ПРОЛОГ:
Я еле засунул три палки дефицитной копчёной колбасы
«Kielbasa krakowska» в уже полную огромную сумку
«СССР;;USSR» и в списке поставил птичку (куплено):
№ 2: «начальница; еда; колбаса докторская три батона».
Против её заказа «фен "Мечта"» стояли 45 руб. и птичка.
№ 1: «Директор; коньяк "КВ" три бутылки по 5 рублей».
В СССР 45 рублей - повышенная стипендия в институте
(хорошие и отличные оценки), а 65-130 руб. – зарплата
молодого специалиста. После института меня из Москвы
распредели в «почтовый ящик» на 3 года в 12 часах езды
на поезде от столицы, такие электрички звали «колбасными»,
а мне зачем экономить на электричке, ведь начальство «ящика»,
всучив мне деньги и список заказов от капроновых импортных
колготок до шампанского, оформляло недельную командировку домой!
В нашем отделе я был единственный мужчина, кто же на горбу потащит
рюкзак и две сумки заказов на дефицит со всего «номерного завода»?!
Тем более, все знали, что директор и моя начальница любовнички!
Естественно, что выбить командировку в столицу у директора ей
было запросто! Это же не на Чукотку в Анадырь на новый год на
месяц! Я и курсировал туда-сюда, экономя командировочные деньги
завода на гостиницу...
*~•*~•*
ЧАСТЬ I:
Я еле засунул три палки дефицитной копчёной колбасы
«Kielbasa krakowska» в уже полную огромную сумку
«СССР;;USSR» и в списке поставил птичку (куплено).
Вышел из гастрономического отдела «ГУМ» на улицу,
доехал на метро до станции «Преображенская площадь»
и по подземному переходу оказался у пивного ларька.
Жарко, июль, жалко тары нет, пива бы купил бидон –
подумал я. В этот момент раздался какой-то хлопок
и я очутился вверх ногами. Цепко держась за ручки
сумки с дефицитными деликатесами на астрономическую
сумму чтобы её не украли, я погрузился в ступор*,
и даже не пытался вернуться в исходное положение.
Мужики в очереди за пивом стали переговариваться:
- Ещё один от жары сбрендил, стойку на ушах делает!
- В журнале «Здоровье» советуют в жару жидкость пить.
- Ага! По три трёхлитровых банки пива с килькой и воблой!
- Нет, это акробат выпендривается, чтобы голову не напекло.
- Эка невидаль, у меня болонка на передних лапках ходит!
- Что-то долго акробат на бестолковке стоит! Йог, наверное.
- Моему соседу после «ЛТП» зашили под кожу «торпедо»,
пить, курить бросил, и йогом стал! Стоял на голове, сосуд
в башке лопнул, вот я после его поминок с похмелья и маюсь.
- Анекдот! Мужик, завсегдатай вытрезвителя говорит жене:
ставь бутылку водки и закуску на стол, меня от алкоголизма
загипнотизировали! Жена не нарадуется - муж на бутылку
смотрит, не пьёт, а только закусывает. Весёлый как пьяный!
После еды бутылку в холодильник убирает, экономия-то какая!
За полгода они на цветной телевизор скопили! – И что потом?
- Потом, суп с котом! Смотрел как-то раз мужик на бутылку
водки и помер… - С какого перепугу?! – От слюны захлебнулся!
*~•*~•*
Находясь в ступоре («оцепенение, оглушённость») -
один из видов двигательного расстройства, сочетающее
полную обездвиженность с ослабленными реакциями на
раздражение, в том числе звуковое и зрительное). Я с
безразличием рассматривал снизу-вверх вереницу ног
на уровне бёдер проходящих мимо моих глаз туда-сюда.
Из этого состояния меня вывела шотландская овчарка
колли, которая обнюхивая и скребя лапами сумку с букетом
запахов дефицитных деликатесов, лаяла и облизывала мне
лицо. Я с трудом произнёс «Фу, кыш-кыш, фу, Лесси…».
(Лесси - американский «бесконечный», как «Рабыня Изаура»,
телесериал. Сериал снимался с 1954 года. История приключений
добродушной шотландской овчарки колли по кличке Лесси).
*~•*~•*
Я крикнул мужикам у ларька «Пиво»: - «Товарищи! SOS!!!
Спасите! Меня заклинило, шевельнуться не могу! Спустите
на землю ноги, переверните!». Стоящий в середине очереди
мужик сказал: «С тебя 44 копейки на литр пива, фокусник!
На жаре вниз балдой тебя Кондратий хватил! Мужики банки
посторожите, у меня грузчик в магазине знакомый, он за литр
пива верёвку даст на прокат, и меня уж пропустите вне очереди,
а то после вчерашних поминок етти, тьфу, йога, трубы горят!».
Появился маленький грузчик в чёрном халате на голый торс,
трико, кедах и мятой шляпке. Точная копия грузчика Федула
из комедии «Афоня». Отдав «дежурную» пустую литровую банку
другу, хоронившего йога, «Федул» дыша мне в лицо мощнейшим
перегаром, стал завязывать петлю на моей шее. «Ты что, озверел?!
Задушишь парня! Петлю на ноги и тяни ноги вниз! Он как аршин
проглотил, согнуться не может!». «Федул» начал меня трясти как
грушу, из карманов брюк посыпались монеты. Набрав 44 копейки,
он купил литр пива без очереди, сел в тени киоска, и опохмеляясь
стал рассуждать вслух: «Ёксиль-моксиль, я же не Гулливер, стремянку надо
из подсобки переть, и вообще его загипнотизировали! Вон Кио в цирке по
телеку показывали, загипнотизировал бабу, она в воздухе висела, между
двумя табуретками, и как лом согнуть её никто не мог, пока Кио не сказал:
«Харэ! Гипнозу нету! Ап! Топай до буфету! Перерыв с водкой на разлив!».
*~•*~•*
Пока довольный «Федул» разглагольствовал в теньке, колли схватила верёвку
в зубы и, рыча, стала мотать головой, тянуть её, затягивая петлю на моей шее.
Я увидел стройные ноги из-под белого платья в синий горошек и трусики из
точно такой же ткани как платье. Девушка приказала колли: «Фу! Отдай! Сидеть!
Из ошейника выворачивается и дёру! И вообще, что тут за цирк?! Эй! Вверх-
тормашками, ты, что так на пиво мелочь клянчишь?! Позор джунглям! Олег?!
Ключи от квартиры и мелочь в карман твоей сумки соберу. Соседка навстречу
попалась счастливая, сказала, что ливерную колбасу «собачья радость»
на прилавок выбросили, пойду в очереди стоять, а с собаками в магазин
не пускают! Ты что цирковое училище окончил, в мед конкурс провалил?
Да, Ольга я из параллельного класса, вспомнил, целовались на выпускном вечере?
Рэс! Фу! Лапу на сумку задирает! Сейчас ошейник одену, пописать до угла доведу,
поводок привяжу к ручке сумки, с собакой лучше побираться. Ты всё равно тут
дурака валяешь, а «собачья радость» для Рэськи в кашу пойдёт, да и нам «пирожки
с котятами», ты без обручального, и я не замужем, семь лет после школы отметим!
*~•*~•*
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ…
В настоящий момент вопрос существования антигравитации
остаётся открытым, в том числе и потому, что природа
гравитации находится на начальной стадии изучения.
P.S.: © Copyright: Авторство: создатель персонажа,
оригинальной идеи сценария и сюжета «Олег Калмин
Песенник-Сценарист» (псевдонимами не пользуюсь).
*~•*~•*
Авторство и источник иллюстрации: © pinterest.ru;
Коллаж «Эффект полостных структур» на основе
«Платформа Гребенникова»; рисунки.
*~•*~•*
На “зелёные” рецензии всегда отвечаю “зелёными” обязательно.
Счёт рецензий был равным (1:1), приболел, теперь отвечу Всем!
Авторов не критикую, но сам конструктивную критику приветствую.
*~•*~•*