Короткий хайбун.
Прошло время после публикации первой части инструкции по сочинению стихов (http://www.stihi.ru/2017/09/27/4815).
Те, кто воспользовался советами, уже уверенно отличают цезуру от цензуры, икты от икоты, альтернанс от альтер эго и пентон от пентакля.
Любая строфика и самые замысловатые схемы рифмовки по плечу этим незаметно оперившимся почти классикам жанра.
Они морщатся от слов-добивок, их коробят глагольные рифмы, а «розы-слёзы», «сердце-скерцо», «осень-просинь» и «кровь-любовь» действуют как экзорцист на одержимого бесами.
Но не спешите радоваться.
Обрушилась на апологетов ритма и рифмы новая напасть, откуда не ждали.
Имя ей – сомнение. Источник её – многия знания.
Ещё классик заметил, что уверенность любителей – предмет зависти профессионалов.
Гложет опытных сочинителей творческая маета: и это уже встречалось, и то давно известно, и сюжет не нов, и рифма…
Так неужто сдаваться?
Забросить в чулан на верхнюю полку долгого ящика обретённые с таким трудом навыки?
Нет, и ещё раз нет!
Я помогу Вам перейти на новый творческий уровень, обрести второе дыхание, вернуть уверенность в себе.
Печален поэт –
отяжелело перо.
Налей-ка сакэ.
Часть 1. Опровержение основ
Бытует мнение, что вся литература сведена к тридцати пяти классическим сюжетам,
что всё написанное – лишь более-менее удачные их интерпретации.
Смею утверждать, что литературоведы допустили фатальную ошибку, фатал, так сказать, эррор…
На самом деле сюжетов бесконечное множество и, как завещал дедушка Мичурин, «взять их у природы – вот наша задача».
«Где взять»? – спросите Вы.
Где-где, в Караганде! Да шучу я, шучу! В лабиринтах разума, конечно.
Нет, в Лабиринтах Разума, так точнее, поскольку протяжённость этих самых Лабиринтов (далее по тексту ЛР) бесконечна.
Часть 2. Некоторые правила безопасности.
В Лабиринтах Разума запрещается:
насильно удерживать попавших туда посторонних лиц;
без согласования с администрацией проводить взрывные и дноуглубительные работы;
вступать в конфликты с санитарами и другим медперсоналом.
Часть 3. Начнём, благословясь.
Каждый из нас накопил некоторое количество информации, хранящееся, как утверждают апологеты ЛР, в этих самых лабиринтах.
Вы удивитесь, но для творческих целей сгодится всё, что угодно: проклятие на санскрите,
дырявый носок, облепленный муравьями леденец…
Иными словами, в ЛР нет мусора, а есть сюжеты, метафоры, тропы и прочие метонимии.
И – та-да-да-дам! – как нет двух одинаковых отпечатков пальцев, так нет одинаковых ЛР.
– Как так нет? – усомнитесь Вы, – дырявые носки есть в каждом лабиринте.
– Так, да не так. А цвет, а материал, а на пятке дырка или на пальце, на одном носке или на обоих, на правом или на левом…
А, раз каждый ЛР уникален и бесконечен, то и количество литературных сюжетов…
Ну, вы уже догадались…
Часть 4. Три с половиной шага к успеху.
Впрочем, одних захватывающих сюжетов бывает не достаточно.
Многим не понаслышке известны ФэЗэКа – Фактор Злобного Критика и ПэВэЧе – Парадокс Въедливого Читателя.
Я знаю нескольких человек, которые так и не смогли оправиться от последствий столкновения с этими, крайне опасными явлениями.
Что характерно, накрывало авторов в тот самый момент, когда они милостиво позволяли поклонникам любоваться блестящими плодами своего творчества и восторгаться своим талантом.
А всё почему?
А всё потому, что не сделали трёх с половиной шагов к успеху.
Шаг первый, удлинительный.
Четырёхстопный ямб и даже пятистопный амфибрахий должны остаться в прошлом!
Восемнадцати, а лучше двадцатисложные строки – вот тот минимум, ниже которого не следует опускаться.
И пусть спорят между собой, не к ночи будь помянуты, Злобный Критик и Въедливый Читатель что это было: дольник, раешник, тактовик или акцентнный стих.
Ваше дело – творить!
Шаг второй, усложнительный.
Постарайтесь не использовать перекрёстную, кольцевую и, тем более, парную схемы рифмовки.
Катрены тоже не для Вас!
Вольная рифмовка вызывает священный трепет, терцины, триолеты и тому подобные изыски поднимают произведение на заоблачную техническую высоту.
Кроме того, Вы дадите желающим заманчивую возможность при обсуждении текстов блеснуть познаниями в теории стихосложения.
Шаг третий, изюминкодобавительный.
Все предыдущие шаги будут напрасны, если в произведении будут отсутствовать изюминки.
В зависимости от объёма текста их количество может варьироваться, но важно помнить: булочка с изюмом и изюм с булочкой – совсем не одно и то же.
В роли засушенной виноградины можно использовать всё, что найдётся в Вашем ЛР.
Полшага, вишенконатортиковые.
Вишенкой послужит любое отклонение в плавном течении Вашего повествования –
укороченные строки, запись латиницей и тому подобные изыски.
Наличие одновременно изюминок и вишенок гарантирует незабываемый синергетический эффект.
Часть 5. Практическое занятие.
Каждый из нас хоть единожды сталкивался с иностранным языком.
Некоторым столкновение пошло на пользу, некоторые получили сотрясение мозга, но все без исключения запомнили: есть огромное количество слов, не похожих на ранее известные.
Примечательно, что для целей стихосложения степень владения языком не имеет существенного значения.
Нужно, зайдя в свой ЛР, найти там сведения о Яндексе или Гугле,
открыть эти поисковики
и, выбрав язык, который, как Вам кажется, на данный момент лучше всего сочетается с помадой/настроением/степенью алкогольного опьянения,
запросить онлайн-переводчик и русско-найденоязыковый разговорник.
Чуть позже, по мере овладения предлагаемой методой, Вы можете переходить к запросам идиом, поговорок и т.п..
Для иллюстрации я выбрал несколько языков:
– японский (было бы странно его не выбрать при наличии хайбуна),
– итальянский,
– иврит,
– американский вариант английского со вкраплениями церковно-славянского.
Строфа – квинтет.
Размер – свободный.
Рифмовка АбААб.
Вишенкой на тортике послужит запись латиницей и укорачивание последней строки в строфах.
«О-хаё годзаимас»,– натужно кряхтит по утрам Мёсе-сан,
но какой о-хаё и где тот годзаимас в его-то годы…
Со склонов священной Фудзи в долину стекает туман,
у Мёсе-сана по сётокану чёрный пояс и высший дан,
но проиграна схватка с природой...
Если взглянуть а sinistra, то взгляду, увитая виноградом,
откроется старая kasa с башенкой и балконом –
там, под ним, пифферари в ночи распевали свои серенады,
Белла каса с тенистой террасой, с оливковым садом.
Где вы нынче, прекрасные донны...
А солнце уже накалило мезузу своим беспощадным лучом,
пробившимся в щель сквозь неплотно закрытые шторы,
так, что можно обжечься, дотронувшись. «Мойша, шалом!
Зачем мы в пустыню, по пеклу такому, к тому же пешком?
Ты чего там бормочешь про «сОрок»?
Мозес О;Хара молча взнуздает мустанга, проверит свой «Кольт»,
выплеснет в еле дымящие угли остатки дрянного кофе,
Мозес всё время дымит сигарой, любит женщин и алкоголь.
Прерия, скачки, сомбреро – вот простого ковбоя юдоль.
Всё остальное ему глубоко пофиг.
Краткий словарик.
хайбун – небольшой прозаический текст, содержащий одно или несколько хайку и как бы предваряющий их (яп).
Мёсе, он же Мойша, он же Мозес, он же Моисей.
о-хаё годзаимас – доброе утро (яп)
сётокан – стиль каратэ (яп)
а sinistra – а синИстра, влево (ит)
kasa, – кАса, дом, белла каса – прекрасный дом (ит)
пифферАри – исполнители, игравшие на деревянных духовых инструментах (ит)
донна – женщина (ит)
мезУза – знак еврейского дома. Тора предписывает прикреплять мезузу на косяке каждой двери жилища еврея, а также на воротах, ведущих во двор с улицы.
шалОм – здравствуй (ивр)
ковбой – пастух (амер)
кольт – марка револьвера (амер)
мустанг – дикий конь (амер)
сомбрЕро – головной убор (амер и немного исп)
юдОль – участь (церковно-славянское)
пОфиг – безразлично (универсальное заклинание).
Часть 6. Итоги + бонус.
Надеюсь, ни у кого не осталось сомнений в работоспособности этой методики?
Однако же, тот неоспоримый факт, что по мере её освоения каждый сможет творить шедевры, не опасаясь упрёков ни в эпигонстве, ни в повторении своих собственных образов, не должен расхолаживать!
В конце концов, читатель может пресытиться Вашим языковым богатством.
Въедливый Критик не преминёт упрекнуть Вас, что-де марахти или сесото чрезмерно вычурны, а гуджарати, наоборот, излишне прямолинеен.
И вот, когда недоброжелатели соберутся объявить всему творческому миру о Вашем фиаско, настанет время воспользоваться бонусом.
Во-первых, начните записывать свои творения в формате А4, не используя ни заглавных букв, ни знаков препинания.
Отказ от строфики, препинаков и заглавных букв может быть не одномоментным, а постепенным.
Это позволит ценителям оценить, любителям полюбить, а остальным, нагляднее пощупав, глубже углубиться в эволюцию Вашего творчества.
Во-вторых, выводите своих лирических героев из зоны комфорта, бросайте их в непривычные условия, ставьте перед ними сверхзадачи!
Как это выглядит можно понять на простом примере.
солнце в зените над озером чад вьются тучи противного гнуса пляшут туземцы под бой барабана из человеческой шкуры шкуру содрать со врага просушить натянуть это я доложу вам искусство главным по шкурам у них видишь тот вон в сторонке мужик седоусый очень похож на мишаню сынка тёти шуры
Вот так, переходя от простого к сложному, углубляясь вглубь и возносясь ввысь, Вы сумеете, догоните и перегоните, добьётесь и перебьётесь.
Дерзайте!
А когда покажется, что Злобный Критик с Въедливым Читателем всё же загнали Вас в угол, я буду рядом и мы вместе посрамим этих самонадеянных профанов.