И вот – я вернулась к тому, от чего так яростно убегала. Вспоминая эти несколько лет, беспокойно смотрю в потолок. Он был для меня всем, но я очень боялась этого чувства: если ты не можешь руководить своими чувствами, они возьмут над тобою верх.
Самое смешное в этом – я верила: если он поймет, что я искренне, то, возможно, все получится. Но мы как-то не совпадали: когда я за него боролась, он на это плевал. Спустя месяц-два он объявлялся, боясь меня потерять, доставая из могилы все мои эмоции. Я сопротивлялась, ведь я только-только успокоилась. Когда он исчезал, я начинала плакать, понимая, что мои чувства из могилы, все-таки, достали и я ничего не могу с этим поделать. Так продолжалось несколько лет…
Последний год я отчаянно пыталась их закопать где-то глубоко в своем подсознании. В конечном итоге, я поняла, что не могу себе сопротивляться и себя, все равно, не обманешь. И вот – я сорвалась.
У меня в голове кружится несколько выводов, которые я могу сейчас сделать. Во-первых, я без него могу дышать, но только не полной грудью. Срываясь, я вдыхаю воздух на полную грудь, а потом – опять живу, как будто в космическом скафандре. Во-вторых, я знаю, что он где-то там, на другой стороне Вселенной сейчас пьет кофе и зажигает сигарету. В этот миг, возможно, он злой, счастлив, но, тем не менее, живой. Я умру, если с ним что-нибудь случится. И в-третьих, он убил в себе все чувства, которые вели ко мне. Если еще не до конца, то он уже очень близок к этому. Я стараюсь. У меня не получается. Я срываюсь. И опять начинаю заново. Я намного слабее его. Он боялся того, что чувствовал ровно настолько, как этого боялась я. Если у него и получается забыть, то у меня – не очень. И последнее, самое страшное – в этой жизни мне нужен был только он. Он до сих пор мне очень нужен. Только в этом нет никакого толку… Вот так и живем.
Планы на будущее: научится не дышать, закопать все обратно и сбежать к чертям от самой себя (если не сбежать, то хотя бы отвлечься).
02.05.2018