Фельетон после любопытной информации (29.07.2018):
Сын бывшего президента США Рональда Рейгана Рон
заявил, что сторонники действующего главы государства
Дональда Трампа выбрали бы российского лидера
Владимира Путина американским президентом вместо
любого представителя Демократической партии США.
«ТРАМП МОМЕНТАЛЬНО КАПИТУЛИРОВАЛ»
Почему мировая пресса отдала победу Путину после
переговоров в Хельсинки? По словам Рона Рейгана,
избирателям Трампа нравятся те же люди, что и самому
президенту США, поэтому популярность Путина в Америке
постоянно растет.
«Если им кажется, что Трамп любит Путина, то они его
тоже будут любить», - сказал Рон Рейган в интервью
телеканалу MSNBC.
До избрания Дональда Трампа Рональд Рейган был единственным
разведённым президентом в истории США [40-й президент США].
С актрисой Нэнси Дэвис (1921-2016), Рональд венчался 4 марта
1952 года. У них было двое детей: Патриция (Пэти) (родилась 22
октября 1952 года) и Рон Рейган (родился 20 мая 1958 года).
Конгрессмен афро-американка и Рон Рейган – возможные
фавориты на следующих выборах президента Америки.
*~•*~•*
“РУССКИЙ НАВИГАТОР”
Путин позвонил Трампу и предложил «на недельку махнуться местами».
Трамп прилетел в Москву, «чтобы осмотреться на месте президента России».
Кремль. Дмитрий Медведев принимает делегацию из Японии:
- Предлагаем подписать соглашение на поставку дешевых навигаторов
на основе новейшего микрочипа фирмы "Джапан электроник"! Гарантия 50 лет!
Заходит Путин с Трампом.
Путин:
- Навигаторы у нас свои и бесплатные, и девать их некуда! Изобретены в
древней Руси! Еще до Рождества Христова! Срок годности не ограничен!
Японцы с Трампом:
- Как это?!
Путин с Трампом и делегацией фирмы "Джапан электроник"
выходят из вертолета в глухой тайге. Путин долго объясняет
трактористу Васе, что такое "навигатор". Пьяный тракторист
показывает японцам принцип действия "вечного русского навигатора":
Выпив стакан самогонки, закусив курятиной (выкурив папиросу
"Беломор-канал") он наматывает веревочку на магнето грязного
трактора "Беларусь" с портретом Сталина в форме генералиссимуса
на лобовом стекле. Заведя мотор с третьей попытки ложится спать на
кучу соломы в телеге. Трамп жалуется, что у него болит спина,
а его личная массажистка осталась в Москве.
Путин помогает ему залезть в кабину трактора и усаживает
Трампа в «личное массажное кресло тракториста».
Оглохший от жуткого грохота, и обалдевший от вибрации и
вони солярки Дональд выпадает из кабины в лужу грязи.
Путин дёргает за рычаг и трактор "Беларусь" сам уезжает...
Изумленные японцы и Трамп спрашивают у Путина:
- Если пьяный водитель спит в прицепе! Кто управляет этой
странной машиной - "трактор"?!
Путин:
- А куда он из колеи-то денется!!!
*~•*~•*
“ЛАМПОЧКА ИЛЬИЧА”
Загадка:
Висит груша - нельзя скушать!
- Лампочка Ильича, скоммунизденная вождём пролетариата Лениным у буржуя Томаса Эдисона?!
- Боксёрская груша?!
- Нет! Это психически больной, но Ф.И.О. его Владимир Ильич Груша!
У него маниакальное навязчивое желание проглотить лампочку.
Причём, Груша не глотает маленькие энергосберегающие лампочки, как все нормальные современные психобольные, а регулярно засовывает себе в рот, именно, раритетные лампочки Ильича в 100 ватт!
Я как психиатр провёл научный эксперимент:
Засунул такую себе в ротовую полость и её смогли вынуть только в травматологии! И потом меня, конечно, бесплатно доставили на рабочее место - в психиатрический диспансер. Сэкономил на метро и автобусе!
Пора скорую вызывать и лампочку маниэкономную в рот засовывать! Итого за год сэкономил гору денег!
И в психушке ЧП!
*~•*~•*
“СУДЬБА УКЛОНИСТА”
(юмореска абсурда)
Два друга - уклониста от армии:
- Так кушать хочется, что переспать не с кем.
- На работу не берут, предки денег не дают!
- Девки даром не дают и на нас плюют.
Меня маман одними макаронами кормит!
- А я одни бычки курю…
Ладно! Пора капитулировать! Пойдём сдаваться!
- Куда?!
ВОЕНКОМАТ
Военком:
- Уклонисты! Сами пришли?! Отдать священный долг Родине?! Летом! Точно, психи или перегрелись – солнечный удар! Жарища! В дурдом на альтернативную службу! Груши околачивать!
ПСИХИАТРИЧЕСКИЙ ДИСПАНСЕР
Время, отведённое для прогулки пациентов «тихого отделения» на свежем воздухе.
На ветках огромной ёлки, естественно, называемой всеми «ГРУША» висят психобольные и периодически спрашивают:
- Мы – «груши» уже созрели?
Нам пора падать?!
Снизу отвечают:
- Нет! Вы ещё зелёные! Не созрели, рано падать...
Жарко. Новобранцы в халатах санитаров лежат в тени этой огромной ёлки, курят сигареты «Marlboro» и пьют пиво с воблой:
- Груша самый богатый псих! Каждый день передачи получает…
Сигареты «Marlboro», сервелат, курица-гриль…
Бывший зав продуктовой базы обкома КПСС!
Вот его и подкармливают по старой памяти нехило…
- Может ему у кондитеров лампочку Ильича из карамели заказать?! Пусть скушает! Если ему так хочется.
- Ты что дурак? Вдруг выздоровеет! У кого мы деньги на пивос, воблу и водку брать будем в обмен на чупа-чупс?! Да и закуска в его посылках класс!!!
- Что за порнуху листаешь?
- «Камасутру» Светка подарила, чтобы я духовно развивался и аморально разлагался…
А то говорит: «Что мы как школьники! Всё время в одних и тех же позах! Разнообразия хочу!!!».
- Вон твоя Светка и моя Ленка канистру спирта тащат и нам машут!
Сегодня ночью они дежурят, запрёмся в сестринской и понеслась:
«Кирево и порево это очень здорево!».
Они чистый спирт залпом заглатывают – привычка, а я в прошлый раз попробовал - пасть и желудок сжег! Нельзя его без запивки!
- Надо соку томатного купить. А то ты будешь, как прошлый раз всю ночь трусы с меня стягивать!
Педрилкин! Пришлось тебя с койки на пол спихивать!
А ты на койку всё лезешь и лезешь, а я спихиваю…
- Ах! Вот откуда были синяки! Ни фига не помню!
- Светка к Ленке легла, а тебя пьяного в хлам ко мне подложили и ты думал, что я Ленка и машинально трусы с меня стягивал!
Будем делать сегодня «Кровавую Мэри»!
Лей томатный сок, а потом аккуратно по стенке стакана или ножу спирт. Девкам спирта побольше, а нам сока побольше и спирта чуть-чуть…
- Товарищ Владимир Ильич! «Капитал» Карла Маркса привезли из-за границы!
Вы нам денежек займёте импортную книгу купить?
В.И. Груша с нижней ветки ёлки (сидит в кресле, привинченном к стволу):
- А Вы пенсию получите и долг вернёте?!
- Честное комсомольское!
Тихо хихикают:
- «Лет через 50, может быть, половину с пенсии папы Карла Маркса!».
Надо на вечер шампанского, тортик для наших дам купить и нам на пиво на завтра оставить бабосы…
Орут в две глотки:
«Груши» созрели! Пора падать!!! Прогулка окончена…
- Нет! Владимир Ильич! Вы ещё зелёный!
Вот лесенка, осторожненько спускайтесь, а мы Вас подстрахуем!
КОНСИЛИУМ ПСИХИАТРОВ ДИСПАНСЕРА
- Нонсенс! Все больные «тихого отделения» в ссадинах, ушибах, царапинах и переломах…
Один только Владимир Ильич Груша целёхонький…
- Коллеги! Это же открытие!
Регулярное засовывание в рот, раритетных лампочек
Ильича в 100 ватт - оберег от всех катаклизмов!
«ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ ЖИВЕЕ ВСЕХ ЖИВЫХ!».
А ввинчивание цоколя лампочки Ильича в задний проход
кардинальное средство от всех болезней!
*~•*~•*
P.S.: Авторство иллюстрации указано на коллаже.
На “зелёные” рецензии всегда отвечаю “зелёными” обязательно.
Счёт рецензий был равным (1:1), приболел, теперь отвечу Всем!
Не критикую, но сам конструктивную критику приветствую.
*~•*~•*