хотел, просто жил себе, и сказать бы "все ничего",
только не было больше радостных дней, и удача ушла от меня, от нее...
Дети выросли, и вдруг понял я , что хочу, наконец, уйти,
появилась надежда, а вдруг у меня что-то светлое на пути? И однажды на фестивале я ее ощутил позади себя, мне на спину ее руки упали,
оживляя все чувства, раны старые бередя в мир блаженства забытый тянули... Познакомились на собрании, на духовном, конечно же, где еще?
Пригласил ее на свидание, и узнал, что с неверностью у нее свой счет: бросил муж и ушел к другой и оставил ей четырех детей... Не поверил сначала,
пока не пришел я в квартиру к ней и остался... Было нам хорошо, пять счастливых лет!
Да опять муж из прошлого всплыл, он с женою второй расстался и прощения попросил...
Не пытался ее уговаривать: дети!
Если б мог я знать, как коварны женщины эти!
Лишь через месяц я догадался, что муж был предлогом, что увел от меня ее парень сопливый,
которого я лет на двадцать так старше!
В этот раз я сказал себе: хватит эмоций! Ты мужчина взрослый, переживешь, оправишься, разберешься, справишься с болью и стал еще больше
интересоваться психологией, да так увлекся, что в итоге помог найти свое счастье многим,
коучем, не поверите, стал!
И сам отпустил догмы строгие, и в себе разбирался понемногу я, и снова в ловушку ту же попал,
когда на танцах я увидал ее стройные ноги...
Она моделью была, и хоть было уже не семнадцать, до сих пор мужской контингент привставал,
когда начинала она улыбаться...
И тянулись к столику зажигалки, когда она тонкими пальцами слегка обнимала сигарку...
Я всю ночь танцевал с ней, а на следующий день она просто пришла и стала моей...
Как же мне ей хотелось верить! И я снова позволил себе войти в эти двери, и я чувствовал, жил втайне надеясь, что ни о чем больше не пожалею...
И сейчас я на распутье, она мне близка, я люблю ее просто до жути, но опять ко мне подкралась тоска, когда лучший друг намекать стал, что не для меня такая,
что снова ее потеряю, или она меня в рог скрутит, мол сильно она волевая...и со стороны так похоже, как будто она мною крутит...
И чему мне верить? Довериться сердцу, или доводам разумным друга даму проверить? Ведь с ним мы уже тридцать лет, и всего тридцать дней с нею...
Чем больше живу, тем меньше я понимаю в женщинах, остается только довериться чуду или ее верности, и я решился: с ней буду! Если не умру... от ревности...