Не обязательно, любя, быть половою тряпкой.
Не обязательно, теряя, переставать любить.
Я знала, что ты важен. Но никогда не думала, что НАСТОЛЬКО!
Пока я люблю тебя, я дышу. Нет. Дело не в тебе. Я не в тебе нуждаюсь. Я нуждаюсь в том, чтобы ЛЮБИТЬ тебя.
Пока в этом мире есть ты, пока я позволяю себе любить тебя, тогда есть свет. Есть свет внутри меня.
Понимаешь? Пока я люблю тебя, я могу любить себя, любить жизнь, любить Бога, любить других людей, птиц, деревья, воздух, весну, других мужчин, женщин, стариков, детей… И всё это только пока я люблю тебя.
Как только исчезает любовь к тебе – и весь белый свет меркнет, угасает вся жизнь внутри меня, я умираю. Буквально. Безо всяких преувеличений. Я задыхаюсь, я гибну, я исчезаю, я рвусь на куски, и не могу любить больше никого и ничего.
Поэтому я не прошу у тебя ничего, ни быть рядом, ни взаимности, ничего. Я не стану больше даже думать о том, чтобы разлюбить тебя – это всё равно что самой себе отрезать руку, вырвать самой себе сердце.
Мне никто не поможет, пока я пытаюсь тебя не любить, если я этим дурацким умом пытаюсь что-то анализировать… Тогда моя любовь гибнет, тогда это самоубийство, а тогда и на физическом уровне мне ничего другого не останется.
Пока я люблю ТЕБЯ, во мне есть способность любить ВООБЩЕ.
Если мне покажется, что я люблю другого мужчину, я знаю, что это благодаря тому, что я всё еще люблю ТЕБЯ.
Это как перелить энергию из одного сосуда в другой. Если в первом ничего нет, то и во второй лить нечего.
Если я всё еще умею улыбаться, если я чувствую облегчение в груди, как будто задыхалась, а теперь сделала глоток воздуха – это всё только потому, что я всё еще люблю ТЕБЯ.
А вырвать самой себе сердце невозможно.
Так что даже если ты не любишь меня, даже если ушел, даже если… если… если… Всё это неважно.
Важно только одно, и я это узнала: я дышу, пока люблю тебя.
Ты как будто искра, самая главная, первая искра, из которой возникают все остальные костры в моей вселенной, все свечи, все звёзды. Как только исчезает любовь к тебе – и наступает конец моего света.
Позволь, разреши мне только любить тебя, иначе я погибну (… а как будто ты мне можешь запретить…)
Ты – зажигание… моя любовь к ТЕБЕ – это внутреннее зажигание моего сердца, это первый толчок жизни моего внутреннего существа – любви.
Моя любовь – это тот самый первый «большой взрыв», из которого возникла Вселенная.
Если любовь к тебе меня покинула – я распята, я умерла. Когда любовь к тебе в меня вошла – я воскресла.
Боже, мне даже как-то неудобно перед тобой за это… не по себе как-то… как же это только такое возможно, что любовь к одному единственному человеку – это источник любви и к себе, и ко всему миру, это источник любви всей Вселенной.
И я прекрасно понимаю, что так "нельзя", и что любить без взаимности, без возможности увидеть, прикоснуться, это то ли неуважение к себе, то ли одержимость, то ли зацикленность, то ли унижение, и что возможно тебе даже тошно... Мне правда стыдно и очень жаль. Я постараюсь тебе этого не навязывать.
Я понимаю, что это немыслимо! Это невыразимо. Но это так.
Обидеть меня? Легко. Очень просто. Но обидевшись, я тут же начну гибнуть, умирать, задыхаться. А я же ведь не самоубийца, во мне столько жестокости и ненависти к себе не найти, чтобы я потеряла свою Душу, само своё существо, свою суть, своё ядро.
Ядро всей Вселенной в любви к тебе, ее сердце бьётся в твоём сердце. И обижаться на тебя мне просто нельзя, просто нельзя. Не потому что я хочу или не хочу. И не потому что это унизительно или неунизительно. Это не вопрос уважения или унижения. Это вопрос возможности хоть как-то жить дальше, как-то дышать на этом свете без тебя.
Так где же мне взять столько жестокости, чтобы уничтожить весь мир, весь мой мир, живой, реальный, настоящий? Еще и забрызгать грязью и тебя, и всех близких...
Я обошла весь этот мир и нашла центр своей Вселенной – это любовь. Да, сегодня это не просто любовь, а любовь именно к тебе… почему-то. Надо же, я нашла причину всей Вселенной. Не вини меня, пожалуйста, за это. Я и сама не знаю, почему именно так, почему именно ты… В конце концов, это тебя ни к чему не обязывает. Кто знает, должно быть это пройдёт само когда-нибудь… Но сейчас - благодарю тебя за это. Я могу любить, и значит я могу дышать и как-то идти дальше по этой жизни.
Да, пусть я вижу, что больше ты не любишь меня. Да, моему самолюбию больно, но это ничто по сравнению с тем, чтобы жить без любви в сердце.
Это ничто по сравнению с той пыткой, которой подвергают себя "нормальные" люди, когда, потеряв любимых, перестают любить, перестают верить, перестают доверять.
Знаешь, да хоть разорви меня на куски, это не будет настолько больно, как жить без любви в сердце. Повеситься проще - это не так уродливо и страшно - эти глаза на выкате, обосранный труп, судороги... Простите мой мове тон, но это реально ничто по сравнению с жизнью без любви в сердце.
Не важно, что никого нет рядом, не важно, что одиночество вечный спутник жизни. Пусть лучше так, чем совершить самоубийство - физическое или душевное. Одно другого не лучше, поверь. Оба одинаково тошнотворны, грязны, низки, бесчеловечны, отвратительны...
И слабак, покончивший с собой, не слабее того, кто отказался любить в этой жизни... Пускай невзаимно, пускай молча, пускай без возможности сделать счастливым любимого человека. Но эту любовь можно хотя бы перенаправить на других людей. Да, это не поможет перестать тебя любить.
Возможно, однажды ты уйдёшь хотя бы из моей памяти, чтобы больше не терзала меня эта боль. Но одно не в моих силах - перестать тебя любить.
Перестать помнить о тебе - я надеюсь получится. А вот перестать любить - я уже и не надеюсь, потому что это всё равно что надеяться умереть в страшных муках.
Всё потому что моя любовь к тебе - не для тебя. Она для меня. Ты - просто подходящий "фон" для нее, тебя я смогла полюбить, за что и благодарна тебе.
И в честь чего это я должна прекращать, если это нужно не тебе, а мне? Где логика?
Я очень даже самолюбива и заботлива ... только не о своем мертвом эгоизме-танке, а о своей живой Душе-цветке.
Тебя никто не держит, никто больше не ждёт - ты вправе был отказаться от этого.
Но вот отказаться от моей любви... да, можешь не принимать ее на себя, но она тебе и не принадлежит, потому что она - моя.
Это моё внутреннее богатство. Ты мог его принять, мог не принять, твоё право. От этого ценность моей Души, моей любви, ценность моей энергии - ничуть не уменьшилась. Всегда много вокруг голодных людей, которым не хватает душевного тепла, ласки, дружбы, понимания...
И поэтому я всю любовь к тебе - раздарю всем остальным людям, животным, деревьям, цветам... кто сколько только сможет принять, чтобы облегчить мою ношу. А то уж чересчур велико это богатство )
Пусть ты не оценил, или у тебя хватает источников для обмена энергией... Но почему это Я должна перестать ценить ее?
Просто у всех людей ценности разные, разные вкусы. Мне моя дурь вполне нравится, никому не навязываю, полно просящих ее - вот им и отдам. Заберу, украду у тебя свой подарок и раздарю другим.
На самом деле это очень простой фокус - фокус внимания. Просто мне придётся внимательнее следить, чтобы оно не было больше направлено на тебя... Если ты это смог, значит и я смогу.