Коротышки
* * *
Пришельцы взяли "русского медведя",
Но победить характер не смогли.
Сказали, подлетая к Андромеде:
"Достал уже! Да хрен с тобой! Рули!"
* * *
Дальтоник Глеб твердил подруге,
Что кубик Рубика собрать
Он может просто, без натуги,
Секунд за пять.
* * *
Я смотрю на планшет и тоскую,
Как вести себя впредь? – не пойму.
Вот, в фейсбуке друзьям написала,
Что на отдыхе руку сломала.
Лишь один уточнил, мол, какую?
Остальные спросили: "Кому?"
* * *
ОПРАВДАНИЯ ЛЫЖНИКА, НЕ ОПРАВДАВШЕГО НАДЕЖД
Ну что вы все ко мне пристали?
Мне тренер ясно указал,
Что нужно накатить в финале.
Я "накатил", и вот финал.
* * *
В "Своей игре" была на первом месте
Путана Кэт из Нижнего Тагила.
Но на вопросе "Девочки" за 200
Она себя нечаянно спалила.
* * *
Купила джинсы – не влезаю.
Худеть мне нужно позарез!
Достала с горя тортик к чаю.
И тортик, сука, сразу влез.
* * *
Уверен, если б дама стала Богом
И управляла миром с небеси,
То заповедей было бы немного.
Точней – одна, конкретно – "Не беси!"
* * *
НА ВСЕМИРНЫЙ ДЕНЬ ЯЙЦА (вторая пятница октября)
Лопатою прибил бы подлеца,
Едва держу слетающие маты!
Придумал "День Куриного Яйца",
А человечьим не назначил даты!
Царю природы вовсе не к лицу
Ходить бесславно, неяйцепожатым.
Но день пока не выделен яйцу.
Тут в пору обращаться к адвокатам.
* * *
Вот список новых претендентов,
Достойны все, как на подбор.
Желают выйти в президенты
Навальный, Ксюша, лабрадор...
* * *
Полкан, а ну немедля выплюнь бяку!
Смотри, вся морда в саже и в пыли.
Зачем тебе? Ты ж – умная собака.
Кончай мяукать, Бяка, отвали!
* * *
Нет, не пахнет Жанной Дарк,
Тут скорее луна-парк.
* * *
– Ну, здравствуйте! А мы к вам из России.
Устали. Тяжела была дорога.
– И что это вы, гости дорогие,
Грозитесь прямо с самого порога?
* * *
Больше Господу дел что ли нету,
Как отслеживать вёсны и лета?
Мыслю – наши дела
Там вершат ангелА
Поднебес-земпогод-комитета.
Если б дело касалось Потопа
Иль чтоб тазом накрылась Европа,
Вот тогда, может быть,
Сам возьмётся рулить,
А на будни – так хватит холопа.
* * *
– Опять про грудь? Давай изменим тему! –
Внушал жених заплаканной невесте
– Забудь о ней, как любишь ты проблему
Пустую раздувать на ровном месте!
* * *
Ху;лок – есть такой гиббон,
Петь умеет громко он.
Осторожней будь в процессе
Уменьшения имён.
* * *
Пусть в чёрных списках я останусь,
Идти мне поздно на попятный.
Ответ один – "Идите в анус
И позабудьте путь обратный".
* * *
Ах, этот бес такой проказник!
Он против сил направит взгляд
На женский бюст, на... всё подряд...
И грех мужской – для беса праздник!
* * *
Пришёл домой и вижу – джинсы друга
Засунуты небрежно под кровать.
Уж лучше б изменила мне супруга,
Но воровать!!!
* * *
Ох, ночами не шлялся бы ты
По опасным пустым переулкам.
Ведь поймают однажды менты
И пропишут другую прогулку.
Будешь мерить тогда, шелопут,
Тесной камеры площадь шагами.
А менты после пьянки зайдут
И со скуки тебя сапогами.
* * *
А крановщик десятого разряда
Достигнул в мастерстве такой вершины,
Что мог забрать ребёнка из детсада,
Не вылезая из своей кабины.
* * *
Был силачом мой дедушка по маме,
Не раз сбивал медведя наповал.
Ходил на зверя с голыми руками,
Писал о том... точнее, диктовал.
* * *
С охоты муж пришёл в испуге.
"Поисковик" – кричит супруге –
"Включай в компьютере скорей!
Фу, отлегло! Так вот же черти!
Перепугать могли до смерти.
Нет в "Красной книге" егерей".
* * *
– Вчера прибалта встретила, Самвела.
– Кавказца может, хочешь ты сказать?
– Ах, дорогая, разве в этом дело?
Он приболтал меня минут за пять.
* * *
Довольно измываться над людьми!
Когда же Новый Год наступит? К маю?
Четвёртый раз за месяц, чёрт возьми,
Спиртное для застолья покупаю.
* * *
За что – не знаю, видимо, за дело,
Но только в результате свары длинной
Лицензию у винного отдела
Отняли, и теперь он стал невинный.
* * *
Год пал на понедельник? Нонсенс, братцы!
Календарю покорствовать нельзя.
Придётся в воскресенье так надраться,
Чтоб лишь во вторник разлепить глаза.
* * *
Я до того уж дряхлый пень,
Что перекуры делать – лень.
* * *
– Не можешь плавать? Житель Крыма?
Забавный факт, как ни крути!
– А ты-то сам откель, родимый?
Из Домодедова? Лети!
* * *
Бурильщики трудились слаженно.
Такой тандем найдёшь едва ли.
Вчера в саду бурили скважину...
Слажали!
* * *
Где-то в небе белый кот
Чешет лапою живот,
Шерсть роняет вниз, а люди
Говорят, что снег идёт.
* * *
У Гарцева поэзия добротная,
Её бы фармацевтам на заметку.
Вот этот стирошок заменит рвотное,
А этот – от давления таблетку.
Понос у вас, запор или амнЕзия
(А может амнезИя, ну не помню я).
Читайте Миши Гарцева поэзию,
И на врачах вам будет экономия.
* * *
– Скажи, мудрейший, я про женщин,
Им можно верить или нет?
– Вопрос хороший. Да, конечно,
Пусть верят! Будет мой ответ.
* * *
Две строчки модератору – и хватит,
Чтоб в список стукачей попало имя.
Но нужно быть доносчиком в квадрате,
Чтоб ябедами хвастаться своими.
* * *
Москва – Дубай, песчаный пляж и море,
Медузы, губки – это добрый знак.
Но сердце внутрь сжимается, что вскоре
Опять мороз, снега, Москва, дубак.
* * *
Я лишь одно хочу отметить, братцы,
Чтоб не томить вас долгими речами –
Зимой гораздо легче просыпаться,
Чем летом, типа, с первыми лучами.
* * *
– Ну, расскажи мне, молодайка,
Где ночевала ты намедни?
– На пальцах объяснить?
– Давай-ка.
– Тогда смотри, вот это – средний.
* * *
Ну, на фиг "Теслу" кинули на Марс?
Дурацкий план! – не нужно быть стратегом.
Навряд ли Маск теперь её продаст,
Кто клюнет на авто с таким пробегом?
* * *
Пускай мечтают жители Земли,
Что "Тесла" мчит меж звёздными мирами.
Её недавно видели в Шали,
Естественно с другими номерами.
* * *
– Мы прикупили робота, ребята,
А вас уволим всех до одного,
Тем самым сэкономим фонд зарплаты.
– А что он может делать?
– Ничего...
* * *
Друг подарил мне с голой бабой кружку,
Жена взъярилась – Что, мол, за дела?!
Потом разбила кружку о макушку,
Да плюс к тому и бабу прогнала.
* * *
Жена воюет с жиром не по-детски.
Пока не вижу явных перемен.
А впрочем, если малость приглядеться,
Она берёт врага, похоже, в плен.
* * *
Тогда поверит Путину народ,
Когда официально вне закона
Объявят власти следующих господ:
Толяна, Сердюкова и Димона.
* * *
А напоследок я скажу:
"Идите лесом мимо.
Я зла, ребята, не держу.
Оно неудержимо".
* * *
Проктолог, пациента изучая,
Сказал: "У Вас тут трещинка на входе".
– Простите, доктор, я не понимаю –
Там у меня не вход, а выход, вроде.
* * *
– Любезный, кофе с пенкой принесите!
– Да нет проблем. Раз плюнуть! Айн момент!
Нам дорог, сука, каждый посетитель,
Мы в курсе, блин, что прав всегда клиент.
* * *
Какая удивительная пара! –
Шутил Амур, союз их создавая.
Жена – как будто швабра сухопара,
Муж – мямля, словно тряпка половая.
* * *
Чеснок обильно за обедом
Вкусил, и девки стали вдруг
Шарахаться. А я не ведал,
Что столько нечисти вокруг.
* * *
– Признайся, друг, мозги не пудри,
Где повредил плечо и ногу?
– Где-где... В бою при Камасутре.
Хоть жив остался, слава Богу!
* * *
– Как дом, семья, работа, дети, быт?
– Жена достала так, что аж припёрло!.
Ей мало, чтобы я был просто сыт,
Ей нужно, чтобы я был сыт по горло.
* * *
– Люблю тебя!
– Спасибо!
– Ты дурак?
Уж лучше промолчал бы, словно рыба.
– Чего ты прицепилась? Что не так?
Ну, вот тебе – Огромное спасибо!
* * *
– Так ты – крупье? Ах, казино!
Рулетка! Тёплое местечко!
– Нет, магазин, подвал, пшено,
Весы, пакеты, манка, гречка.
* * *
Ты не просто мужчина, ты – мачо, орёл,
Коли родом с казачьего племени.
Даже слово "раздел" – для тебя лишь глагол
Хорошо проведённого времени.
* * *
Вот стали жить отдельно наши дети,
И вскоре их как будто озарило –
Они – не "пуп земли" на этом свете,
А "предки" – не такие уж дебилы.
* * *
– Нет, Вы не врач! Палач, ей-богу!
Какая пытка! Что за боль!
– Но я Ваш зуб ещё не трогал.
– Вы наступили на мозоль!!!
* * *
– А сколько комнат в доме? – До фига!
Моя, жены, детей, гостей... штук сорок.
– Гляди-ка совпадение! Ага!
Один в один без лишних переборок.
* * *
За кругом круг, туда – обратно.
Куда все мчатся, как шальные?
Так, первый приз возьмёт? Понятно,
С ним всё ОК, а остальные?
* * *
– Мне дайте этот витамин,
Шалфей и мякоть авокадо.
– А есть рецепт? – Так был бы, блин,
Я сам бы сделал всё, как надо.
* * *
– А где вино?
– Ну, как всегда, в графине.
– Он пуст! Ты взгляд отводишь неспроста.
Лжёшь графу?!
– Нет греха на мне в помине!
Графин-то пуст... графиня не пуста.
* * *
Свари мне кофе чашечку, бариста,
В него добавь цикорий и чабрец.
А на закуску водочки грамм триста
И малосольный крупный огурец.
* * *
Послушай, сомелье. Я заказал
Простое, расслабляющее пойло,
А в результате вышел криминал
Почище, чем в романах Конан-Дойла.
* * *
По аромату дамского вина
И перечню пропаж интим-салона
Следак решил: преступница – одна,
Причём давно одна, определённо.
* * *
Летит беспилотник то ниже, то выше,
То вправо, то влево свободно вильнёт,
А вслед, матюкаясь "под самую крышу",
Бежит по земле бедолага пилот.
* * *
Девчата, перед выходом на ловлю
Мужей учтите истину одну:
Мужчину в плен несложно взять любовью,
Сложней всю жизнь кормить его в плену.
* * *
Мы, граждане, как буквы в алфавите,
Согласных вдвое больше, но средь них
На самом деле, только посмотрите –
Встречается достаточно глухих.
* * *
Дега по жизни был богемным малым.
И в наши дни, когда в расцвете скверна,
Не "Голубых танцовщиц" бы писал он,
А "голубых" танцовшиков, наверно.
* * *
Трещат по швам теории и правила науки.
Столетия проходят – ну и что же?
Наш стольный град, основанный когда-то Долгоруким,
С годами всё моложе и моложе.
* * *
– Сын скушал муравьёв! У нас беда!
– Мамаша, зря волнуетесь Вы, право.
Литр молока всё смоет без следа.
– Вот блин! А я дала ему отраву.
* * *
Ведь знаю же – встречают по одёже,
А провожают точно по уму.
За что два раза получил по роже,
Я до сих пор, ребята, не пойму?
* * *
Люлями одарили, слава Богу,
И встретили, и дали на дорогу.
* * *
Сидячая работа есть для вас.
Да, на дому. Берём без всякой пробы.
Согласны? Хорошо, на первый раз
За вами мойка окон небоскрёба.
* * *
– Обычай есть – семья под Новый Год
Решает, что мешало жить в году,
И всё бросает в мусоропровод.
Давай и мы!
– Не парься, не уйду.
* * *
На дне рожденья юбиляр Серёжа
Подул на торт и свечи погасил.
Его сосед-сантехник дунул тоже
И огоньки обратно воскресил.
* * *
Наивна вера. Разум – вот где сила!
Так опыт жизни мне открыл глаза.
Зачем за молоком Коза ходила,
Детей оставив? Ведь она – коза!
* * *
Начнёшь обои клеить, так смотри,
Чтоб пузыри не дулись под рукою.
Коль на работе будут ;пузыри;,
На стены криво лягут все обои.
* * *
Сумел скрестить я персик с мандарином,
Теперь решаю, как назвать гибрид,
"Мандасик"? – Нет, слащаво и интимно,
А "пердарин" – вульгарно. Не звучит.
* * *
Спросила зеркало, кто краше,
Белей, румянее меня?
Так эта мерзкая стекляшка
Бубнит уже четыре дня.
* * *
Как много интересных тем!
Вот почему, скажи, народ,
Когда я ем, я глух и нем,
Когда я пью, наоборот?
* * *
Наш газ востребован на рынке,
Но где рубли, а где люли?
Вот парадокс: живём в глубинке,
А постоянно на мели.
* * *
Подарок, созданный с терпеньем,
С любовью... прочих краше он.
И потому в твой день рожденья
Дарю тебе я самогон.
* * *
– Мне ненавистна русская попса!
Любую цену заплатил бы, чтоб
Она не попадалась на глаза.
– Да вы, товарищ, – просто гомофоб.
* * *
Мужчины, уступайте место дамам!
Не надо усмехаться так ехидно,
Я не чудак, не лох, не умный самый...
Но сверху всё реально лучше видно.
* * *
Неопытный хирург в пылу азарта
(Он был усерден, но слегка беспечен),
Работая с инфарктом миокарда,
Заставил у больного биться печень.
* * *
– На сколько подрасти бы нужно мне?
Три сантиметра много или мало?
– При вашем весе метра два вполне
Достаточны для формы-идеала.
* * *
Нас как хочешь нареки,
Дураки так дураки.
Обижаться умным людям
Несолидно, не с руки.
* * *
Ну, что сказать, канал – ТВ-один,
Попробуй только пикнуть глас народа,
Как тут же Эрнст, который Константин,
Вам перекроет доступ кислорода.
Кричи, ругайся, крыльями маши,
Передавай "Спасите наши души!"
Взамен "Спокойной ночи, малыши"
Страна увидит с Филей и Каркушей.
* * *
– Одна морока только людям
От переноса выходных,
Когда сбивают ритм привычный.
Как мы работать завтра будем?
Семён Семёныч, будет сдвиг?
– Нет. Неохотно. Как обычно.
* * *
Да я за русскую берёзку,
За цвет тюльпанов красных к маю,
Пусть расшибусь, Европа, в доску,
Но вам рога пообломаю.
* * *
Я долго живу, обо всём есть особое мнение.
Согласны вы с ним или нет – для меня всё равно.
Сильнее любви может быть только чувство терпения,
Но это искусство не каждому в жизни дано.
* * *
– Как это было?
– Бросила жена.
Ей мил Стив Сигал.
– Так стоило ли прыгать из окна?
– А я не прыгал.
* * *
Муж вообще тиран такой в натуре.
Не любит, когда я сижу в сети.
Сказал – Повозит по клавиатуре,
Коль ужина не будет... QWERTY (кьюверти).
* * *
У нас такая дружная семья!
Нам не страшна ни мода, ни погода.
Мы будем рядом, вместе, ты и я
Всегда-всегда, до самого развода.
* * *
– Сначала на базар, куплю букет.
Потом в аэропорт.
– Базара нету,
Начальник, вмиг домчу.
– Что значит нет?!
Вот чёрт! Придётся ехать без букета.
* * *
Эй, выше голову! Не кисни!
Плевать, что лето на исходе.
На фоне пролетевшей жизни
Потеря небольшая, вроде.
* * *
Чтоб для аварий не было причины,
Чтоб без опаски мчался лимузин,
Не нужно алкоголь давать мужчинам,
А дамам в бак не нужно лить бензин.
* * *
– Алло, Санёк, мы едем за тобой.
Вон, "Бентли" видишь сзади?
– Что за шутки?
Откуда тачка?!
– Не, ну ты тупой!
За "Бентли" мы с ребятами в маршрутке.
* * *
– Спасите! Всё пропало! Караул!
– Да что случилось? Объясни сначала.
– Купил трусы "Бермуды", натянул,
И в тот же миг куда-то всё пропало!
* * *
Век нанотехнологий налицо,
Прогресс-шмагресс, куда ни кинешь взгляд.
Рука же, сука, в банке огурцов
Застряла, как и двадцать лет назад.
* * *
– В озёрах глаз её тону!
– А карий цвет?
– И что с того-то?
– Нет, я б наверно не рискнул.
Там, в лучшем случае, болото.
* * *
Мультфильмы детские, бывало,
Смотрели вместе я и сын.
Сынок подрос... Мультсериалы
Смотрю на старости один.
* * *
Другим понять нас сложно, даже очень.
Проблемы в каждом слове, предложении.
Пример: простой вопрос "Ты выпить хочешь?" –
По сути не вопрос, а предложение.
* * *
– Любимый, я пришла из доброй сказки! –
Мне стало даже зябко от испуга
И я спросил любимую с опаской
– За что же тебя выгнали, подруга?
Порошки
* * *
– От вашей дочки взрослые верзилы
Из бани убежали голышом.
– Но девочка ведь просто пошутила.
– Ножом?
* * *
– Устроим праздник! Музыка, цветы!
Вести программу пригласим "звезду".
Ты стол накроешь, милая. – А ты?
– Приду.
* * *
РЕВОЛЮЦИОННО-ЮБИЛЕЙНЫЕ
Всё ближе дата юбилея,
"Забыть о прошлом!" – брошен клич.
И спит спокойно в мавзолее
Ильич.
По всем приметам видно – скоро
Россию снова ждёт апгрейд.
Не зря поставлена "Аврора"
На рейд.
Октябрь шагает по планете
И мыслит: "Век – хороший срок!
Повторно дать придётся детям
Урок".
* * *
– Я в папу кину апельсином?
– Ни в коем случае! Не трожь!
Нельзя едой бросаться, сына.
На нож.
* * *
"Бумазка есть, мецьта сбылоса.
Теперь и я – казак лихой" –
Так думал гражданин Лаоса
Ли Хой.
* * *
– Супруга голодовку объявила.
– Она, наверно, спятила совсем?
И сколько дней не есть хватило силы?
– Не ем.
* * *
– За что сидишь? – За взятку, вроде.
– Братан, в натуре, ты чудак.
Платить, чтоб быть не на свободе!
Я так.
* * *
Германия – прекрасная страна.
Я б сам туда махнул в переселенцы.
Одно лишь держит... глянешь из окна –
Немцы!
* * *
Собчак, Гордон... какая скука!
Где лучик солнца под дождём?
Где Ольга Бузова? А ну-ка,
Мы ждём!
* * *
– Дурак! Лечись, пока не поздно!
С такими шутками – к врачу!
– Стань мне женой.
– Прости... серьёзно?
– Шучу!
* * *
Нашла контакт "Бесплатный секс и порно"
В айфоне мужа. Ткнула наугад.
Мобильник мой откликнулся задорно.
Вот гад!
* * *
Наш самолёт пронзает облака.
Клозет закрыт, охрана на цепи –
Мол, зона санитарная пока,
Терпи!
* * *
– Три слоя сала, сверху слива, –
Загадку мне задал кроссворд.
– Добавь цибулю. Ах, красиво...
Це – торт!
* * *
Пришли слоны и затоптали белку.
Ну, кто теперь мне скажет, мол, "алкаш"?
Всех недовольных вызову на "стрелку".
Кураж!
* * *
Засну. Проснусь теперь не скоро,
Лишь в мае в будущем году.
На ваши выборы с прибором
Кладу.
* * *
Врач прописал от диареи
Морковь, но не сказал – куда.
Подкиньте верную идею.
Беда!
* * *
У Вани денег не было в кармане,
Но острый ум сработал, как часы.
"Спасибо! " – крикнул стриптизёрше Жанне
В трусы.
* * *
Лень – очень страшное оружие,
Оно нас держит на цепи.
Борись! Захочешь спать на службе –
Поспи!
* * *
Сотрудники интим-салона,
Когда в работе нет запар,
Сидят, валяют отрешённо
Товар.
* * *
– Вчера котов летать учила
И вывод сделала: коты –
Непроходимые дебилы!
– Не ты?
* * *
– Вы шамаханская царица!
Живое воплощенье грёз!
Что дать Вам, чтобы Вас добиться?
– Наркоз.
* * *
Ох, как слаба политтусовка наша!
Пощёчина – ведь это не удар.
Огрёб в табло сегодня Николаша.
Пиар.
* * *
– Ты не ходил "налево"? Я не верю!
– Ходил, ходил, отстаньте от меня.
В итоге нет любви, но есть потеря
Коня.
* * *
Дал по сосиске я коту с барбосом,
Проверить – не пропали ли совсем?
Не жрут, поганцы, только смотрят косо –
Я ем?
* * *
– Жене ты помогаешь? Магазины,
Кормление ребёнка по часам,
Уборка, стирка... – Шутишь? Я – мужчина!
Всё сам!
* * *
– Ты кто по жизни? Геймер? Я фигею!
Не слышал до сих пор подобных тем.
Скажи, братан, ты измеряешь геев
Зачем?
* * *
Ты ночью мечешься в кровати,
И совесть жжёт тебя огнём?
Совет хороший будет кстати –
Спи днём.
* * *
Кручусь, как заводной, а толку нету.
В ночных кошмарах вижу лишь покой.
Решил махнуть на отдых этим летом
Рукой.
* * *
"Таблица – мой кошмар!" – кричал Димон, –
"Она впилась мне в уши, в ноздри, в глотку!!!"
И, чтоб прийти в себя, придумал он
Водку.
* * *
– Холмс, кто так страшно воет спозаранку?!!
– Элементарно, Ватсон, я отвечу...
– Что, сэру Генри вновь дают овсянку?
– Гречу.
* * *
– Послушайте, товарищ, как не стыдно!
Ваш сын всю ночь орал, и вот опять...
Чего он хочет? – Это ж очевидно –
Орать.
* * *
– Реформы суть – пеньковый галстук,
А не блины да калачи!
– Вот молодец, что догадался.
Молчи.
* * *
– Ослов?! Фамилия – не сало,
С такой прославитесь едва.
А кстати, как инициалы?
– И.А.
* * *
Пусть утром бреются юнцы,
Им лишний волос – между прочим.
А настоящие самцы –
К ночи!
* * *
– На следующей сходите? – А где мы?
Да, да, схожу, ведь это же вокзал?
– И слава Богу! – Что? А в чём проблемы?
– Достал!
* * *
Ей – толстый слой косметики – "Так надо!"
Румяна, пудра, тени плюс "Шанель".
А тут нашла лишь след губной помады –
Кобель!
* * *
Ах, женский коллектив! От изумления
На лоб стремятся вылезти глаза.
Назначена у них для отпущения –
Коза.
* * *
– Гадалка, расскажи, тебя прошу я,
Кем в новой жизни суждено мне стать?
– Козлом. Я вижу ясно по фэн-шую.
– Опять?!!!
* * *
– Есть место, где всегда ты нужен,
Тебя там встретить каждый рад.
– Так это дом, наверно, друже?
– Нет, ад.
* * *
Коза козлу – жена, подруга, мать,
А может тёща, внучка или дочка.
Оса ослу... тут связи не видать.
Точка.
* * *
С мужчиной будь спокойна, как питон.
И голос повышать совсем не надо.
Запомни, что бояться должен он
Взгляда.
* * *
Когда к соседке (с виду очень милой)
Идёшь за солью, то do not lose time.
На всякий случай захвати текилу
И лайм.
* * *
Пусть я не Ветров и не Гальцев,
Но мэтр эстрады, как они.
Я fuck показываю пальцем
Ступни.
* * *
– Съешь грушу, Белоснежка, нет в ней яда,
А то ударит в голову коньяк.
– Нет, бабушка, мне закуси не надо.
Я так.
* * *
Нет-нет, я не приемлю возражений.
С небес на землю опустите трап.
Вы – не священник, место Вам на сцене,
В Stand-up.
* * *
Порою ожидаешь – будет круто!
Фигня выходит. Полный беспредел.
А ждёшь фигню, выходит в воду будто
Глядел.
* * *
– Персей, а как тебе Медуза
Горгона, дама – самый сок?
– Ну, можно глянуть (дело вкуса)
Разок.
* * *
Язык наш был когда-то странным,
С наскока нынче не объять.
Язык ломаешь постоянно
Об ять.
* * *
А вот первач, кому охота!
Ну, што сказать могу об ём?
Основу, цену, обороты,
Объём.
* * *
Советовали мне – Бей хреном по металлу.
Вон вывеска "Вперёд!", стучи хотя б об Ё б.
Я стукнул пару раз, но только больно стало.
О***б!
* * *
Поеду в Ялту за загаром,
Возьму текилу, соль и лайм.
Плевать мне на нытьё Макаров
И Лайм.
Лимерики
* * *
Продавщицы у нас, в Арзамасе,
Обожают резвиться на кассе.
Иногда человек
Только глянет на чек,
Сразу в ступор впадает – Фигассе!
* * *
Местный шулер на пляже Джакарты
У меня трижды выиграл в карты.
А какому-то янки
Слил всю сумму на банке.
Вот такие двойные стандарты.
* * *
Пожилой счетовод из Баку
Много видел счетов на веку.
И частенько со счёта
Выделял себе квоту,
Это, типа, на чай старику.
* * *
Педагог-педофил из Анголы
Приходил на занятия голый.
На совете решили:
Пусть он курс суахили
Для горилл почитает вне школы.
* * *
Игрокам ЧГК из Майкопа
Не понравился текст гороскопа –
Для других городов
Всё ОК, сто пудов,
А Майкопу так полная *опа.
* * *
Пассажиру такси из Цхинвали
Сдачу двадцать рублей недодали.
В возмущении он
Раскурочил салон,
Выбил стёкла и выдрал педали.
* * *
Манекенщицу из Краснодара
Друг нахваливал мне: – Слушай, ара,
Гдэ твой вкус? Гдэ твой ум?
Это ж пэрсик! Изюм!
Ах, какой бы мы с нэй были пара!
* * *
Настоятель аббатства в Париже
Был в искусстве вокала не рыжий.
Съест горох, а потом
Выдувает (не ртом)
Ноту "ля" то повыше, то ниже.
* * *
Балерина Зухра из Алеппо
Походила на Илзе Лиепа.
Но Офелий-Одетт
Средь ролей её нет.
Фуэте в паранже так нелепо.
* * *
ОТКРОВЕНИЕ СОВЕТНИКА
Я про пенсии кинул идею,
Улетел за рубеж и балдею.
Деньги льются на счёт
И от шефов почёт,
Ожидают в России Вандею.
* * *
Министр обороны страны
Щиток носит ниже спины.
С одной стороны,
На случай войны,
С другой – от нападок шпаны.
* * *
Да, проект пенсионной реформы
Вызывает цунами и штормы.
Чтоб отвлёкся народ,
Петросяну развод
Замутили в верхах для проформы.
* * *
В пышном сквере среди Гулистана
Сластолюбцы толклись постоянно.
Знал распутный народ –
В доме рядом живёт
Всем дающая дева путана.
* * *
В тишине возле мутной Янцзы
Постигал даосизм Лао-цзы,
Изучал путь ветров,
Но прошляпил воров
И лишился ханьфу и пайцзы.
* * *
Древний грек Ксенофон из Милета
Никогда не видал пистолета,
Был не в курсе совсем,
Что за зверь АКМ,
Вот и помер, как лох, от стилета.
* * *
Ниггер-мусорщик из Иллинойса
Был начитан, любил Джеймса Джойса
И порой, загрустив,
Пел старинный мотив,
Блюз с рефренами "Ойся ты, ойся".
Октябрь, 2017 - август, 2018