Поиск

Странное сегодня чувство у меня. Которое я объяснить немогу,вот только у меня один вопрос, почему?Почему меня опять переполняет грусть и пустота,ведь я к этому привык давно. Странно все это. Я знаю что в нашей жизни на все вопросы дать ответ ты не можешь,но я как упертый баран,всегда стремился дать ответы на все то что меня интересует. Меня слишком в этой жизни многое интересует,и с каждым днём я задаю сам себе вопросы,изо дня в день. На которые я смогу дать ответы только через время. Я только тогда дам ответ,когда загляну в себя очень глубоко. Но вот настал день,когда я слишком глубоко залез в свою душу, там очень сухо,темно и одно разочарование. Как казалось я вот только от всего начал отходить,на все нашел ответы,и начал жить в свое удовольствие,и вот произошло невиданное. Почему? Может иза того что я вчера поговорил со своим близким человеком о любви? Я ему сказал такие слова,знаешь,я так хочу нелепой любви,чтобы найти человека с которым я сначала буду знакомым,а потом быть друзьями,прогулять пару лет,и нечайно в друг друга влюбится. Он сказал что уже поздно для нашего возраста, и что надо уже строить что то серьезное. Я был с ним согласен но не на все 100 процентов,а всего лишь на 10. Ибо для меня ничего не бывает поздно,многие люди опустив голову говорят что уже поздно что то делать,и опускают руки. Но я не таков,я себя запрограммировал так,что для меня все возможно в этом мире,и для меня не когда ничего не будет поздно. Но когда я ответил,может мне просто надо влюбится и меня любовь от всего излечит? Он ответил, да,любовь тебя исцелит. Все так думают,и лишь только я знаю что меня уже ничего не спасет,не потому что я не верю,а потому что не хочу. Я не хочу никого любить,я не хочу это всего,мне в любви не везёт,таков я человек. И в тот день я задумался, а от чего меня вылечит любовь? Я об этом начал размышлять,и понял что любовь излечит меня от самого себя. Подумаете как так возможно? А легко и просто,моя система которую я программировал 3 года,как оказалась меня губит. Я только сейчас я понял,что я спасаю себя от мира,своим характером,своим мировоззрением,и только через время я понял ещё одну вещь. Что в одно время я спасаю себя от мира,и с другой стороны что я немогу защитить себя от самого себя. Странно все это,знаю. Но так оно и есть. Я себя с каждым днём убиваю,и вот настало время,когда я начал идти против самого себя. Хотя как такое возможно,если я нехочу убегать от себя. Мне нравится таким быть. Но когда я заглянул глубоко в душу,я понял,что есть и другая сторона,которая хочет поменять себя,которая хочет быть простой, доброй, и не принужденой в чем то. Во сне,мне снилось что я бегу от чего то,я пытался вспомнить от кого или от чего я хотел убежать, и понял что я бежал от самого себя, но почему? Что такое? Почему в душе мне кажется что я в чём-то виноват,почему я чувствую призрение к себе. Странно это.. Знаю только одно,что я ничего делать не буду, я был таким и буду,таким каким я сам себя создал. Немогу я пойти против своей системы,ибо этого не хочу. А возможно это просто очередной побочный эффект от одиночества. Хотел бы сказать такие слова,иногда надо отпустить свои вопросы,чтобы не разочароваться в своей жизни когда узнаешь ответы