Житейские миниатюры
НЕ ЗРЯ
Зашла в комиссионный магазин. Сообщили, что кое-что из моих сданных на реализацию вещей продали. Гляжу: тётечка в моих кожаной шляпке и норковом воротнике красуется. Радуется обновам, да меня же и наущает: мол, здесь, в комиссионке, ничего не бывает зря - и красота тебе, и выгода! - Вот, смотрите! (вертится у зеркала). Меня в этой шляпке француженкой прозвали. А какой я воротничок купила необыкновенный к пальто! Или вот, гляньте, какой эксклюзив! - и вертит в руках мою сумку. - Я за ней обязательно позже зайду.
А я уж ей и так готова сумку- то отдать. На обоюдных радостях. Да как признаешься?
ПУТЁВКА
Подарила на юбилей приятельнице путёвку в Малые Корелы. Пустой бланк. Потом якобы сама данные, какие надо, впишет. Вложила в бланк несколько купюр. Запечатала в конверт. Букет лилий протянула в придачу. Жду-пожду, пришёлся ли подарок. Тишина. Как-то встречаю юбиляршу – самое время спросить, понравилась ли поездка. – Что, говорю, помалкиваешь, как в Корелы-то съездила? В глазах – недоумение: «А что, должна была?». – Так я же… И осеклась. – Уж не выбросила ли?- сообразила. - Я ведь тебе путёвку презентовала!
«Да-а…. - отвечает растерянно. – Ну, думала ведь, что ты обязательно что-нибудь необычное подаришь, но смутили деньги, завёрнутые в какую-то бумажку… Ну вот, пустила на ветер такой дорогой во всех смыслах подарок!».
И на старуху бывает проруха: порывалась ведь я для надёжности пожелать на конверте счастливого отдыха!
МОТИВАЦИЯ
Задумала однажды знакомая по каким-то своим соображениям сделать мне презент. Договорились о встрече.
- Нет-нет, не могу я принять такой дорогой подарок! – замахала руками я, увидев, как она достаёт из сумки шикарный, ажурной вязки, мохеровый платок. – Сама вязала, - поделилась доброжелательница. – Тем более! – подтвердила я свой отказ. – Бери-бери, - настаивала приятельница. – Мне он всё равно не нравится!
Я, конечно, безумно благодарна за заботу и внимание, но мотивация, честно говоря, удивила меня не меньше, чем сам подарок.
ИНСТРУКЦИЯ
Жена наливает воду в чайник из графина-фильтра.
Муж спрашивает: - Ты внимательно разобралась в инструкции?
Жена: - А чего тут сложного-то? Не детский ведь конструктор!
НЕ ПРИНЯЛИ
Разговаривают двое приятелей. Один - другому:
- Вчера устраивался на работу.
- И чего?
- Не приняли.
- Что так?
- А говорят, надо, чтобы не было высшего образования.
СОСКУЧИЛАСЬ
Сын две недели был дома на больничном. В субботу вышел на работу. Мать спрашивает, когда тот вернулся домой: «Серёжа, у тебя завтра выходной?». С удивлением: «Мама, ты что, по моим выходным соскучилась?».
ЮМОРИСТ
Двое влюблённых назначили встречу на набережной. Когда подруга подошла вплотную, кавалер без тени улыбки спрашивает: «Что это вы, девушка, в такую жаркую погоду гуляете? У меня аж нос обгорел, боюсь, облезет…» Хохочут: на дворе декабрь - снег с дождём и ветрище! Юморист, однако.
ДОПРОС
В ванной. Муж поднимает монетку: « У тебя чего это деньги на полу валяются? Ты их что – отмываешь?»
НА ТЕБЕ И ПОЕДУ!
25 декабря проходит костюмированный «Бал в городе Н» в духе 19 века при Доме присутственных мест. Собираемся с напарником. «А кем ты был бы на балу?» - спрашиваю. - «Твоим кучером». – «А что, если я с князем уеду?». – «Ну, тогда и толковать не о чём…». - «Ладно, - примирительно протянула я. - Раз кучер – на тебе и поеду!»
НАПЕРЕГОНКИ
Собираются муж с женой гулять. Хозяин лежит на диване полураздетый. До жены в коридор доносится: «Скажи, милая, когда будешь готова, я тебя на улице у подъезда подожду…»
С ЛОПАТОЙ
Пошёл сосед копать червей. Рассуждает: «На обратном пути надо зайти в магазин. С лопатой, что ли?».
– «А что такого? – отвечаю. - Поставь в уголок и иди себе…» – «Ага, - говорит. – Вчера заходил. Все на меня уставились. Наверно, подумали, - пришёл продукты лопатой грести…».
ПАРАДОКС
Муж собирается на рыбалку. Полушутя: «Возможно, вернёмся с рыбой. Такое ведь тоже может случиться?!»
В ДЕРЕВНЕ
Супруг срашивает, где я была. Отвечаю: «В деревне». Искренне: «Картошку рыла?».
НА РЫБАЛКУ
Собираемся на рыбалку в съёмной коммунальной квартире. Нет для меня обуви. У соседки в коридоре стоят старые кроссовки. Рваные. Грязные. Возмущаюсь: «Могла бы и в порядок привести!» - «Могла бы и новые поставить!- юморит муж. - В чём нам на рыбалку-то ходить?».
БУДУ ЖДАТЬ
Ждём автобус. Отлучаюсь, прошу мужа, чтобы не уходил. Отвечает: «Ну чего ты волнуешься? Он даже если и уйдёт - всё буду ждать…».
ГЛАВНОЕ
Вышла из ванной. Держу полотенце, чтоб не упало. Схватил меня в объятия:
– Ну чего ты в него вцепилась? Главное, чтобы у меня не упало!
ПРО ЛЮБОВЬ
Звонит: про гараж, рыбалку, ещё какую-то хрень. Спрашиваю: а когда про любовь-то хоть словцо услышу? Пауза. Ответ: Так это всё - про любовь!
С УМА СОЙТИ!
Спрашиваю: "Ты меня любишь?" - "Конечно!" - "А почему не вместе живём?" - "Дак я бы тогда с ума с тобой сошёл!" - "А без меня?" - "Тоже!"