Я погибаю

Елена Валенко
«Бог сотворил этот мир не совершенным» - с такой мыслью я проснулась сегодня. Да, я жива, моё сердце бьётся, голова работает, но я… Я погибаю.
Мне становится это ясно всё чётче. Кто я такая, чтобы судить Бога и делать Ему упрёки? Я человек, который погибает от несовершенства. Моя душа – идеалистка, а я живу в прямоугольной бетонной коробке, летом копаюсь в земле, а зимой я погибаю, потому что я не нужна даже самой себе. И тем не менее у меня есть миссия – жить. И жить не благодаря, а вопреки.. Раньше я очень хотела жить и очень боялась умереть. У меня было всё, чтобы умереть. Я росла слабым тщедушным ребёнком, но когда я думала о смерти ( а думала я о ней очень часто) у меня катились из глаз слёзы. Мне очень страшно было умирать, либо допускать мысль о собственной смерти, но я думала об этом. Хуже всего было то, что почти все родственники ( а их у меня бесчисленное множество) относились ко мне так, будто бы я родилась мёртвой, и мёртвой живу свой век. Как это? Для этого достаточно быть равнодушным и не замечать, что кто-то есть рядом, кто нуждается в тебе. В последствии, я стала замечать, что очень много людей относится ко мне точно так же. И в конце концов, я поняла, что я не угодна Самому Богу. Все причины и обстоятельства моей жизни указывают на то, что я лишняя в этом мире, что я тут не нужна и что без меня всем было бы легче и проще. Но я родилась, я живу, и я знаю, что я обязана жить именно для тех, кто считает меня мёртвой.
Детство давно осталось в прошлом. И теперь, я поняла для себя, что я хочу умереть. Просто лечь, закрыть глаза и тихо скончаться. Я больше не плачу от этой мысли. Мне она уже не доставляет такого страха и неприятности, как это было в детстве и юности. Теперь я поняла смысл жизни так, как он есть. И я скажу, что моя жизнь не имеет смысла. Есть только одно но: я погибаю. Дело дошло до того, что я стала бояться быть полезной людям. Хотя, особо полезной я никогда не была и наверное даже наоборот. Но в те моменты, когда я чувствовала себя полезной, я была счастлива. Но когда я понимала, что моя польза не приносит пользы людям, мне становилось очень плохо. Да, я ничего не добилась в этой жизни, но никто не может меня упрекнуть в том, что я в этой жизни ничего не понимаю. Пусть смеётся над моей глупостью тот, кто глуп. Пусть от меня отвернётся тот, кто считает себя умнее и пронырливей меня. Я имею то, что заслужила, и если от меня отнимется последнее, значит, я этого заслуживаю. Моё сердце очень долго было каменным и не производило слёз. А сейчас, уже скоро, оно начнёт стареть. И никто, ни одна живая душа, не возрадуется об этом!
Те, кто раньше считал меня мёртвой, станут искать моего слова, ибо я стала мудрее их. Все, в ком кипит злоба о моём благополучии, станут клеветать на меня и гнать меня.
Я поняла, что приносить пользу – это временное моё кредо. И я буду приносить пользу людям, пока мне не запретит Сам Бог! А как запретит,-  я погибла!
Почему я считаю, что Бог сотворил этот мир не совершенным? Да потому, что в этом мире живут триллионы мёртвых людей таких же как я. Мёртвых для вечной жизни…
                Июль 2018.