В городе Сочи, темные ночи,
Хочу я туда поскорей!
Ведь в городе Сочи и темные ночи,
И море, и дофига лебедей!
Припев:
Скажи Алена, как твои дела?
- Вчера давала, а кому, не поняла.
Сколь было выпито - вам не скажу,
С утра с похмелья, с головкой не дружу.
Скажи Алёна, а как тебе былО?
Болит всё тело, значит с хлопцем повезло!
Постель измята, диван сломат -
Похоже крупный, попался гад!
2. В городе Сочи, в темные ночи,
И там лебяди всюду снуют!
Ведь в городе Сочи, в темные ночи,
За деньги и просто дают!
Припев:
Скажи Алена, как твои дела?
- Вчера давала, а кому, не поняла.
Сколь было выпито - вам не скажу,
С утра с похмелья, с головкой не дружу.
Скажи Алёна, а как тебе былО?
Болит всё тело, значит с хлопцем повезло!
Постель измята, диван сломат -
Похоже крупный, попался гад!
3. А в городе Сочи - темные ночи,
Вина там! Сколь хочешь! Пей!
В городе Сочи - темные ночи!
Лишь деньги плати! Не жалей!
Припев:
Скажи Алена, как твои дела?
- Вчера давала, а кому, не поняла.
Сколь было выпито - вам не скажу,
С утра с похмелья, с головкой не дружу.
Скажи Алёна, а как тебе былО?
Болит всё тело, значит с хлопцем повезло!
Постель измята, диван сломат -
Похоже крупный, попался гад!
4. А в городе Сочи, в темные ночи,
У женщин светЯтся глаза!
Ведь в городе Сочи, в темные ночи,
Не скажут вам -"нет!", Только -"да!"
Припев:
Скажи Алена, как твои дела?
- Вчера давала, а кому, не поняла.
Сколь было выпито - вам не скажу,
С утра с похмелья, с головкой не дружу.
Скажи Алёна, а как тебе былО?
Болит всё тело, значит с хлопцем повезло!
Постель измята, диван сломат -
Похоже крупный, попался гад!
Не докончено.
...
Некуда было бросить- пока поместил сюда:
Городская Фифа=- (История не моя, но верю) Из Москвы на дачу привезли кота. Кличка Няшка (кличка реальная). На вид плюшевая игрушка с открывающимися глазами. Местные коты явно подняли его на смех мол "такая ванильная х***ня" и поставили на постоянные гонения со своей территории. При хозяйке он с аристократическим видом сваливал в свой дом и степенно смотрел на соперников. Но стоило его любимой хозяйке уехать с территории дачи и кота подменили. Сперва Няшка уделал всех окрестных котов, до состояния бегства при его виде. Затем он приступил к активной охоте за дичью, было поймано: несчитанное количество сусликов, штук 5 воробьев и несколько неизвестных птиц, один крот (как не знаю сам на даче выводить пытался, а кот за два дня поймал) и в довершении белка (кстати единственное существо которое было Няшкой съедено). А Эверестом Няшки стал пес Моцарт сторожа дачного поселка (этакая махина выше пояса своего хозяина), которая при удачном выпаде могла бы Няшку перекусить пополам, но история не знает альтернатив и Няшка просто расцарапал Моцарту морду и навсегда отбил охоту гавкать на него. С возвращением хозяйки Няшка стал снова — плюшевой ванильной х***ней, но уже никто на него не рыпался.
* * Финские туристы — одна из важнейших статей дохода Эстонии... Но ведут себя финны в соседней стране плохо: напиваются уже на пароме, а в Таллинне буянят, мусорят. А еще орут финские песни дурными голосами — как лоси. Так их эстонцы и называют — лосями. Тем более, что лось — тотемный финский зверь. И русские в Эстонии зовут финнов лосями, но исключительно по-эстонски. Поскольку по-эстонски лось — пыдыр.
* * * О ПЕРВЫХ ПАЦИФИСТАХ Вот ведь блин — одна половина читателей вознегодует, что рассказываю общеизвестный исторический факт, вторая – что откровенную небылицу. А ведь такие истории – самые интересные. Все лавры этого рассказика адресую Льву Гумилеву, которого сейчас с удовольствием читаю. В первом крестовом походе однажды сошлись в большом сражении рыцарское войско и арабская конница. О дальнейшем летописцы с обеих сторон повествуют с большой застенчивостью, но не поленились указать главную проблему. Гордые рыцари восседали на самых могучих своих жеребцах, изголодавшихся по женскому обществу после долгого похода. А вот арабы сидели на вертких послушных кобылицах. Сражение как-то сразу не задалось, но лошадки остались довольны...
* * * Друг недавно рассказал. Решил в юности проколоть он себе ухо. Пришел домой, показал родителям, они вроде промолчали, наступила ночь и лег он спать. Утром просыпается и видит — на столе стоит красивая коробочка с бантиком, открывает — в ней помада, тушь, лак для ногтей и записка "моему любимому пид@рочку от папы". Больше серьгу он не носил.
.....,... Рассказала одна знакомая. Давно это было: когда в СССР ceкcа и, следовательно, проституции не было. Дальше от первого лица. Муж у меня работает таксистом. Зашел как-то разговор о пр@ститутках. Я, убежденная официальной информацией, говорю, что, в отличие от Запада, у нас проституции нет. Он засмеялся и, чтобы меня убедить, отвез к гостинице "Россия", показал скамейку, на которой они сидят. Я пошла, села между ними, убедилась, что и спрос, и предложение на эту услугу в СССР есть. Муж на всякий случай дежурил рядом, чтобы на всякий случай прийти ко мне на помощь. Для меня эта история кончилась не очень хорошо: меня никто не выбрал, о чем муж не забывал упоминать во время очередной семейной ссоры. anekdotov.net