=======================================
ВСТУПЛЕНИЕ
=======================================
Когда с организаторами обсуждали моё участие в этом проекте, мне было сказано, что система оценок будет исключительно такой, какой я её увижу сам. Это было любопытно, но достаточно сложно, потому что найти корректные механизмы для оценки разноплановых и разнотемных стихов достаточно непростая задача (кто плавал, тот знает).
Я справился с ней так, как мне представляется правильным, всеохватным и, в большей степени, максимально корректным.
Сначала ЧТО оценивал и КАК.
1. Сознательно отказался от оценки КАЖДОГО стиха потому что, когда у соседа "3", а у вас "4", создаётся иллюзия, что вы на порядок выше, хотя и для вас, и для соседа – это вовсе не пьедестал.
2. Глобально стихи оценивал по группам:
А\\ Стихи законченные, или же имеющие небольшие шероховатости;
Б\\ Стихи, требующие доработки: либо технической, либо смысловой.
3. Группа А была оценена, группа Б – нет, поскольку, если стих требует доработки, оценивать его странно, он пока ещё просто НЕ ГОТОВ к оценке.
4. По группе А. Система начисления баллов складывалась из двух параметров: образность (1 половина оценки) и техника (2 половина оценки).
* При "соблюдении приличий" в обоих направлениях стих получал оценку.
** При повышенной образности и любопытной технике "стоимость" оценки увеличивалась.
Но надо понимать, что я брал в расчёт также такие параметры, как "произвело впечатление", "запомнилось", "интересное послевкусие", "оригинальность", "изюминки" и "приёмы", и если разбирать всё подробно, то заняло бы ещё страниц двадцать, на которые у меня нет времени, а у вас не хватило бы терпения. Поэтому, когда говорю, что на увеличение оценок повлияли "личные ощущения", вы можете заглянуть в п.4 и на ромашке погадать, что же это было :))
5. Вкусовщину тоже никто не отменял, когда я пишу "интересно", подразумеваю себя, а другой эксперт, возможно, придёт в ужас. Но пристрастия мы с вами обсуждать не будем, тем более, что я совершенно искренне считаю собственные вкусы максимально демократичными, и настолько, насколько пишущему человеку доступно. Шучу, но и не шучу.
Итак, вот что получилось:
4. Бобыль [Примерясь - хватит ли мне дров…] – 8
5. Божье колесо [Солнце катится под гору…] – 6
8. Грузинское деревенское [Здесь такие солнечные дали, словно золотистое вино…] – 6 (но только часть 2!!)
13. к полюсам [мой удивительный мальчик, осенний бегун...] –10
24. Рыбарь [Моли не моли, потеряет беда ключи…] – 12
25. Свечная фея пляшет [Свечная фея пляшет "финтифлю"…] – 8
26. Сомнение [Ты играешь словами, пробуешь на абордаж…] – 4
27. Спешу к тебе [Какие могут ждать искусы…] – 8
28. Штормовое [Оно шумело, рвало и метало…] – 4
29. Эра релятивизма [Закат Европы: в ломбарде совесть, и призрак бродит бессчётноликий…] –10
30. * * * [Я не был там ни раньше, ни потом…] – 10
31. * * * [Я хотела казаться сильной…] – 8
Как складывались ОЦЕНКИ:
* техника+образность – 2 балла, по определению. Далее следуют мои личные вкусы, ощущения и пряники :)
** техника и образность более высокого уровня. Возможна доработка –4 балла (2 доп.);
*** то же, больше в п.4, возможна доработка – 6 баллов (4 доп.);
**** то же, больше в п.4, не требующее каких-то серьёзных доработок, возможный кандидат в призёры – 8 баллов (6 доп.);
***** то же, больше в п.4, и хотелось бы сразу в призёры –10 баллов(8 доп.);
****** то же, больше в п.4, в призёрах, но имеет какие-то фишки, особо мне нравящиеся, –12 баллов (10 доп. баллов от меня).
По остальным.
Вы можете не соглашаться, и даже выразить недовольство сказанным о вашем тексте, но прошу помнить, что я не ставил себе цели до кого-то "докопаться", было только желание помочь автору в том или ином вопросе и передать возможность увидеть текст глазами стороннего читателя, который не знает вас лично и может рассуждать только о самом тексте.
Не усматривайте в комментариях каких-то личных выпадов, это глупо. Обо всём, что нашёл хорошего, пытался так или иначе сказать. Возможно, что-то упустил, готов ответить на конкретные вопросы.
=======================================
КОММЕНТАРИИ
=======================================
*
1. Ca' d'Orо
Выскользнет
Из перламутровой слизи дождя,
Высолы –
Контурной картой над гибким стеклом.
В комнате
Смеха – дрожит, извивается клон,
Корчится.
Плеск на ступенях. Но взгляд, восходя,
Плавится,
Чудо подхватит порывисто за
Лацканы:
Плотью моллюсковой – теплые льды –
Космосы
Непостижимые. Черствый кадык –
Косточкой.
Острой соринкой уколет слеза:
Ветрено.
Арки на воздухе влажном висят
Веером
Полураскрытым слоновой кости.
Иволгой,
Возликовавшим альтом травести,
Иглами
Капель рассеянных вспыхнул фасад.
Круглое,
Словно горошина, имя во рту.
Рупором
Руки раскрою – тревожит гортань
Рокотом,
Эхом в ракушку упрятанных тайн.
Бронзовый
Солнечный след – поцелуй в наготу…
* Ca' d'Orо — один из красивейших дворцов Венеции.
- - - - - - -
При всём том, что я – действительный сторонник и ассоциативных стихов, важная их составляющая — в общей связанности, на первый взгляд, разночтимых деталей. В качестве зримого примера: немая сцена «Ревизора» – есть важная составляющая, она решает всё, определяет все эмоции; есть общий фон и общая направленность, которая и объявляется, и угадывается. У вас много интересных образов, но они как прохожие в общем лифте – ещё минута, и все разойдутся по своим делам.
К чему я веду? К тому, что если назвать ваш стих «Утро, которое со мной» или «Космос вчерашнего», то ничего не изменится в восприятии, но вы же вроде о дворце. То есть идея есть, но она обыграна случайным и достаточно стихийным набором образов. И по моему частному мнению, это не есть хорошо.
*
2. Аве завоеванным городам
Чертовы смертельные игрища -
Утром ненавидишь любые сны,
Намертво привязанный щит ища
Где угодно, кроме своей спины,
К вечеру - пустыню, жару, вино,
Щит (четыре года не находил).
Быть легионером и жить войной
Сложно, когда ты давно один.
Но солнце обуславливает лимит
Времени, в котором течет тоска.
Миру не до лирики, так как "мир" -
Слово, состоящее из песка.
Ты ползешь. Ты пробуешь на язык,
Теменем ударившись в небеса,
Вскидываешь взгляд, и, как двух борзых,
Город обретает твои глаза,
Ибо понимаешь, что сотни вер,
Культов и религий обречены.
Толку в проклинающих "белый свет"?
"Белый" только этот кусок стены.
Или седина. Но зрачком тиски
внешнего периметра не разжать,
И не оправдаешь свои виски,
Если перемирие - это шанс.
Пусть война закончится на кресте -
Лучшего не видевший никогда,
Ты развел огни, как любой из тех,
Кто приучен стенами нападать.
Натиск, отступление, серебро
Плавящихся в жарком бою петель,
Стон не удержавших тебя ворот,
Эхом отдается в твоем щите.
Все как по канонам, ты сам хитришь,
Не искав ни труса, ни подлеца,
И от внешних стен совершаешь три
Вылазки до внутреннего кольца…
Город успокоен, с его трибун
Выпады давно не так остры,
Но, увидев даже шутливый бунт,
Ты несешь пылающие костры.
Ночь. Ты поднимаешь глаза к звезде.
Средь песков пустыни торчит игла
Шпиля. Ты не помнишь, что ищешь здесь
Армию, которая полегла.
Быть легионером - вести войну
Мастерски, естественно, в никуда,
Чтобы перед смертью мечтать шепнуть
"Аве" завоеванным городам.
- - - - - - -
"Но солнце обуславливает лимит" – "но" - лишний слог, ломающий ритм.
"Кто приучен стенами нападать" – смысл улавливаю, но фраза выглядит кривой. Вывод из этого – переформулировать. Знаю, что трудно, у самого бывало, но надо.
"Выпады давно не так остры" – а вот здесь слога не хватает.
Но стих мне нравится, в нём есть стержень. Единственное, есть ощущение, что вы его перегрузили: я бы удалил 3й катрен (знаю, что жалко, но он повторяет уже сказаное ранее так или иначе) и разобрался бы с концовкой, поскольку 5й катрен кажется мне более весомым, чем 6й.
*
3. Башня, томящаяся во мне
Холодно нынче в саду камней,
Ветер над городом умер, стих…
Башня, томящаяся во мне,
Жалобно просит меня: «Пусти».
Стонут засовы стальных дверей,
Стены обшарпаны и пусты…
Башня торопит: «Скорей, скорей»
Сеет раздоры, обиды, стыд.
Башня-вампир поднимает вой,
Словно без крови моей устав,
И прорастает ковыль - травой,
Больно впиваясь во все места.
Мучает так, что спасенья нет,
Чтобы навеки бронёй обнять.
Башня, томящаяся во мне,
Хочет в себе заточить меня.
Верит, что скоро отдам концы,
Хлещет багровым дождём из вен –
Вновь поднимаются вверх зубцы
И очертания грозных стен.
Хмурые воины луки гнут,
Стрелы пускают, пугая птиц-
Я же опять загоняю внутрь
Тёмные пасти пустых бойниц…
Так вот и маемся – день за днём.
Узник, тюрёмщик – здесь всё одно,
Но ни орудием, ни огнём
Не одолеть её всё равно.
Вооружаюсь, как гном, киркой,
Лезу наверх из последних сил –
Башня глядит на меня с тоской,
Шепчет: « я – крест твой, меня неси»…
- - - - - - -
"Больно впиваясь во все места" – стилевое нарушение, "во все места" звучит по-детски или же комично.
"Верит, что скоро отдам концы,
Хлещет багровым дождём из вен –
Вновь поднимаются вверх зубцы
И очертания грозных стен" – на мой взгляд, не очень логичный катрен, потому что «вновь поднимаются" – значит, что УЖЕ были разрушены. А у вас это не оговорено ранее.
"Вооружаюсь, как гном, киркой" – "как гном" портит эвфонию и вообще спотыкач в строке. Самый простой вариант замены: Гномьей размахиваю киркой. Вопрос, а нужен ли тут этот гном?!
Мне нравится идея и некоторые образы, но над шлифовкой здесь ещё стоит потрудиться.
*
4. Бобыль
Примерясь - хватит ли мне дров,
Снег выпал точно на Покров.
И не растаял.
К тому же - в небе журавли
Курлычут клиньями вдали.
За стаей - стая.
Тут хочешь - верь, а хочешь - нет -
Куда деваться от примет
В канун Покрова.
Вдобавок - десять дней мороз,
А ветви в листьях у берёз -
К зиме суровой.
Ну что же… - дров должно хватить
И повод есть, чтоб покутить -
Пора для свадеб.
Меха гармошки разверну,
Десяток лет долой стряхну…
Эх… - двадцать надо б.
А лучше сорок… - как тогда,
Когда зазноба навсегда
Приворожила…
Что было - поросло быльём,
Векую старым бобылём.
Ну… - не сложилось.
Зима отвьюжит… - в феврале
Оттают кочки на земле.
Всё по приметам.
Ещё немного подождать
Весны цветущей благодать,
А там и лето…
- - - - - - -
Очень сильное интересное начало, рад.
Хороший бытовой стиш, но концовка несколько сдаёт позиции по эмоциональности. В сочетании с ударным началом – это нехорошо. Хотелось бы какую-то "изюминку", а не просто констатацию про лето. Концовка несколько банальна, а потому недостаточно сильна.
*
5. Божье колесо
Солнце катится под гору
Вопреки шальному хору
Разродившейся весны. –
Расплескавшаяся зелень
Мнит, что и закат бесцелен,
И потёмки – не важны.
Угольком лежит на веках
Свет, ещё сверкая в ветках,
Словно спицы в колесе.
Льётся, вьётся – так знакома! –
Радость тёплая, истома, –
Жизнь – во всей своей красе.
Мы гуляем, как бродяги,
Вдоль домов в сухом овраге,
Кружит улочка-вьюнок.
Угасая в дымке сладкой,
Словно курочка над кладкой,
Раскудахтался денёк.
И скользит вперёд – по кронам,
По траве, овражным склонам,
Оттеняя птичий свист,
По асфальту, окнам, крышам
Колесом – большим и рыжим –
Божий велосипедист.
- - - - - - -
В целом всё хорошо, но как-бы по впечатлениям – хорошо, но уже где-то слышано похожее.
Интересные места про зелень в начале и про колесо в концовке. Возможно, что вам этого достаточно, но некоторой подобной броскости в середине повествования тоже бы не помешало.
*
6. Встречающий ночь
Разлила ночь-бунтарка чернила на город родной.
Ручейки побежали по венам дорог, по бульварам,
слившись в тёмное озеро в сквере заброшенном, старом,
прогоняя зловеще случайных прохожих домой.
Город вспыхнул в ответ миллионами ярких огней,
перекрасив всё небо без спроса из чёрного в рыжий,
окуная дрожащие блики в зеркальные лужи,
забирая в массовку свою свет в далёком окне.
Я на крыше. Встречающий ночь, провожающий сон.
Наблюдаю, как город мой дышит, пульсирует, стонет
под колёсами байков, машин. Утопает в неоне
в самых людных местах. Я живу с ним, почти в унисон.
Разогнаться бы, руки раскинуть у края, взлететь...
И парить, как бумажный фонарик, воруя улыбки,
восхищенные взгляды прохожих. Холодный и зыбкий
встречный ветер ловить, обжигающий, хлёсткий как плеть.
Наслаждаться борьбой, ощущая, как теплится жизнь,
подставляя свой свет и тепло. И под струями стылых,
ледяных атмосфер, осознав всё неравенство силы,
догорая бесстрашно дотла, прекратить виражи.
- - - - - - -
Мне кажется, вы тут переложили в блюдо специй, то есть деталей. Есть некое ощущение распыления внимания, поскольку, читая катрен, ждёшь, что он разовьётся в картинку дальше, но дальше вы уже о другом. Формально тут две темы – тему "города" вы бросили на середине стиха, дальше про "я-фонарик". Она как бы и закончена, но тогда зачем вся эта палитра с городом в первых катренах?
Чуть бы развил какую-то одну тему, а вторую дал просто намёком: пара деталей общего плана. По логике следует развивать тему с фонариком ,она у вас эмоциональнее вышла.
*
7. Голово-ломка
Из молчания растёт боль.
Вызревает из слезы плач.
Раздирает горло хрип-вдох.
Рвётся сердце из груди вскачь.
Мухи белые летят. Снег?
Колокольный ли в ушах звон?
Щурит рыжие глаза зверь.
Тянет лапы мне в лицо. Сон?
Льдисто-острый хоровод звёзд.
Плоть, ненужную уже, рвёт.
И, я знаю, он сейчас здесь.
Даже знаю, что он так ждёт.
Нетерпением рождён звук.
Невозможно целый миг ждать.
И взвивается в прыжке тень,
заполняя всё собой.. Жрать!
Возвращает к жизни крик:- Тварь!
Да когда подохнешь ты! Гад?!
Пьяной лыбой щерю рот. Жив!
И душа пока при мне… Рад.
- - - - - - -
"Льдисто-острый хоровод звёзд.
Плоть, ненужную уже, рвёт.
И, я знаю, он сейчас здесь.
Даже знаю, что он так ждёт" – рвёт кто, зверь или хоровод? "он здесь" – это кто? До этого был катрен про зверя. Сливается, а так не должно быть.
Идея понятна, но вы как-то поторопились в концовке. Начиная с нерифмы "тварь\жив". Да и "гад\рад" – ну не очень красит.
*
8. Грузинское деревенское
1.
Здесь такие солнечные дали, словно золотистое вино!
Вот уже неделю в Цинандали мы гостим у дедушки Вано.
И почти что всю неделю эту давим вместе с дедом виноград –
Драгоценный дар тепла и света в новый превращается субстрат.
Дед твердит, чтоб больше винограда ели мы, чтоб наедались впрок.
Мы уже объелись до упаду, но ещё пытаемся чуток.
Липкий сок густеет под лучами, мы с братишкой в соке, как в броне,
Нас потом бабуля моет в чане, повторяя «Шени чири мэ».
У соседей, скинувши сандальки, давит гроздья сверстник Тариэл.
И во всех усадьбах Цинандали не сыскать пока важнее дел.
Бабушка Маро готовит ужин, ароматы будоражат нюх.
Ну, а в них вплетается к тому же сладкий терпкий виноградный дух.
К вечеру подтянутся соседи, ближняя и дальняя родня,
Чтобы окончание отметить долгого натруженного дня.
Но они обмолвятся едва ли как даётся им вот этот дар,
Будь благословенен "Цинандали" – золотой божественный нектар.
2.
Мы вновь в деревне! Ура-ура! Бабулин домик с резным крылечком,
Обширный двор. Посреди двора тонэ (тандыр), а по-русски – печка.
А печка, словно большой кувшин, зарытый кем-то по пояс в землю.
И там, на дне, притаился джин и до поры потихоньку дремлет.
Но только лишь заблестит заря, дырявя темень лучами солнца,
Джин просыпается втихаря и дымом светлым наружу рвётся.
И пляшет радостно, там на дне, лезгинку, берд, шалахо, картули.
И принимает дары тонэ из рук любимой моей бабули.
И возвращает обратно ей лаваш, лепёшки, чурек и шоти –
Хлеб разных видов и всех мастей, а мы с сестрёнкой стоим напротив.
И объедаемся им сполна, чему бабуля безмерно рада,
А от тандыра плывёт волна таких божественных ароматов.
И даже неба лазурный креп впитал в себя ароматы эти.
О, хлеб из детства! Бабулин хлеб… Вкуснее нет ничего на свете.
И хлебный дух разнесут ветра по всей подгорной окрестной шири.
А джин уляжется до утра и снова будет дремать в тандыре.
*Шени чири мэ - по-грузински "твои беды мне"
*Берд - армянский танец
*Картули - грузинский танец
*Шалахо - армянский и грузинский танец
*Шоти - грузинский хлеб
- - - - - - -
"И там, на дне, притаился джин и до поры потихоньку дремлет" – всё-таки джиНН. Иначе читается, что у вас там напиток джин притаился :))
Второе стихо мне понравилось больше, оно более интересно прописанными картинками, более детальное, более "вкусное". Концовка с джинном хороша.
Я бы не делал в дальнейшем подборку из двух, всё-таки читается тяжело, много букв – разделить на самостоятельные логичнее.
В первом стихе больше стандартизации образов в описании, вам надо искать свои, более глубокие и менее затёртые определения.
*
9. Довлатов
Довлатов продолжает пить -
запой привычен и обыден.
И новый день как в горло влит
в безвестность, близкую к обиде.
И, перевязаны тесьмой,
ложатся рукописи в ящик.
Зима сменяется весной,
а будущее - настоящим.
Над рубинштейновским двором
снежинки в небе график чертят:
там жёны, дети, Бог, порог,
хмельные ангелы и черти.
И ничего не отменить -
ни русских бед, ни русской речи.
И снова - быть или не быть?
Но оправдать свой выбор нечем.
Он от друзей бежать готов.
А хочется остаться с ними…
И сердце кончится потом.
И Герман-младший драму снимет.
- - - - - - -
"И ничего не отменить -
ни русских бед, ни русской речи" – я, в общем понимаю, о чём вы, но при такой вот вашей формулировке возникает вопрос:: а для чего отменять русскую речь? Вы же про то, что это из него слова идут, неудержимо хочется писать, если я правильно понимаю мысль. (Кстати, если я её понимаю неправильно, то это только дополнительный штрих к тому, что изложено скомкано).
"Та же самая штука здесь:
И сердце кончится потом.
И Герман-младший драму снимет" – по смыслу понятно. Но "сердце кончилось" – где вы такое слышали? Говорят о человеке, что он "кончается", это да. Но не про сердце.
А ведь это концовка, и здесь все неточные фразы – разрушение впечатления от стиха.
*
10. Драматургия
Непозволителен просчёт,
а оправдания бессвязны:
я вроде двигаюсь ещё,
но коготок всё глубже вязнет.
Я просчитался только раз,
когда коснулся на подлёте
приманки этих губ и глаз –
кого винить теперь в просчёте?
Теперь, как водится, – пропасть
согласно старой поговорке:
пускай в исправности матчасть,
да опыт вытерт на подкорке.
Ты без усилия творишь
иную линию сюжета:
мне не вернуться в свой Париж,
пока Фили не ждут совета.
Мой персональный Бонапарт
побит практически без боя:
не исчертив десяток карт,
в атаку двигаться не стоит.
Мне остаётся только плен
в твоих объятиях порочных
под звуки сладких кантилен,
и лишь одно известно точно –
что преждевременный финал
не остудит накала пьесы:
ведь я до этого не знал,
что мой Париж не стоит мессы.
- - - - - - -
С мессой в концовке, мне кажется, вы перегнули. Ну да, слово красивое, но что оно значит в контексте стиха? Не стоило метаться? Женщина плоха? Поди узнай, к чему это. Концовка же от этого виснет, оно вам надо?
Из двух катренов про Фили и Бонапарта я бы оставил про Бонапарта. Опять же потому, что про "совет" формулировка нечёткая.
По-хорошему, здесь нужно оставить бы 3-4 катрена, поскольку иначе исчезает та эмоциональная лёгкость, которую вы задали в первом. А она сильно поддерживает текст, тема которого сама по себе очень проста.
*
11. * * * [Ежевечерняя жара…]
Ежевечерняя жара,
Дразнящих ароматов шоу,
Июньский земляничный рай!
Десерт для города большого
Доставлен бережно и в срок.
Алеют ягоды сквозь пластик,
Сожмёшь губами - брызнет сок,
Улыбку освежит, раскрасит,
И станет на душе легко!
Почувствовав себя счастливой,
Я зачерпну из облаков
Ладонью горстку взбитых сливок.
- - - - - - -
Вот начни вы стих так:
"Почувствовав себя счастливой,
Я зачерпну из облаков
Ладонью горстку взбитых сливок" – было бы очень классное начало, любопытное, яркое.
А вы два катрена вокруг да около. Причём здесь город, причём здесь пластик, это всё не о том – здесь нужно развить именно сильный образ. Достану из облаков, зачем, почему я, что будет – вот что было бы интересно.
А пока сок не брызнул, притом что, как я отметил, концовка хорошая. Но ей нужно в начало.
*
12. Загадать желание
Я помню, как утром ранним
Упала с небес звезда,
И я загадал желанье –
Быть вместе с тобой всегда.
Сверкнула опять в тумане
Звезда, хоть иссякла ночь,
И я загадал желанье –
Чтоб ты родила мне дочь.
Потом, сквозь восхода пламя,
Обрушился звездопад!
И я всё шептал желанья,
Поспешно и наугад.
Как много желаний было,
Как сладко они лились!
Казалось бы, их хватило
На всю без остатка жизнь.
…С тех пор пролетели годы,
Пожухла надежд трава.
Из всех тех желаний вроде
Исполнилось только два.
Теперь мир до боли познан,
Получен на всё ответ,
И падают так же звёзды,
Вот только желаний нет.
- - - - - - -
Вы закопали идею аж в пятом катрене:
"Из всех тех желаний вроде
Исполнилось только два" – вот она. Тогда вопрос: а зачем нам предыдущие четыре, причём с банальной лексикой и формулировками "это уже где-то было"?
Развивать мысль было бы интересно в направлении – почему так вышло, что пошло не так, что у ЛГ сложилось…
"Вот только желаний нет" – это, конечно, возможная концовка, но вы так уж уверены, что она интересна читателю? Да, мы через день все с такой мыслью встаём :)) И что, теперь в стихах про это читать? Ну или подайте это вкусно, чтобы я сказал: "Оба-на, оно ж моё!!"
*
13. к полюсам
мой удивительный мальчик,
осенний бегун,
в эту дыру я, скорее, уже не приду.
далее - сам:
мы слепили дом, написали ГОСТ, починили телик.
видишь ли, всё живое бежит к полюсам.
даже и ржавый гвоздь
через столько лет
достигает обычно своей, благородной цели,
принимая её, как сан.
невыразимо чуткий
чудак, поверь:
время раскладывать чётки изнанкой вверх.
мы - это кто?
подойди, из зеркал раскроши осколки,
жив ли и ты ещё? - поднеси их ко рту!
долго течёт река
только в том порту,
где успели извилины дна обмельчать настолько,
что фитиль их давно потух…
- - - - - - -
Нравится, цельное, хотя непростое.
Что напрягло слегка – в чём идея "осколков ко рту"? Не, ну образ – оно понятно, а в жизни оно что? Потому что если ничего, то это красивость ни о чём.
А вот остальное работает, и хорошо работает.
Но, увы, ассоциативные стихи большая часть читателей не осилит, вы ж это знаете, да? Со мной вам повезло :))
*
14. Маяк
Луна направила маяк на гор отроги.
Та пуля в голове - моя!
Ее не трогай!
И не лечи меня (зачем?) - мне только хуже.
Охотник, ты завяз в луче, обезоружен
Как ядовитый паучок в тягучей смолке.
О чем поведаешь еще? Чего умолк ты?
Одной лишь пули серебра довольно чтобы
Сияющий снаряд добра высокой пробы
Прожег во мне сквозной тоннель на новый level?
Очистил зерна в голове от темных плевел?
Во мне пожар!
Внутри огня ее не стало…
Меня не выбить из меня твоим металлом!
Не научить, не удержать, не сделать прежней.
Другая жизнь,
............. Другая стать,
........................... Другая нежность.
Маяк погасит свет и боль пойдет на убыль.
Твоё останется с тобой.
Со мною - пуля.
- - - - - - -
Как вы себе представляете "направить маяк"? Маяк – это сооружение, башня, её направить нельзя, вот свет, прожектор – можно. Ошибка формулировки.
"Сияющий снаряд добра высокой пробы" – вызывает не упоение образом, а ухмылку над ним. Результат перегруза образа "красивостью".
"Прожег во мне сквозной тоннель на новый level?" – тилевое нарушение, употребление здесь иностр. лексики не оправдано ничем., кроме недостатком рифмы.
И, мне кажется, что-то у вас с местоимениями и "кто кого" – перепуталось.
"Меня не выбить из меня твоим металлом!" – во всяком случае, я эту фразу не воспринимаю.
Думаю, что не одинок в этом.
*
15. Миражи Танаиса
Здесь всё по-иному, звук выше и чище,
В изломах меандра* лежит городище.
В дрожании марева - дух разомлевших степей.
Из пряжи мгновений нить вечности вьётся,
Здесь камни напитаны соками солнца,
Какие же, Танаис, тайны сокрыты в тебе?..
Далёкого древнего мира обломок -
Твой призрачный воздух то гулок, то звонок.
Здесь мысли сбегают с натянутого поводка,
И можно укрыться от пристальных взглядов,
А Мёртвый Донец оживляет прохладой.
Жизнь так безгранична и также, увы, коротка!
Но память и бережно, и осторожно
Хранит под загарами амфорной кожи
В сосуде души, как бесценный напиток богов,
Вкус этой свободы, до капли созревшей,
Свет мудрости в каждой обыденной вещи,
Подсмотренных в тонкой расщелине стыка веков.
Взойдёт терракотово-палевый вечер
На сцену. И будет доиграна встреча,
Где небо с землёй в поцелуе сольются, любя.
Под флейты ветров в колыбели простора
Спи царственным сном, древнегреческий город,
И пусть не коснутся разбой и забвенье тебя!
* Меандр (греч.) — распространённый тип ортогонального орнамента. Известен ещё со времён палеолита. Бордюр, составленный из прямых углов, складывающихся в непрерывную линию.
- - - - - - -
Даже не знаю. С одной стороны, вроде бы в каждом катрене есть свои картинки, довольно ладные, технически всё правильно. С другой, каких-то эмоций не вызвало. А это нехорошо. Ну то есть, если это стихотворный отчёт о путешествии, то он – вполне, а если планировалось нечто философское – то нет.
С точки зрения лексики в образах есть некоторая перегруженность, а перегруженность – первый шаг к банальности.
"Хранит под загарами амфорной кожи
В сосуде души, как бесценный напиток богов" – это вот про перегруженность.
"Свет мудрости в каждой обыденной вещи" – а вот здесь вы не изощряетесь, и получается глубже и лучше.
Пожелание-концовка имеет место быть, но по факту ничего не несёт, поэтому эмоциональность концовки вы снизили. возможно, если бы не обязательство найти рифму на "любя", вы бы нашли и другую концовку, это желательно.
*
16. * * * [Мне однажды под утро приснился загадочный сон…]
Мне однажды под утро приснился загадочный сон:
Шла по полю старуха, с ней рыцарь в тяжелой броне.
Колокольчики с маками гнулись к земле в унисон,
И старуха шептала: “Нет счастья в чужой стороне.
Видишь, в небе вечернем луна изогнулась, как нож,
Видишь, ворона черного злобой сверкают глаза,
По опасной дорожке ты, витязь мой храбрый, идешь -
Зря играешь с судьбою, скорей возвращайся назад”.
Но не слушал старуху тот рыцарь - он был очень горд;
Рябь от ветра скользила по глади широкой реки.
Начинался за полем дороги крутой поворот,
И затихли вдали скоро путников, странных, шаги.
- - - - - - -
Я вам открою тайну, что рифмовать "сон\унисон" – плохая характеристика автора, поскольку уже до оскомины.
Связь между "гордостью рыцаря" и "рябью реки" мной не прослеживается, а при таком построении строки она как бы должна быть причинно-следственной, и никакая точка с запятой вас тут не спасет.
И вот такой вопрос — и в чём тут идея?
Ну видели вы сон. Ну шли они. Ну ушли. И что?!
То есть просто к картинке нужно что-то ещё, чтобы она заиграла и стало бы ясно, для чего она вообще была вам нужна.
*
17. Однажды соглашусь
Проспект умыт дождём, блестящий и нарядный,
При свете фонарей не кажется чужим:
Показывает мне и дремлющим парадным
Дрожащие во сне цветные витражи.
Проснувшийся айфон касается мессажем:
«Раскрасила сирень столичная гроза.
Ты знаешь, у меня получится однажды
Об этой красоте не только рассказать».
В расстёгнутом плаще, минуя своды арок,
Спешу к Неве - встречать сиреневый рассвет,
Он в Питере весной невероятно ярок…
Однажды соглашусь: красивее - в Москве.
- - - - - - -
"Проснувшийся айфон касается мессажем"
"Сиреневый туман над нами проплывает©"
Причём вот эта ненужная вам ассоциация у меня появилась именно на этой строке, а не в первом катрене. Потому что это искусственная строка, вычурная – это рюшики с красивостью. Зачем вам это?
"В расстёгнутом плаще, минуя своды арок" – из той же области. Кстати, "свод" – это сверху. Вы летите что-ли?
Кстати, у вас ещё и рассвет сиреневый.
Дело не в том, что многие стихо-мелодии похожи. Дело в том, что задача автора – минимизировать эту схожесть, потому что иначе – а зачем?
*
18. Перечитывая Габриэлу Мистраль
Этой ночью был сон: Габриэла Мистраль (поэтесса),
на кровать мне уселась, меня называла Маринкой,
призывала скорее заняться разнузданным сексом.
А какая я, к черту, Маринка…
На Химкинском рынке
я владею секс- шопом "Карасик", зовут меня Ваха.
У меня есть жена и любовник (был) Коля Печенкин.
На Кавказ я с ним ездил недавно на сплав (на каяках)
и там про'дал его в плен чеченцам, за ящик тушенки.
А обратно, в плацкартном вагоне "Баку-Запорожье",
познакомился я, со студенткой филфака, Танюшей,
и Танюша мне девичью честь отдала осторожно
(этот ящик тушенки я ей обещал, потому что).
И когда мы с Танюшей моей, на вокзале прощались,
подарила мне девочка томик стихов Габриэли .
Я прочел все от корки до корки и сдвинулся малость.
И теперь с поэтессой делю еженощно постель я.
Там она облизав мое тело от уха до паха,
называет Маринкой меня и щекочет усами.
И краснеют соски, словно маки у бедного Вахи
и готов я терпеть эту сладкую пытку часами.
А потом до утра мы лежим с ней в постели в обнимку,
И читает стихи Габриэла , про дождик весенний.
А с рассветом она исчезает бесследно, как дымка,
как туман над горами, как утренний морок над сельвой.
.
Я ж бреду в магазин свой интимный (нетвердой походкой)
И вводя продавщиц в состояние легкого стресса
Выбираю белье дорогое и крупные четки,
чтобы ими обрадовать ночью свою поэтессу.
Бизнес терпит убытки , жена убежала к арабу,
Зря надеется Коля на выкуп, в холодном зиндане,
Ну а мне все равно.
Мне уже иной доли не надо…
я свою Габриэлу
жду каждую ночь.
На свиданье…
- - - - - - -
Вообще-то люблю стёб, не отнимешь. И, в целом, понимаю, зачем пишутся такие стихи. Во-первых, есть категория читателей, которые сочтут это гомерическим юмором (если вы сомневаетесь, вспомните, что нам юморят в телевизоре, и вам всё будет понятно). Во-вторых, ну хочется иногда замутить что-то этакое сюрбное, дабы раскрасить на краткий миг обыденность то ли в эротичность некую, то ли словесные возможности распробовать по-новой – как оно тут будет сочетаться, если вот так и вот так ещё заплести… Всё это неплохо но, по сути, важен только момент – если у автора все стихи подобного плана, то это уже скучно. Понятно, что иногда даже весело, но по итогу скучно. И в-третьих, не передозировать бы сам стих, потому что ирония, сюр и стёб в хороших правильных порциях, как смена блюд должны быть продуманы в деталях.
Что до здесь , то я бы сказал, что текст на грани ухода в "перебор". Возможно, это уже вопросы вкусовщины, тем не менее не признать этого было бы некорректным.
Замечу, что некоторые находки тоже есть, но выводить их процент от общего объёма текста в мою задачу не входило :)
*
19. Погоня
Стекала ночь в чернильное желе,
рассвет старался растопить индиго.
И крался из-за тучи луч-стилет,
сновали тени стаей диких Динго.
Не смели пальмы крыльями шуметь,
да и чего махать – взлетать не нужно.
Летела клином алчущая смерть,
когда собаки гнали жертву дружно.
Уйти ли обреченной от клыков?
Собаки мчат тропой аборигенов!
Но гонит страх надежнее хлыстов –
вожак завоет от бессилья гневно.
А солнце отодвинет черноту
и разольется по саванне дивной,
где страхи отступают за черту,
где прогоняют ночь собаки Динго.
- - - - - - -
"Собаки мчат тропой аборигенов!" – фраза может прочитаться и так, что собаки гонят неких "аборигенов", что не трагично, а комично в этой формулировке.
Хлысты-то откуда, если изначально у вас собаки – дикие?
Ну и "крадущийся стилет" – не комильфо. Красться можно СО стилетом.
Картинка местами не плоха, но над ней стоит ещё поработать, чтобы связать все детали. Как пример: у вас переход от пальм, которым не нужно летать (кстати, хорошая строка) к алчущей смерти - одно оборвано, другое начато, для меня в стихе нет цельности.
*
20. * * * [Поспевает боярышник красный…]
Поспевает боярышник красный.
Разнотравья и мёда настой…
Межень лета сгибает пространство
Веткой ягод над тёплой водой.
Выхожу со двора на Купалу -
На полнеба разбрызган закат.
Там, где в детстве когда-то купались,
Вновь костры на увалах горят.
Еле слышно весло плескануло -
Может щука запуталась в сеть?
Тишину, как волной, колыхнуло -
Так и хочется песне подпеть.
Будит вечер погожие мысли.
Вспыхнул в чаще волшебный цветок…
Год к пол-веку мне нынче причислен.
Межень жизни - весомый итог.
- - - - - - -
Постарайтесь навсегда забыть про рифмы наподобие "Купала"\купались". Ищите варианты, потому что подобные рифмы в глазах читателя сразу снижают уровень профессионализма автора, но увеличивают понимание недоработанности автора с текстом.
"Плескануло" – нарушение стиля, простонародная местечковая форма, здесь она себя не оправдывает. Хотя могла бы оправдать, допустим, если бы это были слова ЛГ, прямая речь, но здесь это описание автора.
Ну да, и глагольная рифма тоже не красит. Почему – написал в начале.
"Будит вечер погожие мысли" – интересный образ, но вы его не развиваете, он вышел и исчез, уступив место штампу с цветком.
"Год к пол-веку мне нынче причислен" – не понимаю значения этой фразы. Год за 50 лет? Потому что читается по смыслу именно так, а не так, что в этом году вам 50, допустим и "полвека" пишется слитно.
*
21. Про шута и не только
Быть подданными маленькой страны, известно всем, нелегкая задача,
Пусты все сундуки из-под казны, и генерал не верует в удачу,
Принцесса видит сны про монастырь, наряды разменяли на свинину.
Под окнами ее - давно!- кусты ночлегом стали поварскому сыну.
Король давно устал, он слишком стар - казна, баланс с фитанцем, лоро-ностро?
Шут-трубадур совсем сомкнул уста, над бедностью шутить,увы, непросто.
Принцесса всем мила и хороша - умеет петь, читать и платья штопать,
О сказочном болит ее душа, но ангелам не слышен нежный ропот.
История известная, как мир, банальней, чем роман сентиментальный,
Семейка поваров ушла в трактир, а шут стал романтичней и печальней,
Король тихонько выжил из ума, и генерал молчит который месяц,
Принцесса приучилась все сама - обед сварганить, и белье повесить,
За садом, за скотиной присмотреть, держать порядок в замке обветшалом,
Красавец-шут не смеет и посметь… сказать, что счастлив он ничтожно малым.
- - - - - - -
Подозреваю принцессу в искажении фактов :)) (это шутка, если что)
"наряды разменяли на свинину" – возможно, только "ПОменяли". РАЗенять можно только что-то крупное на похожее мелкое (рубль на мелочь, или что-то важное на несущественное, допустим).
"Под окнами ее - давно!- кусты ночлегом стали поварскому сыну" – странный образ, абсолютно алогичный и для ситуации, и для её участников. С чего вдруг?! Почему поварскому-то? Сапожники дома спят, там всё путём?
Лоро-ностро - притом, что привносит в строку некую "изюминку" (правда, через яндекс), всё-таки это спецтермин, а у вас простое бытовое описание, нарушение стиля. Но не грубое.
"Шут-трубадур совсем сомкнул уста" – некорректная фраза, либо шут, либо трубадур, совмещение здесь исторически невозможно. "Совсем сомкнул" – читается буквально, то есть "почил в бозе".
"Принцесса всем мила и хороша - умеет петь, читать и платья штопать" – последнее к достоинствам принцессы как бы не относится. И, уж если писать "всем хороша", то пары слов про глаза не помешало бы, а то удручающе неличностные характеристики :))
"Генерал молчит который месяц" – загадочные люди, однако.
Уппс… и после всех этих вешаний принцессой белья у вас неожиданно выпрыгивает любовная тема, как чёртик из коробочки... Да и не открывающий рот шут у нас теперь – красавец. Кстати, что же случилось со славным замком, так из стиха и неясно. Откуда все напасти?...
В-общем, тему вижу, а идею вы не дорисовали. Или просто не сформулировали для себя изначально.
*
22. Проблеск
Я не буду для вас океаном
И морем не стану,
Каплей света блесну из тумана
Весенних проталин.
И умчусь, суетой озабочен –
Ни следа, ни влаги,
Ни звучания клавиш, ни строчек
На белой бумаге.
Кто-то скажет: "Несносный мальчишка,
Постой, поработай!
Что ты можешь и в чём твоя фишка,
Скажи нам, чего там!?
Дай хотя бы взглянуть - чем природа
Тебя одарила!
Придержи своего парохода
Рули и ветрила."
Всё пустое, сомнения гномик
Во мне угнездится.
И одуматься не суждено мне,
И остановиться.
Только то несомненно послужит
Всему оправданьем,
Что я всё же блеснул среди луж и
Весенних проталин.
- - - - - - -
"Туман проталин " – это что-то невнятное. НАД проталинами я бы понял.
"Ни звучания клавиш, ни строчек – а
На белой бумаге" – вы же капля света, откуда быть клавишам-то?
"Что ты можешь и в чём твоя фишка" – вот это надо сделать лозунгом конкурса. Организаторы, ловите идею! (А вот в стихе этом слово "фишка" – нарушение стиля).
"Придержи своего парохода
Рули и ветрила" – у капли света образовался "пароход"! Как говарила Алиса, чем глубже, тем любопытнее!
А вот "гномик сомнений" мне однозначно симпатичен. Только вы про него сразу забыли, а зря.
И концовка, кстати, вполне себе интересная, но вам бы с серединой стиха разобраться, как там что, да зачем следует.
Сейчас концовка сама по себе. Интересная, но ни к чему не приставлена.
*
23. Рождество
Крыльцо завалило снегом —
Не выбраться со двора.
А там, за санями следом,
Бежит, шумит детвора.
И тройка несётся вихрем,
Ломая колючий наст,
А дома тепло и тихо —
Никто не тревожит нас.
И в комнате пахнет хвоей –
Игольчатою листвой,
И нас, у камина — двое,
Встречающих рождество.
Лишь мерно трещат поленья,
Подрагивает огонь,
И ты на мои колени
Неспешно кладёшь ладонь.
И чайник выводит трели
Да в сенцах трещит мороз,
И, кажется, в колыбели
Агукает сам Христос.
- - - - - - -
"Крыльцо завалило снегом —
Не выбраться со двора.
А там, за санями следом,
Бежит, шумит детвора" – тут любопытный момент логического нарушения. "Там" – это где? У вас есть крыльцо (под снегом), двор (не выбраться) и "там". И в этом" там" есть сани, за которыми детвора. Слово "там" тут разрушает строку.
4й и 5й катрен у вас отдельны и вполне себе прекрасны, но в 6-м вы приплели Христа и всё увели в сторону.
4й и 5й вполне могли бы стать основой хорошего стиха, только без троек с "настом" и с другой концовкой.
*
24. Рыбарь
Моли не моли,
потеряет беда ключи
от белых дверей с латунным тяжелым замком.
В замочную скважину глазом косят грачи,
уже прилетели, а им говорят - потом.
За дверью беснуется вербный душистый куст,
под дверь протолкнулся сиреневый пятицвет.
Дорога к тебе - по гравию серому хруст.
Пришла, помолчала, искала. Тебя здесь нет.
Он Пётр. Он знает места. Тут отличный клёв.
Три первых звезды, крючок, зацепились лучи.
Распахнут заката ангинный бугристый зёв
над морем спокойным.
Поймали, так не кричи.
- - - - - - -
Ну, что скажу – вы купили меня и образами и техникой. После дюжины стихов подряд, где "и тут косенько, и вот тут строчка не того" прочитать хорошо технически сделанный – это зайти в оазис и подставить ладони под красивый водопад. С целью зачерпнуть и ощутить послевкусие.
Ощутил :))
Очень хороший стих. Логичный, детальный. Играющий этими деталями. Некоторая недоговорённость придаёт только оригинальности. Я рад.
*
25. Свечная фея пляшет
Свечная фея пляшет "финтифлю" -
Потешный танец маленькой Дуняше.
Бабай притих за окнами, не страшен,
И книга ждёт минуточку свою.
И тени, так мешавшие читать,
У стен теперь отплясывают дружно.
Бояться их нисколечко не нужно,
Пора понять:
Они - свои, домашние всегда,
Весь вечер бы носиться да скакать им,
Наутро сонно лягут под кроватью
И дотемна не выйдут никуда…
Пускай свечная фея отдохнёт -
На сказку в книжке… Может быть, станцует
Разок ещё - как маменька, воркуя,
Домой придёт.
- - - - - - -
Хорошо, но пара вопросов есть.
"отдохнёт на сказку в книжке" – смысл понятен, но формулировка несколько шершава, скажем так.
Почему маменька "воркует"? Слово "воркует" очень специфичное в восприятии, оно более птичье, чем человечье, поэтому выглядит строка странновато. Понимаю, что вы хотели передать некую нежность и прочее такое, но выглядит либо как "мама-голубь", либо как "сю-сю-сю", и это здесь очень лишнее, поскольку всё остальное очень хорошо выписано и без него.
*
26. Сомнение
Ты играешь словами, пробуешь на абордаж.
Пусть тебе восемнадцать, а мне сорока не дашь.
Допустить слабину, затеять с тобой роман,
Угодив в капкан?
Чтобы сердце давила ревность в стальных тисках,
И зашкаливал пульс, и все при седых висках.
Я пытаюсь нащупать главную из причин…
Нет, не спорь, молчи!
В чем меня обвинят? Начнут ли потом клеймить?
Чем ты сможешь меня от времени защитить?
Как ты станешь вымаливать нашу с тобой любовь?
У каких богов?
Кто-то, может, услышит, кто-нибудь проклянет -
Кинет под ноги вместо земли неокрепший лед,
Тонкой трещины будет довольно - ведь я слепец
И тогда конец.
Что потом? Ты очнешься вскоре совсем одна.
В свежем прорубе тихо, темно и не видно дна.
Ты подумаешь, как это просто и мудро как -
Только сделать шаг…
Меня словно подбросит в холодном густом поту,
Я тянусь к зажигалке, хватаю опять не ту,
Чертыхаюсь, давлю искру с исступлением злым,
Выдыхаю дым.
Пусть уж лучше как есть. Мне не нужно крутых вершин.
Не успев и начать, по-тихому завершим.
Ты ступай - улыбаюсь - я тут посижу чуток,
Чиркну пару строк…
- - - - - - -
"В свежЕМ проруБЕ тихо…" – прорубь вроде как женского рода.
"ЧИиркну пару строк" в концовке пересекается по смыслу с темой зажигалки, «АССА» о том, что ЛГ занялся сжиганием неких строк... Я к тому, что несильно удачный глагол. Или вы перепутали со словом "чЕркну", т.е. "напишу"?
На мой взгляд, вполне удачное начало и почти удачная концовка в 1й и 2й строке.
В середине вам хотелось обозначить множество эмоций, но вышло некое катренное нагромождение, я бы сократил.
*
27. Спешу к тебе
Какие могут ждать искусы
В ночи, когда,
Из фонарей рассыпав бусы,
Спят города,
Когда состав во мрак стеклянный
Летит стрелой,
Когда храпит попутчик пьяный
Над головой…
Но, словно крылья обретаю -
Какая блажь! -
Рукой взволнованно хватаю
Свой карандаш…
Опять диктант колёс вагонных
Пишу в купе.
Опять сквозь грусть ночей бессонных
Спешу к тебе.
- - - - - - -
Бытовой стиш, простенько, но вполне удалось, и образно, и технически.
На конкурсе конкретно любовной лирики он бы первое место не взял, но думаю, вполне мог бы поучаствовать. И про бусы – хорошо.
*
28. Штормовое
Оно шумело, рвало и метало,
Трепало нас, как свора псов - кота.
За шкирку взяв на рейде у причала,
Семь дней не разжимало море рта.
Семь дней несло, безжалостно корёжа,
То килем вбок, а то вперёд кормой.
Жевало и с бортов сдирало кожу,
Но выплюнуло всё же в день восьмой.
Упала тишина на мир с восходом,
Нас океан не взял на абордаж!
Свалился в сон Нептун сизобородый
И поредевший вдвое экипаж.
Светился день, небесный свод расшторя,
Дарил покой, тепло и благодать.
Но мы должны проснуться раньше моря,
Себе - и шхуне - шкуры залатать.
Морской воды по трюмам - до колена,
Ну а вокруг - на добрых сотни миль.
-Что с пресной? - Полбочонка… Кэп, проблема!
-Как ветер? - С ветром худо… Полный штиль!
Залечим раны, швы законопатим,
Скроим по новой крылья парусов.
Готов корабль - хоть к шторму, хоть к регате!
…А ветры спят - семь дней и семь часов.
И каждый час затишья - словно вечность,
Соль сушит глотки, мысли и слова:
Вода, как жизнь - бесценна и конечна,
Осталось их - на донышке едва.
Хлебни морской - и сдохни сразу, либо
Минуты жажды складывай в часы.
Укройся в тень, глотай сырую рыбу,
Успей слизать налёт ночной росы.
Кто хочет жить - тому достанет воли!
Старуху нам дурачить не впервой,
Чей саван бел от выпаренной соли.
Найдёт коса на камень у косой!
И к плоскости пришпиленные штилем,
И вставшие со штормом на дыбы,
Переживём, прорвёмся, пересилим,
Поднимем все, что нужно, на горбы!
Чтоб в старости, прожив свой век и выжив
Во всех боях, но все ж - не из ума,
На берегу, где вечность ноги лижет,
Сказать себе: - А я видал шторма…
- - - - - - -
К сожалению, я вижу много именно логических ошибок в тексте.
"килем вбок" – как вы себе представляете? "Киль" —самая нижняя балка дна корабля, если "он вбок", то кораблю крышка, он тонет.
"Свалился в сон Нептун сизобородый
И поредевший вдвое экипаж" – здесь лучше бы "свалилИсь".
"небесный свод расшторя" – нравится
"Морской воды по трюмам - до колена" --- нельзя сказать «по трюмАМ»,трюм — это вся нижняя часть судна, все нижние помещения. Можно заменить на «в отсеках», это бывает.
«Скроим по новой крылья парусов.» --- вы как себе представляете, они из чего будут КРОИТЬ по-новой и где? Площадь паруса представляете? Только если "залатаем" или похожее. Или могут быть запасные паруса, это реально.
"Осталось ИХ - на донышке едва" – кого? Мыслей и слов? Или глОток, раз они в той же строке?
Но суть не в ответе, а в том, что это криво.
"Минуты жажды складывай в часы" – нравится.
Концовка отличная. Привожу полностью, чтоб было понятно, что мне нравится:
"И к плоскости пришпиленные штилем,
И вставшие со штормом на дыбы,
Переживём, прорвёмся, пересилим,
Поднимем все, что нужно, на горбы!
.Чтоб в старости, прожив свой век и выжив
Во всех боях, но все ж - не из ума,
На берегу, где вечность ноги лижет,
Сказать себе: - А я видал шторма…"
Но вот пару катренов в середине я бы сократил, тем более те, где у вас что-то не так. Тут есть место для шлифовки. А, вообще, стиль ваш мне более нравится, чем я к нему докапывался :))
*
29. Эра релятивизма
Закат Европы*: в ломбарде совесть, и призрак бродит бессчётноликий,
Сметая нормы морали, то есть – извечных истин культур, религий.
Порок восславлен, добро размыто в растленном мире (весьма капризном):
Опять латаем своё корыто, вживляя вирус релятивизма.
Возводим похоть в реестры права: долой запреты, раз жизнь красива!
Листая Канта, клеймим лукаво – свобода лучше императива*…
В единой чаше гремучей смеси шальных амбиций и заблуждений,
Любовь гордыней уравновесив, плывут аморфно людские тени.
Период краткий – от диссонанса* до стойкой связи с влеченьем эго:
В цепях иллюзий не будет шанса взойти с надеждой на борт ковчега,
Покинуть царство всеобщей скверны, вернуться в детство, к родным истокам…
Да только призрак мигает нервно из преисподней зловещим оком.
Слепую волю влечёт идея: вкусить усладу, забравшись в панцирь,
Умом и сердцем деревенея, застыть букашкой в янтарном глянце,
Навек исчезнуть (потерян стимул, в котором вера была желанна) –
Вселенский Логос людей покинул, коль миром правит закон изъяна.
Клеймом отмечен, покрыт коростой – гниёт в абсцессе потухший разум,
В плену соблазнов совсем непросто остаться чистым, цветя проказой.
От мнимой лести в безмолвном плаче уйти, расчистив себе дорогу
К блаженству духа, к любви – тем паче, что жить осталось совсем немного…
* Релятивизм этический – принцип, согласно которому не существует абсолютного добра и зла, отрицающий объективные критерии нравственности.
* Закат Европы – аллюзия на одноимённое произведение Освальда Шпенглера, где автор исследует вопрос вырождения культур и цивилизаций.
* Категорический императив Иммануила Канта – нравственный закон, согласно которому в каждом, даже в самом нравственно порочном человеке есть добрая воля, подлинное представление о добре и зле, заложенное с рождения.
* Когнитивный диссонанс – состояние психологического дискомфорта, вызванное столкновением в сознании конфликтующих представлений: идей, верований, ценностей…
- - - - - - -
"В цепях иллюзий не будет шанса взойти с надеждой на борт ковчега" – нравится.
"От мнимой лести в безмолвном плаче... " – получилась "красивость". Так как вы этим не страдаете, то и цепляет она сразу.
В целом, нравится. Но тяжеловато читать, признаюсь, потому что похоже на лоскутное одеяло: всё вместе вроде как и одеяло, а вот начинаешь рассматривать "кавдратики" – ох, и пестро!
Это не плохо, но и не хорошо. На любителя. По моему опыту – любителей неочень много. Но вот это как раз нестрашно :))
Что хуже – у вас периодически прорезается некий пафос, а это портит. Вот если б его не было вовсе, стих бы выиграл – пафос никогда не нужен никому, кроме самого автора :))
Но, тем не менее, мне было интересно следить за вашей мыслью, образными рядами и лексикой.
Но на утренник я бы вас читать не взял :))
*
30. * * * [Я не был там ни раньше, ни потом…]
Но есть на свете скважина в стеклянной
Двери с железной кованою рамой —
Единственная. А за ней — тот самый
Дом, и неведомый, и долгожданный.
Хорхе Луис Борхес
Я не был там ни раньше, ни потом,
но помню всё, но знаю всё, что было…
Среди песков стоит стеклянный дом,
где время навсегда внутри застыло.
Там всё, как было много лет назад:
поёт и скачет в клетке жёлтый кенарь,
блестят в огне лампады образа
и светится экран у КВНа.
Букет из разноцветных хризантем
в прозрачной вазе на столе, газета,
вязание… Хозяев нет нигде.
Они ушли и заблудились где-то.
И бьёт песок пустыни, словно град.
Хочу войти, но ключ давно потерян…
И снится это много лет подряд.
И много лет ищу ключи от двери.
- - - - - - -
А зачем вам именно простонародная форма "кенарь"? Она не сильно помогает и стилистически — нехорошо. Кстати, по рифме — две сонорные ("ра\рьа" и "рьа\ри") как раз вполне уместнее, чем смягчённая сонорная "нарь\эна".
Стих нравится. Вполне всё гармонично, мне кажется. И идея, и исполнение, и техника.
*
31. * * * [Я хотела казаться сильной…]
Я хотела казаться сильной,
Не сумев избежать финала.
Безнадежность горчила хиной,
Телефонная трель дрожала.
И предательски билась чашка,
И насмешливо чайник пыхал…
В гардеробе твоя рубашка
Рукавами качала тихо.
К стенке жалась пустая ваза –
Ей на полочке тесно было:
Фотографии. Сборник джаза
На блестящих полях винила…
Из-за шторы следил за мною
Хмурый кактус – сосед колючий.
Я решила, что дверь открою –
Без надежды, на всякий случай.
Всё равно не сбежать, не скрыться:
В каждой вещи тебя припомню.
Запах наволочки из ситца –
Запах твой. Прикоснусь ладонью.
Осторожно поглажу кресло –
В твой уход я еще не верю.
Показалось: душа воскресла.
…Это просто шаги за дверью.
- - - - - - -
Вполне добротно сделанный стих на тему \вечный женский вопрос\, тут можно обсуждать, насколько уместна та или иная деталь, и насколько она уже затаскана в стихах или нет, но это уже вопросы вкусовщины. По качеству у меня есть замечания к некоторым рифмам, но они более эстетского характера, чем практического. Не критично :))
=======================================
РЕЗЮМЕ
=======================================
Мне было с вами интересно, уважаемые авторы, а уже это стоит многого. Кто хорошо знает меня и мою систему оценок конкурсных произведений, со мной согласится :))
Думаю, что ПЬЕДЕСТАЛ БУДЕТ ВПОЛНЕ УМЕСТЕН:
___ 1 место ___
24. Рыбарь [Моли не моли, потеряет беда ключи…] – 12
___ 2 место ____
13. к полюсам [мой удивительный мальчик, осенний бегун...] –10
29. Эра релятивизма [Закат Европы: в ломбарде совесть, и призрак бродит бессчётноликий…] – 10
30. * * * [Я не был там ни раньше, ни потом…] – 10
___ 3 место ___
4. Бобыль [Примерясь - хватит ли мне дров…] – 8
25. Свечная фея пляшет [Свечная фея пляшет "финтифлю"…] – 8
27. Спешу к тебе [Какие могут ждать искусы…] – 8
31. * * * [Я хотела казаться сильной…] – 8
ДО ВСТРЕЧ, надеюсь, что они у нас ЕЩЁ БУДУТ, и будут взаимно ИНТЕРЕСНЫ и ПРИТЯГАТЕЛЬНЫ.
Ваш
Дмитрий Ревский (Rewsky)
Москва, 27.07.2018