Один

Одиночество как образ. Как стиль. Когда нет постоянства. Круговорот людей, и он не закончится ведь, ты сам выбрал этот путь. Или люди решили за тебя. Ведь не подходишь под их стиль, понимание, да даже по интеллектуальному уровню не подходите. Зачем им лишний раз оставаться в твоей жизни если не имеют ни какого, абсолютно никакого значения. Лучше одному чем со всеми, я считаю так. Те кто понимают твою идеологию останутся с тобой даже если отвергнешь ведь им это нужно. А те что порицают это будут так хотеть этого да с такой силой, что не смогут сказать об этом. К сожалению. Одиночество есть то что многие не понимают. Быть с людьми которые не особо подходят под твой круг общения, а все твоё где-то там далеко за горизонтом которого даже не видно на карте. Правда хорошо там где нас нет. Верю все у них будет хорошо и буду верить до конца. Лёгкий холодок воспоминай пробежал по мне. Тяжело одному, но и лучше в тот же момент. Вот такая вот не определенность. А может на самом деле я обычный моральный урод, что отвергает всех кто пытается сблизиться, разузнать обо мне да и просо остаться в моем разуме хотя бы не надолго.  Но... они не знают что творится в этой черепной коробке, там слишком многое таится и вывезет только уникальный кто абстрагировался от обыденности и вышел из толпы. Из массы. По моим засеваниям отвергаю всех тупых. Заранее уже зная, что они тупы и нет смысла даже и заводить уважительной речи. Это всего лишь мысли, дальше будет виднее. А на данный период времени нахожусь в окружении почти не интересных мне людей. Хотя бы эта часть приносит мне какую-то радость и добавляет красок в скудность общества. 2 человека, что делают мой мой день. Надеюсь это надолго. Уходить в себя не особо и хочется. Люди заставляют делать это. Огрызаться. Кричать.  Ненавидеть себя за себя самого. За тот мрак и сущую бездну внутри. Кусок вырванной жизни с корнем. И там уже не вырастет дерево лишь пни перед постройкой нового торгового центра для людей с набитыми карманами на с пустой головой с такой же пустотой внутри.  Но у меня вишнёвый сад в голове красивые аллеи окружённые деревьями сакуры. И нежные горящие лепестки падают на раскалённую землю. Каждый шаг это боль. Каждое мгновение это импульс. Как Везувий взрыв и люди с каменными лицами смотря на эти аллеи застыли в удивлении.  Тут я один сквозь этой красоту брожу. Зашёл слишком далеко отсюда нету выхода. Слишком длинный лабиринт извилин. Скоро выйду из этой серости.  Бродя по закоулкам резко оглядываюсь есть ли кто вокруг.  Слышу визги. Слышу крики. Слышу смех. Но никого. В округе. Нет.