В наше время всё возможно,
Даже есть гражданский брак.
Бросить женщину несложно,
А быть с алиментами-то как?
Она сложила губки бантиком,
Её смущённо в щёчку целовал.
Вдова назвала меня ботаником,
И затащила силком на сеновал.
С селянкой щеголял я батником
Я с сыном её гербарий собирал.
Вдова наградила меня ватником
Я городской ботан аграрий стал.
Любовь – непонятная, как голуби:
Они символ мира, но статуям вред.
Ища смысл, я утопился в проруби,
Но разобрался, что любовь не бред!
Любовь – непостоянная, как уточки:
То на красный свет по улицам летят,
А то присядут, где-то, ради шуточки
И на прохожих странненько глядят!
Наша любовь, как недоваренная каша:
Коль свариться, становиться вкусней.
То рано удирает. Главное, что - ваша!
А вы любите долго, много, и сильней!
*~•*~•*
ПРОЛОГ
На 75-ти летнем юбилее моего однокашника по художественно-
графическому факультету Зураба Горгонадзе, который он удачно
совместил с женитьбой на 25-летней натурщице, случился анекдот:
Гости произносили тосты “За здоровье юбиляра!”, кричали “Горько!”
и завидовали толи богатому жениху, толи молодой невесте…
Любопытная жена-филолог дёргала меня за рукав и как змея
“старая перечница” постоянно шипела в моё ухо:
- “Седина в бороду – бес в ребро!”, что за молодуха на
свадьбе при невесте Зурабу нагло глазки строит?!
- Это пятая обнажённая натура картины Зураба “Содом
и Гоморра”, а на седьмой натурщице Зураб женился…
- Пятая, определённо, симпатичнее! А с Ванюшей дочка сидит?
- Ещё чего! Это любовница, тьфу! Натурщица Ивана…
Мне поднесли “грузинский рог” с вином “Ивериули Хванчкара”,
и осушив по-обычаю гор рог стоя я сказал тост.
В конце банкета “Пир горой на сто персон” моя старуха
захмелела окончательно и едва шевелила любопытным жалом:
- Ну, всех манекенщиц, Ик! Натурщиц-любовниц перебрали!
Потерпи! Последняя одна без мужчины на краю стола сидит.
Примета плохая: “На край сядешь – замуж не выйдешь!”. Чья?!
Я во хмелю, забыв о конспирации ляпнул – “Эта? Эта моя!”
- Ну, слава Богу! Всем нос утёрли! Наша-то самая красивая!!!
*~•*~•*
“ЛЮБВИ ВСЕ ВОЗРАСТЫ ПОКОРНЫ…”
Эпиграф:
“Любви все возрасты покорны;
Но юным, девственным сердцам
Ее порывы благотворны,
Как бури вешние полям...”
(Евгений Онегин; А.С. Пушкин)
Лог-лайн: “На почве неуёмной любви с юности
попадаю в комедийные и абсурдные ситуации…”
Часть I:
“СМОТРИНЫ ЖЕНИХА” (время действия 60-е годы)...
Москва и москвичи - “Глаза завидущие, руки загребущие...”
*****
На уборочной в колхозе «Заря коммунизма», я полюбил девушку-селянку.
Мы до лета переписывались и решили пожениться. Мама поплакала,
и отбила телеграмму: «Выезжаем. Смотрины. Поезд 13/бис ваг. 13 приб.
13 в 7 утра встречайте. Москва. Углёвы.». Получив молнию:
«Ждём с хлеб-соль. Станция Заковряжино. Белохвастовы» мама
купила шикарный букет роз с шипами для моей будущей тёщи и
огромный букет гладиолусов для невесты. Мы с папой тоже
шиканули, чтобы сразить колхозников наповал!
Папа достал по блату талон на «отоварку» в буфете обкома партии
и купил три бутылки армянского коньяка 5-звёзд, банку красной икры,
пачку сливочного масла, шпроты, 3 кг апельсинов «Марокко» по 2 рубля кг,
и вьетнамские бананы в корзине из листьев пальмы. Я со стипендии купил
в булочной три связки сушек на бечёвке, три жестяных коробки «монпансье»,
коробку «соломки», в ГУМе два флакона духов «Красная Москва» и одеколон «Шипр».
Мы сели в купе поезда. Мама поставила букеты в старом мусорном ведре с
водой на стол - «Ведро выброшу», и мы поехали «поражать» нарядами и
подарками крестьян-колхозников.
Четвёртым ехал пассажир с огромным баулом, перевязанными бинтом кистями
и веками с наклейками из лейкопластыря – «фурункулёз замучил» - пояснил сосед…
Утром нас разбудила проводница:
- Подъезжаем! Станция Заковряжино!! Стоянка - минута!!!
Сосед, одежда, обувь, багаж - всё испарилось! Остались только бананы в
корзине, авоська с апельсинами, букеты в ведре и три связки сушек на
крючке моей верхней полки!
«Даже носки в ботинках украл с ботинками!» - возмущался папа.
Проводница сказала:
- А я нашла в тамбуре мешок с опилками, вот что вор в бауле вёз!
Отдайте простыни, я вам мешок списанного дам - выбирайте, а даме
подарю телогрейку, ватные штаны - я в них зимой уголь в кладовку
тамбура загружаю - давно списала, а жаль выбрасывать… Женщина же
не Христос! В простыне щеголять!
Станция Заковряжино. + 32 градуса. Мы вышли из вагона…
Мама в ватнике (фуфайке), ватных штанах с клочками грязной ваты
из дыр и в угольной пыли. На голове бигуди, на лице черные полосы
от слёз с угольной пылью, не накрашенная, но с букетом роз.
Мы с папой в коричневых дырявых простынях с авоськой апельсинов
и корзиной бананов. Я с гладиолусами.
У всех нас на ногах были списанные грязные нитяные перчатки,
натянутые на пальцы. Такие перчатки выдавали на уборочной и
для грязных работ. У всех троих по связке сушек на шее.
У вокзала стояла настоящая коляска с царскими позолоченными
вензелями на дверках и откидным верхом.
Кучер в расшитой золотом ливрее спросил у моей невесты, одетой
в белоснежное платье, очень похожее на свадебное:
- Где жердяй? Жених-то твойный? И родственнички егоные?
Невеста закрыла летний, белый кружевной зонтик от солнца и показала
зонтиком на нас:
- Не приехали… Председатель сказал ещё этих трёх бедуинов из Африки
до колхоза подбросить. Видишь рассаду бананов и апельсинов привезли…
В тепличном хозяйстве выращивать будем… Дикий народ!
Думают, что сушки на бечёвке это бусы!
Отец невесты в смокинге и кепке "Аля, Ленин" сказал:
- Больше свиней на выставку в Париж не повезу! От ихней жратвы и
самому окочуриться можно, а свинки народ чувствительный, чуть диету
не соблюдёшь у них мигрень от стресса и не жди привеса и опороса...
Мать невесты в прозрачном французском пеньюаре поверх бюстгальтера
в синий горох и черных семейных мужских трусов до колен:
- Ну, увезут девку в город-муравейник. Была я давеча, насмотрелась...
Асфальт, замурована земля, вонь жуткая, дышать нечем, злые все,
в гастрономе за тухлую ливерную колбасу грызутся, копеек только
на еду хватает, а гонору аж каждый пуп земли! Приедут сваты, перья
павлиньи расфуфырят, мы де столица, а в кармане шиш с маргарином,
и душонка черствая, завидущая, да руки под себя загребущие.
Меняет людей город - разменивает, душу высасывает муравейник...
Одно дитё родят и носятся с ним как курица с яйцом! Девки с попой с
кулачёк, жердяйки без грудей, ни родить, ни выкормить! Молока
нет, кормят комбикормом с сухим молоком из бутылок с сосками
и сразу в ясли, где полно заразы, вот городские дети хиленькие,
болеют. А я пятую дочь на сенокосе родила под телегой, встала и косить!
У нас всё своё! Мясо, яйца, карпы в пруду как поросята, хлеб печём,
Самогон как слеза! Невеста с сиськами ведёрными, а жених малахольный жердяй!
Я шепнул маме: «Зачем позориться. Пошли в милицию скорее… Что-то невеста,
как квашня разбухла за год, а наглая стала как танк! И нафига мне всё это
надо?»…
- Ну! Слава Богу! Прямо гора с плеч! А я снотворное ночью пила, чтобы
выспаться и свежее выглядеть!
В милиции мы узнали по фото железнодорожного вора, лейкопластырем он
заклеил наколки «Не буди!» на веках, а на руках спрятал под бинтами.
Часа через два наши паспорта нашли в урне на станции Москва-сортировочная…
*~•*~•*
Часть II: ЭСКИЗ “НАТУРМОРДА” (НАТЮРМОРТА)
“СВЕЧА МУЖСКОГО НОЧНОГО ОДИНОЧЕСТВА”
или “ДЕДУШКА ЛЁГКОГО ПОВЕДЕНИЯ”
(Герой тот же - наше время)
Эпиграф: “Не бойся! Так и скажи ему! Накося выкуси, мол!”
(А.П. Чехов: фраза 1883-1884 гг. из “Ряженые. Двое в одном”).
“А вот тебе кукиш накося выкуси-ка!!!”
(Владимир Маяковский из “Герои и жертвы революции”).
*****
- Я человек болезненный, ревматический, да и,
знаете ли, возраст почтенный. Лет 10 как художник
импрессионист и карикатурист пишу и рисую сидя.
Стоять долго не могу и хожу с трудом. По причине
сидячей работы страдаю геморроем…
Звонок в дверь. Старуха моя открыла.
Симпатичная девушка в белом халате:
- Через дом от Вас открылся новый медицинский
центр! Месячная акция – скидка 25%! И пенсионерам
скидка – 25 %! За полцены подлечитесь в бесплатной
Vip-палате! В них места пока есть! Торопитесь!
И дает нам рекламные буклеты клиники…
Жена сказала, что это «дар Божий мне к моему 75-летнему
юбилею и ей тоже – далеко ходить не надо и можно мне
теплую домашнюю еду носить!». На том и порешили…
К счастью, геморрой не беспокоил и я молодой врачихе
сказать о нем постеснялся. Главное – ноги подлечить.
Врач сказала, что за 2 недели они сделают из меня
аполлона и уберут излишний вес, чтобы я не нагружал
опорно-двигательный аппарат.
Мой сосед - парень лет 30, веселил анекдотами о
прекрасной половине человечества, и настроение моё было
прекрасно как милые дамы. Я рассказал анекдот кстати:
- Султан гоняет евнуха в гарем за своими женами. И так
всю ночь! Утром падающий с ног от усталости евнух смиренно
спрашивает у прекрасно отдохнувшего хозяина:
- О! Лучезарный мой повелитель! Открой твоему бедному рабу
свою великую тайну! Я только бегал на женскую половину за
твоими бесчисленными наложницами и умираю от бессилия!
А ты свеж как утренняя роса, хотя любил их по очереди всю ночь!
- Видишь ли, раб мой... Любимое дело никогда не надоест,
а вот беготня и суета заё*****!
Парень посмеялся и неожиданно спросил:
- А ты не сердечник? Как ЭКГ в норме? И как к женщинам
и «леваку» относишься?
- Я тут ноги лечу – суставы, а женщина для художника
вдохновение, муза… «Хороший левак укрепляет брак».
Парень оживился:
- Ну и ладушки! Начнем кобелировать на пару вечерком.
Я здоров как бык-производитель, а палаты-однушки на
первом этаже уже расхватали пока я клювом щелкал!
Женился сразу после армейки с голодухи, салага, по
залёту, до сих пор не нагулялся. Жена ревнивая и трое
спиногрызов…
Был в командировке в Иркутске, месяц со студенткой
отрывался – огонь девка! Сегодня с подругой прилетает,
«Москву посмотреть», вот я в больничке от жены и
спрятался. Спокойно лечись днём, им бы тут переночевать,
а по Москве я их на «мерсе» повожу. И тебе «сексотерапия»
бесплатная на пользу. Карантин по гриппу в больнице –
мышь мимо вахтерши с полицейским не проскочит,
а мы в окно, как позвоню тебе на мобилу – жди и окно
открывай. Вот она с подругой… Вижу глазки загорелись
на свежую девчатину. Давай скину на твою мобилу, ты
их портреты карандашиком черкни и подруге, скажи, дескать:
«Сражен Вашей красотой, заочно влюблен с первого взгляда…»
и прочую хрень на уши, да что я тебя учу! Девушки «без
комплексов»! И бороду сбрей, жених, а то, зарос до ушей
как леший, держи мой станок! Я в гараж через всю Москву
и в аэропорт, часикам к восьми жди гостей! Виагры притащить?
Витёк скинул мне папку с фото своей гёрл-френд,
причем часть фото было на грани эротики и порнографии.
Я выбрал фото лиц подружек крупным планом, достал
цветные карандаши и нарисовал портрет его девушки…
Со «своей» я провозился гораздо дольше, стараясь
льстиво приукрасить и без того прекрасное юное лицо…
Вдохновение в предчувствии «сладострастной награды»
кипело во мне как лава в проснувшемся вулкане, потухшем
тысячу лет назад. Каково же будет ночное извержение?
Подумал, коварно, я и стал сбривать «бороду лешего»,
улыбаясь зеркалу лукавой улыбкой обольстителя.
Позвонила моя старуха:
- Я готовлю твою любимую «утку в яблоках с черносливом»,
в духовку поставила и, боюсь, к семи не изжарится,
а после семи передачи не принимают!
Звонила на вахту и мне сказали: «Несите в любое время
дня и ночи, мы «утку в яблоках с черносливом»
конфискуем – жареное в больницу проносить не
положено, а вам взамен выдадим железную или
пластиковую утку, их здесь уйма! Туда свежие яблоки
с черносливом и поклАдите – овощи с кефирами положено.
Когда я в дурдоме служил, врачи в утках по грязному
двору ходили, чтобы туфли не пачкать. А я в утках
после дождя по даче марширую, чтобы ноги не мыть!».
Граматеи! Как мне тебе хоть ножку передать, может
этому мужику на вахте часть утки отрезать – передаст?
- Ты утку заверни целиком в фольгу и полотенце.
за крайним левым киоском на остановке дыра в
Заборе и тропинка к корпусу, я окошко открою
и утку приму…
- Как всю? Целиком?!
- Сосед у меня молодой, прожорливый и медсестер
угостить надо... И электробритву принеси, а то
лешим прозвали… (нагло наврал я)
Вечером в семь часов, медсестричка привела меня в
«клизменную» с унитазом. Сказала: «Чо-то нету здеся
наконечников. Да ладно», налила воды в резиновую
грелку, засунула шланг мне в задницу до горла, положила
грелку на стул, села на неё, закурила и стала трещать
по мобильнику…
Ей позвонил парень и она мне сказала:
- «Мыть унитаз неохота и некогда! Зажмите попу в кулачок
и ползите в палату. Авось успеете!».
Метров 200 я ковылял по длиннющему коридору, походкой
старого пингвина держась за зад и тихо матерясь…
Уделав штаны пижамы и весь санузел 2-х местной палаты
«люкс» я подмылся и позвонил жене - попросил принести
срочно трико, спортивный костюм, свечи от геморроя,
бутылку подарочного армянского коньяка из бара на кухне
для презента лечащему врачу, лимоны из холодильника,
свечи из канделябра для эскиза картины «Свеча одиночества»
и бальзам после бритья из ванной.
В общем, я заврался окончательно…
Пьяная старуха санитарка меня обматерила
и обозвав «засранцем» мыла санузел с хлоркой.
Я засунул в зад носовой платок и в одних семейных
трусах ждал жену со свечами от геморроя, портками,
уткой и прочим.
Приняв передачу, я положил утку на батарею и начал
Лихорадочно мыться и наводить «марафет».
Витёк с девушками притащили массу спиртного и
магазинную закуску… Ужин при свечах состоялся…
Я чувствовал себя, то в роли Остапа Бендера, то в роли
Кисы Воробьянинова, обольщавшего юную Наталью Варлей…
В 7 утра медсестра, разносившая градусники по
палатам застала нас спящими и совершенно голыми.
Как выяснилось позже, я почему-то спал в обнимку
с подружкой Витька. Стол напоминал полотно
Ивана Айвазовского «Хаос. Сотворение мира».
В палате пахло натуральным воском от горевших,
до сих пор, и зачем-то под столом «свеч одиночества».
Позвонила моя старуха:
- Ты там живой ещё?!!! Старый козёл!!!
Ночью не спалось, и я гуляла с собакой, в 3 часа под
окном палаты… Старый развратник! Видела как ты
Голый! С Голой! Девкой на руках прыгал, другая Голая!
У тебя на плечах сидела с «бенгальским огнём» в
волосах! Как только палату не сожгли и больницу!
Ноги, ноги… Симулянт… Небось головка и та и
другая бо-бо?! Рассолу кобелю принести?
- Хорошо бы…
- “А вот тебе кукиш! Накося выкуси-ка!!!”…
*~•*~•*
P.S.: Авторство иллюстрации:
Факсимиле художника-карикатуриста.
*****
На рецензию отвечу рецензией.
Фамилия и имя на авторской
странице настоящие.
*****