Это - не "Я"
Самое страшное - это осознавать по прошествии какого-то времени, что ты изменился. Прежнего тебя - нет.
Говорят, что всё происходит постепенно, а именно, события, которые ведут к изменению человека... Но нет, в моём случае - всё случается внезапно.
В один день меня забросили в большой город, которому до меня нет никакого дела, как и мне до него. Но, страшно. Человек мучительно-быстро ко всему привыкает... Так и я - почти не пишу "нормальные" стихи - город поглощает, со всеми злободневными проблемами, людьми и холодом. Как-то держусь, стараюсь готовиться приносить пользу людям,в особенности тем, которым на меня плевать будет. Главное, чтобы близкие ни в чём не нуждались. Только ради них, выходит, и живу?
Ночью мысли снова пришли чёрные... - вот если не станет никого, что же - умру? Смотрю вперёд - да не должна, вроде. Какое-то зловещее предчувствие проклятия жизни ощущаю, она не даст уйти... Все события связаны в историю мою, предопределены - не избежать.
Да и куда бежать?! Так много свободного времени сейчас стало - повод изводить себя. Куда бы ни пошла - везде чужая, нелепая, странная, полумёртвая...
То ли дело, когда встречаешь старого друга-все мысли общие, разговор, как наедине с собой, только гораздо легче... Однако, прекратить придуриваться не могу себя заставить - может, защита от острых тем, к которым не готова ещё?...
Можно ли доверить человеку весь мир свой? Ни с кем ещё не была причиной для ссор. Не такой я человек поганый, чтобы за спиной шептать сплетни. А уйду - к другу придут- узнать, как чувствовала себя последние дни? Но так и не поймут, потому как всё время маски ношу,себя не принимая. Счастлива я. Только чего-то постоянно не хватает. Как там говорила? -
"По трупам пройду, но всё буду иметь! "-зачем? Для чего? Для того ли, чтобы дом построить,который тебя не запомнит, да денег заработать, теша самолюбие?
С голоду не умер-уже хорошо.
Заколебала привычка давить на жалость. Никогда ничего не могу просить, да и не прошу. Говорить по телефону - голос глохнет,дохнет,теряется...сам давит на жалость.
Вернуться бы назад на лет пятьдесят... Люди были добрее, живее, хоть разговаривали в автобусах... А тут - тоска смертная. Уткнутся в телефоны - каждый в мире своём строит реальность - индивудуалистский идиотизм. Столько времени потрачено впустую... А для чего? Для того, чтобы быть стёртым с лица земли?
Самое страшное - остаться безликим в глазах общества, серой массой, марионеткой... Что жил, то - зря. Но роду надо помогать. Пока есть род со своими ошибками, которые мы должны исправить - нужно продолжать жить. Знать бы ещё что именно исправлять... Хоть карты покупай! - гадалки нынче носы позадирали - душам заблудшим за просто так не помогут. Так и остаётся каждый день шагать в темноту, боясь каждого решения, очень часто перетекающего в бездействие...
Кто знает, чем стану дальше, не опуститься бы до последних...
16.10.2018