Лера Тихонова
Как только наше кафе встало на уверенные рельсы и поехало само, муж начал подолгу засиживаться на парапете, смотреть в море и задумчиво улыбаться. Я таких задумчивых улыбок пугаюсь. Они означают, что вынашивается очередная сногсшибательная идея. А идей уже было много. Дирижабли он строил. Голубятню, чтоб мне записки с почтовыми голубями передавать, тоже. И даже чертил макет избушки для продажи русских пирожков и кваса посреди Лондон-Сити.
Короче, вчера он, наконец, разродился:
- Я знаю, чем нам надо заняться! Есть идея офигенного старт-апа!
Я на всякий случай присела, чтоб с достоинством встретить новую идею.
- Нам надо открыть зоопарк!
- Господи, за что мне это…
Но муж не услышал моих скорбных бормотаний. Он был весь охвачен огнем. Глаза его горели:
- Ты в курсе, что в Черногории нет ни одного зоопарка?!
- Тут и кожно-венерического диспансера нет. И вытрезвителя тоже. И что?
- Заведем фазанов, поросят, козликов, осла! Они будут жить не в клетках, а на свободе. Осла, кстати, можно использовать, как средство передвижения. Очень удобно - сел и домчал на нем до магазина. И вторая машина тогда не нужна.
Тут я совсем приуныла, представив себя мчащей на осле за хлебом. Итак все смотрят на нас, как на городских сумасшедших. А с ослом и вовсе есть шанс домчать до психиатрической лечебницы в Никшиче.
- Ты ничего не понимаешь! Это ж классно! Дети будут приходить, играть с животными. Варя будет радоваться. Она любит поросят.
- Ага, а потом их начнет косить какая-нибудь свинная чума! Или фазан клюнет в глаз финансового инспектора!
- Если заболеют, полечим! И потом животные очень быстро размножаются!
- Это-то меня и пугает. Знаешь, дорогой, не о том я мечтала, чтобы в свои сорок лет принимать роды у свиноматки и проводить противогельминтную обработку ослам.
Муж посмотрел на меня недоверчиво, будто сомневаясь в моем разуме. Потом махнул рукой и ушел на кухню вынашивать свои адские планы дальше.
Итак намечается шикарная перспектива. Теперь мне придется освоить еще и свиноводство. Два года я трудилась официанткой, а сейчас стану смотрителем зоопарка, дояркой и ветеринаром по совместительству. Конечно, я догадываюсь, что вы радостно поддержите эту идею, чтобы потом читать мои веселые заметки о том, как я все утро доила кур, кормила грудью поросят-сосунов или вычищала палочкой ослиное дерьмо из подошв кроссовок, но мне-то что делать?
"Как хоть эти фазаны выглядят?" - подумала я и открыла интернет. Первая информация, которая на меня вывалилась, была о том, что у фазанов частенько случаются расстройства пищеварения, снижается аппетит и яйценоскость. И если фазан жидко ходит, то надо ему в клоаку… Дальше читать я не стала.
Старт-ап еще не начался, а у меня уже самой снизился аппетит и яйценоскость. Не для того я получала три высших образования, чтобы на склоне жизни интересоваться, где у фазана клоака и что он предпочитает на завтрак - дождевых червей или личинок опарышей?
Ситуацию надо было спасать, пока муж не купил мне осла вместо машины.
Я подошла, взяла его за руку и посмотрела самым нежным взглядом, на который только была способна:
- Любимый, а может лучше цирк?
Он взглянул на меня, и в его глазах блеснул огонек интереса.
- Цирка в Черногории тоже нет! - затараторила я. – Варя любит клоунов! Ты будешь вертеть меня под куполом! Я согласна вертеться!
- А что, неплохая идея… Надо подумать…
- Идея отличная! Соглашайся!
- Да! - просиял муж. - И, кстати, в первом отделении можно выпускать на арену фазанов!
О, господи...
Пишу пародию