внутри. осень

Тюремное лето — горнило —
сгораешь, туши не туши,
но есть для стихов и чернила,
и сажа горелой души.

Чаёк с отражением веток
вишнёвых поверх облаков
горяч, ароматен и крепок
внутри двух лечебных глотков.

Ветрам бы чуть медленней течь, но
срываются листья во мгле
вслед солнцу, которое вечно
закатом ползёт по Земле.

Целебная осень печальна,
но всё же надёжный приют
в убогом пространстве локальном
для полчищ свободных минут.

Стихи, что подвержены тлену,
вмещает прохладно в себя
с нетленностью тайны вселенной —
мгновенье внутри сентября.


Рецензии
Эээ... должен заметить, что на БЛК не разрешается править тексты в процессе отбора. А если стих попадет в лонг - то и до конца конкурса. ))
Так что придется вернуть старый вариант, иначе снимут с пробега.

Что касается пресловутой строчки, то старый вариант, по моему мнению, был лучше. При истлевании пепел не образуется. Да и вообще чересчур выспренне. Я бы поменял (как вариант) совсем чуть-чуть.
Во-первых, заменил бы пепел углями. Пеплом писать нельзя, а углем - можно. Это раз. Пепел - это полное сгорание, а уголь - нет. Это два. Ну, и появляется неявная отсылка к Пушкину.
Во-вторых, чтобы снять излишний пафос сгоревшего (горелого) сердца, я бы поставил эти слова в скобки - сразу возникнет самоирония, пафос уберется.
Но есть для стихов и чернила,
и угли (горелой души).
А можно и не брать. В общем, подумайте )) И извините, если что ))

Александр Спарбер   10.10.2018 22:50     Заявить о нарушении
Здравствуйте, Александр! Благодарю за участие в жизни стихов:)
Вчера было настроение править текст, а сегодня ~ как ветром сдуло.

Бро Васёк   11.10.2018 22:50   Заявить о нарушении
На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.