Как часто мы одно и то же действие воспринимаем по-разному. От друга или знакомого вопрос "как дела" - как радость и искренее участие, а от самого близкого - как навязчивый вопрос, ответ на который всегда "отстань". Случайная шоколадка от друга - праздник и сюрприз, а от родного - "ну я же такой не ем, ты что, не знаешь?"
Чем ближе человек, тем больше претензий к нему, тем выше требования, тем чаще вместо благодарности - упреки.
И человек уходит. Уходит, растеряв всю доброту, уходит, истратив всю любовь сердца на упреки, что все не так, истратив все деньги на сиюминутные прихоти, за которые не получает даже благодарности, а лишь очередной "дай", а потом и упреки, что даешь мало..
И ужас от того, что он ушел, гонит к следующему. И вот находится следующий человек, готовый к тебе повернуться. И цепляешься за него, мило улыбаешься, с трагизмом в голосе рассказываешь свою историю - и человек поворачивается к тебе лицом, и протягивает тебе свой мир, свой хрустальный шар - "Бери!". Но кидаешь его - "мне не нужен ТВОЙ мир! Помоги мне создать свой! Построй МНЕ дом! Займись МОИМИ делами! Мне не нужно ТВОЕ! Сделай все МНЕ!".
И человек сквозь слезы смотрит на осколки своего шара.. Своего выпестованного сердцем мира.. Горек миг обиды - но напротив стоит не взрослый, нет. Ребенок. Которому всегда "дай", которому не жалко ничего чужого. Черствый, эгоистичный, бездушный, но вроде бы беззащитный.
И жалость пронзает сердце, человек идет навстречу, подбирая осколки своего мира: "Хорошо, не плачь, малыш. Я буду рядом. Но ты мне сделал очень больно". Нет, не слышит. Про "больно" не слышит, про чувства человека - не слышит. Ибо важно только одно: "МНЕ! МНЕ сделай хорошо!".
А внешне, конечно же, есть много умных фраз и взрослых рассуждений. Но нет ни единой связи между рассуждениями этого человека и его же поступками. Между словами о своей ответственности и осознанием ее на деле.
Цветистые фразы маскируют это долго-долго. И иногда даже какие-то поступки маскируют это долго-долго. Но как только человек начинает заниматься своими делами, то вопль ребенка прорывается сразу: "Нет, тебе нельзя! Все должно быть только МНЕ! Если ты делаешь что-то для себя - ты ПЛОХОЙ! Ведь ты же обещал, что будешь для МЕНЯ!".
Круг вертится.. И когда чаша терпения и этого человека переполнится, то уйдет и он.
А ребенок из этого сделает только один вывод: "МИР плохой! Меня все бросают! Хороших людей нет нигде!". И снова кинется к следующему донору, и снова будет выкачивать любовь, жалость, деньги, вещи.. Не важно, что. Но взамен давая с каждым разом все меньше и меньше, с каждым днем все меньше и меньше. И чем меньше дает сам, тем больше упреков звучит в адрес второго.
Все самые лучшие качества этого ребенка проявляются в отношении с друзьями. Их он готов развлекать сутками, к ним он мчится на помощь и выручку в любое время дня и ночи (независимо от того, нужен ли он дома в этот момент), им он готов отдать последнюю рубаху и копейку - не забывая тут же требовать их от своих близких. Друзья видят щедрого, открытого, доброго человека.
И именно поэтому очень часто отношения из дружеских перетекают в любовные. Сложно ведь не влюбиться в такого человека.
И вот тут-то моментально выясняется, что в качестве близкого человека бывшему другу не полагается ничего из того праздника, который был раньше. Мчаться на выручку к любимому человеку - ну нет, у ребенка ведь много очень важных дел именно в этот момент (при этом через 5 минут он может уехать по более мелкому поводу к другому другу, а в своей ситуации вы же еще и окажетесь виноваты). Развлекать - еще чего? У ребенка ведь столько проблем, и решать их должен именно близкий человек. И никакой благодарности ему за это не полагается - он же теперь близкий человек, теперь он виноват во всех бедах и необдуманных поступках ребенка. Помогать?.. Ну один-два раза, может, что-то и случится, но близкому человеку явно дадут понять, что это сделано в виде исключения и за любую помощь (даже уборку собственной квартиры) он должен быть безумно благодарен. Ведь он же здесь живет - пусть сам и убирает (готовит/моет посуду/делает ремонт - подставить нужное). Если раньше другу были благодарны за помощь десятью рублями, то от близкого человека тысяча воспринимается как ничтожно малое и с упреками - "разве мне этого хватит? ты должен давать мне больше! У меня ведь столько проблем". И так во всем.
Вчерашний друг в шоке пытается понять - либо его оценка реальности неправильна, либо этот человек настолько резко поменял свое отношение. В очевидное всегда верится с трудом, поэтому через какое-то время у близкого человека происходит переоценка ценностей: он привыкает, что все должен выполнять только для ребенка, он привыкает чувствовать себя виноватым, если отвлекается хоть на минуту на свои дела, он привыкает, что его личность настолько ничтожна, что он недостоит банального уважения и поддержки от любимого человека, он привыкает, что любые дела друзей ребенка (не своих, конечно!) гораздо важнее внутренних семейных дел. А тем временем ребенок будет рассказывать всем друзьям, что этот друг-то оказался не без недостатков - он мало зарабатывает, плохо убирает квартиру, не умеет его обслуживать, любит или не любит домашних животных, много времени тратит на своих родителей и своих друзей.. В общем, "Умницу мы наречем уродкой, Добрую объявим сумасбродкой, Ласковая, стало быть липучка, Держит себя строго, значит злючка. Назовем кокетливую - шлюхой, Скажем про веселую - под мухой, Пухленькая - скоро лопнет с жиру, Щедрую перекрестим в транжиру". Ровно по этой шутливой песенке вчерашние достоинства друга обратятся в недостатки близкого человека.
Друзья с большим удивлением будут наблюдать, не веря глазам своим, за столь быстрыми метаморфозами. Конечно же, убедительность речи ребенка (особенно будет подчеркиваться, что он сам безумно удивлен и не ожидал такого) приведут к изменению их отношения к этому человеку.
Так узурпировавший себе человека ребенок исподволь нарушит его общение с друзьями, отсечет дальних и близких знакомых, постарается максимально изолировать от внешнего мира, который несет угрозу - ведь там-то люди смотрят не через призму взгляда ребенка и видят уродливость таких отношений - человека. Разделяй - и властвуй. Не важно, чем - угрозами, давлением на жалость, "взглядом кота из Шрека", возмущением и одновременно сочувствием.. Этот безумный коктейль раскачивает человека из одного состояния вины в другое, и доводит до того, что он себя начинает ощущать виноватым уже в том, что вообще живет. То, что он живет лучше (даже если объективно хуже), что он здоровее (даже если его здоровье хуже, чем ребенка), то, что у него были друзья - а ребенка "все предают"... За любую малость близкий человек объявлен виноватым.
Требовательность ребенка принимает настолько уродливые формы, что он не гнушается даже судиться и очень любит угрожать судом своим близким. Вплоть до того, чтобы во взрослом возрасте требовать денег с престарелых родителей или бывших супругов-инвалидов. До реального суда, как правило, дело не доходит - на это нужны деньги, а именно финансовые проблемы вызывают бурю возмущения у ребенка - ведь все близкие ОБЯЗАНЫ его содержать, даже если это взрослый совершеннолетний человек.
Любые же реальные предложения о работе будут встречаться вроде бы с благодарностью, но ВСЕГДА они будут не приниматься по вроде бы объективным условиям. Это поведение психологи называют: "Да, но..". При этом иногда (и, как правило, с подачи друзей, а не близкого человека) он будет устраиваться на работу или брать какие-то подработки. Денег зарабатывать будет немного, но будет тратить массу времени и сил, и потом долго-долго будет рассказывать о том, как он тяжело трудится. Если работа заняла одни выходные, то еще в течение полугода он будет всем друзьям рассказывать, что он взял вторую или третью работу, работает без выходных, лишь бы денег принести в дом, а вот второй человек... И дома-то не бывает, и денег не приносит, в общем - практически сидит на шее. Даже если заработанные таким образом деньги он пустит исключительно на собственные нужды, это будет ставиться как героический пример его занятости и финансовых вложений в семью.
А когда близкий человек будет выжат досуха и морально, и материально. Когда он взбунтуется, и начнет поддерживать свою семью, игнорируя крики ребенка "купи новую игрушку! ну КУПИ, КУПИ!", когда начнет заниматься своими делами и общаться со своими друзьями - вот тогда ребенок, наконец-то дождавшись, удовлетворенно скажет: "Ты такой же, как все! Ты тоже меня предал! Вам всем что-то от меня нужно, а получив свое, вам на меня наплевать!"
И вновь перевернет все с ног на голову - ведь это он, оказывается, тащил вас и всю семью на своем горбу (даже если вы работали с утра до вечера и постоянно давали ему денег), это он поддерживал вас и заботился о вашем здоровье (здесь он будет вспоминать ту пару раз за несколько лет, когда он сказал вам "сходи к врачу, что-то ты неважно выглядишь"), это он вкладывал в вас всю любовь и деньги (для припоминания вполне сгодится стишок, написанный, когда вы еще были друзьями и тогда же отданные последние 10 рублей).
И если психика бывшего друга, а теперь, к несчастью - близкого человека - наконец-то взбунтуется и скажет "все было не так", его обвинят еще и во лжи.
И, как было уже много раз, человек уйдет зализывать свои раны. А ребенок опять начнет плакать, что его никто не любит.
Если вы вдруг столкнулись с похожей ситуацией, чтобы оценивать реальность объективно, узнайте:
- как он отзывается о своих бывших? спросите, был ли материальный вклад со стороны бывших. Через какое-то время (не сразу) спросите, вкладывал ли сам ребенок деньги в бывших. Если вклады несоразмерны (бывший партнер погасил долги ребенка на крупную сумму, а тот "покупал нам продукты домой"), то это уже повод насторожиться. Не ведитесь на вуалирование правды: "бывший сам меня попросил взять деньги", "у меня тогда было плохо с работой, а у бывшего богатые родители" и т.п. Оцените сухие цифры и их соотношение
- посмотрите, как он отзывается о бывшем (или текущем) партнере и о друзьях. Если партнер выставлен исключительно в негативном свете с редкими проблесками положительных черт, а друзья - наоборот, это повод задуматься. Ни один человек не будет жить просто так с человеком, который его не устраивает.
- если человек жалуется на нехватку финансов, предложите ему несколько вариантов и посмотрите на реакцию. Если на любой подходящий вариант реакция "Да, но.." - желания зарабатывать самому и содержать себя самостоятельно у человека нет.
- спросите, что он делает хорошего и радостного для текущего партнера. Сравните с тем, что партнер делает для него. Оцените соотношение вложений сил и необходимости.
- посмотрите, насколько соответствуют заявленное отношение жизни реальному. Если человек заявляет, что любит музеи, сходите с ним совместно - действительно ли его увлекают экспонаты или это дань моде из серии "я читаю Кафку"? Спросите, почему он не делает этого вместе с партнером.
- насторожитесь в случае повышенной экзальтированности и существенной разницы в отношении к друзьям и близкому человеку. Если человек двадцать минут благодарит вас за предложенный чай, а партнера отправляет за полным обедом, не давая ни копейки - это повод задуматься.
- посмотрите на реализованные проекты - были ли они доведены до конца или всегда что-то мешало? И если это проект, в котором должны участвовать много людей, спросите, что они думают об организации проекта? Не было ли проблем на самом завершающем этапе проекта? Всегда ли были доведены обязанности, взятые на себя ребенком, до конца или в последний момент они были переложены на кого-то другого?
Круг не разорвать, пока ребенок не поймет, что нет отношений, где все должны только ему. Пока не начнет отдавать сам, ничего не требуя взамен. Пока не научится так жить, а не говорить об этом. Пока не увидит сам своих недостатков.
А до тех пор ничего не изменится.
И когда слышишь от кого-то "Мир плохой, меня никто не понимает, никто не поддерживает, все бросают" - насторожись. Отбрось лишнюю жалость. Узнай, что человек давал сам тем, кто его бросал. Ибо "один раз - случай, два раза - симптом, три раза - закономерность".