Белый микроавтобус приступил к совершению своего многочасового маршрута в столицу, и пассажиры, забросив сумки в багажное отделение и на вещевые полки, уютно устроившись в креслах, наблюдали монотонный пейзаж за окнами: милые деревеньки, небольшие рощицы, пшеничные и картофельные поля, изнывающие от тридцатиградусной июльской жары. Система кондиционирования приятно обдувала свежестью разомлевших от зноя людей, и они наслаждались комфортом и прохладой внутри салона.
Да, путь предстоял неблизкий. Задернув шторку и отложив книгу, которую намеревалась читать во время пути, я задремала до первой остановки.
Двое парней в майках-хулиганках и широких штанах вошли в автобус и расположились на сиденьях позади меня. Симпатичная загорелая девушка в джинсовых шортиках и ковбойской шляпе присела рядом, примостив свой рюкзачок на коленях. Седовласая дама, провожая взглядом молодежь, презрительно фыркнула: «Хиппи». И вошедшие дружно рассмеялись в ответ на ее слова. Маршрутка тронулась, ребята зашуршали пакетами с чипсами, тихо переговариваясь между собой, моя соседка вставила в уши наушники и закрыла глаза. Она интересная, светлоглазая, с темными вьющимися волосами, и головной убор ей к лицу, как и героиням фильмов о Диком Западе. Образ дополняла льняная блузка с вышивкой и кружевами; так выглядят стильные и дерзкие.
Ребята тоже забавные. Среднего роста, рыженькие, с красочными татуировками на плечах. Похожи, как две капли воды. Наверное, близнецы. Быть может, студенты первого-второго курсов какого-нибудь колледжа.
Я невольно вспомнила себя в этом возрасте. Тогда я была влюблена, чисто и невинно; немного воинственна по отношению ко всем, кто пытался обесценить это чувство, стремилась его уберечь, как хрупкую голубку, на которую объявлена охота. Из-за внешности жутко комплексовала и рядилась в собственноручно вареные джинсы, ярко красила глаза, а розовые румяна помогали выглядеть уверенно и старше, как мне казалось на тот момент. Взрослые, глядя вслед, кривились, недоуменно поднимали брови, и собственная бабушка называла меня «хиппи». Вечная проблема поколений – отцы и дети.
- Милая тётенька, у вас случайно нет влажной салфетки? – надо мной нависло улыбчивое лицо одного из парней. В подтверждение необходимости помочь он продемонстрировал руку в крошках.
- Держи, дружище, - я протянула ему изделие бумажно-гигиенической продукции в индивидуальной упаковке.
- Эспэс, - кивнул молодой человек.
- Не за что.
Через пару минут две головы в бейсболках склонились над девушкой.
- Привет, познакомимся, чё! Пообщаемся-прогуляемся? А? Я Дэнчик.
- А я Димас.
Юная прелестница убрала наушники, захлопала длинными ресницами и ничего не ответила.
- Крутые мастера футворка перед тобой. Фестивальная тусовка ждет нас. И тебя, если чё, если ты с нами.
- Так вы на фестиваль уличной культуры? – протянула девушка. – Вынуждена разочаровать. Меня тоже ждут на фестивале уличной культуры. Так что… ваше «чё если чё» мне не нужно.
Ребята переглянулись и почти в один голос произнесли:
- Давай-давай дружиться.
- Ты красава, Дэн.
- Ты красава, Димас.
Меня развеселила их манера общения настолько, что готова была рассмеяться в голос. Да, в любом языке существует свой молодежный сленг. Им изобилуют фильмы, музыка, СМИ, Интернет. Чтобы взрослым расшифровать жаргонную речь, требуется немало времени. Сленг превращает сказанное в игру, нечто несерьезное, увлечение юности. Действительно, употребление его со временем проходит. Неужели чистый русский язык недостаточно богат, чтобы придумывать новые словечки? Или это от бедности речи, скудости ума… Видно же, хорошие ребята, доброжелательные, но книг, скорее всего, не читают. Эх, новое поколение. Я испытала разочарование, как и моя соседка, которая тяжело вздохнула:
- Ну, если ответите на три моих вопроса, я скажу свое имя.
- Да легко, спрашивай!
Хм, сказочный сюжет по правилам народного фольклора. Выполни три задания, как Царевна-лягушка, Крошечка-Хаврошечка, Иван-дурак, и будет тебе счастье! Находчивость юной незнакомки вызвало мое одобрение. Мысленно я зажала кулачки, чтобы современные персонажи успешно справились с задачей. Любопытно, о чем она их спросит? Какую музыку слушаете? Какие клубы посещаете? В каких соцсетях зарегистрированы?
- Что такое «проблема вагонетки»? Ассоциация со словосочетанием «великий архитектор»? Что есть фантасмагория во всех смыслах? – парировала после недолгого раздумья девушка.
- Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Дэнчик! Короче, первое - это такой мысленный эксперимент, в котором тяжелая неуправляемая вагонетка несется по рельсам. На пути ее следования находятся пять человек, привязанные к рельсам. Ты, типа, можешь переключить стрелку — тогда вагонетка поедет по другому, запасному пути, на котором лежит всего один человек, также привязанный к рельсам. Возникает вопрос: зачем их привязали? Ну и еще один: что лучше, пять смертей или одна? Утилитарист, конечно же, выберет смерть. Прикинь, облом. А вот сторонник деонтологии вылезет из своей норы и скажет, что переключение стрелок будет умышленным убийством; хоть сколько человек ты спасешь, это будет неправильным. Поэтому лучше не брать на свою душу грех и не сбивать поезд с курса. Короче, шняга шняжняжная. Упс, - Димас развел руками в напульсниках с нанесенными рисунками.
Ух ты! Встречают по одежке, а провожают по уму. Я посмотрела на ребят восторженными глазами. Надо же, знакомы с философской темой. Преподают ли философию в колледжах? По-моему, нет. Значит, мальчишки учатся в вузе. Хотя, быть может, почерпнули информацию на каком-либо модном форуме, которыми пестрит Интернет, предлагая порассуждать на различные темы. Н-да, поколение Интернета…
- Что там следующее? Великий архитектор? – подмигнул другу Дэнчик и продолжил: - Чё, можно тупо приколоться, ну, они чего-то там ваяли, чтоб дыру в обоях заделывать… Ты просила ассоциации, тогда погнали, братан. Витрувий, Микеланджело, Антонио Гауди, Норман Фостер…
- А мне чё-то на ум приходит «Великий архитектор» Уильяма Блейка. Там, типа, главный персонаж картины — Бог в момент творения, который не устанавливает порядок, а ограничивает свободы и обозначает пределы воображения. Прикинь!
- Ты обострить решил, что ли? Не обостряй. А если великий архитектор Вселенной в масонстве? Рубишь фишку?
- Держи пять!
Парни исполнили некий приветственный ритуал, хлопнув друг друга по ладоням, встретившись кулаками, исполнив некие только им известные жесты и обнявшись, и девушка в восхищении зааплодировала.
Я попыталась мысленно продолжить ассоциативный список на тему «великий архитектор», но, кроме висячих садов Семирамиды, память ничего не выдала. Стыдно, уважаемая, а еще книжки читаете, статьи пишете для журналов и газет. Говорят, у вас широкий кругозор… Н-да.
Седовласая дама, расположившаяся на сиденье передо мной и назвавшая ребят «хиппи», теперь тоже разглядывала молодежь с некоторым удивлением. Изменила, значит, свое мнение? А компания продолжала непринужденную беседу, перемежая исконный русский словечками своего тарабарского языка.
- Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, - Дэнчик был сама любезность, - это… да… ну вот, фантасмагория, значит. Я в лингвистике не шарю, не в теме, если по чесноку. Это, типа, нечто нереальное, призрачное, созданное мечтой, воображением, в бреду.
- Можно, я звоночек один сделаю, кой-чего уточнить? Нет, я не совсем темный, помобилю Людвигу, термин вывести. А то не так сформулируем, а с нас потом старшие спросят, - Димас достал из кармана мобильный телефон: - Але, Людвиг!.. А кто это? Инна Леонидовна, здравствуйте. А Гена дома? Спит? Как сильно спит?.. Ага, понятно. Нет, вчера Людви… то есть Гена отказался ехать… Инна Леонидовна, я тут хотел у него спросить… Может, вы знаете? Вы случайно не слыхали, это в «Обыкновенной истории» Гончарова было: «Счастье для него кончилось, и какое счастье? фантасмагория, обман»?.. Ага, ясненько. Эспээс… В общем, фантасмагория — это офигенно сложно, если в общем рассказывать. Врать не буду, в переносном значении - чепуха, невозможная вещь.
- Слышь, Димас, это еще и жанр театрального представления в Европе, по-моему, в XVIII—XIX веках, в котором при помощи «волшебного фонаря» на заднем плане демонстрировались пугающие образы: скелеты, демоны, привидения. Потемнеет – покажу. Вот такая штука – фантасмагория, - Дэнчик театрально склонил голову, прижав правую руку к груди.
- Аффтар жжёт! Ну вот, типа все. Ну, мы слабо рубим в теме, Дэн обозначил сразу.
Седовласая дама укоризненно покачала головой, обращаясь ко мне шепотом, чтобы ребята не услышали:
- Молодежный сленг – это мусор. Родители должны приобщать детей к прекрасному, чтобы они не коверкали родной язык. Неловкий возраст.
Да, старшее поколение сильно раздражает сленг. Меня тоже несколько коробит небрежное обращение со словами. Однако, мы часто забываем себя в юном возрасте. Так же употребляли модные словечки, а родители были в недоумении. Да и теперь как часто с уст старшего поколения слетают неформальные слова, которые и не замечаются порой. Наверняка слышали: «умереть – не встать», «накрылся медным тазом», «пролетел, как фанера над Парижем». Не задумываемся о том, что это уже вышедшие в тираж когда-то модные слова конца ХХ века.
- И выглядят юнцы очень глупо, - продолжила дама, словно прокурор при произнесении обвинительной речи. - Вот что это за одежда? Разве можно в таких майках и штанах в обществе появляться?
- Было бы странно видеть студентов, которые едут на фестиваль уличной культуры, в джемперах и поглаженных штанишках, читающих газетку, - вступилась я за ребят.
- А перед девушкой не стыдно? Хотя и девушка тоже хороша. Разве прилично носить такие короткие шорты? А эта американская шляпа? Моветон. Умненькие ребята, но в то же время потерянное поколение… Вот скажите, для чего они знакомятся?
- Симпатичная девушка. Почему бы не познакомиться? А вдруг любовь?
- Посмотрите, бессмысленно хохочут, едят эти канцерогены, на руки нацепили какие-то тряпки, разрисовали тела. Разве способно это потерянное поколение, не любящее себя, полюбить кого-то? Это должно читаться по глазам, а у них глаза пустые. Выпендриваются друг перед другом. Вот люди моего возраста – они другие, - женщина поправила прическу ухоженной красивой рукой с безукоризненным маникюром и продолжила: - Расскажу вам одну историю. В нашем подъезде живет мужчина. Он мой ровесник. Супруги, которую очень любил, не стало много лет назад. Он не женился в другой раз, всю свою нежность отдал собаке, которую когда-то купила покойная. Сейчас собачка совсем старенькая. У нее какие-то проблемы с лапами — совсем не ходит. Так вот, этот человек, как только наступает весна и теплеет, берет ее на руки, выносит на улицу и гуляет: ходит часами туда-сюда, носит ее на руках, хотя собака не маленькая. Но какими же преданными глазами она на него смотрит… И лижет руки ему. Так грустно становится, когда вижу их. Вот так. Любовь должна быть серьезной, а эти шуточки-прибауточки ни к чему хорошему не приведут. Такая любовь цветет недолго, до первых заморозков.
Собеседница отвернулась, и мое внимание снова переключилось на молодежь.
- Меня Настей зовут, - улыбнулась девушка. - А вас – Денис и Дмитрий? Это со сметаной и зеленью? Угостите чипсами?
За окнами потемнело. Часть пассажиров уснула, остальные неотрывно смотрели старую советскую комедию на небольшом экране, подвешенном к потолку салона автобуса. Переосмысливая впечатления, полученные за три часа в дороге, я размышляла о разнице поколений, молодежной субкультуре, способности любить, жить по правилам, ответственно и серьезно, без «шуточек-прибауточек», намереваясь полученную информацию отразить в нескольких статьях.
Почему-то вспомнился эпизод из собственной жизни, когда с близкой подругой сидели на моей кухне, и она рассказывала, как удаляла волоски с верхней губы. Муж, с которым познакомились студентами и живем в крепком браке почти четверть века, тут же ремонтировал водопроводный кран, и подруга неожиданно обратилась к нему с вопросом, не хочет ли он, чтобы его вторая половинка тоже удалила. На что тот невозмутимо ответил:
- Жена-гусар — это почетно!