Глава 8. Тухлячок
Умный доктор сидел и что-то сосредоточенно капал в пробирку. Стёкла его очков поблёскивали при неверном свете свечи. Доброглазый тихонько подкрался сзади и схватил его за бока.
- А-а-а! – испуганно взвыл доктор и коричневая струя вещества ударила на пол.
- Что это ты тут делаешь? – вкрадчиво спросил доброглазый.
- Не видишь, что ли? Испытываю партию нашего, народного чая. Всё как ты просил !
- А что это за чай? Дай попробовать что ли. Это ты хорошо придумал. Чай! – захохотал доброглазый и подумал, что это, пожалуй, должно сработать.
- Нельзя пока. В нем три компонента: вытяжка из гороха, чечевицы и трисульфато-натриевого гидрокортизона.
- Это нахера такое?
- Универсальная вещь! Сейчас объясню. Его очень вкусно пить из чашки по вечерам. Но если выпить больше одной чашки – можно отправиться на тот свет. В то же время если употреблять его в микродозах или пускать по вене, это вызывает страшный прилив сил.
- Есть только один побочный эффект, - поморщился доктор.
- Какой?
- Стойкий приапизм.
- Это ещё что за херня?
- Ну понимаешь, если его выпить, то примерно неделю потом член стоит и не падает.
- А у женщин?
- У женщин не знаю. Наверное стоит всё что можно.
Доброглазый взял чашку в руку и поморщился.
- Фу. А что это он так воняет у тебя?
- Шоподелать. Чечевица порой еще и не так пахнет.
- Ну тогда обозначим твою смесь кодовым словом «тухлячок». – Доброглазый улыбнулся и вытащил из-за пазухи телефон. – Здорово, Первый ! Тут наш лепила офигительную штуку придумал. Да, как раз для улучшения отношений и прочее. Хочешь – зайди попробуй, только много не пей.
- Дай-ка я отолью у тебя немного твоей бурды, - проворчал доброглазый, заканчивая разговор. – Надо дать на испытания нашему орденоносному бегуну Иващенко.
Через час доброглазый появился в зрительном зале.
- Иващенко! – прокричал он рослому двухметровому бегуну с усами. – Пойди сюда! Выпей-ка вот этой херни, сынок!
- Что это? – брезгливо поморщился атлет. –Фууу, вонь какая!
- Ничего, зато командиром будешь! – засмеялся доброглазый. – Чай это. Через неделю расскажешь об эффекте.
Через неделю он снова зашёл в зал.
- Как дела?
- Всё отлично! – бодро рапортовал ставший заметно более мускулистым Иващенко. – Бью рекорды! Только вот …
- Что ещё за «только вот»? Говори!
Тот помялся, огляделся по сторонам и тихонько сказал:
- Во время бега все барьеры цепляю, товарищ начальник! Сил уже нет! А барьеры если падают – то на ноги! Все ноги уже отдавил!
- Чёрт, это плохо, - задумался доброглазый. – Ты вот что, Иващенко. Молодец. Всё правильно делаешь, только надо сказать министру спорта, чтобы он бегунам с препятствиями эту штуку не давал. Ну, и занести чай в реестр лекарственных средств.
- В какой раздел, товарищ начальник?
- Какой-какой. Афродизиаки, естественно. Ну ладно, не твоего ума дело. Иди уже с богом …