Внимание!!! Все совпадения событий, а также схожесть имен, названий, фамилий – случайны. Все изложенное ниже не имеет ничего общего с реальной действительностью и является самой обычной политической сатирой. :-)
- - - - - - - - - - -
- Ну вот зачем мне все эти бестолковые дебаты? – досадовал про себя Жирик, глядя на постные и унылые лица своих соперников, - Это же какое-то жалкое сборище барыг, педерастов и проституток. Чем снова слушать глупое ржание распутной кобылицы, лучше бы в самом деле на ипподром сходил…
- Слово имеет кандидат от партии «Элитная Россия» Синяя Тощак! Ваши три минуты пошли, - прервал его размышления ведущий, и по залу понеслось:
- Генетическое отребье этой страны должно понимать, какое место оно занимает в современном, цивилизованном мире. Грязное быдло, нищеброды и прочая русня, отрицающая наши великие европейские ценности, обречена на вымирание. Смерд, не способный заработать какие-то жалкие сто тысяч в месяц, не имеет право на существование. Этот никчемный биоматериал должен быть уничтожен, а его место займут люди с правильным набором хромосом и красивыми лицами, от которых всегда хорошо пахнет «Акуа» от Джорджо Армани. Будущее Рашки – за блогерами, майнерами, вейперами и стилистами!
- Ведь вот как правильно говорит товарищ Тощак, - бесцеремонно, по-свойски вклинился в лошадиную речь кандидат от народа, - Достичь нынешних социальных высот я смог лишь благодаря тому, что родился не просто каким-то там Павлом, а еще и немножечко Пищиком. Лишь коммунистический интернационализм, воплотившийся в генетическом союзе с лучшими представителями высшей расы, дает нам безмерные возможности делать свой маленький многомиллиардный гешефт в этом жестоком, конкурентном мире. Мы – за капитализм с человеческим лицом! За тот капитализм, при котором каждый трудящийся будет иметь безусловное право безвозмездно передать свой земельный пай в ловкие и умелые руки талантливых менеджеров!
- Молчать! – рявкнул Жирик, - Вы, коммунисты, своё уже отцарствовали! Я - плоть от плоти сын юриста, и не вам, малообразованным подонкам и негодяям рассуждать о своей роли в политическом пространстве Великой Российской империи, которой сразу же станет моя Россия, как только я займу своё законное место в Кремле. И нечего тут выпячивать своё благородное происхождение! Берите пример с простых русских людей - Сурика, Бабурика и Тита. Вот стоят они скромненько и не выёживаются как вы.
- А что Титов? - как всегда остроумно пошутил ведущий.
Известный коммерс и защитник проворовавшихся барыг Тит застенчиво зашаркал ногой и стыдливо промямлил:
- Ну… Я как бы не совсем простой русский… Мой дед, Яков Моисеевич, когда-то передал мне гены финансового благополучия. Так что, где-то не очень глубоко в душе, я тоже из ваших…
Присутствующие одобрительно закивали головами, ободряя скромнягу Тита душевными, добрыми словами:
- Ой вей, ошибочка вышла… Да мы и не сомневались, что ты из наших, - и презрительно и осуждающе перевели свои взгляды на Сурика и Бабурика.
- Противно вас слушать! – возмутился доселе молчавший Бабурик, - Кто вы такие, чтобы попрекать меня в генетической неполноценности? Мои предки по маме родом из белорусского местечка Мотоль. Вы таки знаете Мотоль? А мне есть что сказать вам за Мотоль! В этом местечке до сих пор стоит дом старосты, уважаемого Озера Вейцмана. Именно там родился и вырос Хаим Вейцман - первый президент Государства Израиль! А значит совсем не исключено, что мы, Бабурики и Вейцманы, из одной ветви Израилевой! И я не думаю, что некоторым порядочным людям в Тель-Авиве понравится преследование вами вероятного родственника их первого Президента…
В студии наступила гробовая тишина. Холодные капли пота выступили на лбу мудрого сына юриста, мурашки ужаса пробежали по спине старого и многоопытного пройдохи Гирши Явлика, дикие кошки суетливо заскребли по истрепанной попоне хитрой и дерзкой биксы Синей Тощак. Другие участники действа чувствовали себя ничуть не лучше.
- При самом благоприятном исходе – пожизненный запрет на въезд в Израиль, - мысленно прикинул ошарашенный Тит.
- Не видать мне больше исторической Родины, как совхозным пайщикам дивидендов, - опечалился кандидат от народа.
Неловкую паузу прервал ведущий:
- Как видите, нам тут нечего делить. Надеюсь, что все ваши разногласия остались позади. У нас одни и те же цели и задачи, мы – одна общность!
- Одна ли? – отчетливо и негодующе вымолвил кандидат от народа, - Сдается мне, среди нас затесалась мутная личность неясного происхождения, нагло претендующая на руководящую роль в нашем государстве.
Оплеванный Сурик посмотрел по сторонам и ощутил на себе злобные и брезгливые взгляды пособников израильской военщины. Даже вежливый доселе Тит, пытаясь выказать лояльность к своим соплеменникам, демонстративно повернулся к нему спиной. На несколько секунд изгой остановил свой похотливый взор на симпатичной заднице Тита и пытался было окунуться в мир сладких эротических грёз, но с трудом заставил себя вернуться в суровую реальность избирательной кампании.
- Нет, им не удастся довести меня до слез своей антипартийной ксенофобией. А если даже и удастся, то я все равно останусь симпатичным, - Сурик на сто процентов был уверен, что водостойкая тушь, которую он накануне приобрел в барбершопе у шалунишки Вадика, не потечет.
- Зря вы так со мной… Я не сильно отличаюсь от вас, и тоже по мере возможности нагибаю свой электорат, приучая его к истинным европейским ценностям, - неуверенно пробормотал он в своё оправдание.
- Так, как я нагибал лошков в 90-е, тебе и не снилось, - подумал Явлик, - но вслух произнес:
- Ах, давайте не будем ссориться. Давайте проявим наше истинное европейское великодушие и заставим себя быть толерантнее к представителям сексуальных меньшинств, даже если они не из нашего круга. В конце концов мы тут все свои…
Слеза умиления все же прокатилась по напудренной щеке Сурика. Он с облегчением вздохнул и окончательно для себя решил, что теперь уж точно пожертвует пару-тройку миллионов долларов на строительство гей-клубов в сельских районах Дагестана. Все участники дебатов встали вокруг него, обняли друг друга за плечи и принялись танцевать «Семь-сорок».
- Голубая луна всему виной…- срывая голос, неумело затянул Сурик, но присутствующие дружно, на чистом иврите, грянули «Хава Нагилу», заглушив его любимую песенку многозвучностью хора. В студии впервые воцарилась атмосфера гармонии и всеобщего счастья.
- Надо срочно позвонить тайному главе Всемирного еврейского конгресса, - обрадовался ведущий и нырнул в свою гримерку. С благоговейным придыханием он нажал на своем смартфоне кнопку номер один и доложил:
- Господин Стерхман, это Володя вас беспокоит, который Соловьев… - Они наконец-то помирились!
- Буду краток, ты – молодец! – ответил голос на другом конце трубки, и строго добавил, - Шоу должно продолжаться!