Эпиграф автора:
“Театр оперетты “Балаган”,
Вы мне, пожалуйста, поверьте!
Даже фарс-водевиль, я хулиган,
Сочиню смешной в день своей смерти!”…
Одесский юмор:
“Шо стоит похоронить?
А бэз покойника?”.
*~•*~•*
“ВЕСЁЛАЯ ВДОВА. ТАЙНА СМЕШНОЙ
СМЕРТИ ОДЕССИТА РАЙХЕРА”
(Зарисовки к водевилю)
*~•*~•*
НЭП. ОДЕССА. ПОХОРОННАЯ ПРОЦЕССИЯ.
Впереди катафалка следует похоронный оркестр
из темпераментных одесситов, играющих «Похоронный марш»,
который постоянно срывается на весёленькую песенку:
«Прости, прощай Одесса мама!
Спасибо! Что меня ты родила!!!».
Причем, музыканты и часть процессии пускаются под неё в
искромётный пляс…
Сам главный раввин (рав) Одессы Боря Калман хлопает в
ладоши, и, задрав рясу исполняет «канкан», демонстрируя
пастве невероятно волосатые, как в густой шерсти, ноги.
Однако, опомнившись рав «шикает» на оркестр, который
плавно переходит к траурному маршу…
За катафалком идут скорбящие люди.
Молодая вдова в трауре и её подруга:
Вдова поёт высоким, звонким голосом как в оперетте:
Покойный муж не пил и не курил,
И меня раз в год любил.
По врачам супруг всегда ходил,
За здоровьем муж следил.
Не разберу, написали врачи,
Что здоровым умер, не пойму, прочти.
В заключении пишут, что помер без причин,
И не старым был, заработал высокий чин.
Всю жизнь почти, муж охранником служил,
Деньги в банке каждой ночью тёмной сторожил.
Своим местом Мойша, таки очень дорожил.
Муж почил. Жаль, что мало так супруг прожил!!!
- Как раз в год любил?! Соболезную, подруга…
- Понимаешь. Муж каждую ночь ходил на службу,
а днём спал.
- Как? И в субботу, когда все евреи согласно талмуду
должны отдыхать?!
- Да! Каждую! За работу в выходные и праздники ему
платили в тройном размере…
Я после свадьбы как-то днём пыталась его разбудить для
выполнения супружеского долга.
Таки, муж открыл глаза, посмотрел на меня и заорав диким,
дурным голосом – «Мизер! Дама пик!» влепил мне
пощечину и мгновенно уснул!
Даже собачка Мими, которую я держала на руках, от страха
описалась и укусила меня за нос!
- Значит, у него в банке ночью была любовница?!
- Я сто раз проверяла. Ночью дверь банка опечатана личной
печатью его владельца и ключи только у него и сигнализация
включена. Туда даже мышь не проскочит, а женщина и подавно!
Я по три часа стояла перед решеткой охранного отделения, а один раз
даже до утра как дура! Хоть бы разок кто изнасиловал!
А молодость проходит! А муж в карты с другими охранниками в форме
и ещё с какими-то господами в штатском платье играет и играет…
- Тебе какой-то старичок кланяется в знак соболезнования. Кивни в ответ…
Вдова кивает и делает вид, что утирает слезы платочком:
- Ах! Моисей Соломонович! А ты знаешь, что этот старичок
президент «БАНКЪ ИМПЕРИАЛЪ» в Израиле и филиалы его банка
по всему миру?!
- Ты что, спятила?! На похоронах мужа старику глазки строишь!
Это неприлично! Ещё и траурную вуаль задрала, как юбку портовая шлю…
девка и разрумянилась, стыдно, что люди подумают!
- Не мешай моему счастью…
- Да о твоём счастье вся Одесса знает!
Тебе банк назначил пожизненную пенсию по потере кормильца.
Муж-то умер при исполнении служебных обязанностей – на рабочем месте…
Сумма астрономическая! Все от зависти лопнули! На привозе говорят,
что ты мужа крыситом отравила из-за денег…
- Деньги вздор. Видишь, рядом с Моисеем Соломоновичем молодой человек
мне воздушные поцелуи посылает? Это я ему отвечаю…
- Дьявольски красив! А глаза черные, океан страсти…
Прямо на похоронах на тебя броситься готов! Ужас какой!
- Это сын Моисея Соломоновича, управляющий Одесского филиала
«БАНКЪ ИМПЕРИАЛЪ», мой любовник, мой будущий муж и я от
него два месяца беременна… Таки, ешо не делай мне беременную голову!
Подруга вдовы, поперхнувшись, шепчет охрипшим голосом:
- Это, таки, что было?! Любовник! Будущий муж и я
беременна?! И я почему-то ни что не знаю?!
- Если бы ты знала, то через секунду об этом знала бы вся
Одесса, а через две и Херсон, а через три…
- Таки, поняла! Мужа убил черноглазый любовник и в
жены тебя берёт, чтобы пенсион его банк тебе не платил,
так как он сам будет кормящим отцом ребёнка твоего мужа!
Правильно?!
- Боже! Я Вас умоляю! Послали подружку – думает «дуру»,
а говорит – «душку»!
Думает: «На её фоне я смотрюсь шикарно, как роза рядом с
поганкой. Для флирта с мужчинами необходимо иметь рядом
с собой самую гадкую уродину - подругу, на неё даже мухи
не садятся, а кавалеры сразу дуреют от моей красоты.
Всё познается в сравнении».
- Ни я, ни Альфред мужа моего Мойшу не убивали.
Всё и так шло замечательно. Альфред утром уходил от меня
и открывал банк и когда муж приходил я уже спала в будуаре
и он спать ложился на диване в гостиной, а когда муж уходил
на службу я ещё спала. К приходу Альфреда я прихорашивалась
в ожидании ночи безумной страсти. Получается, что живым я
мужа не видела три месяца с тех пор как стала встречаться с
Альфредом…
Сниму траур, мы повенчаемся с Альфи и поедем в Париж жить!
Моисей Соломонович переводит сына управляющим Парижского
филиала своего знаменитого на весь мир «БАНКЪ ИМПЕРИАЛЪ»!!!
Молодая вдова от счастья плачет навзрыд и все сочувственно
бросаются её утешать…
Остальные переговариваются шепотом.
Бабушка покойного:
- И, таки, что написали врачи в причине смерти Мойши?
Отец покойного:
- А, таки, мама, ничто…
Справка написана на смеси иврита с идиш, а причина ещё и
с добавлением латыни. Жульё и аферисты…
Вроде переводится «ни черта не понятно» или «апокалипсический удар»…
- Апоплексический удар! В таком юном возрасте?!
- Меня дико волнует другое…
Предстанет Мойша перед господом и скажет:
«Таки, в рай, а то раввин говорил, что в аду погромы!».
А Бог спросит: «А как тебя зовут?».
- Райхер!
- Хер тебе рай! Райхер!
Зачем Мойша взял фамилию жены, мама?!
Наша родовая фамилия - Мудазвон ему не нравилась. Я сам
ходил к главному раввину Одессы Боре Калману и этот
мудрейший толкователь Торы и Талмуда предложил исправить
фамилию на Талмудазвон – приписать всего три начальных буквы!
Тут у меня гешефт и до свадьбы не успели…
В самом конце траурной процессии идет группа преферансистов,
с которыми покойный Райхер ночью играл в преферанс в банке,
и что-то шумно и живо обсуждает, перебивая и толкая друг друга локтями:
- Я же предупреждал! Играть в пятницу тринадцатого в полнолунье!
Да еще объявлять «мизер» смертельно опасно!
Другой преферансист довольно потирает руки и хихикая злорадствует:
- Мойша ещё легко отделался!
А вот если бы я пошел с восьмёрки бубей!!
Ему, покойничку, ещё хуже было бы!!!
*~•*~•*
Музыкальное сопровождение водевиля (Один из романсов;
Незамужнюю подругу из зависти «душит жаба» и она идёт
по брачному объявлению охмурять жениха верным способом):
“ПУТЬ К СЕРДЦУ МУЖЧИНЫ”
(иронический романс)
Путь к сердцу моему лежит через желудок,
Ночами сытный украинский борщ снится.
От спазмов в животе я потерял уже рассудок,
И написал объявление, что хочу жениться.
Звучит в ушах юной девушки современной,
То джаз, то рок, то блюз, всё попеременно.
Я маюсь холостой, питаюсь в пельменной,
Боюсь, женюсь я на кулинарке непременно.
Ищу юную и хозяйственную одновременно,
Все девушки худеют, ноги от ушей имеют.
Оценивают талию, физиономию надменно.
Ух! Прогоню, даже уху готовить не умеют!
Я дверь открыл, она протиснулась с трудом,
Одна четыре сумки затащив в мою квартиру.
Заполонили мой одинокий холостяцкий дом,
Запахи уюта: укропа, мяса, чеснока, зефира.
Она, поставив свои сумки на кухне у стола,
Поправила кулон на крупном пышном теле:
«Вы мне писали, шо Вы меня иметь хотели?!
Имею-таки Вам сказать, шо Я уже пришла!».
Семён Семёнович, не евший пищи со вчера,
Смотрел, как кухня превращалась в сказку:
Зелёный борщ с мясцом, форшмак, колбаска,
Зоб резала острая, из баклажанов синеньких икра…
Мечтая «как упоительны на кухне будут вечера»,
Семён Семёнович, не евший ничего горячего с вчера.
Захлёбывался слюной под «революцию» в пустом желудке,
На сковородке жарилась из баклажанов с чесночком икра,
Из духовки доносился запах запечённой с черносливом утки.
Шкварчали румянясь свежие Одесские бычки,
Графин потел от охлаждённой русской водки…
Осилив на мгновенье спазм голодной глотки,
Семён Семёнович в сердцах сломал свои очки…
И молвил: «Ты гений-кулинар! Люблю тебя одну!».
От божественных жарких ароматов из окошка.
На улицах с ума сходили люди, псы и даже кошки,
Архангел Гавриил украдкой сглатывал слюну…
*~•*~•*
P.S.: Авторство иллюстрации: odessit00
На “зелёные” рецензии всегда отвечаю “зелёными” обязательно.
Счёт рецензий был равным (1:1), приболел, теперь отвечу Всем!
Не критикую, но сам конструктивную критику приветствую.
*~•*~•*