13 ОКТЯБРЯ 2017 ГОД.
Привет, Дневник. Хм, да-а, так странно... Никогда не писала я дневников. Но решила попробовать. И поэтому я буду обращаться к тебе. А то как-то не прикольно думать, что я разговариваю сама с собой. А тут хоть с кем-то... Ты будешь моим молчаливым психологом.
Ну что ж, меня зовут Дарья, я учусь на 4 курсе строительного колледжа. Мне всего осталось примерно год учиться, а потом в «свободное плавание». И вообще я не хочу об этом думать, до этого момента ещё так далеко, не люблю ничего планировать.
Знаешь, я хочу выговориться по поводу отношений, любви, чего-то личного... Учёба учёбой - течёт и течёт. А вот личная жизнь задевает намного сильней, до такой степени, что ни о чём другом, кроме неё я не способна думать. Самое ужасное, я ставлю её на первое место, забывая порой про свою семью. Не говорю уж про учёбу.
А самое обидное, что как таковой личной жизни-то у меня и нет. Н-дааа, живу прошлым. Хотя, знаешь, ни черта это не прошлое – всё настоящее. Я сейчас поясню (не вдаваясь в подробности): год назад познакомилась с одним человеком, влюбились друг в друга, вскоре закрутились отношения. Мы были совершенно разные, как чёрное и белое, как Инь и Ян, как Солнце и Луна: он был тьмой – хулиганом, а я светом – девочкой-припевочкой. Нас тянуло, как магнит. И общение было таким лёгким, как ни с одним другим другом, и даже матерью. Но были и плохие моменты... Он был вспыльчив, эмоционален. Я хоть и вспыльчива, но более терпелива. На протяжении полугода я испытала такие чувства, про какие раньше и не думала. Представляешь, я умею плакать. Нет. Рыдать. Рыдать вслух, громко и неважно где. Хм, да-а, кто бы мог подумать... Раньше лишь ком в горле был и животик становился, как камень, и всё. Ни слёз, ни звуков, просто ни-че-го. За то сейчас, хм... Забавно.
Но всё-таки это больно. Я скучаю по нему... Мы не можем расстаться, как нормальные люди – разбежаться и забыть. Не-ет, нам же нужно спустя какое-то время написать друг другу или даже позвонить, и спросить как дела, поговорить немного, и снова сделать наше «затишье» на пару недель... Хм, знаешь, это как глоток воздуха после долгого погружения в воду... Так легко становиться. А после невыносимо больно! К чёрту... Не могу я больше... Ладно, Дневник, я заканчиваю свой типа монолог. Не думаю, что скоро, но я обязательно напишу ещё раз. Пока.
1 АПРЕЛЯ 2018 ГОД.
Здравствуй! Это снова я. Время прошло, и не мало. За то что-то точно изменилось – и это я, и моя младая жизнь. Во-первых, я изменилась внешне. Осенью я постригла себе чёлку и сделала стрижку «лесенка». Сейчас же чёлка отрасла и волосы, соответственно, тоже. Я выбрила виски! Точнее не я сама, а парикмахер (о-о-о, когда проводят специальной машинкой по голове рядом с ушами – сильная вибрация бударажит всё тело, особенно приятно получается почему-то спине и ушам). Во-вторых, зимой со мной познакомился один очень приятный человек. По характеру и стилю жизни он намного лучше первого. Да что там говорить – он противоположность того парня. Он практически идеальный. Мы с ним проводим активно время, катаясь на квадроцикле, коптим рыбку в лесах и наслаждаемся чудо-природой. Он удивляется тому, какая я внимательная, чуть что – сразу помогу, не брезгливая, не боюсь грязи и скорости. А я впервые увидела жизнь в глазах. Почему-то ни свободу, ни ветер или воду, раз голубые у него глаза. А жизнь. И мне это безумно понравилось... И в-третьих, я ощущаю себя самой счастливой... Я поняла, что меня больше не тянет к бывшему, я хочу строить свою жизнь с Иваном (так зовут моего мужчину). Да и у бывшего (кстати, а его зовут Лёша) личная жизнь бурлит, то одна девушка, то другая.
Кстати, у меня тоже что-то бурлит. И это, конечно же, учё-ё-ёба, которая подходит к концу. Ну, год-то уже кончается – пора организацию искать для прохождения производственной практики! Ха-ха, да-а, внутреннее «я» вопит уже, что пора-пора. А мне ле-е-ень... Ну да ладно – всё будет хорошо!
Слушай, мне пора уже бежать. До встречи!
17 ИЮЛЯ 2018 ГОД.
Привет. Это капец! Быстренько просмотрела вторую запись – я такая там счастливая... Жесть. Как мне этого сейчас не хватает... Ты представляешь, я рассталась с Иваном! Это невыносимо больно... А представляешь из-за чего? Из-за бывшего! Конечно, это мой косяк... От этого ещё больнее. Да, короче, это... Мы с бывшим увиделись в середине весны, ну так, случайно. Погуляли немного. И знаешь, всё было нормально! Пока что-то пошло не так... Меня не тянуло к нему, да и он не подавал виду, держали дистанцию. А потом – искра, буря, безумие... Мы ничего не осознавали, но поняли, что наши чувства не утихли. Мы поцеловались. На этом мы и разбежались. Спустя какое-то время я встретилась с Иваном (я уже тысячи раз пожалела о случившемся с Лёхой) и... И больше не видела той «жизни» в глазах... Что-то поменялось. Какая-то искра между мной и Иваном исчезла. Были тёплые чувства к нему, но не более... А в начале лета, когда мы чисто-физически не могли видеться из-за неких проблем, он сказал мне что-то обидное, и я «срубила все мосты», хоть и надежда ещё жила внутри меня о нашем совместном счастье. Мы разбежались...
Через месяц примерно мы снова увиделись с бывшим. С Лёхой. Провели, на удивление, время лучше, чем обычно. Пели, танцевали, говорили откровенно свои мысли, неудачно скрывали свои слёзы, часто обнимались. И я впервые поняла, почувствовав, что его запах для меня родной. Самый родной. Я хотела заменить воздух его запахом – лишь бы не прекращать дышать Лёшей... В итоге он всё-равно ушёл к своей девушке. Ведь вместе нам не быть. Ну, не суждено. Если и суждено, то не в данный период уж точно.
А сейчас я хожу на практику. Еле нашла организацию, где могут взять практиканта (то бишь меня). И то случайным образом нашла – шла в больницу и наткнулась на организацию. О-ба-на! Я же говорила, что всё будет хорошо! Ну, по крайней мере, насчёт практики это «хорошо» случилось...
Ладно, я пошла грустить дальше, чао.
23 ОКТЯБРЯ 2018 ГОД.
Здарова! Чё, как у тебя? Ах, да! Ты ж это, Дневничок... Кстати, это... Спасибо, что-ли, что молча выслушиваешь меня... Мне приятно, чесн-слово.
В общем, всё как-то странно. Хотя я не удивлена. С Иваном пару раз переписывались, узнавали как жизнь. И всё на этом. А вот с Лёхой, с кем всё никак не решим отношения, какую-то воду всё мутим. То общаемся, то снова «затишье». По сути бывшим лучше не видеться, ведь какой-то магнит есть, тянет. А у него есть девушка. А я отношений не хочу. Ох-х... Всё только сами усложняем. Но, если честно, мне даже интересно, что из этого выйдет. Ведь уже как два года забыть друг друга не можем, ну или, может, полтора – не суть, всё-равно много, и мучительно.
А вообще, мне это... Как-то по боку стало на эту личную жизнь. Она, на удивление, перешла на второй план. А на первый... Ха-ха, не поверишь – учёба! Ну, точнее я серьёзно задумываюсь, пытаюсь хоть немного построить планы на дальнейшее. Ведь мне осталось учиться всего несколько месяцев. Сейчас идёт вторая производственная практика, а потом диплом и всё... Как я говорила – «в свободное плавание». Страшно стало. Буквально полгода назад я всё воспринимала с «приколом», а сейчас... Ой, Боже... Ух! Бодрит! (Ха-ха).
Ну, я, наверное, в следующий раз напишу после сдачи диплома – зимой. Может, даже что-то решиться и с Лёшей... Уж не зна-аю. Ладно, пошла смотреть сериал, а там, может ещё какие мысли прискочат насчёт моего будущего. Пока, любимый мой Дневничок.